Семейные отношения

Оглавление

– Что женщин раздражает в мужчинах.
– Какие мужские недостатки раздражают женщин больше всего.
– 4 причины, что вам надоел муж.
– Токсичные отношения в семье.
– Как прожить с мужем всю жизнь и при этом не прибить его сковородкой.
– Дружба мужа и жены сохранит брак.
– Как успокоить разбушевавшегося мужа.
– Сказать правду или промолчать.
– 5 способов наладить отношения с мужем.
– Почему вы перестали ссориться с мужем.
– Муж слабак – что делать.
– Как помочь мужу измениться к лучшему.
– 5 вопросов, которые вы обязаны задать своему мужу.
– Муж хороший для всех, кроме семьи – что делать.
– Что делать, если муж мечтатель.
– Почему он молчит.
– Как грамотно пилить своего мужа.
– Муж не выполняет обещания – что делать.
– Секреты мужчин, от которых не уходят женщины.
– Кратчайший путь к сердцу мужчины.
– Стоит ли ссориться из-за того, что вы разные.
– Почему вы с мужем не понимаете друг друга.
– Как не поссориться с мужем.
– 10 самых распространенных мифов о мужчинах.
– Как мужчины управляют женщинами.
– 5 причин почему он не звонит.
– Как добиться от мужа того, чего хочешь.
– Почему он не жениться.
– Как из убежденного холостяка сделать хорошего мужа.
– Отношения с мужем после рождения ребенка.

 

ЧТО ЖЕНЩИН РАЗДРАЖАЕТ В МУЖЧИНАХ?

Как часто вы злитесь на свою вторую половинку? То свет забыл выключить, то последние деньги потратил на какую-то ерунду, то не поздравил с днем свадьбы… А знаете ли вы, что ваши претензии к нему далеко не оригинальны?

Все мужчины очень разные, но при этом удивительно похожи друг на дружку! Вот, например, вы точно знаете, что лучшее время звонить подруге – это когда показывают футбольный матч. И ваш, и подружкин муж наверняка прилипнут к телевизору и не будут через каждые полчаса прерывать ваш десятиминутный разговор!

Мало того: встретив заплаканную подругу в день годовщины ее свадьбы, вы моментально начинаете причитать: «Вот паразит, как же он мог! Забыть такую дату!» Нет, вы не телепат: просто ваш благоверный ведет себя точно так же…

* Что раздражает женщин в мужчинах?

- Рассеянность. - Тарелка с борщом стоит справа от него, но он в упор ее не видит. Носки лежат на нижней полке, а он пристает с вопросом: «Дорогая, где же носки?!» Думаете, он так себя ведет специально, чтобы вас позлить? Ничуть не бывало: ваш благоверный действительно не замечает ни тарелки, ни носков. Дело в том, что у мужчин так называемое тоннельное зрение, то есть, они отлично видят предметы, расположенные прямо по курсу, а вот те, что слева или справа, могут и не заметить.

- Невнимательность. - Вы показываете свое новое платье, а муж, взглянув мельком, мычит «угу» и снова смотрит в компьютер. Вы так хотели, чтобы он заметил ваш новый маникюр, а супруг ведет себя как ни в чем не бывало! Такое впечатление, что ему все равно, как вы выглядите!

Если вас это успокоит: нет, не все равно. Но он смотрит на вас совершенно не так, как вы полагаете. Он не отвлекается на мелкие детали вроде прически или макияжа, он идентифицирует только: хочу я эту женщину или не хочу. Если «хочу», то ему, по большому счету, наплевать, что у вас на голове – изысканная укладка или прическа в стиле «я у мамы дурочка». Он вас будет хотеть в любом случае.

- Вспыльчивость. - Ну это же ненормально: кричать на несчастного продавца пиццы или водителя, «подрезавшего» его на дороге! Иногда вам кажется, что вы живете не с любимым человеком, а с пороховой бочкой. И в какой момент к ней поднесут зажженную спичку, неизвестно…

Агрессивность – это признак того, что у вашего мужчины в избытке имеется тестостерона, чисто «мужского» гормона. То, что у мужа масса тестостерона – это отлично. Осталось только научить его сбрасывать избыток энергии наиболее безопасным способом. Пусть гоняет в футбол по выходным или до хрипоты болеет перед телевизором, пусть играет в «стрелялки», оглашая при каждой победе весь дом оглушительным «Ура!» Сброс лишней агрессии без вреда для окружающих – большое благо!

- Холодность. - Вам так было бы приятно, если бы муж будил бы вас с утра поцелуем и словами: «Я так тебя люблю!» Вместо теплых слов он уносится на работу, едва успев поесть, а приходя вечером, валится без сил на кровать. И это называется любовь?!

Представьте себе – да. Во всяком случае, в понимании мужчин. Для них слова – это всего лишь сотрясение воздуха, а вот поступки – это подтверждение и любви, и заботы. Он надувает губы в ответ на ваши претензии? Нет ничего удивительного: ведь он искренне считает себя самым любящим мужем!

 

КАКИЕ МУЖСКИЕ НЕДОСТАТКИ РАЗДРАЖАЮТ ЖЕНЩИН БОЛЬШЕ ВСЕГО

В период влюбленности женщина не замечает недостатков любимого мужчины. Так происходит всегда, но со временем приходит охлаждение страстей и некоторое разочарование. В каких-то отношениях это происходит через полгода, в каких-то - через год, а у некоторых - через несколько лет. Что же больше всего раздражает женщин в мужчинах?

Чтобы составить список отравляющих жизнь пунктов, психологи и социологи опросили полторы тысячи пар, живущих в официальном или гражданском браке более года. В список попали те недостатки, которые, по мнению представительниц прекрасного пола, могут привести как минимум к скандалу, а как максимум - к разводу. Вот они, раздражающие факторы:

1. Привязанность мужчины к спиртному - бесконтрольное употребление алкоголя, часто под каким-нибудь благовидным предлогом, например, желанием снять стресс.

2. Компьютерная зависимость. - Ею сейчас страдают и молодые представители сильной половины человечества, и товарищи в возрасте. Причем женщин раздражают в равной степени как игры, так и общение в соцсетях.

3. Небольшой заработок. - По мнению слабого пола (так считают чуть менее половины опрошенных), мужчины могут зарабатывать процентов на 40 больше, чем имеют на сегодняшний день. Виной всему банальная лень.

4. Бытовая неаккуратность. - То, что мужчины редко сами убирают за собой - это одно, но то, что они часто не обращают внимания на все попытки женщины сохранить в доме чистоту и порядок, это уже повод учинить скандал.

5. Жадность. - Почему-то некоторые весьма состоятельные представители сильного пола не позволяют своим половинкам тратить деньги на личные приобретения или уход за собой без уважительных на то причин.

6. Критиканство. - Для двух третей опрошенных женщин оно просто невыносима, ведь ошибаться может любой человек, а "поедом" едят за это только мужики.

7. Недостаточное внимание - это очень частое явление в продолжительных отношениях, но привыкнуть к нему прекрасный пол не в состоянии.

8. Странное беспричинное молчание - еще одна из удивительных мужских причуд. Если он приходит домой с работы и молча устраивается на диване, психологи советуют набраться терпения. Потребность в одиночестве у мужчины заложена в генах. Ему необходимо побыть наедине с самим собой и подумать о вечном. Но как же это бесит...

9. Эгоизм и себялюбие. - Если семьянин начинает примерять на себя роль эгоиста и забывает обо всех кроме себя, то если это вовремя не остановить, то в лучшем случае неминуемы скандалы, а в худшем дело дойдет до развода. Конечно, не стоит забывать, что "здоровый" эгоизм все-таки нужен мужчине в его профессиональной жизни, ведь для того, чтобы добиться успеха приходится постоянно доказывать окружающим, что он лучший. Но напомнить о том, что правила его игры пора изменить, надо. Желательно - ласково, напомнив, где и в каком случае ему следует показывать свои амбиции и себялюбие, не забыв при этом упомянуть, что семья тому не место. Но ласково получается не всегда, ибо, опять же - бесит!

10. Синдром птенца. - Это когда он вечером ждёт голодный свою "кормилицу" с работы вместо того, чтобы достать из холодильника кастрюльку с супом или сварить себе пельмени.

 

4 ПРИЧИНЫ ТОГО, ЧТО ВАМ НАДОЕЛ МУЖ

Вы смотрите на него, расхаживающего по дому в стоптанных шлепанцах, и думаете: «Как же он мне надоел!» Вы действительно готовы прямо сейчас расстаться со своим мужем?

Если ваш ответ – «нет», то попытайтесь понять, что же с вами стало, и почему муж, от одного взгляда на которого еще совсем недавно у вас дрожали коленки, сейчас вызывает только зевоту и скуку. Вполне вероятно, что в этом виноваты… вы сама! Не верите? Проверьте!

* Причина 1 - Слишком близкая близость - Вы настолько тесно связаны с вашим мужем, вы 24 часа в сутки проводите вместе, а когда он физически не присутствует рядом, вы обмениваетесь сообщениями и письмами. Вопрос: «Что ты сейчас делаешь?» – для вашей пары обычный. Даже если ваш муж прекрасно знает, что вы в этот момент занимаетесь домашним хозяйством. Это не его вина, и не ваша: на первом этапе отношений и совместной жизни такое слияние казалось органичным и естественным. А вот сейчас, видимо, пришло время немного отдохнуть друг от друга.

Вовсе не обязательно разъезжаться по разным квартирам или объявлять друг другу бойкот. Достаточно придумать свое собственное хобби или время от времени бывать среди людей, которые воспринимают вас как отдельную личность, а не как часть единого организма – вашей семьи.

* Причина 2 - Ваши страхи и комплексы - Очень часто вы проецируете на окружающих собственные страхи и комплексы. Например, вы поправились в последнее время и боитесь, что муж вас разлюбит. Вы начинаете злиться – и на себя, и на него; в вашем воображении его разочарование в вас – уже свершившийся факт. Для того чтобы мнимое расставание (а в уме вы уже вас «развели»!) не было для вас слишком болезненным, вы начинаете придумывать причины, отчего муж вам больше не интересен.

Самое примечательное, что ваш благоверный даже не догадывается о том, какая работа мыслей кипит у вас в мозгу, пока он доедает приготовленный вами борщ! Может, стоит с ним просто поговорить о ваших страхах?

* Причина 3 - Никакого вклада - Отношения так уж устроены, что они должны развиваться. Если когда-то вы были ими довольны и решили, что ничего в них не должно меняться, вы совершили ошибку. Так уж мы устроены: если мы ничего не вкладываем в отношения, они теряют для нас всякую ценность.

Хотите изменить отношения? Начните в них что-то вкладывать – время, деньги, энергию, эмоции. Простой поход на рынок или покупка мужу новой футболки – это тоже вклад.

* Причина 4 - Привычка - Вы настолько привыкли к мысли о том, что этот человек будет с вами всю вашу жизнь, что почувствовали… обреченность. Будто вас приковали цепями друг к другу: вы не можете себе позволить флирта на стороне или какого-то безумного поступка. Вы знаете, что и через год, и через два, и через десять вы так же будете сидеть рядом возле телевизора и обмениваться такими же фразами…

Почему вы думаете, что какой-то волшебник в голубом вертолете должен делать вашу жизнь интересной и насыщенной? Станьте сама такой волшебницей. Удивляйте мужа, удивляйтесь сама себе. Сделайте неожиданную прическу. Прыгните с парашюта. Пойдите на занятия стрип-пластикой. Согласно закону сообщающихся сосудов, по мере того, как вам будет становиться интересней жить, будет возрастать интерес к вам вашего мужа. И его желание вас удивлять и покорять.

 

ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ

Говорят, что удачная семья – это семья, в которой каждый ее член чувствует себя комфортно и защищенно. А если этого не происходит?

Любые отношения, которые, вместо счастья и удовлетворения, приносят боль и страдания, можно считать токсичными. Особенно это касается отношений в браке, ведь два человека, постоянно находящиеся в близком контакте, изматывают себя душевно и психологически, и рано или поздно такой брак кончается плохо.

Токсичные отношения – это те отношения, в которых один партнер пытается решить свои собственные проблемы за счет другого. Причем принося этому другому реальный вред.

* Какими бывают токсичные отношения в браке?

- Мы друг друга дополняем! - Мы – две половинки, которые, наконец, соединились в единое целое, и это прекрасно. Во всяком случае, так считаете вы. Кажется, что с появлением в вашей жизни мужчины вы, наконец, стали цельной личностью, обрели то, чего вам не хватало. Да, любые отношения должны приносить вам счастье, но вот их ли задача заполнять вашу внутреннюю пустоту? Чувство недостаточности, невозможности существовать без другого человека может сыграть с вами злую шутку. Ведь никто не может гарантировать, ни вы, ни ваш партнер, что завтра вы будете вместе. Что вы станете делать, когда ваши отношения разрушатся? Впадете в депрессию из-за того, что вновь почувствовали себя ущербной? Или тут же ринетесь на поиски другой «половинки», которая вновь подарит вам чувство полноценности? Получается, брак для вас – просто способ заполнить свою внутреннюю пустоту за счет партнера. Правда заключается в том, что любовь – это союз двух самодостаточных личностей. Никто не обязан выполнять за вас вашу работу: бороться с комплексами или детскими травмами, повышать ваш вес в собственных глазах и лечить от депрессий. Это та работа, которую можете выполнить только вы. Будучи самодостаточной личностью, вы сможете подарить счастье и любовь и себе, и своему партнеру.

- Я за него в ответе! - Да, муж далек от идеала. Возможно, он злоупотребляет алкоголем, возможно, он несдержан на язык, не хочет искать себе работу или частенько распускает руки. Но вы, поплакав или позлившись на мужа, говорите сама себе: «Да, он плохо поступает. Но я не могу от него уйти, ведь он без меня пропадет!» Хотя со стороны эти слова звучат, по меньшей мере, глупо (ибо как может пропасть взрослый дееспособный человек?), вы в них свято верите. Верите? Поздравляем: у вас самая настоящая зависимость, которая, кстати, может и не иметь ничего общего с настоящей любовью. Причины, по которым вы так себя ведете, могут быть самые разнообразные, от банальной материальной выгоды до нежелания что-то менять в своей жизни, однако, несмотря на причины, счастья такие отношения не принесут ни вам, ни вашему партнеру.

- Я позволяю ему себя любить! - Вы всячески демонстрируете, что не заинтересованы в отношениях, и что все, что вы должны делать – это принимать: подарки, знаки внимания, заботу, деньги. Потому что вы позволяете себя любить, вы – своеобразный приз, который достался мужу нелегкой ценой, и теперь он должен пожизненно отрабатывать право владения таким сокровищем, как вы. Кроме того, что такое отношение – типичный эгоизм, оно вряд ли принесет вам то, чего вы желаете, а именно: безбедное существование и полное подчинение мужа. Потому что потребительское отношение, особенно к чувствам другого человека, никогда не приносит счастья. Однажды вы можете с удивлением заметить, что у мужа на щеке остался след от чьей-то губной помады. Или что муж до того увлекся алкоголем, что вылечить его уже практически невозможно. Его реакция – ответ вам на ваш эгоизм.

- Он передо мной виноват! - Когда-то в далеком или недалеком прошлом муж совершил проступок, более-менее крупный. Изменил и был застуканным на месте преступления, долго был без работы, и вы его кормили, стал причиной вашего разрыва с родственниками. Вы вроде как его простили, на словах, но при каждом удобном случае говорите прямо или намекаете: «Ты мне должен!» – попрекая человека за его прошлые ошибки, которые он, кстати, не может исправить, ведь они уже в прошлом. Вы толкаете свою пару к безвыходной ситуации. С одной стороны, он пытается загладить свою ошибку, а с другой, подсознательно понимает, что вы используете прошлое просто как элемент манипуляции. Как вы думаете, он не «выстрелит» в ответ? Такое положение вещей, если оно длится достаточно долго, изматывает обоих партнеров, и морально, и энергетически. О каком счастье в браке в таком случае можно вести разговор?

 

КАК ПРОЖИТЬ С МУЖЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ И ПРИ ЭТОМ НЕ ПРИБИТЬ ЕГО СКОВОРОДКОЙ?

Вы смотрите на пожилую супружескую пару и диву даетесь: ну как они умудрились прожить вместе так долго?! Оглядываетесь на своего благоверного и вздыхаете: нет, у вас так не получится… А если попробовать?

Мужья часто вас раздражают. Бесят. Доводят до истерики. Заставляют прикидывать вес сковородки и просчитывать траекторию полета табуретки. Но согласитесь: если бы сейчас к вам пришел кто-нибудь и сказал: «Окей, тебя раздражает твой муж, так я его заберу навсегда!», – вы бы прогнали этого провокатора (или провокаторшу) взашей. То есть, вы любите своего не слишком идеального, но такого родного и привычного мужа. А значит, стоит предпринять что-нибудь, чтобы жизнь рядом с ним перестала быть сплошной нервотрепкой. Даю ценные советы!

- Расслабьтесь. - Вы полагаете, что он разбрасывает газеты, флэшки или футболки назло вам? Ничуть не бывало: как правило, среднестатистический мужчина, если его хорошенько не раздраконить, не делает бардак в доме по какому-то злому умыслу. Ему просто так удобно: шел мимо, бросил носки в корзину, не попал – пошел дальше. Состояние естественного бардака для него естественно, ему вовсе не хочется жить в идеально чистом доме, порядок его интересует чисто теоретически, и то перед посещением вашего дома его мамочкой или друзьями. А поэтому честно ответьте себе на вопрос: так ли я люблю уборку, чтобы постоянно ходить с веником и тряпкой? Если вам нравится это занятие, наводите чистоту, лично для себя. А не для мужа.

- Включите чувства, отключите обобщения. - Наверное, вам кажется, что чем чаще вы будете повторять «ты меня не любишь!», тем больше супруг начнет вас любить? Все с точностью до наоборот: слова «ты меня не понимаешь», «ты всегда такой», «ты никогда не…» и так далее только нагнетают обстановку и заставляют мужа выбирать один из трех вариантов поведения. Первый: постоянно оправдываться и извиняться (не слишком популярный среди мужчин вариант). И второй: разозлиться и начать действовать назло. И третий: пропускать ваши стенания мимо ушей, оглохнув на какое-то время. Как вы думаете, какой вариант выберет именно ваш муж? А вот если вы скажете нечто вроде: «Я так люблю, когда ты…», «Мне нравится, когда…», «Я была так рада…», – у мужа появится четвертый вариант: он сможет пойти вам навстречу. Просто потому, что ему спокойнее, когда вы всем довольны, отпадает необходимость прикидываться глухим.

- Дайте ему свободу! - Еще никто научно не доказал, что тотальный контроль и полное подчинение мужа жене – идеальное средство для укрепления брака. Даже более того: просачиваются сведения о том, что, скажем, если жена перестает следить за каждым шагом мужа, то он действительно едет на рыбалку, а не бежит в бордель. И что заседания на работе – не выдуманная отмазка для встречи с приятелями в кабаке, а жестокая правда. Каждому человеку необходимо иметь личное пространство: хобби, друзей, потайные мысли. Да-да, вечные вопросы: «Почему ты молчишь? О чем ты сейчас думаешь?» – это ваше посягательство на его личную свободу. Отстаньте от него, захочет – сам расскажет. Брак, он такая штука, которая быстро ломается в условиях недоверия к своей половинке. Если он не был замечен ни в чем предосудительном, есть ли у вас повод его подозревать? Если же был замечен и уличен, есть ли повод думать, что ваш контроль изменит его натуру?

- Будьте снисходительны. - Сколько раз в день вы вспоминаете о его недостатках? И зарабатывает мало, и зевает не прикрывши рот, и бубнит себе что-то под нос… Да, он не Брэд Питт, а вы об этом не догадывались, когда бежали в загс? Но зато в отличие от экранного героя он всегда рядом. Возьмите за правило трижды в день, натощак, перечислять в уме по крайней мере 5 причин, по которым вам нравится ваш супруг.

 

ДРУЖБА МУЖА И ЖЕНЫ СОХРАНИТ БРАК!

Я вам расскажу, почему дружеские отношения в паре не менее важны, чем любовные. Припомните историю вашего замужества. Наверняка – влюбленность, ухаживания, страсть… и загс! Однако любая страсть рано или поздно проходит. Никто не сможет дать вам гарантии, что у вашего мужа или у вас не вспыхнет новая страсть, уже к совершенно другому человеку. Но если вас с мужем связывают не только любовные отношения, но и дружеские, ваш брак наверняка выдержит такое испытание.

Ведь что такое дружба? Помимо общих интересов, целей, ценностей, это еще и умение улаживать конфликты, снисходительное отношения к слабостям и недостаткам другого человека. Именно это цементирует отношения гораздо крепче, чем самая горячая страсть.

Страсть со временем слабнет, настоящая дружба – нет, даже наоборот, становится крепче. Так почему бы не подружиться с собственным мужем? Или вы всерьез считаете, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна?

* Как подружиться с собственным мужем?

- Время для общения. - Чем больше вы будете общаться, тем быстрее и у вас, и у него сформируется потребность в таком общении. Не стоит делать это нарочито, демонстративно усаживаясь напротив и произнося: «Нам с тобой надо поговорить!» Обмен мнениями, впечатлениями о прожитом дне может быть совершенно непринужденным: за обедом, по дороге на работу или в очереди в супермаркете.

- Совместные дела. - Подумайте: какие повседневные дела приносят удовольствие и вам, и вашему мужу? Речь идет не об «обязаловке», а о том, что действительно нравится: ухаживать за дачей или домашним питомцем, выбирать обои для квартиры и так далее.

- Приобщение к его интересам. - Вы знаете, что ваш муж интересуется аквариумными рыбками, футболом или старинными монетами, так почему бы не приобщиться к его хобби? Задайте себе пару вопросов:

Что он любит делать?

Чем он интересуется?

С кем он общается?

Возможно, в одной-двух сферах его интересов и вам будет комфортно! Однако не забывайте и о том, что у вашего мужа есть его личное пространство, куда он, возможно, и не захочет вас впускать, это его право. Не стоит настаивать на поездке на рыбалку, скажем, если вы в курсе того, что там собирается чисто мужская компания.

- Приглашение в свою сферу интересов. - Почаще рассказывайте о том, что интересно вам: какую книгу вы прочли, с какими сложностями столкнулись на работе, какое обсуждение в соцсетях задело вас за живое. Муж должен понять, что вам небезразлично его мнение о том или ином событии, вы с готовностью принимаете его помощь и советы.

Казалось бы, такие простые советы! Но они реально помогут вам укрепить вашу семью и по-настоящему подружиться с мужем. Если ваши отношения переживают кризис, если из них исчезла романтика, не спешите создавать эту романтику искусственно, закупая свечи и благовония. Ищите в лице мужа не романтического любовника, а друга. Когда между вами возникнет дружба, то и любовная сфера взаимоотношений гармонизируется.

 

КАК УСПОКОИТЬ РАЗБУШЕВАВШЕГОСЯ МУЖА?

Кажется, что самый верный способ – просто закатить истерику в ответ. Но хочу вас предостеречь: самый простой способ – не всегда самый верный. Предлагаю действовать иначе.

Те, кто находится в браке или хотя бы в постоянных отношениях с партнером, прекрасно знают, что мужчины склонны впадать в истерику так же, как и женщины. Причем иногда непонятно, с чего это он друг стал кричать, возмущаться или стенать. Возможно, он сильно недоволен вами лично. А возможно, у него неприятности на работе – кто ж его разберет? В любом случае, если ваш ненаглядный разбушевался не на шутку, перво-наперво необходимо его успокоить. А уж потом выяснять причину его неадекватного поведения. Как это сделать?

* Вариант 1 - Начать истерить в ответ - На первый взгляд, самый оптимальный способ, ведь говорят же, что женские слезы действуют на мужчин безотказно. Но, то ли мужчины пошли не те, то ли слава о всемогуществе женских слез сильно преувеличена, однако этот вариант чаще всего приводит к прямо обратному желаемому: ваш благоверный злится еще больше. А вы тратите драгоценную энергию совершенно впустую.

* Вариант 2 - Полный игнор - Да, велик соблазн развернуться к нему спиной или процедить сквозь зубы: «Когда успокоишься, тогда и поговорим!» И гордо выйти прочь. Но такой способ может привести к совершенно непредсказуемым последствиям. Например, ваш муж решит напиться с горя (вы ж не поняли его крика души!). Или отдалится от вас еще больше. Ведь замалчивание проблемы не решает ее, правда?

* Вариант 3 - Взаимодействие - Казалось бы: ну как можно взаимодействовать с извергающим лаву вулканом?! Оказывается – можно. С одной стороны – попытаться успокоить расшалившиеся нервы своего благоверного, а с другой – все-таки докопаться до причины его истерики. Как это сделать?

* Признайте его право бушевать. - Да, вам непонятны пока причины, по которым он изрыгает проклятия на весь белый свет и плюется ядом. Но ведь каждый человек имеет право на гнев! Пусть и неоправданный. Может, у него просто сдали нервы? Скажите ему что-то вроде: «Да, я вижу, что ты сильно злишься».

* Эмоции без эмоций. - После этих слов ваш супруг, скорее всего, взорвется и начнет говорить, какие все вокруг дураки, или как несправедлив весь мир. Постарайтесь выслушать поток его жалоб, слегка отстранившись, без лишних эмоций. Скорее всего, вначале его претензии не будут содержать никакого рационального зерна, просто они – способ выпустить пар. В то время, когда муж жалуется на неразумное устройство Вселенной или на закон всемирного тяготения, отвлекитесь на свои мысли, вы ничего не потеряете.

* Поработайте эхом. - В какой-то момент, когда ваш муж уже практически выдохнется, словите его последнюю фразу и повторите, присовокупив свой вопрос: «Ты считаешь, что Петя (Вова, Вселенная) поступает неправильно. Почему ты так думаешь?» Скорее всего, на этом этапе ваш благоверный будет готов дойти до сути. И все-таки назовет вам причину своего гнева.

* Вернитесь в конструктив. - После того, как вы поймете истоки раздражения, попытайтесь предложить мужу проанализировать ситуацию, отбросив эмоции. Но ни в коем случае не намекайте ему на то, что он, мол, ведет себя как истеричка! Скажите нечто вроде этого: «Что можно сделать в этой ситуации?», «Какие у тебя есть варианты?» Если с вариантами негусто, предложите свой, желательно несколько на выбор. Проговорите основные пункты проблемы, с которой столкнулся муж, и посоветуйте выход из нее. Примет он его или нет – вопрос спорный. Но своим поведением вы настроите его на логический анализ. И от его истерики не останется и следа!

 

СКАЗАТЬ МУЖУ ПРАВДУ ИЛИ ПРОМОЛЧАТЬ?

С одной стороны – отношения должны строиться только на правде. А с другой: если эта правда способна их разрушить, то нужна ли она вообще? Проблема…

Семейная жизнь постоянно испытывает нас на прочность. То требует проявлять терпение, то способность идти на компромисс, то тренирует выдержку. А еще – семейная жизнь заставляет не один раз в день задуматься: когда стоит мужу говорить правду, а когда – нет. Вот, скажем, как он воспримет правду о том, что всю имеющуюся наличность вы потратили на новую сумочку? Или что вам ужасно понравился новый сотрудник, и вы не прочь с ним пофлиртовать? Или что вас бесит, когда муж поет в ванной? Давайте разберемся, в каких случаях правда необходима, а в каких – опасна.

* Повод сказать правду

- Откровенность – лучший друг, когда речь идет о вашем отношении к партнеру. Вернее, о тех его качествах, которые вам в нем нравятся. Комплименты мужу (конечно, искренние) поднимут его самооценку и мотивируют на хорошие поступки. Так что не стесняйтесь в сотый раз повторять, какой он заботливый и милый.

- А как же недостатки? Его безалаберность, безынициативность, лень, небрежность? О них – что же, молчать?! Конечно, нет. Если вас что-то не устраивает в характере супруга, об этом тоже надо говорить честно и в глаза. Вопрос только – как говорить. Во-первых, не обобщать, а говорить о конкретном случае. Не «ты всегда такой невнимательный», а «ты поступил невнимательно». То есть, критиковать не личность, а поступки. Во-вторых, приучите себя говорить о своих чувствах: «Мне неприятно, когда ты…», «Я расстроилась, когда узнала…». А еще хороший способ – «метод бутерброда». Это когда вы сначала говорите о том, что вам в нем нравится, потом – порция здоровой критики, а напоследок – еще немного сахара.

- Также постарайтесь не лукавить в тех случаях, когда правда все равно вылезет на поверхность. Например, о том, что именно вы сломали дверной замок, о том, что вместо работы поехали к своей маме, о том, что потратили больше денег, чем планировали. Лучше пережить один неприятный разговор, чем обречь себя на многочисленные «воспитательные беседы» мужа. Если в том, что случилось, есть ваша вина, просто скажите: «Я виновата». Вы удивитесь, как много конфликтов можно избежать, если просто признаться в своей неправоте!

* Когда ложь – во спасение

- Впрочем, бывают такие деликатные темы, о которых лучше всего смолчать или, скрестив пальцы за спиной, соврать. Это касается, в первую очередь, ваших любовных похождений – как до брака, так и после. Если вас все же тянет на откровенность, подумайте о последствиях. Такой интимной вещи, как измена, мужчины не склонны прощать. Вы изменили, и вас тянет облегчить душу? Выберите в качестве слушательницы лучшую подругу. Или готовьте документы к разводу.

- Кстати, о подружках. Не стоит посвящать мужа в подробности адюльтера вашей подружки. И не потому, что он может кому-нибудь разболтать, а потому, что в его незамысловатом мозгу может зародиться мысль: хм, раз у нее такие подружки, может, и она склонна к измене?..

- И уж тем более не надо говорить ему, как на самом деле вы относитесь к его маме. Вернее, если у вас со свекровью мир и понимание, пойте ей дифирамбы, сколько влезет. А вот если она у вас – монстр, не отягощайте свои отношения с супругом спорами на тему: «Почему ты не любишь мою мамочку – человека, которому я всем обязан?!»

 

5 СПОСОБОВ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ

У вас никак не получается понять друг друга, вы все время ссоритесь и выясняете отношения? Предлагаю вам несколько советов, которые помогут наладить отношения!

Задавшись целью улучшить отношения с мужем, имейте в виду, что это не означает, что вам надо немедленно браться переделывать мужа. Как бы вы ни старались, ваши усилия пропадут понапрасну. И он не станет нежным, чутким, тактичным, внимательным только потому, что вы возьметесь за его воспитание. В принципе, переделать взрослого человека невозможно – он может измениться только тогда, когда захочет этого сам. Все, что вы можете сделать – это попробовать создать такие условия, при которых ему захочется измениться. А вот это уже целиком в ваших силах!

* Способ 1 - Ваши мотивы - Когда вы что-то говорите или делаете, подумайте о своих мотивах. Для чего вы упрекаете (жалуетесь, плачете, опекаете)? Что это даст вам и что это даст вашему мужчине? И, главное – понравится ли вам результат? Ведь очень часто за вашими жалобами на безденежье скрывается не желание подвигнуть мужа искать денежную работу, а просто выплескивание негативных эмоций. Мужчина же понимает вас буквально и злится: «Она же видит, что я и так работаю как вол, но все равно плачется!» В итоге – скандал, упреки, слезы…

* Способ 2 - Что вы говорите? - Приучите себя говорить именно то, что вы думаете. Вы удивитесь, но это действительно не так просто, как вам кажется! Например, вам ужасно надоело собирать по квартире его носки, и вместо того, чтобы прямо попросить его быть аккуратнее, вы заводите: «Ты никогда мне не помогаешь. Только наводишь беспорядок, а вот помочь в уборке – этого от тебя не дождешься!» После такой тирады среднестатистический мужчина не то что носки – он и тарелку после себя в раковину не поставит. Потому что воспринял ваши слова как упрек и нытье, а не как конструктивную критику.

* Способ 3 - Никаких приказов - Когда вы командирским тоном приказываете мужчине вынести мусор или забрать ребенка из детсада, в нем просыпается альфа-самец. Который, как известно, никому не склонен подчиняться, наоборот – это он отдает приказы, а все окружающие обязаны их выполнять! Избегайте ультиматумов и приказов. Фразу: «Срочно пойди в магазин» вполне можно заменить на нейтральное: «Надо сходить в магазин. Ты сможешь?» Кстати, это хорошая мысль: как можно чаще спрашивать.

* Способ 4 - Только то, что слышите - Не приписывайте его словам дополнительных смыслов, которых может и не быть. Мужчины, в отличие от вас, женщин, что думают, то и говорят. И если он сидит в кресле, то он просто сидит в кресле, а не демонстрирует вам пренебрежение или нежелание заниматься сексом. В крайнем случае, если уж никак не можете избавиться от подозрений, можете уточнить: «Ты хотел сказать, что…» Вы тут же получите исчерпывающий ответ и не будете мучиться мыслью: а что он имел в виду на самом деле?

* Способ 5 - Следите за собой - Если ваши слова расходятся с делом, мужчина легче поверит действию, а не фразам. Поэтому не обижайтесь на него, если он, зная, что вы на диете, принес домой тортик. Он вчера прекрасно видел, как вы ночью жевали картошку прямо из кастрюльки. И сделал из этого свои выводы. Разумеется, завтра он преподнесет вам тортик и будет очень удивлен, отчего вы зарыдали и стали упрекать его в невнимательности!

 

ПОЧЕМУ ВЫ ПЕРЕСТАЛИ ССОРИТЬСЯ С МУЖЕМ?

Вот уже несколько недель в доме стоит непривычная тишина. Вы не ссоритесь с мужем, не скандалите, не выясняете отношений. С одной стороны – вроде бы здорово: наконец-то вы перестали ругаться. А с другой стороны – тревожно: может, за этим кроется какой-то подвох?

В последнее время психологи в один голос твердят: споры и разногласия в семье – это нормально. Ведь вы с мужем воспитывались в разных семьях, имеете разный опыт и разные взгляды на многие вещи. Именно споры помогают вам приспособиться друг к другу: кое в чем уступить, кое в чем – доказать свою правоту. Только обсуждая спорные моменты, вы со временем становитесь ближе и роднее, узнаете свою вторую половинку и находите способы сосуществовать. Так почему же вы вдруг перестали спорить? Рассмотрим несколько версий.

* Версия 1 - Уже под каблуком

- Признаки: Вы редко обсуждаете текущие проблемы, один из супругов просто выдает готовый вариант решения, а второй молча кивает и соглашается.

Один из вас – властная личность, которая настаивает на том, чтобы все было «по-моему или никак». В первые годы брака у вас были громкие ссоры и скандалы, но со временем другой партнер понял, что в них истина не рождается, а погибает смертью храбрых. И какой смысл тратить нервы? Если в роли авторитарной личности выступаете вы, то ваш муж превратился в типичного подкаблучника: даже если он категорически с вами не согласен, предпочитает высказывать свое мнение шепотом коту. Если же авторитарным оказался муж, вы смирились с тем, что теперь именно он будет устанавливать погоду в доме. Возможно, вас даже не пугает перспектива того, что муж скоро превратится в типичного домашнего тирана.

* Версия 2 - Как в море корабли

- Признаки: Вы вообще редко разговариваете друг с другом. Думая о своем муже, вы не испытываете никаких эмоций.

Нет, вы не разошлись и, скорее всего, вместе проживете до глубокой старости, но чужими людьми уже стали. Увы, ваша семья потерпела крах. Не найдя возможности наладить общий язык, вы оба трезво оценили обстановку и решили, каждый для себя: «Спорить и доказывать свою правоту ему (ей) бесполезно. Разводиться тоже вроде как не с руки: семья, дети. Будем жить рядом». У вас не осталось никаких общих тем для разговоров: разные интересы, разные друзья, да и бюджеты, скорее всего, раздельные. Конечно, такое молчаливое согласие лучше, чем громкие скандалы и конфликты. Но что ждет вашу семью? Недалек тот день, когда вы и ваш супруг окончательно отдалитесь друг от друга, заведете себе по любовнику и… станете окончательно несчастны. Ведь это будет не семья, а лишь имитация семьи.

Версия 3 - Одно целое

- Признаки: Бывает так, что ваш муж произносит ту мысль, которая вам только что пришла в голову. Вы можете без слов угадать, что он сейчас хочет.

Перебирая в уме события последней недели, вы можете вспомнить, как слегка попрепирались с мужем по поводу поездки на дачу. Но потом вы уступили: поднятый вопрос не настолько важен, чтобы из-за него копья ломать. А позавчера муж в ответ на ваше сообщение о том, что вы уходите к подруге вечером, слегка скривился, но все же сказал: «Как хочешь, дорогая. Кофту захвати». Ваш брак достиг такой степени близости между партнерами, что размолвки не воспринимаются как ссоры. Так – обмен мнениями. Если же вы обсуждаете серьезные вещи, то, овладев навыками ведения споров, легко переводите разговор из области эмоций в рациональное русло. Вашим отношениям можно только позавидовать!

 

МУЖ – СЛАБАК. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Вы-то думали, что будете за мужем, как за каменной стеной, а он! Не желает брать на себя ответственность, жалуется, как баба, чуть что – впадает в депрессию. В общем, никак не проявляет свое мужское начало!

Если вы с презрительной усмешкой по сто раз на дню говорите своему мужу: «Ты слабак!», будьте уверены: отношения рано или поздно расклеятся. И даже не потому, что ваш муж – безответственный нытик. А потому, что вы, как и многие, находитесь в плену неких гендерных стереотипов, которые и портят вашу семейную жизнь.

Ведь мужественность, или маскулинность – это некий набор поведенческих характеристик, которыми вы наделяете мужской пол. В силу традиций, в силу шаблонных представлений, в силу воспитания, наконец.

Спросите любую девочку или женщину: каким ей видится мужчина? Она тут же выдаст: он должен быть сильным, смелым, высоким… Вас ничего не напрягает в этом перечислении? Например, слово «должен»…

Правда же состоит в том, что и маскулинные, и феминные качества присутствуют в любом человеке, правда, в разных пропорциях. И проявление мужественных черт – это выбор самого человека, но отнюдь не какой-то мифический долг перед кем-то, хотя бы перед женой. Кстати, если вы на минутку представите себе идеальный образ идеального мужчины, то поймете, что он в себя включает не только мускульную силу и аналитический ум, но и нежность, заботливость, умение сопереживать – словом, чисто феминные качества. Мужчина, обладающий только маскулинными – это, скорее, нечто мужеподобное, дремучее и грубое. Хотя и сильное. Хотели бы вы, чтобы рядом с вами был подобный тип? Наверняка – нет!

Мои советы

- Примите своего мужа таким, каков он есть. - Не требуйте соответствия каким-то надуманным нормам, признайте за ним право быть робким или жестким, смелым и осторожным, умным и не очень. Согласитесь, что один и тот же человек редко совмещает в себе противоположные качества.

- Проанализируйте свое поведение. - Если вы никогда в жизни не обращаетесь к нему за помощью, если вам нравится чувствовать себя главой семьи и все за всех решать, то отчего вы жалуетесь? Ведь два альфа-самца просто не в состоянии ужиться в одном доме, вот ваш муж и уступил эту привилегию вам. Хотите, чтобы он изменился? Начинайте с себя: почаще проявляйте мягкость, женственность. Просите его об услугах, делитесь наболевшим. Возможно, именно ваше поведение приведет к смене ролей.

- Поощряйте маскулинность. - Отмечайте те случаи, когда ваш муж ведет себя как глава семьи: берет на свои плечи проблемы и ответственность, противостоит внешним вызовам и отстаивает интересы семьи. Поощряйте такое поведение, говорите ему, что без него ни за что бы не справились. Вы даже представить себе не можете, как меняет мужское поведение вовремя сказанный комплимент!

- Разговаривайте с ним. - Достаточно часто слабые мужчины ждут от своей второй половинки, прежде всего, понимания и сочувствия. Не отказывайте ему в этом. Пусть проговаривает свои проблемы вслух, пусть делится своими страхами. Мало того, что это сблизит вас эмоционально и духовно, это еще и даст вашему мужчине уверенность в вашей поддержке. И, кто знает, возможно, ощущая эту поддержку, он действительно изменится!

 

КАК ПОМОЧЬ МУЖУ ИЗМЕНИТЬСЯ К ЛУЧШЕМУ?

Вам надоело, что вместо мужа у вас диванная подушка с подставкой под пиво? Вы устали от того, что все дела вынуждены решать сама, а от супруга никакой помощи? Вам обидно, что при таких способностях любимый до сих пор не сделал карьеру? Подсказываю, как поспособствовать изменениям в муже!

Если вы имеете уже достаточный стаж супружеской жизни, то вы наверняка знаете, что ни один мужчина не будет достигать чего бы то ни было под давлением любимой жены. Фразы «ты должен», «ты обязан» и «тебе необходимо» действуют прямо противоположно тому, чего вам хотелось бы: муж замыкается в себе, огрызается и норовит удрать куда подальше – чтобы вы перестали его пилить. Ничего удивительного: любая претензия любым человеком воспринимается как нападение. А что мы делаем, когда на нас нападают? Или сопротивляемся, или убегаем. Так неужели нет способа заставить мужа похудеть/бросить курить/помогать по дому/делать карьеру?

Способ есть! Возможно, он покажется вам несколько странным, но попробуйте! В конце концов, другие варианты вы уже испробовали, и без толку. Так может, этот подойдет?..

* Метод комплиментов - Как давно вы говорили мужу, что он добрый, чуткий, умный? А между тем, комплименты – это мощный инструмент стимулирования! Конечно, при условии, что комплимент будет искренним. Но тут есть один нюанс: хвалить можно не только те качества, которые мужчина проявляет, но и те, которые у него потенциально есть, но он их не использует. Тогда у него сразу же повысится самооценка, глаза загорятся задорным блеском, и, подкрутив ус, он подумает: «Черт возьми, а я ведь действительно хорош! Так может, стоит попробовать?..» Попробуйте хвалить мужа ежедневно в течение месяца – каждый день по одному комплименту. А потом подведете итоги эксперимента.

* Как правильно хвалить мужа? Существуют несколько видов комплиментов:

- Акцент на внешние проявления (не обязательно внешность): «У тебя приятный голос», «Ты сегодня отлично выглядишь», «У тебя сильные руки».

- Акцент на действия: «Хорошо, что ты позвонил», «Ты вовремя пришел», «Ты выбрал отличные обои», «Ты правильно сказал», «Ты заразительно смеешься».

- Акцент на способности: «Ты умеешь понравиться», «Как ты быстро починил этот кран!», «Ты умеешь выйти победителем из ситуации».

- Акцент на ценности и убеждения: «Хорошо, что ты так думаешь», «Ты достоин лучшего», «У тебя есть все задатки руководителя».

- Акцент на самоидентификацию (личность): «Ты интересный собеседник», «Меня подкупает твоя искренность», «Ты – самый заботливый муж!»

* Тонкости комплимента - Будьте внимательны к выбору слов: они значат гораздо больше, чем вам кажется. Так, если вы хотите подчеркнуть, что вам симпатичны убеждения и жизненная позиция мужа, употребляйте существительные, например: честность, сила, ум, мудрость, воля. Если вы хотите в комплименте показать свои эмоции к любимому, пользуйтесь прилагательными, например: надежный, веселый, заводной, хозяйственный. Хотите мотивировать его на изменения? Пользуйтесь прилагательными, например: стремишься, звонишь, сказал, засмеялся и т.д.

* Не хватает слов? - Возможно, поначалу вам будет трудно подобрать необходимые слова для того, чтобы сказать мужу нечто приятное. Не стоит подозревать себя в том, что вы недостаточно любите своего супруга: вполне вероятно, что вам просто надо слегка попрактиковаться.Попробуйте в течение недели уделять по 5 минут для пополнения своего словарного запаса. Проделывайте такое упражнение: в течение минуты проговорите вслух как можно больше существительных. В течение следующей минуты – прилагательных. В течение еще одной минуты – глаголов. Спустя неделю вы заметите, что ваш активный словарный запас стал намного богаче. И вам легче подбирать слова для того, чтобы мотивировать своего любимого мужчину!

 

5 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ ВЫ ОБЯЗАНЫ ЗАДАТЬ СВОЕМУ МУЖУ

В семейной жизни бывает всякое. Иногда она тихая и беспроблемная, как море в штиль, иногда – бурная и страстная, как первая брачная ночь. Что бы ни показывал барометр ваших отношений в данный момент, вы просто обязаны задать мужу эти вопросы!

По-хорошему, это надо было бы сделать уже давно, желательно – еще перед свадьбой. Но, как правило, в тот момент, когда вы решаетесь переступить порог загса, в вас двоих кипят эмоции и страсти, и вы просто не в состоянии адекватно оценивать друг друга. Гормоны, ничего не поделаешь…

Однако спустя пару месяцев, когда вы уже слега очнетесь и присмотритесь к своему уже законному мужу, вы можете испытать некоторое разочарование. Например, вдруг выяснится, что он и не думал заводить детей. Или предпочитает быть бедным художником. Или считает всю домашнюю работу исключительно женской. Да мало ли что!

Разумеется, обнаружив неидеальности своего супруга, вы приметесь героически заниматься тем, что называется «притиркой». Мол, это нормально, надо приспосабливаться друг к другу, в чем-то уступать, где-то – промолчать… Но вся проблема в том, что только «не промолчав», а задав нижеприведенные вопросы, вы проясните, имеет ли ваша пара шанс стать счастливой. Кстати, если вы этого не сделали ни накануне свадьбы, ни в первые годы супружества, еще не поздно все исправить. Итак, предлагаю список того, что обязательно надо обсудить с партнером!

* Какой ты видишь нашу семью? - Пусть расскажет, что ему нравится, а что – не очень. Всегда полезно услышать правду от близкого человека. Возможно, он обратит внимание на некие вещи, которых вы и не замечали раньше. Например, на то, что ему неприятно, когда вы жуете в постели шоколад. Может быть, претензии к вам будут и гораздо серьезнее. Постарайтесь не обижаться, а принять их как конструктивную критику. Впрочем, есть большой шанс того, что муж расскажет вам, как ему хорошо и душевно жить с вами под одной крышей.

* Как ты видишь комфорт в семье? - Вот тут вас может ждать масса сюрпризов! Вдруг может оказаться, что ваш муж не настолько уж озабочен чистотой полов и трехразовым питанием, для него гораздо важнее, чтобы его встречала с работы ласковая приветливая жена, а не уставшая мымра, волосы которой пропахли жареным луком.

* Чего бы ты хотел добиться в жизни? - Возможно, вам только казалось, что муж имеет большие амбиции и метит в кресло своего шефа. На самом деле, ему важнее высокий заработок. А вы-то полагали, что ставя ему в пример соседа, мотивируете и поддерживаете его стремления!

* Что ты готов сделать, чтобы наши отношения стали лучше? - Даже если вы считаете, что у вас в отношениях сплошной зефир с мармеладом, всегда нужно стремиться к лучшему. А чтобы попытки сделать вас еще счастливее не были игрой в одни ворота, неплохо было бы узнать у супруга, на какие шаги он готов пойти ради вашей семьи.

* Чего ты ждешь от меня? - Наверняка ваш муж выдаст вам что-то совершенно удивительное, например: «Хочу, чтобы ты ходила по дому голой». Или: «Хочу, чтобы ты перестала долбить меня каждый вечер из-за не вынесенного мусорного ведра». Если ответы партнера на предыдущий вопрос вас целиком удовлетворяют, то почему бы не пойти навстречу и самой не выносить это дурацкое мусорное ведро? Да и в хождении нагишом есть определенный резон…

 

МУЖ ХОРОШИЙ ДЛЯ ВСЕХ, КРОМЕ СЕМЬИ: ЧТО ДЕЛАТЬ?

Он по первому зову бежит помогать лучшему другу. Стоит только позвонить его сестре, как он принимается улаживать ее проблемы. Но вот на семейные дела у него времени нет…

Иногда вы мечтаете о том, чтобы переселиться в пустыню. Вас привлекает вовсе не жаркий климат, вам просто отчаянно хочется, чтобы рядом с вашей семьей на расстоянии в пятьсот километров не было ни приятелей, ни родственников, ни коллег. И телефонной связи тоже не было. Потому что как только раздается звонок от друга, ваш муж быстро бросает в трубку: «Уже бегу!» – и мчится ему на помощь. Его не смущает тот факт, что дома дел тоже невпроворот: на кухне течет кран, в комнате отошли от стены обои, да и вы давно планировали этот вечер провести с мужем…

Когда вы предъявляете своему благоверному претензии, он искренне поражается вашей черствости: «Меня же попросили помочь!» Получается, что он помогает всем, кроме родной жены…

Причин такого поведения может быть как минимум две. Первая – в том, что ваш муж относится к гиперответственным натурам, которые просто не в состоянии не сделать то, о чем их попросили. И отказывая вам в помощи, мучается точно так же, как отказывая приятелям. Ходит вечно со своим комплексом вины, страдает.

Вторая же возможная причина – в том, что он банально… не чувствует, что востребован в собственном доме. И не чувствует, что его вклад в домашние дела ценят. Что же делать? Конечно, устранять проблемы в отношениях!

* Советы жене «хорошего» мужа

- Поговорить без претензий. - Не стоит обвинять мужа в невнимании и пренебрежении домашними делами. Не упрекайте его в том, что он помогает друзьям и родственникам, этим вы ничего не добьетесь. Можете перечислить, что он делает для семьи, поблагодарить его за это и тут же перечислить то, чего он не делает. Обязательно покажите, что вы нуждаетесь в его помощи и поддержке. Можно попробовать найти компромисс, договориться:«Сегодня ты занимаешься домом, а завтра – друзьями».

- Чаще говорить «спасибо». - Почему ваш муж считает, что его не ценят в родном доме? Возможно, вы никак не высказываете свою благодарность? Старайтесь благодарить его за тот вклад, который он вносит в семейное благополучие, и не от случая к случаю, а постоянно. Благодарность творит с людьми чудеса!

- Пересмотреть собственное поведение. - Вы любите пожаловаться на непутевого мужа и всерьез полагаете, что он испортит любое дело, за которое возьмется? Осторожно: вероятно, в его бездействии вы нашли для себя вторичную выгоду и неосознанно поощряете поведение супруга. Перестаньте чувствовать себя тягловой лошадью, которая тянет на себе все бытовые трудности, и дайте мужу шанс проявить себя. Постарайтесь отказаться от привычного ожидания подвоха: ну вот, взялся отремонтировать стул, значит, окончательно разломает! Именно такие ваши установки не дают любимому проявить инициативу в рамках собственного дома.

- Проанализировать модель семьи, в которой он вырос. - Вполне может быть, что точно так же вел себя его отец: спозаранку в воскресенье мчался в гараж, лишь бы ничем не помогать своей жене. Почему бы с мужем не поговорить об этом. Скажем, так: «Ты помнишь, как рассказывал мне, что твоя мама сама билась с домашним хозяйством? Что ссоры родителей часто возникали из-за того, что папа не помогал маме?» Будьте уверены: муж обязательно проведет параллели со своим собственным поведением. Пример всегда действует лучше, чем претензия!

- Натолкнуть на правильные выводы. - Вы прекрасно знаете его приятеля, которого хлебом не корми – дай нагрузить всех вокруг своими проблемами. Он беззастенчиво пользуется безотказностью вашего мужа! Хотите, чтобы любимый понял, что им манипулируют? Заговорите о его приятеле. Но ни в коем случае не высказывайте негативных оценок! Схема разговора должна быть следующая: позитив – негатив – позитив. Скажите что-то хорошее о друге (хоть одна позитивная черта у него же есть!), затем скажите, что по сравнению с вашим любимым он явно проигрывает, и назовите конкретно, в чем. Скажем, вместо того, чтобы самому искать работу, напрягает поисками своих знакомых. А сам в это время едет отдыхать за границу. А под конец разговора – сладкая пилюля: «Но, конечно, он твой друг, я знаю, как ты ценишь ваши отношения!» Можете не сомневаться: в конце концов до вашего мужа дойдет, что его просто используют!

 

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ МЕЧТАТЕЛЬ?

У него масса наполеоновских планов: и ремонт сделать, и сад посадить, и выучить английский. Но, увы, они так и остаются планами… Как себя вести с мужем-прожектером?

Когда он рассказывает о том, как собирается взобраться на Эверест или перепланировать вашу дачу, можно заслушаться. Он до того увлекается новым делом, что на время забывает обо все остальном. Но это быстро проходит: ваш муж, загоревшись очередным наполеоновским планом, в какой-то момент бросает дело на полпути. И вам приходится либо доделывать за него начатое, либо пытаться добиться этого от него.

* Почему он так себя ведет?

Может быть, проблема в том, что в детстве родители потворствовали такому поведению. Скажем, поручили ему вымыть посуду, а он, ополоснув две чашки, убежал гулять с приятелями. Мама, ворча под нос, домыла все остальное, а потом провела «воспитательную беседу». То есть, ваш муж с детства привык к тому, что его непоследовательность наказывается разве что нравоучениями.

Возможно, он отчаянно пытается что-то себе доказать, беря на себя обязательства, которые не в силах выполнить. Скажем, берется за ремонт, бьет себя в грудь, мол, сделаю все собственноручно, но ни опыта, ни навыка у него нет.

А возможно, он отчаянно пытается «соответствовать» – скажем, вашим требованиям к идеальному мужчине. Который и в горы ходить умеет, и компьютеры чинить, и большую зарплату приносить. Раз за разом, столкнувшись с очевидной своей неспособностью справиться с задачей, он бросает ее на полпути, мол, и не сильно хотелось. И ставит перед собой другие цели…

* Что делать?

- Не воспитывать и не читать нотации. - Он их и в детстве наслушался и даже выработал иммунитет. Когда вы в праведном гневе начинаете перечислять все его грехи, у мужа невольно случается дежа вю: точно так же вела себя его мамочка! И он, приняв удобную роль ребенка, принимается инфантильно оправдываться: «А я не думал…», «А я не знал…» Или протестовать, как подросток: «Подумаешь, я передумал!», «Не действуй мне на нервы». Нотации не помогут.

- Не доделывать за него. - Он уже три года никак не поклеит обои в комнате? Если вы, взявшись за шпатель, приметесь сами заканчивать ремонт, муж и дальше будет вести себя как безответственный подросток: ничего страшного, жена все исправит и уладит.

- Не нападать. - Если он, загоревшись очередной идеей, прибежал к вам делиться, не стоит тут же поднимать его на смех и вспоминать прежние проекты. Он обидится и из вредности поступит так, как задумал. Возьмите время на обдумывание его идеи и пообещайте, что дадите окончательное согласие деньков через 10. За это время он, возможно, забудет свой гениальный план и переключится на что-то другое.

- Проявлять прагматизм. - Он торопит вас срочно сдавать документы для визы, ведь он задумал отправиться с вами в поездку по Африке? Отлично. Возьмите ручку и бумагу и вместе с ним распишите этот план по пунктам. Начиная с финансовых затрат и заканчивая чисто организационными моментами, например, с кем будут жить во время вашего путешествия ваши ребенок и кот. Напомните, что у вас есть ежемесячные платы, являющиеся обязательными. Потянет ли ваш семейный бюджет поездку? Чем больше логики и прагматизма вы проявите, тем больше шансов, что он остынет.

- Немного юмора не повредит. - Если его прожекты не наносят никакого прямого ущерба семье и финансам, подумайте: так ли уж плохо, что он фантазирует? В конце концов, с ним никогда не скучно. Мужчины с наполеоновскими планами, как правило – люди творческие и обаятельные. К тому же есть небольшой шанс, что его очередная шальная идея таки выльется во что-то стоящее. Чисто случайно.

 

ПОЧЕМУ ОН МОЛЧИТ?

Вроде бы отношения с человеком нормальные, никаких конфликтов или недопонимания. Однако вас раздражает то, что он в вашем обществе постоянно молчит! Может, это что-то значит?

Если ваш собеседник по природе немногословен и предпочитает молчание разговору со всеми своими знакомыми, то его поведение лично с вами ни о чем не говорит. Он просто такой!

Возможно, флегмат по натуре, возможно, он постоянно пребывает мыслями в своем внутреннем мире и не слишком реагирует на ваши слова. Вас это напрягает? Спросите его напрямую: «Я чувствую себя неловко, когда в компании с тобой все время болтаю, а ты молчишь». Наверняка он вас успокоит, мол, ничего страшного, ему даже приятно вас послушать.

Но если он играет в молчанку исключительно в вашем присутствии, возможно, причины его поведения имеют веское основание!

- Нет настроения. - Если недавно произошло какое-то событие, которое его потрясло или расстроило, либо наоборот – сильно обрадовало, возможно, он нуждается в тишине для того, чтобы все обдумать. Вот и молчит, пропуская ваши слова мимо ушей, полностью погруженный в свои раздумья. Самое лучшее, что вы можете сделать в этом случае – это просто оставить его наедине с его мыслями.

- Нечего сказать. - Как часто вы попадали в компанию очень умных людей, когда старались не проронить ни слова, чтобы не показать свою глупость? Возможно, ваш собеседник чувствует себя сейчас точно так же! Из-за страха показаться недостаточно эрудированным и опытным, он просто кивает вам в ответ. Вы действительно хотите узнать его мнение? В таком случае все же постарайтесь его разговорить: «Мне важно знать, что ты по этому поводу думаешь! Свежий взгляд всегда ценный».

- Он что-то скрывает. - Например, ваш коллега уже в курсе, что подписан приказ о вашем сокращении, но считает неуместным вам об этом говорить. Вот и помалкивает, стараясь не проболтаться. Или очень умело «съезжает» на другие темы. Или, допустим, муж завел себе любовницу и боится выдать себя неосторожным словом. Вы, конечно, можете попробовать разговорить такого молчуна: «Мне кажется, что ты от меня что-то скрываешь». Возможно, у вас получится, а возможно – и нет. Сделайте себе мысленную заметку о такой скрытности, но постарайтесь не зацикливаться на ней. Ведь бывает так, что то, что он скрывает – мелочь, не стоящая внимания, только в глазах собеседника имеющая какой-то вес.

- Несогласие. - Есть вероятность, что причина его молчания – несогласие с вашей позицией. Кто-то честно и прямо выражает свое мнение, кто-то предпочитает молчать, чтобы не обострять отношения. В этом случае, если вы будет допытываться о причинах его молчаливости, вы рискуете получить в ответ его агрессию и раздраженность: «Да чего ты ко мне пристала?!» Если для вас все-таки важно узнать его позицию, можете попытаться объяснить, почему. Есть вероятность, что вам все-таки выскажут все, что на душе. Только станет ли вам от этого легче?

- Не знает, о чем говорить. - Вы настолько разные по своим увлечениям, образу мыслей и привычкам, что у вас нет ни одной точки соприкосновения. О погоде уже сказано достаточно, о курсе доллара – тоже. А дальше беседа вязнет, как жвачка на зубах. Возникает вопрос: стоит ли разговаривать дальше? Вам это общение ничего не даст, вашему собеседнику – тоже. Если вы вынуждены какое-то время провести в одном помещении, стоит потратить время на то, чтобы привести в порядок свои собственные мысли или почитать прихваченную книжку.

 

КАК ГРАМОТНО ПИЛИТЬ СВОЕГО МУЖА?

И не говорите, что вы не занимаетесь этой милой женской забавой! Потому что пиление мужа – это то, что делает жизнь любой жены осознаннее и счастливее. Только вот как правильно и грамотно это делать? Вопрос

Будем откровенны: ваши мужья – еще те подарочки, причем все без исключения. У каждого есть некое завихрение в мозгу, которое разрешает им с полным правом: разбрасывать свои шмотки по квартире; часами перебирать железяки на балконе вместо того, чтобы пообщаться с женой и детьми; регулярно забывать выносить мусор; проводить время в неподходящей компании. И так далее, и тому подобное.

Зная, что вода камень точит, вы наверняка напоминаете ему о его недостатках и всеми силами стремитесь эти недостатки искоренить. Главным образом, при помощи ворчания, возмущений, нотаций и тому подобных эффективных мер.

Иногда это помогает, но на время. А иногда приводит к прямо противоположному результату: муж «идет на принцип» и начинает еще больше наглеть. Впрочем, чаще всего ваши мужья избирают тактику глухого и просто пропускают мимо ушей все ваши полезные рекомендации. Что же делать? Как правильно пилить мужа?

Для начала давайте разберемся с целью. Всякий раз перед тем, как начать нравоучения, спросите себя: «Для чего я собираюсь это сделать?» От вашего ответа будет зависеть и ваша тактика. Рассмотрим несколько самых распространенных вариантов.

Вариант 1

* Я пилю мужа, чтобы сбросить негатив - Вы злы, вы очень злы. Не по жизни, а именно в этот конкретный момент. Прекрасно зная себя, вы рассчитываете на то, что поворчав и покричав, вы почувствуете облегчение. Заметьте: в принципе, вам совершенно все равно, как на это отреагирует муж. Вы это пилите для себя, а поэтому и бросаетесь разными не очень политкорректными фразами типа: «Ты со мной не считаешься!», «Ты меня не любишь!», «Ты хочешь, чтобы мы развелись!» Вы не очень представляете себе, как действовать, если муж друг скажет: «Да, я хочу развестись!» Потому что, в принципе, вы не нуждаетесь в собеседнике, не для того скандалите!

- Что в итоге? - Если мужа сильно достанет ваше поведение, он может и уйти, хлопнув дверью. А может и смолчать, про себя называя вас психопаткой. А может включиться в вашу игру под названием «Устрой скандал». И вы регулярно будете орать друг на друга, получая какое-то мазохистское удовольствие от такого вида эмоциональной связи.

- Как вариант. - Вас не устраивает такое положение вещей? Тогда научитесь выпускать пар иначе. Вариантов множество: от пения вслух песен до дыхательных техник. Или попросту дайте себе слово не заводить беседы по душам с мужем, когда вы раздражены. Да, это сложно, но возможно. Успокоившись, вы подберете нужные слова для того, чтобы, не ругаясь, поговорить.

Вариант 2

* Вы хотите перевоспитать мужа - Да, вот такая у вас благородная цель. Можно сказать, вы и замуж-то когда-то выходили не для того, чтобы жить в гармонии и любви, а для того, чтобы совершить этот личный подвиг: сделать из мужа человека. То есть, изначально вы настроены на неравноправные отношения: вы – Воспитатель, он – неразумный Ребенок. И, как любая строгая учительница, вы произносите фразу вроде: «Ты сегодня точно будешь дома вовремя?», «Ты обещаешь, что не напьешься с друзьями?», «Ты вечно меня не слушаешь!»

- Что в итоге? - Ваш муж будет вести себя точно так же, как школьник-двоечник: прятать дневник, врать, изворачиваться и злиться, когда вы ему не верите. Мало того: пребывая постоянно в положении оправдывающегося, он рано или поздно потеряет к вам интерес как к женщине, ибо только ученики-извращенцы питают сексуальный интерес к Марь Ванне, учительнице с сорокалетним стажем.

- Как вариант. - Признайте в своем муже равноправного партнера. Да, это трудно с непривычки: разрешить ему иметь собственное мнение и поступать так, как хочется ему, а не вам. Попробуйте воззвать к его логике: «Давай посмотрим, что получается, когда ты постоянно разбрасываешь свои вещи. Я не успеваю за тобой убирать, твой любимый свитер остается непостиранным, в итоге – разыскивая его, ты опаздываешь на работу». Если ваш муж имеет аналитический ум, он сам сделает правильный вывод. Еще один вариант: попробуйте с ним договориться. Скажем, он делает нечто (например, вовремя приходит с работы), а вы готовите его любимое блюдо.

 

МУЖ НЕ ВЫПОЛНЯЕТ ОБЕЩАНИЯ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

В принципе, у вас чудесный и замечательный муж, да вот беда: очень уж часто дает слово, а потом его не сдерживает. Как его научить выполнять свои обещания?

Если он сказал, что прямо сейчас вынесет мусор, вы не сомневаетесь – забудет. Если дал слово, что прибьет полочку, уверены – она еще полгода проваляется на полу. Если пообещал, что придет с работы пораньше – точно задержится допоздна… Список ваших претензий к мужьям, не выполняющим собственные обещания, огромен! Почему же они так поступают, и как исправить ситуацию?

* Он не думает, что это важно. - Действительно, он как-то не сообразил, что какая-то несчастная полочка может быть для вас принципиальным вопросом. Ведь мужчины привыкли мыслить глобально, а вы, женщины, обращаете внимание именно на мелочи. Из которых делаете далеко идущие выводы!

- Как быть? - Объясните ему, почему это важно. Не стоит упрекать его в том, что он не выполнил обещание, просто скажите: «К нам завтра придет в гости мама, и мне будет неудобно перед ней, что в доме беспорядок». Выражайте не свои претензии, а свои чувства.

* Он не привык брать на себя ответственность. - Еще в детстве заботливая мамочка прощала ему любые нарушения обещаний, и муж свято уверен: пройдет и с вами. Это некий вид инфантильности, корни которой прячутся далеко в детстве. Подумаешь, пришел позже обещанного, какая ерунда! Вы же и сами сходили в магазин и притащили полные сумки продуктов.

- Как быть? - Попробуйте, в качестве эксперимента, и самой не выполнять свои обещания, которые вы даете мужу. Пусть поймет, как это неприятно – когда опаздывают, забывают купить, сварить, постирать. Наверняка он начнет вас корить, в ответ вы с чистой совестью можете ответить: «Ну ты же тоже постоянно все забываешь!» Может быть, он и обидится, а может – призадумается. И начнет вести себя более ответственно.

* Вы силой вырвали у него обещание. - Вам так захотелось, чтобы муж выходные провел дома, что вы ловким шантажом (слезами, угрозами, претензиями) выманили у него обещание не работать в воскресенье, а сидеть дома. И что же в результате? Он все равно выскользнул из дома рано поутру, а вы сидите и злитесь на него…

- Как быть? - Не стоит применять в супружеских отношениях такой предмет, как манипуляция, все равно ничего хорошего из этого не выйдет. Он не хочет вам что-то обещать? Разберитесь в причине его нежелания, возможно, она действительно веская.

* Он боится не справиться. - Да, сгоряча он дал обещание сделать дома ремонт. А потом вспомнил, что совершенно не умеет клеить обои и выравнивать стены! И теперь с ужасом ждет, когда вы начнете напоминать ему о его обещании. Ведь вы наверняка скажете, какой он безрукий, невнимательный и тому подобное – словом, неидеальный. А ведь он так боится уронить себя в ваших глазах!

- Как быть? - Идеальных мужчин, как, впрочем, и женщин, не бывает. Это нормально – если ваш супруг не умеет чинить сантехнику или боится переодевать ребенка. Наверняка к этим недостаткам прилагается целый букет достоинств: он хорошо зарабатывает, балует вас или ладит с вашей мамой. Не стоит акцентировать его внимание на его недостатках и просить выполнить то, что он не может. Будьте тактичнее!

 

СЕКРЕТЫ МУЖЧИН, ОТ КОТОРЫХ НЕ УХОДЯТ ЖЕНЩИНЫ

Вы будете удивлены, когда узнаете, что на свете все-таки существуют идеальные мужчины – те, от которых женщины никогда не уходят. Конечно, и у таких мужчин есть свои недостатки, но они меркнут на фоне его достоинств и положительных качеств. Именно поэтому женщины держатся за таких мужчин двумя руками. Их не очень много, но они есть. Так какими же качествами должен обладать мужчина, чтобы женщина от него никогда не ушла?

- Мужчина, от которого не уходят женщины, искренне любит свою супругу и семью. Он внимательный муж и заботливый отец. Он не считает, что воспитание детей – чисто женская работа. Он всегда предложит свою помощь: поменять подгузник, сходить погулять с ребенком, поиграть с малышом, пока мама занимается приготовлением ужина.

- Он умеет сделать свою женщину счастливой. Он вовремя сделает комплимент, неожиданно преподнесет подарок, всегда подаст руку и поможет одеть пальто. Он романтичен, поэтому не перестает удивлять жену.

- Он не пьет и не курит. Ну, или хотя бы пьет только по праздникам, а курит в отсутствие своей дамы.

- У него есть желание и способность зарабатывать деньги. Он знает должен обеспечивать семью не только самым необходимым: денег должно хватать на регулярные выходы в люди (рестораны, театры, шумные компании), а также на ежегодный отдых у моря. И желательно за границей.

- На него женщина всегда может положиться. Как говорится, с мужем она – как за каменной стеной. В трудные жизненные моменты мужчина всегда утешит, направит мысли женщины в нужное русло, поможет ценным советом. Он никогда не выясняет отношения до ссоры, а если такое все же случается, первым предложит забыть все обиды.

- Он обаятельный и обладает чувством юмора. Он улыбчивый, открытый, вежливый и искренний человек, за это его любят окружающие. Он объективно оценивает ситуацию и тактично пошутит, удивляя окружающих веселыми шутками и анекдотами.

- Немного агрессивен и резок, но лишь для того, чтобы показать свою силу. Дома – добрый и спокойный. Он брутален только тогда, когда это требует ситуация требующая показать свою силу.

- Мужчина, от которого не уходят женщины, уважает жену. Он считается с ее мнением, немного ревнует, давая ей повод снова почувствовать себя красивой женщиной.

- Он всегда стремится к совершенству и саморазвитию. Он не считает, что знает уже достаточно. Он читает книги, изучает новые языки и методы воспитания своих детей. Он борется со своими вредными привычками при этом прививая полезные. Он знает, что его развитие важно для него и для будущего его семьи.

- Мужчина, от которого не уходят женщины, отличный любовник! Он знает, как доставить женщине удовольствие! У него красивое тело. Конечно, это не столь важно, но он старается за собой следить.

И если все эти качества соединить в одном мужчине, получится ИДЕАЛ. Повторимся: таких мужчин немного, но они есть. Конечно, не все мужчины, встречающиеся на вашем пути, будут обладать всеми вышеперечисленными качествами. Но желание каждой женщины — быть рядом с таким надежным человеком, от которого никогда не захочется уходить.

 

КРАТЧАЙШИЙ ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ

Согласно традиционной житейской мудрости, кротчайшим путем к сердцу мужчины является его желудок. Однако ряд высококвалифицированных психологов, специализирующихся на взаимоотношениях противоположных полов говорят, что при помощи только кулинарных хитростей поддержать благоприятную погоду во взаимоотношениях нереально. Очевидным остается одно – многое зависит от женщины. Важно быть терпеливой, уважать своего спутника, любить его. Лишь в этом случае можно гарантировать быстрое достижение цели – мужского сердца. Ниже я дам полезные советы, которые помогут завоевать сердце мужчины, сделать его по-настоящему своим.

* Не командуйте своим спутником – он не пес - Просьбы женщины звучащие как «пойди и сделай», «этого не делай», «я же тебе сказала, что надо делать так» станут причиной включения у мужчины кнопки упрямства. Частой реакцией на такие фразы является стремление мужчин сделать все наоборот. Ваши указания, диктат приведут к тому, что вы для своего спутника станете мамой, пробудите в нем детское начало, а это вызовет инфантильность, упрямство.

Рациональнее заменить ранее приведенные фразы на следующие альтернативы: «Не мог бы ты милый…», «Не могу разобраться, как сделать лучше…»

* Не надо идти напролом! Безопаснее в обход! - В случае несовпадения ваших желаний с таковыми у спутника не стоит говорить об этом открыто: «Сегодня твоя встреча с друзьями отменяется. Я не хочу этого». Еще ни один ультиматум к добру не привел.

Сопоставьте все возможные варианты. Смиритесь с наихудшим. После мягко предложите то, что нравится вам, но не произносите слово «вместо». Все должно быть естественным, чтобы он даже не заподозрил, что у вас есть своя цель. Например, у вас нет желания сегодня ужинать у его родителей. В таком случае в «обходном» отказе не надо вспоминать о родителях. Можно сказать так: «Дорогой, давай сегодня отдохнем на природе» или «Сегодня в кинотеатре интересная премьера. Давай посмотрим вместе, мы так давно этого не делали?». Поведайте ему о прелестях этих мероприятий. Дайте возможность любимому побыть с самим собой. Лишь в этом случае он примет желательное для вас решение. 99 % – за то, что он согласится, и при этом на 100 % будет уверен, что это его решение.

* Воде и камень по силам - Если вы просите мужчину помочь, а приходится все переделывать, то вскоре вы взвалите весь груз проблем на себя. И накопленная усталость плюс недовольство станут причиной испорченных отношений. Не отступайте так легко от своей цели.

Делая все не так и не стараясь, мужчина на бессознательном уровне стремиться контролировать вашими желаниями и действиями. Причина такого стремления – избавление от того, что не по душе. Не стоит соглашаться на его условия. Важно, чтобы мужчина сам решал свои дела и в полной мере, то есть доводил их до конца. Учтите, ваши действия должны быть женскими. В противном случае у вашего спутника родятся сомнения относительно того, что имеют место именно его желания. Супруг недостаточно хорошо справился с посудой? Откажитесь от повторного мытья. Лучше провести в будущем маленький урок – воспользоваться в процессе трапезы не очень чистой посудой. Если заметит, не изливайте желчь: «Это же ты мыл, поэтому нечего обижаться!» Просто скажите: «Ой, а я и не заметила, вроде, ты в последний раз мыл тарелки». Откажитесь от показа своего совершенства.

* Избегайте мелких ссор. - Воспринимать действия супруга через понятие «любит-не любит» вредно для семейных отношений. Отношения должны стать для вас обоих легкой игрой, в которой победа в любом случае должна остаться за вами.

* Не будьте училкой - Не учите, часто не советуйте. Для его учителем должны стать его собственные ошибки. Часто мужчины воспринимают советы как намек на то, что они не в состоянии справиться с тем или иным делом своими силами. Это в свою очередь негативно сказывается на мужском начале.

* Чаще будьте слабой - Выражайте свою слабость, показывайте, что не можете без него. Чаще обращайтесь за помощью с целью решения своих проблем. Однако не стоит чрезмерно перегружать мужа своими проблемами, так как он отойдет от своих обязанностей.

* Помните о силе прикосновений - Прикосновения являются важным моментом в отношениях. Касайтесь мужчины как можно чаще: обнимите, погладьте по руке, лицу, волосам, поправьте деталь на его одежде.

* Позаботьтесь о теплом гнездышке - Как показала практика, удержать теплые чувства можно посредством ностальгических вечеров (даже редких). Просматривайте совместные фотографии, напоминайте о самых интересных, смешных моментах вашей жизни.

* Не ослабляйте тонус спутника - Вы должны стать для своего мужчины мотивирующим фактором. Нельзя, чтобы он ограничивался какими-либо своими достижениями. Ему и вашим отношениям полезно двигаться дальше. Даже если он приостановился не стоит упрекать его в этом. Попробуйте влиять при помощи книг, рассказов о творческих, самых успешных людях, может быть, вместе посмотрите фильм, чтобы он загорелся мечтой о свершениях. Не позволяйте ему расслабляться. Учтите, что ваши побуждения к действиям должны быть мягкими, нежными. Не заставляйте, иначе получите противоположный эффект.

Как видите, овладеть сердцем мужчины несложно, главное руководствоваться и пользоваться в повседневной жизни моими советами. Желаем вам тепла и взаимности в ваших отношениях.

И помните! Жизнь парою тяжела и трудности, возникающие на пути, куда проще решаются парой любящих сердец.

 

СТОИТ ЛИ ССОРИТЬСЯ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ВЫ РАЗНЫЕ

Мы все ищем именно «свою вторую половинку» – человека близкого, понятного, в чем-то похожего на нас, а может, даже родственную душу. Вот почему мы расстраиваемся, если обнаруживаем, что другой человек – именно другой, что он многое понимает по-другому, не так, как бы нам хотелось. Важно вовремя понять, что ничего страшного в таких различиях нет, и не делать из этого трагедии.

Скоропалительный вывод «Он меня совсем не понимает» обычно несправедлив. Если в чем-то вы различны, если что-то воспринимаете по-разному, если даже говорите временами будто бы на разных языках – это еще не значит, что вы чужие друг другу люди, что вы не можете любить друг друга, что между вами невозможно взаимопонимание.

Спокойно принять тот факт, что вы отличаетесь друг от друга – вот необходимое условие для мира и гармонии в ваших отношениях. Прекратите сетовать на эти различия! Подумайте о том, что отличаться друг от друга – это нормально. Все люди разные, и именно поэтому жизнь интересна и разнообразна.

Разве хотелось бы вам, чтобы рядом с вами все время находилась ваша точная копия? Вы бы думали и чувствовали абсолютно одинаково, во всем и всегда соглашались друг с другом. Какое-то время это, может быть, радовало бы вас. Но рано или поздно стало бы скучно, захотелось бы разнообразия, новизны.

Если вы встретились с чем-то непонятным для себя в поведении партнера, не делайте скоропалительных выводов о том, что он вас не понимает или хочет вас обидеть. Внешне не всегда заметны те чувства и мотивы, которые толкают человека к тем или иным словам и поступкам. Это дает почву для ложных толкований. Не делайте выводов, если вам непонятно, почему человек так поступил или так сказал – лучше попытайтесь понять, посмотрев на ситуацию его глазами, или по душам поговорив с ним, без ссор, упреков и претензий.

Не забывайте и о том, что не всем людям легко выражать свои чувства. Даже если ваш партнер ничего не говорит о чувствах и никак их не проявляет – это еще не значит, что он вообще не имеет чувств. Не требуйте, чтобы эмоции выражались у другого человека так же, как у вас.

Помните и о том, что другой человек тоже может неправильно понять какие-то ваши слова и поступки. Вы говорите что-то, в чем не видите ничего обидного, но партнер обижается. Не осуждайте его за это, но учитывайте эту его особенность: он – другой. Не приписывайте ему своих чувств. Вы и ваш партнер можете воспринимать одну и ту же ситуацию совершенно по-разному.

Выясните, в чем различия вашего восприятия. Вам обоим станет легче не только понять друг друга, но и больше уважать и ценить друг друга – опираясь на ваши различия, а не только сходство. Главное – запастись терпением и спокойствием.

Попробуйте обдумать, чем вы с партнером отличаетесь друг от друга. Запишите основные пункты вашего несходства. Начните с того, что вызывает у вас раздражение, беспокойство или другие отрицательные эмоции. Может быть, вы придерживаетесь противоположных взглядов на какую-то проблему? Может быть, вы не приемлете чего-то в поведении партнера, в том, как он проводит свободное время, какие у него друзья и т.д.?

Осознайте все негативные чувства, которые у вас вызывает поведение партнера, или какие-то черты его характера и т.д. Посмотрите словно бы со стороны на свое раздражение, гнев, несогласие, желание спорить с ним. Затем попробуйте спокойно изложить все это на бумаге.

Можете писать так, как будто пишете письмо партнеру. Перечитайте снова и заметьте, появилось ли у вас хотя бы небольшое понимание того, почему он ведет себя именно так. Удалось ли вам хотя бы в малой степени взглянуть на ситуацию его глазами? Удалось ли вам принять его право на то, чтобы быть именно таким, какой он есть?

Напишите еще одно письмо, которое будет начинаться словами «Я понимаю тебя». Напишите о том, как, по-вашему, выглядит ситуация глазами партнера. Напишите о своем понимании, почему он ведет себя так, а не иначе – и напишите о том, как, с вашей точки зрения, понимает это он. После такой «терапии письмами» ваш взгляд на поведение партнера может сильно измениться. Вы можете заметить, что ушли обиды, гнев и раздражение. Что вам многое стало понятно в нем, вы заметили и оценили заново то, чего раньше не замечали.

 

ПОЧЕМУ ВЫ С МУЖЕМ НЕ ПОНИМАЕТЕ ДРУГ ДРУГА?

Вопрос взаимоотношений между мужчиной и женщиной – бесконечен и глобален. Но это не просто потому, что поговорить больше не о чем, именно в этой теме сегодня спряталась серьезная проблема – мы по-настоящему разучились хотеть понимать друг друга. Все меньше и меньше мужчин и женщин стараются слышать друг друга, а тем более идти на компромиссы…

* «Да пойми же ты меня!» – довольно часто я слышу эту фразу адресованную своему партнеру. Для начала стоит разобраться в причинах этого непонимания. Итак, их всего семь:

1. Психологическая разница в восприятии мира у мужчин и женщин.

2. Эгоизм. То есть, желание «чтобы жили только для меня любимого» и нежелание жить для другого.

3. Незнание и/или невыполнение обязанностей мужем и женой.

4. Непонимание предназначения жизни и высокого смысла взаимоотношений.

5. Отсутствие любой работы над собой. Сплошная жизнь в зоне комфорта.

6. Разные ценности.

7. Отсутствие общих целей и интересов.

Все проблемы в отношениях, какими бы они ни были, сводятся к этим важным причинам, разрушающим гармонию отношений. Устранив причины проблем, можно наладить отношения и, как следствие, прожить счастливую жизнь и воспитать достойное потомство.

- Психологическая разница в восприятии мира у мужчин и женщин.

Хоть сегодня мы и стремимся к равенству полов, но разница между мужчиной и женщиной – была, есть и будет! Различий много, начнем с основных:

- Мужчины принимают решения, руководствуясь логикой, женщины – чувствами.

- Основные цели мужчин касаются работы, профессиональной реализации, у женщин – семьи.

- Женщины предпочитают заниматься сексом с теми, кого любят, мужчины же четко разделяют любовь и секс.

- Мужчина по своей природе более агрессивен, женщина – сострадательна.

- Мужчина предпочитает молчание, женщина – разговорчивость.

- Нервная система женщины менее устойчива, поэтому она может быстро менять настроение, и, как результат, она более гибкая при смене обстоятельств.

- Женщины превосходят мужчин в ловкости, скорости восприятия, реакции, скорости речи, чувствительности осязания, координации движений. Мужчины превосходят женщин в координации движений, ориентации в пространстве.

Появилось желание исследовать дальше – вперед! Ведь чем лучше вы знаете различия, тем легче ими управлять.

- Эгоизм. То есть, желание «чтобы жили только для меня любимого» и нежелание жить для другого.

Эгоизм в отношениях – это стремление получать наслаждение от другого и нежелание отдавать. «Я хочу, чтобы мне делали приятно, но сам(а) не хочу делать приятно своей жене (мужу)».

Похоже, что большинство современных отношений строятся на эгоизме: каждый пытается извлечь из партнера максимум наслаждения, стараясь дать взамен как можно меньше. Под словом «наслаждение» подразумевается не только секс, а имеется в виду любое удовольствие, получаемое от мужчины или женщины, либо благодаря ему (ей).

Выход из этой ситуации один – избавляться от эгоизма, разрушающего счастье в отношениях, если они, конечно, нужны. Порой эгоизм проявляет тот, кто, на самом деле, и не любит своего партнера, тут повод задуматься – тот ли человек рядом с вами? А уж если вы понимаете, что тот, а эгоизм – черта вашего характера, то никуда не деться, придется вам «укрощать» его. Начните с маленьких «приятностей», которые вы можете сделать вашему(ей) любимому(ой). Важно приучать себя постепенно, не делайте все с надрывом, любое действие должно быть в удовольствие вам!

- Незнание и/или невыполнение обязанностей мужем и женой.

В наше время у большинства семейных пар отсутствует знание своих обязанностей, из-за чего мужчина часто выполняет женскую работу, а женщина – мужскую. В этом нет ничего особо плохого, если оба довольны таким положением дел, и в их отношениях царят гармония и взаимопонимание. Однако, чаще всего, невыполнение своих обязанностей в семье (как и выполнение не своих обязанностей), разрушает гармонию в отношениях, потому что противоречит природе и психологии.

Женщина, выполняющая обязанности мужчины (носить тяжелые сумки, вымыть ванную, плиту, прибить гвозди и т.д.), приобретает мужские качества, теряя женственность. Мужчина, выполняя женские обязанности (стирать, готовить, мыть полы и т.д.), теряет мужественность и приобретает женские качества. И если мужчина больше не чувствует себя мужчиной, а женщина не чувствует себя женщиной, то о каких понимании и гармонии может идти речь? Вывод следующий:

- срочно садитесь и прописывайте ваши обязанности, вспомните ваши будни и выходные и запишите, кто что делает – как есть на сейчас,

- затем отметьте, какие из обязанностей мужские, какие женские,

- создайте новые обязанности, согласуйте каждый пункт друг с другом и повесьте на видном месте.

- Непонимание предназначения жизни и высокого смысла взаимоотношений.

В материальном мире человек постоянно находится в неудовлетворенном состоянии – ему постоянно хочется чего-то большего, в том числе в отношениях. Это зов нашей души, сердца, которые понимают, что есть счастье гораздо большее, счастье в отдавании, благодарности и ценности любви. Поэтому душа не может получить настоящее удовлетворение от обладания чем-либо в материальном мире или бытия кем-либо – это все временные вещи, которые проходят, оставляя после себя неудовлетворенность.

Кратковременное удовольствие, которое испытывает человек – это вовсе не счастье, а всего лишь радостное возбуждение ума, эйфория, которая не длится долго.

Если отношения построены на эгоизме, они не могут принести счастья и удовлетворения. Но отношения можно использовать для высшей цели – самопознания и познания своих родных. Когда мужчина и женщина расходятся, разводятся, они делают это из-за эгоизма. Они считают, что «теперь я найду человека получше, который будет удовлетворять мой эгоизм, делая меня счастливым». При этом собственный эгоизм зачастую только усиливается, привлекая другого человека с таким же уровнем эгоизма (подобное притягивается). Таким образом, в большинстве случаев развод – это не выход, а всего лишь кратковременная отсрочка страданий, которые продолжатся в новых отношениях. Ведь эгоизм никуда не делся, и он может создавать новые проблемы в отношениях.

Отношения ради самих отношений (ради наслаждений) – это тупик, замкнутый круг. Поэтому, чтобы вырваться из бесконечного цикла черно-белых полос удовольствий и страданий материального мира, отношения лучше использовать для высшей цели жизни – самопознания. Нет другого выхода, кроме самопознания.

- Отсутствие любой работы над собой. Сплошная жизнь в зоне комфорта.

Жизнь не стоит на месте, люди меняются, условия меняются, время идет, поэтому мужчина и женщина, состоящие в отношениях, тоже меняются – так или иначе. Меняться можно в лучшую или худшую сторону. Изменения в лучшую сторону приводят к большей гармонии, спокойствию и счастью, а изменения в худшую сторону – к расстройствам и проблемам в отношениях.

Если не работать над собой, не развивать свои качества (мужчина должен постоянно развивать мужские качества, женщина – женские), отношения имеют тенденцию ухудшаться и разваливаться. Для развала отношений не нужно даже прилагать усилий – они развалятся сами, достаточно просто не работать над собой. Что мы и видим постоянно в этом мире. С каждым годом увеличивается количество разводов, а молодые люди не хотят вступать в брак – каждый хочет только наслаждаться, жить для себя, а работать над собой никто не хочет. Эти тенденции только усиливаются, а причина этого в том, что мы застреваем в зоне комфорта! Вроде все есть, как-то движется своим чередом, зачем напрягаться для новых достижений? В этом огромная ловушка как для мужчин, так и для женщин.

Мужчина обязан делать новые свершения, преодолевать возможные барьеры жизни, это делает его сильнее, а самое важное – его женщина восхищается им! Женщина, в свою очередь, обязана развивать в себе женственность, создавать уют, тепло в жилье, готовить домашнюю пищу и т.д.

- Разные ценности.

Ценности – это самые важные представления о том, как и что должно быть в жизни человека. Эти порой даже неосознанные представления человек считает самыми значимыми, это некие «константы» или «маяки». Именно они двигают человека и заставляют жить, так или иначе, согласно со своими ценностями. Как следствие, если ценности у членов семьи разные – то и понимания никогда не будет. Каждый партнер как правило отстаивает свои ценности, ведь это наиважнейшие принципы!

- Отсутствие общих целей и интересов.

И последняя, пожалуй, одна из самых важных проблем. Общее виденье для пары – это фундамент их будущего, а если один мечтает о загородном доме, бегающих собаках, речке, а другой выбирает жилье в мегаполисе, на 20-м этаже в центре бурлящей жизни, то никакая симпатия или безудержный секс не удержат надолго эту пару. Именно поэтому в начале отношений важно проверять, о каком будущем мечтает ваш партнер. И желательно «прозондировать» все сферы – будущее жилье, стили в одежде, интересы, хобби, представления о том, как проводить выходные и вечера, где отдыхать и т.д. Если вы видите, что у вас большая часть целей и ожиданий от будущего совпадают – прекрасно! Вероятность их реализации будет увеличиваться, ведь синергию пары никто не отменял!

Итак, с проблемами и причинами немного разобрались, так что же делать? Начать их исправлять! В этом нам поможет «Семейный Устав», который вы, проявляя творчество, можете создать самостоятельно. В него необходимо внести те правила, которые помогут вам создать гармоничные взаимоотношения и наладить понимание друг друга.

* Пример «Семейного Устава», основные правила:

1. Принятие и уважение своего полноправного партнера, то есть: «Мой партнер – Мужчина или Женщина, и я осознаю, что мы мыслим, действуем и анализируем по-разному, и это не значит, что кто-то делает лучше или хуже, это значит по-разному. Мы договариваемся и обещаем, что каждое наше действие делаем из наилучших побуждений и верим в этом партнеру».

2. Если мой партнер идет на уступки мне в _________________________ (перечисляем в чем готов(а), я в свою очередь готова делать _________________________.

3. Как только я захочу обидеться или расстроиться, сразу вспоминаю Правило № 1 – никто плохого мне преднамеренно не желает! Значит, мне необходимо встать на место партнера и попробовать представить, чем он руководствовался, когда делал определенные действия. Наша задача – пытаться понять в спокойном состоянии.

4. Вера в партнера! Мы договариваемся максимально поддерживать идеи друг друга. Первой реакцией должно быть не скептическое отношение, мол, не получится, что за бред и т.д., а наоборот – интересная мысль, давай обдумаем поподробнее, нестандартная идея и т.д.

5. По умолчанию – верим в любовь нашего партнера! Часто партнеры с укором говорят «меня недостаточно любят», и часто оказывается, что это далеко не так. Просто каждый из нас по своему выражает любовь – кто-то много говорит, кто-то проявляет любовь поступками, кто-то по умолчанию считает так: я же рядом, значит – люблю.

6. Проявлять терпение по отношению друг к другу. Мы все не идеальны – и это факт. А значит, мы можем, порой, ошибаться. И это нормально, важен взгляд на ошибку, при необходимости искренняя просьба о прощении и понимание того, что завтра на эти же грабли уже не наступлю.

7. Коммуникация. Сколько пар теряют драгоценное время в обидах и ссорах, вместо того, чтобы выслушать, донести свою позицию и найти общее желаемое. Правило «на «подуться» ровно 5 минут!» и второе правило «никогда не засыпаем, не помирившись!»

P.S. К сведению! Психологи проводили многочисленные исследования по вопросу совместимости людей, и результаты показали, что в принципе ужиться люди могут практически со всеми. Забавно, но даже казалось бы непримиримые враги, такие как кошка с собакой, умудряются таки найти общий язык и мирно сосуществовать рядом.

 

КАК НЕ ПОССОРИТЬСЯ С МУЖЕМ?

Он слоняется по квартире, придираясь к любой мелочи. Он не просто нарывается на скандал – он его отчаянно провоцирует! Но на то вы и женщины, чтобы даже в такой ситуации действовать умнее и хитрее мужчин…

Кто его знает, почему именно сегодня он заметил пыльное окно. Или почему придрался к слегка подгоревшей котлете. Или отчего его возмутил ваш поздний приход домой с работы. Факт состоит в том, что именно сегодня ваш муж настроен на скандальчик. А у вас помимо выяснений отношений с мужем полно работы, вон, даже ногти не накрашены! Не хотите идти на поводу у рычащего и бьющего копытом бизона? Примените эти нехитрые приемчики, и у вашего мужа не получится с вами поссориться!

- Соглашайтесь! Ну что вам стоит сказать: «Да, дорогой, ты прав». Да, я сегодня припозднилась. Да, забыла предупредить о гостях. Да, не успела помыть посуду… Извини, что так вышло. Да, мне надо было подумать. Да, это с моей стороны было глупо… Человек, провоцирующий скандал, заранее настроен на то, что с ним будут спорить, будут его убеждать в том, что он глубоко ошибается и вообще наводит напраслину. Возможно, ваш муж уже заготовил пару-тройку едких замечаний на ваши возражения. А вы не дайте ему пустить их в ход – просто согласитесь с ним! И огонь ссоры потухнет, так и не успев разгореться.

- Соглашайтесь и объясняйте. Для особо серьезных случаев, когда вам все-таки хочется показать, что муж неправ, а вы – белая и пушистая, применяйте такую формулу: согласие – возражение – объяснение – приглашение к обсуждению. Покажем, как это действует на примере:

Согласие: «Да, ты прав, я не помыла окна».

Возражение: «Но у меня не было такой возможности».

Объяснение: «Ведь в последние дни на меня свалилось много работы».

Обсуждение: «Давай решим вместе, что делать: можем оставить их пока грязными, можем нанять уборщицу или в выходные помыть их вдвоем».

После таких слов, сказанных спокойным тоном, заистерить и продолжать попытки поссориться может только уж совсем невменяемый мужчина! Эта формула хороша тем, что вы, по сути, не признавая своей вины, сваливаете часть ответственности за ситуацию на мужа. Вот пусть сам и решает, как поступать: тратить деньги на мойщика окон или помочь вам самому!

- Дайте ему выговориться. Он начинает вскипать, сам себя накручивая для скандала? Ну, может, у человека сегодня неудачный день, и ему надо спустить пар, с кем не бывает. Дайте ему возможность позлиться от души, раз он в этом так нуждается. Глупо что-то доказывать человеку, который пребывает в состоянии аффекта, он все равно останется глух к вашим разумным доводам. Для сохранения внутреннего равновесия не пытайтесь вслушиваться в то, что конкретно он там кричит, просто отключитесь. Ведь, по сути, это кричит не он, а его боль (обида, усталость, разочарование). Которые могут относиться совсем не к вам. А чтобы не расстраиваться, говорите про себя примерно так: «Вот какая я молодец, могу быть спокойной, даже когда он так разозлен. И, кстати, я его даже в таком состоянии люблю!» Однако не стоит демонстративно уходить из комнаты или поворачиваться к мужу спиной, ведь это будет воспринято как невербальное возражение. Смотрите на мужа спокойно, ждите, пока и он успокоится. А уж потом скажите что-то вроде: «Теперь давай разберемся по существу».

 

10 САМЫХ РАСПРОСТРАНЕННЫХ МИФОВ О МУЖЧИНАХ

Вы уверены в том, что те прописные истины, которые вы знаете о мужчинах – действительно истинны? Спешу вас разочаровать: вы находитесь во власти мифов! Хотите в этом убедиться?

Если вы с умудренным видом учите свою младшую подружку тонкостям обращения с мужчиной, вы наверняка убеждены в том, что знаете мужской пол вдоль и поперек. Правда, тогда возникает вопрос: отчего же вы так часто не можете найти общий язык со своим благоверным, ни в быту, ни в постели? Я развенчаю самые распространенные мифы о мужчинах! Возможно, именно они мешают вам построить гармоничные отношения с вашим любимым...

* Миф 1 - Он меняется! - Ничуть не бывало. С возрастом мужчина прибавляет разве что в весе, да набирается профессионализма на работе. А вот его натура остается все та же, что и в юности. И если ваш любимый на первом свидании до хрипоты спорил с официантом, подозревая его в обсчете на пятьдесят копеек, будьте уверены: растеряв шевелюру и натуральные зубы, он останется все тем же сквалыгой. Правда, у вас есть шанс обернуть это качество на пользу семьи. Пусть, скажем, экономит на проезде в маршрутке для того, чтобы собрать деньги на новый телевизор.

* Миф 2 - Он должен быть сильным - Разумеется, на людях, скажем, в офисе, окружающие должны видеть, какой он мужчина на все сто: сильный, стойкий, упорный. Но имейте в виду: не стоит требовать от него быть таким же Стальным и дома! Да, он сильный на людях, а дома каждому Супермену хочется быть слабым и нежным котеночком. Чувствительным, иногда до слез сентиментальным. И мудрая жена создаст все условия для этого. Это прекрасное перевоплощение от альфа-самца в бета-самца – секрет счастья многих семей, и создает этот счастливый сценарий именно женщина. В Ведической культуре сказано: мужчина вне дома работает, а дома отдыхает. Женщина дома работает и вне дома отдыхает! Воспользуйтесь мудростью древних.

* Миф 3 - Хочет – значит, любит - Если он хочет с вами секса, то это означает только то, что он хочет с вами секса – и ничего более! Причем причин его желания может быть бесконечное множество, от банального желания почувствовать себя Повелителем Вселенной (ну, или хотя бы одной женщины) до идентификации вас лично как самого подходящего объекта для постельных утех. Секс и любовь, увы, у мужчин в сознании уложены на совершенно разных полочках.

* Миф 4 - Он уверен в себе как в мужчине - На самом деле каждый, даже самый крутой и сексуальный, боится облажаться. Многие женщины говорят, что неуверены в своем профессионализме как любовницы и, мол, поэтому боятся менять партнера. Этот, старый, уже знает, и ему все подходит, а новый «наверное пробовал так много шикарных женщин, что будет разочарован мной». Женщины, проснитесь! Комплексов и страхов у мужчин больше, чем у вас. Потому что вам, женщинам, не страшна импотенция, преждевременное семяизвержение, насмешки насчет того, что «он не встал». Ах да: вы совершенно не боитесь сравнений с «бывшей», а если и напрягаетесь по этому поводу, то совсем чуть-чуть. А вот для мужчины фраза, оброненная женщиной: «Да, мой бывший такое в постели вытворял!» звучит как приговор.

* Миф 5 - Он всегда хочет секса - Это, наверное, самый распространенный миф о мужчинах. Однако, как и у женщин, у сильного пола бывают периоды нехотения. И не потому, что он вас не любит, просто:

- у него другие проблемы или планы, которые полностью завладели его головой – он очень много о чем-то думает, и мысли не покидают его мозг. Чтобы вы знали: пока включена голова – головка не включается. У много думающего мужчины вся энергия находится наверху, в голове, и не наполняет его нижние центры. В такие периоды он не чувствует желания;

- в осенне-зимнее время, когда нет солнца, очень снижается либидо и отсутствует сексуальное желание;

- он плохо питается и ест продукты, которые делают его тяжелым, вместо того чтобы наполнять энергией;

- вы обидели его «Самость», где-то в бытовых моментах не дали почувствовать себя сильным или сами повели себя как мужик. Как можно вас желать после этого, он же не гомосексуалист?!

- или банальные проблемы с деньгами, при которых мужчина мало что вообще хочет, кроме денег.

* Миф 6 - Все мужчины – извращенцы - Ну да, однако только в том случае, если слова «извращения» и «фантазии» для вас – синонимы. А чем хороши эротические фантазии? Во-первых, тем, что они бесконечны, а во-вторых, тем, что не факт, что вы их когда-нибудь узнаете, а тем более реализуете. Самое важное, чтобы именно вы стали той, которая принимает его целиком и полностью со всеми его фантазиями. Говорите с ним, сами делитесь с ним своими извращениями. Никогда не осуждайте и не смейтесь даже взглядом. Единственное, что он должен от вас чувствовать: «Мне тоже интересно, давай попробуем!» Вносите регулярно сами какие-то шалости в ваш семейный секс. Станьте его самой откровенной фантазией.

* Миф 7 - Все лысые – темпераментные в постели - Отчасти доля истины в этом утверждении есть. У рано потерявших волосы мужчин действительно высокий уровень мужских гормонов. Медицина имеет доказательства сексуальности лысых мужчин, так Гамильтон Джеймс, доктор по образованию, в середине двадцатого века определил причину облысения как переизбыток тестостерона, мужского гормона. Этот гормон приводит к повышенной половой активности и отмиранию луковиц на голове. Чаще всего этот процесс начинается с восемнадцати-двадцати лет, а пик приходится на тридцать пять лет, а далее облысение не так заметно! Однако правда и то, что показателями темперамента являются не только лысая макушка, но и другие факторы: состояние здоровья, натура, характер. Не спешите записывать всех плешивых в секс-символы, хотя и не отворачивайтесь от лысеющего мачо: возможно, он в постели вытворяет чудеса!

* Миф 8 - Стройные и подтянутые парни – плохие любовники, а коренастые – неутомимые - Если вам кажется, что у коренастого все пошло в корень, то подумайте о гибкости. Стройные и подтянутые – живые и подвижные, как в жизни, так и в постели. Так что смотрите, скорее, не на тип сложения, а на поведение предполагаемого любовника. Если он живчик, то, скорее всего, и в постели не будет лениться. Если же из всех развлечений предпочитает сидение на диване с пивом, то и в сексе наверняка не хватает звезд с неба.

* Миф 9 - Самые лучшие любовники – те, кто не напрягается на работе - Мол, интеллектуалы почти все неинтересны в постели, как, впрочем, и трудоголики. Ведь весь их пыл уходит на то, чтобы строить карьеру (зарабатывать деньги, просто тупо вкалывать). А вот признанные в коллективе лентяи – хорошие любовники! Лентяи, возможно, и хорошие любовники, но неинтересные и ленивые во всем. Человек одинаково проявляется во всех областях своей жизни. В сексе, как правило, все такие, какие есть на самом деле: без масок, абсолютно голые со всей своей правдой. Кстати, интеллектуалу, возможно, и сложнее включить темперамент и отключить мозги, но когда это происходит, он очень глубокий, благодарный и интересный любовник. С множеством фантазий и нежности!

* Миф 10 - Много говорит о сексе – плохой любовник! - Значит, весь уходит в слова и разговоры о сексе, а в постели с ним делать нечего – так вам кажется. На самом деле, все не так просто. Мужчина, у которого много энергии на соблазнение женщин, иногда имеет и очень сильный потенциал в постели. Правда, возможно, он будет грубоват и «быстроват». Те, кто способны долго, красиво и галантно ухаживать, как правило, проявляют себя в постели настоящими гурманами.

 

КАК МУЖЧИНЫ УПРАВЛЯЮТ ЖЕНЩИНАМИ?

Вы никогда не задумывались над тем, как ловко у вашего мужа получается добиваться от вас того, чего он хочет? Возможно, он умело манипулирует вами?

Женщины, как правило, уверены в том, что именно они достаточно хитры и мудры, чтобы управлять своими мужчинами. Мол, муж сделает все, что мне хочется – достаточно только проявить женскую хитрость. У каждой она своя: кто-то поет дифирамбы благоверному, кто-то придумывает сексуальные приколы, кто-то кормит до отвала. И каждая свято верит, что водит своего мужа как бычка на веревочке! А если внимательно присмотреться, то окажется, что:

- Хоть она – «сова», но ложится спать ровно в девять ноль-ноль, ведь мужу завтра рано на работу;

- Хоть она – убежденная вегетарианка, но топчет мясные котлетки, ведь муж их обожает;

- Хоть она – гуманитарий по образованию, но давно научилась чинить электрику и клеить обои, ведь муж так занят на работе;

- Хоть она – заядлая модница, но не покупает себе мини-юбки, ведь муж страшно ревнует ее ко всем мужчинам!

И что получается в итоге? А то, что мужья заставляют вас делать то, чего хотят они! Очень ловко манипулируя нами…

* Чувство вины - Он так устал на работе, так устал! Целыми днями вкалывает, а вы, неблагодарная, требуете от него почти невозможного: пойти на выходных в гости к вашей маме. Глядя на его страдальческое выражение лица, вы начинаете испытывать угрызения совести: действительно, что ж вы так?.. Правда, ваш муж забывает упомянуть о том, что и вы не бездельничали на протяжении рабочей недели. Забывает о том, что у тещи он будет есть блины и вести беседы, а не рубить дрова. Забывает о том, что две трети рабочего времени он раскладывал пасьянс…

* Мистер экстрасенс - «Я вижу, что ты про меня думаешь. Ты считаешь меня неудачником!», «Я понял, как ты ко мне относишься!», «Я вижу, ты меня разлюбила!» Такие фразы вгоняют вас в краску и растерянность. Потому что хоть разочек, хоть мельком, но когда-то, пять-десять лет назад, вы действительно подумали именно так. И теперь вам стыдно за свои мысли. И вы стараетесь доказать мужу, что он неправ, что вы совсем не такая и так не думаете! И ничего он не неудачник, просто второй год ищет свое призвание, это нормально. Пусть еще чуток помедитирует на диване, вы заработаете денег для семьи…

* Миролюбец - Когда вы начинаете с ним спорить, он поступает очень просто – просто игнорирует вас. Отчасти потому, что ему нечем крыть, отчасти потому, что надеется использовать ситуацию в своих интересах. Как? Очень просто: вы из-за его игнора распаляетесь все больше и больше, а он все молчит. Вы повышаете голос, вы уже начинаете кричать! И тут муж совершенно спокойно произносит: «А чего ты истеришь?» То есть, получается, что он спровоцировал вас на скандал, а сам – белый и пушистый. И вы думаете: а и правда, чего это я из-за какого-то мусорного ведра так распоясалась? И сами выносите это ведро на помойку.

* Вечная любовь - Если уж ситуация для мужа становится совсем скверной, и он понимает, что за грехи придется отвечать, он использует последний козырь. Он смотрит на вас пристально и произносит: «Я так тебя люблю!» Вы, обалдев от этого признания (ведь даже когда он делал вам предложение руки и сердца, такое признание вы вытаскивали из него клещами), сразу же теряете нить своих рассуждений. А он, воспользовавшись вашим замешательством, спокойно идет в комнату.

 

5 ПРИЧИН ПОЧЕМУ ОН НЕ ЗВОНИТ

Вы встретились, познакомились, обменялись телефонами. Прошло уже несколько дней, но мужчина все не звонит. В чем причина?

Если вы оказались в подобной ситуации, то наверняка у вас сейчас ужасное настроение и желание обвинять во всем себя. Недостаточно хороша, сказала бестактность, продемонстрировала плохие манеры – список можно продолжать до бесконечности!

Спешу вас успокоить: вполне возможно, что причина того, что он не звонит, не имеет к вам никакого отношения. Назову по крайней мере пять причин, почему понравившийся мужчина никак не наберет ваш номер.

* Причина 1 - У него сломалась машина - Может быть, вам такая причина покажется смешной, но факт остается фактом: для мужчин их «боевой конь» куда важнее завтраков, общения с прекрасной незнакомкой или аврала на работе. Вполне вероятно, что в тот самый момент, когда вы страдаете рядом с телефоном, ваш знакомый ковыряется в двигателе или выясняет отношения с автослесарем. А весь мир, и вы в том числе, должны подождать!

* Причина 2 - У него депрессняк - Да, у мужчин тоже бывают депрессии, упадок сил и духа. Возможно, он рассорился со своей любимой мамочкой или подхватил грипп. Возможно, провалился его гениальный план обогащения за три дня. Возможно, его великую картину (песню, программу) не оценили по достоинству. И он сидит сейчас в своей конуре, запивает свое горе остатками «Боржоми» и не хочет никого видеть. В этом случае вам остается только сказать ему «спасибо» за проявленное милосердие: лицезреть в таком состоянии мужчину – удовольствие ниже среднего.

* Причина 3 - Ему на голову внезапно свалилась бывшая - Вы, женщины, такие непредсказуемые существа! Можете порвать с мужчиной, наговорив ему кучу гадостей, а через полгода явиться к нему без звонка: принимай, любимый! Даже если он уже давно не испытывает к бывшей никаких чувств кроме легкой ностальгии по домашнему борщику, он мог не выдержать ее натиска и сдаться. Разумеется, через недельку-другую они все равно разбегутся вновь, но пока он наверстывает те сексуальные ощущения, которых не добрал за истекшие полгода.

* Причина 4 - Он знает все наперед - У него так было уже сто раз: знакомство, обмен телефонами, встреча, постель, разрыв… Возможно, он попросил ваш телефон чисто рефлекторно, повинуясь некоему ритуалу, обязывающего метить каждую проходящую самку своим вниманием. Вы можете быть сто раз красивой и умной, необычной и сексапильной, но раз уж у мужика сложился определенный взгляд на вещи, если он принял решение, что, мол, все знакомящиеся на улице девушки – легкодоступны и ветрены, вы с этим ничего поделать не сможете. Лучше переключитесь на другой объект.

* Причина 5 - Он боится! - Да-да, его просьба дать ваш номерок была всплеском безумной смелости и отваги, которая ему, в принципе, не свойственна. И вот теперь он сидит и мучается: позвонить или не позвонить? Вдруг она (то есть вы) меня отошьет? Вдруг нагрубит? Вдруг вообще не помнит, как со мной познакомилась?! Если честно, такие мнительные и пугливые мужчины встречаются довольно редко, но, возможно, вам попался именно такой индивид. Самое лучшее, что вы можете сделать – это позвонить первой. Но имейте в виду: если вы проявите инициативу, то не исключено, что в случае, если у вас таки завяжутся отношения, вам придется постоянно активничать. Может, вам именно этого и надо?

 

КАК ДОБИТЬСЯ ОТ МУЖА ТОГО, ЧЕГО ХОЧЕШЬ?

Если опросить десять женщин, то девять из них скажут, что манипуляции с собственным мужем – это фи, нехорошо. Однако десять из этих десяти прибегают к манипуляциям тогда, когда это им выгодно! Как это делать красиво и правильно? Я вас научу!

Вопреки чистоплюйским высказываниям, без манипуляций в семье не обойтись. Важно, чтобы вы понимали, что добиваясь своего, вы не делаете хуже мужу, да и всей семье в целом. Цель экологичной манипуляции в том, чтобы улучшить отношения (быт, здоровье и так далее), прибегнув к маленькой хитрости. Разве это противозаконно?

Беда только в том, что многие жены, пускаясь в манипуляции, делают это настолько топорно и неумело, что будучи разоблаченными, только портят отношения с мужем. И не добиваются того, чего хотят! Тут нам на помощь может прийти техника НЛП. Читайте и учитесь!

* Шаг 1 - Техника ведения - Для того чтобы собеседник больше был склонен с вами соглашаться, можно использовать технику ведения. Она заключается в том, что вы, используя невербальные средства, получаете одобрение своего собеседника. Попробуйте стать зеркалом своего мужа: в удобный момент, скажем, во время вечерних посиделок, копируйте позы и жесты вашего собеседника. Делайте это ненавязчиво в течение нескольких минут общения. Затем, когда у вас наладился подсознательный контакт с вашим собеседником, попробуйте теперь вести его, то есть, самой поменять позу или жесты. Если ваш оппонент следует за вами, значит, вы установили с ним доверительный контакт.

* Шаг 2 - Прописные истины - Теперь приступайте к вербальной обработке. Первая ваша фраза должна быть такой, с которой не поспоришь, то есть, прописной истиной. Например, вы добиваетесь того, чтобы ваш муж поехал с вами на выходные на дачу. Скажите что-то вроде: «Свежий воздух очень полезен для здоровья» или «В городе так шумно и загазовано, только на природе можно набраться сил и энергии». Согласитесь – с такими заявлениями не поспоришь, мужу ничего не останется, только как согласиться!

* Шаг 3 - Выбор без выбора - Спросите у мужа, причем сформулируйте вопрос так, чтобы какой бы ответ он ни дал, он был бы вынужден с вами согласиться. Например: «Как ты думаешь, когда лучше выехать на дачу – в пятницу вечером или в субботу утром?» Или: «Мы поедем вдвоем или с родителями?»

* Шаг 4 - Обязательная премия - Если ваш муж взял паузу и не отвечает сразу же, это плохой знак: видимо, он соображает, как бы тактичнее отказать вам. Для того чтобы этого не произошло, подсластите пилюлю и покажите, что выиграет именно он от такой поездки. Придумайте ему некий бонус, который будет настолько привлекательным, что у него не будет сил отказать вам! Например, можно сказать: «И, кстати, мы можем на даче заняться сексом без помех!» Или: «А вечером разожжем костер и сделаем шашлыки!» Вы прекрасно знаете своего мужа и в курсе, за какую «ниточку» нужно дернуть, чтобы он с радостью согласился на ваш план.

 

ПОЧЕМУ ОН НЕ ЖЕНИТСЯ?

У вас отличные и вполне устоявшиеся отношения, но вот ваш любимый как-то не слишком торопится отвести вас в загс. Почему? И как все-таки заставить его жениться?

Знакомые и родственники давно считают вас супругами, вы ведете общее хозяйство и даже не помышляете о том, чтобы расстаться. В общем, все прекрасно, кроме одного: вам отчаянно хочется замуж! Что бы там ни говорили о том, что, мол, штамп в паспорте ничего не меняет, вы чувствуете себя неуютно в звании гражданской жены. Кстати, это вполне нормально и естественно. Официальные отношения не только важны с юридической точки зрения, они еще и дарят вам психологический комфорт.

Если вы живете вдвоем уже больше года, в вашем вопросе «Милый, а когда мы поженимся?» нет ничего криминального. Вот только вряд ли ваш благоверный отвечает вам: «Да, конечно, прямо сейчас мчимся подавать заявление!» Почему он так себя ведет?

* Причина 1 - Он боится! - Страх перед женитьбой, по-видимому, заложен в мужчинах на генетическом уровне. Их пугает все, что так мило женскому сердцу: торжественная церемония, клятвы, праздничная суета. Вот и говорит ласковым голосом: «Котик, давай попозже, а? Вот только купим новую мебель (получу высокую должность, полечу в космос, открою все тайны Вселенной), так сразу и поженимся!» Он вроде бы и чувствует, что свадьба – дело времени, но старается как можно дальше отодвинуть ее дату.

- Что делать? - Призовите на помощь логику. Убедительно докажите ему, что чем быстрее «это» произойдет, тем лучше. Например, можно будет, наконец, обзавестись детьми (если он хочет потомства). Или взять в кредит квартиру (ну не будете же вы оформлять ваше жилье только на вас или на него, это же неправильно!). Было бы очень здорово, если бы у вас имелись женатые друзья, живущие душа в душу. Покажите на примере этой супружеской пары, что отношения после свадьбы только улучшаются.

* Причина 2 - Ему и так хорошо - В доме порядок и уют. По приходу домой его ждет горячий ужин и страстная женщина, которая всерьез считает себя принадлежащей только ему. Чем плохо? Тем более что мужчина при таком раскладе, как правило, не меняет привычного холостяцкого уклада: приводит домой друзей, задерживается на работе, сколько требуется. И никому ничего не должен, наоборот – это вы должны ему!

- Что делать? - Тактично или не очень (в зависимости от его темперамента и воспитания) дайте понять своему мужчине, что вы, собственно, тоже свободная личность, не обремененная никакими обязательствами. У вас есть подруги, с которыми так приятно провести ночь за болтовней. Вы можете сорваться к родителям и пожить у них недельку-другую. И, кстати, варить ему борщ вы не обязаны, пока не являетесь его законной супругой! Ваш партнер наверняка задумается…

* Причина 3 - А он и не думает жениться! - Он не женоненавистник, просто категорически против штампа в паспорте. Может, у него был негативный опыт. Может, он боится за свое имущество. А может, он до конца не уверен в том, что вы – именно та женщина, с которой ему хотелось бы прожить всю жизнь. Причин может быть несметное количество, однако где сказано, что вы обязаны безропотно потакать его фобиям?

- Что делать? - Если он считает, что штамп в паспорте ничего не меняет, предложите как-нибудь заскочить в загс и таки его поставить. Какая ему разница, есть он или нет, раз это ничего не меняет в ваших отношениях? Почему бы ему не сделать этот пустячок для вас? Он все равно отказывается? В таком случае совершенно серьезно поставьте ультиматум: следующее лето вы хотите встретить в статусе жены. Полгода на раздумья ему должно хватить!

 

КАК ИЗ УБЕЖДЕННОГО ХОЛОСТЯКА СДЕЛАТЬ ХОРОШЕГО МУЖА?

Существует такой стереотип, что, мол, закоренелый холостяк не может быть хорошим мужем. Просто потому, что привык жить один, и ему, по большому счету, жена – это лишняя обуза. Так ли это?

И да, и нет. Если уж он решился на такой шаг, как женитьба, то, вероятно, он вас действительно любит или, по крайней мере, не может без вас обойтись. Это – ваш козырь: он готов меняться! Правда, пока не очень хорошо представляет себе, насколько сильно ему придется изменить и свой образ жизни, и свой подход к ней.

* К чему надо быть готовой? - Мужчина «слегка за тридцать» уже имеет устойчивые бытовые привычки, и вряд ли у вас получится их искоренить. Женитьба холостяка – большой стресс как для него лично, так и для его окружения. Ведь свободная жизнь с возрастом превращается в привычку, а привычка – в натуру. Поэтому многие его холостяцкие привычки останутся при нем, как бы вы к этому ни относились. Если они не наносят особого ущерба вашим взаимоотношениям, смиритесь с ними и постарайтесь к ним приспособиться. Нет смысла протестовать против еженедельных мужских посиделок с преферансом и бутылочкой пива, рыбалки или охоты. Это та часть его жизни, в которую вам лучше не вторгаться. Оставьте ему некую зону автономии, в которой ему хорошо и комфортно.

Есть еще один нюанс, к которому вы можете оказаться неготовой. Это – неаккуратность в быту, которая, возможно, будет вас сильно раздражать. Но приучать к порядку его, к сожалению, уже поздно, придется смириться с разбросанными носками и окурками в цветочных горшках.

* Какие преимущества в браке с убежденным холостяком? - Но не спешите расстраиваться! В браке с (уже!) бывшим убежденным холостяком есть и свои прелести. Во-первых, у него нет опыта семейной жизни, поэтому вы избавлены от постоянных сравнений с «бывшей». Вы вольны начать свои отношения с чистого листа, и никакие тени из прошлого не будут омрачать ваше счастье. К тому же, никаких алиментов и детей от этой, «бывшей». А если у вас есть дети от первого брака, он сможет полюбить их со всем пылом нерастраченных отцовских чувств. Не говоря уж о том, что если вы подарите ему ребенка, можете быть уверены: взрослый мужчина отнесется к отцовству гораздо серьезнее и ответственнее.

В том случае, если вы нашли свою вторую половинку у себя на работе, можете быть уверены: общие интересы бизнеса будут дополнительным козырем в ваших отношениях. И ваш брак превратится в прочный тандем, которому никакие бури не страшны!

* Как себя вести с ним? - Да так же, как с любым другим любимым мужем: заботиться о нем, любить и опекать. Попробуйте быть чуть снисходительнее к тому, что на первых порах он будет забывать учитывать ваши интересы, но обязательно проговаривайте с ним условия игры. Например: «Я очень волнуюсь, когда тебя поздно вечером нет дома. Пожалуйста, звони мне и предупреждай, что задерживаешься».

Возможно, периодически на вашем горизонте будут появляться его бывшие подружки: названивать ему по телефону или пересекаться с вами на вечеринках. Запомните: смысла всерьез воспринимать их как соперниц у вас, по большому счету, нет. Вы – именно та женщина, которой удалось довести убежденного холостяка до загса, а значит, вы выиграли!

 

ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА

Появление нового члена семьи – это огромная радость, но одновременно и испытание. Станут ли ваши отношения с мужем гармоничнее после того, как у вас родится ребенок? Или они безнадежно испортятся? Во многом это зависит от женщины.

Вы вдвоем так ждали рождения первенца. Думали о том, на кого он будет похож, выбирали ему имя, покупали детское приданое… Отчего же после того, как ребенок появился на свет, ваш муж стал неприветлив, под любым предлогом убегает из дому и обвиняет вас в том, что вы перестали обращать на него внимание?!

Рождение ребенка – большой стресс для организма женщины и… для психики мужчины. Да, чисто абстрактно он хотел наследника, но он же не знал, что при этом придется полностью перекраивать свою жизнь! А она действительно стала совсем другой:

- В доме нет прежних тишины и покоя

- В прошлом остались приятные посиделки с друзьями у телевизора

- Приходится думать, где бы заработать больше денег

- Ребенок кричит и капризничает у него на руках, хотя он так добросовестно укачивает его!

- Жена перестала интересоваться, что бы приготовить на ужин, часто этого ужина вообще нет

- Отложенные на спиннинг деньги приходится тратить на памперсы и детские одеяльца

- Жена вообще не в настроении, ни на секс, ни на просто задушевную беседу после ужина. Говорит, хочет спать. Единственное, о чем она говорит с упоением – это о детском стуле, посещении педиатра и других неинтересных вещах.

Говорят, в отличие от женщины, мужчина начинает чувствовать себя отцом не в момент рождения ребенка. А в процессе его воспитания. Он в этом не виноват – так уж устроена мужская психика. Именно поэтому он воспринимает как личное оскорбление то, что жена с его персоны переключилась на ребенка, что именно он стал главным в доме. Не стоит упрекать своего мужа в бездушии, помогите ему стать хорошим мужем – и ваши отношения постепенно улучшатся.

* Как вести себя жене?

- Прежде всего, поймите: тот цейтнот, в котором вы сейчас пребываете, продлится недолго. Когда малыш чуть станет старше, у вас появится больше свободного времени, вы сможете отдохнуть и расслабиться.

- Привлекайте мужа к уходу за ребенком. Покажите ему, что вы доверяете: оставляйте мужа ненадолго с младенцем, поручайте ему переодеть или помочь вам купать малыша. Если мужчина не будет ухаживать за ребенком, откуда взяться привязанности?

- Разговаривайте с мужем! Если у вас есть к нему претензии, не отделывайтесь общими словами: «Ты мне не помогаешь!» Скажите, в чем конкретно вы хотите получить от него помощь. Мужчина действительно не знает, как может помочь. И действительно может не понимать, как вы устаете. Если же он начинает предъявлять претензии, попытайтесь понять их суть. Говорит, что вы перестали уделять ему внимание? Пусть уточнит, в чем конкретно.

- Кстати, не стоит постоянно говорить только на бытовые темы и обсуждать уход за ребенком. Для того чтобы оставаться интересной своему мужу, стоит проявить внимание и к его заботам: как прошел день, какое у него настроение, с кем он хочет встретиться.

- Время от времени привлекайте к уходу за ребенком других родственников – маму, бабушку, сестру. А освободившееся время уделяйте только мужу. Можете сходить с ним погулять, посетить кинотеатр, просто поваляться в постели. Так он почувствует, что по-прежнему дорог вам.

- Если нет медицинских противопоказаний, постарайтесь не отказывать мужу в сексе. Вы слишком устали для этого? Скажите мужу следующее: «Я посплю часок, пока ты посидишь с ребенком. А потом – приглашаю тебя в нашу спальню!»

- В день уделяйте хотя бы полчаса самой себе: своей внешности, здоровью, уходу за телом или чтению книжек.

Сайт Zdravpunkt.com.ua желает Вам здоровья!

 


Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Главное меню