Почему убегают мужчины

Оглавление
Почему убегают мужчины
Мужчины, которым вообще не нужны женщины
Какой мужчина нужен женщине: сильный или слабый?
Разница между сильной женщиной и мужеподобной
Женщины, избравшие эмансипацию своей профессией
Война полов или мирное сосуществование?
Слабый мужчина – почему он боится женщин у себя на работе?
Как страшно познакомиться с женщиной!
Страх попасть в клетку брака
Мужчина между двух огней
Зеленоглазое чудовище
Секс: западня или райский остров для свободных людей?
Как избавиться от своих и чужих страхов
Все страницы

В процессе совместного проживания мужчин и женщин, возникают целый ряд вопросов, которые необходимо решить. Как влияют женщины на решение этих вопросов Вы узнаете в этой книге.

ЧТО ПИШЕТ ВИЛЬГЕЛЬМ ЙОНЕН О МУЖСКИХ СТРАХАХ

Когда мне в руки попала книга немецкого психолога Вильгельма Йонена "Страх мужчины перед сильной женщиной", мне очень захотелось с ним поспорить. Особенно потому, что подзаголовок гласил: "Анализ мужской психологии". Что ж, если учесть, что автор - сам мужчина, много лет работал психотерапевтом и к тому же бизнес-консультантом (последнее особенно важно, потому что мужчины не любят обращаться со своими проблемами к психотерапевтам), то ему, как говорится, и карты в руки. Но со многими его положениями я категорически не согласен!

Итак, давайте познакомимся с тем, что пишет по этому поводу Вильгельм Йонен. По его мнению, основное различие между мужской психологией и женской состоит в том, что женщины не стесняются своих эмоций, а мужчины скрывают их, потому что, согласно общепринятым канонам, мужчина не должен показывать, что он испытывает боль или страх.

В то же время отношение В. Йонена к тому, что принято считать основой мужского характера, очень нетрадиционное (мягко говоря): "То, что принято понимать под мужественностью, есть не более чем болезненная реакция ранимой души мальчика на такое по своей сути травмирующее и пагубное воспитание, в процессе которого ему внушают, что он только тогда будет любимым, когда без особых волнений преодолеет боль, физическую и душевную". По Йонену общество просто заставляет мужчин быть героями и творить свою жизнь как борцы-одиночки; они поставлены перед необходимостью доказывать свою силу, свою стойкость, свою целеустремленность, - отсюда и берут начало их страхи.

Необходимость борьбы и преодоления пугает мужчин. Подавляющее большинство их обречены на проигрыш. Побежденные ищут компенсацию в стремлении властвовать над женщинами, детьми или подчиненными. Отчаяние и тайные страхи проигравших, которые боятся не оправдать ожиданий родителей, своего повседневного окружения и женщин, превращают их в агрессивных невротиков, попавших в заколдованный круг страхов перед новыми возможными неудачами.

Жесткость по отношению к себе и к окружающим мужчины считают добродетелью и, напротив, свои чувства - слабостью, которой не следует доверять. "Уязвленные и, в конечном счете, страдающие - таковы те, кого мы сегодня называем мужественными". Выход из этого положения В. Йонен видит в том, чтобы научить мужчин не прятать, а откровенно и доверительно демонстрировать свои эмоции и слабости.

Женщины внушают мужчинам страх именно потому, что не скрывают свой внутренний мир, - именно это делает их сильными. Женщины доверяют своим ощущениям и стремятся установить духовную близость с собеседником, что мужчины воспринимают как угрозу.

Выходом из такой ситуации для мужчины является выбор более молодой, подчиненной или зависимой материально партнерши. При подобном двояком преимуществе классическая мужская роль "главы" может быть сохранена. От женщины же, которая ни в чем не уступает мужчине и ощущает себя равной ему, мужчина бежит: она его путает.

Основным доводом в пользу своего превосходства, по Йонену, мужчины считают собственную агрессивность, хотя агрессия на самом деле есть продукт страха. Оценивая свой внутренний мир, мужчины понимают, что они нерешительны и не уверены в себе, и опасаются, как бы это не обнаружила сильная женщина.

Мужчины воспринимают женщин чрезвычайно ограниченно. Они придумали некий женский образ, не имеющий ничего общего с теми реальными женщинами, на которых проецируется их искаженное восприятие. В мужском представлении формируются два очень противоречивых клише: женщина для него должна быть одновременно и блудницей и святой. При этом он постоянно путает роли, в которых должна выступать его спутница, и превращает совместную жизнь с ним в ад для женщины.

Неуверенный в себе мужчина, который не может реалистично оценить ни себя, ни окружающий его мир, нуждается в подчиненной женщине для того, чтобы избежать своих скрытых внутренних сомнений. Если же женщина перестает демонстрировать мужчине свое подчиненное положение, он начинает воспринимать ее как сильную и опасную.

Исходя из этих положений, Йонен делает лестный для женщин вывод: женщины эмоционально превосходят мужчин, их корпоративной, направленной на объединение стратегии принадлежит будущее. Мужчины должны изменить себя, если они не хотят оказаться в роли аутсайдеров.

По осторожным оценкам Йрнена, более половины мужчин в Европе и Северной Америке испытывают существенные трудности в своих отношениях с женщинами, трудности, которые могут быть правильно охарактеризованы понятием "страх"; при этом они вытесняют его из сознания. Это и неудивительно. В европейской культуре страх или неуверенность считаются чем-то негативным, недостойным мужчины.

Страхи мужчины остаются почти всегда скрытыми. Когда мужчине необходимо разобраться в своем поведении, он очень редко может распознать свой страх или по-настоящему принять его в расчет. И так же редко мужчина без усилия над собой открыто признается в том, что ему знакомо нечто столь немужественное, как чувство страха. Страх - табу для мужчины; подавляющее большинство мужчин отрицают, что они его испытывают. Страх скрывают или маскируют, поскольку он может повредить репутации. Во всех случаях мужчины сохраняют притязание на то, чтобы быть сильным полом. А страх никогда не бывает проявлением силы.

Страх заставляет искать компенсации. Бегство в бесцельную деятельность, в работу, злоупотребление пищей и алкоголем или какие-либо другие занятия - все это подготавливает путь к одиночеству. Страх делает человека недоброжелательным и циничным.

Для того чтобы бороться со своими страхами, мужчины используют обычно два метода, одинаково неадаптивных. Во-первых, они избегают ситуаций, в которых они могли бы испытать страх, и скрывают это, поскольку, как и страх, бегство тоже относится к немужественным качествам. Многие мужчины избегают, например, оказываться наедине с чрезвычайно привлекательной женщиной. Во-вторых, мужчины избегают разговоров на смущающие их темы.

Победа над страхом - задача трудная и требующая много времени; победит свой страх только тот, кто научился распознавать его и понял суть; женщинам это удается значительно лучше мужчин. Йонен называет основные мужские страхи, вот они:

  • Мужчины боятся оказаться несостоятельными, причем в разных областях: в профессиональной сфере, в сексуальной жизни, в жизни вообще. Их претензии обычно завышены.
  • Мужчины боятся потерять свой авторитет. Репутация в обществе, профессиональная квалификация и размер доходов чересчур их заботят.
  • Мужчины боятся стать посмешищем - и при этом верят любой, самой неправдоподобной лести.
  • Мужчины опасаются оказаться в подчиненном положении, поскольку победа - их главная ценность, а конкуренция - основной жизненный принцип.
  • Мужчины боятся оказаться обманутыми. Неблаговидных поступков они ожидают и от других.
  • Мужчин ужасает проявление собственной беспомощности.
  • Мужчины боятся оказаться ненужными.
  • Мужчины боятся остаться одинокими. Хотя они стараются не проявлять это внешне, одиночество они воспринимают как страшную угрозу.
  • Мужчины боятся быть объектом манипуляций, боятся, что их кто-то использует для своих целей. Тем не менее они сами во многих ситуациях приносят себя в жертву, когда это никому не нужно.
  • Мужчины сомневаются в своей привлекательности, в том, что их можно любить, и провоцируют своей надменностью и грубостью в точности такие реакции женщин, каких они и ожидают.
  • Мужчины боятся обнаружить свою слабость. Она для них синоним женственности.
  • Мужчины испытывают страх перед чувствами. Особенно они боятся сентиментальных поступков. Мужские слезы им ненавистны, особенно собственные.
  • Мужчинам трудно выразить свою симпатию, трудно показать кому-либо, что они действительно ценят или даже любят его.

Если провести опрос среди мужчин, то восемь из десяти будут утверждать, что такие страхи им неведомы: так работает механизм отрицания страхов. Именно страх, а также стремление его спрятать движет мужчинами, когда они хотят заставить нас верить, что они:

  • всегда в хорошем настроении;
  • не знают сомнений или неуверенности;
  • все могут делать и все делают;
  • не знают усталости или утомления;
  • довольны каждый вечер;
  • никогда не нуждаются в совете;
  • никогда не просят помощи;
  • хотят все испытать сами;
  • не имеют слабостей;
  • не интересуются трудностями других.

Все это вместе как раз и является мужским идеалом.

Само собой разумеется, что когда "железный" мужчина демонстрирует свою независимость и мужество в одиночку, борясь с самим собой, горной вершиной, лодкой или джунглями, это не является истинным свидетельством силы. Это скорее свидетельство неуверенности в себе. Мужчины, которые находят в себе мужество признать собственную односторонность, проявляющуюся в перечисленных выше случаях, начинают чувствовать себя значительно лучше, когда они освобождаются от оков затаенного страха. "Переплывший в одиночку Тихий океан человек, находившийся в плавании более 100 суток, продемонстрировал не силу, а скорее свои сомнения, и как следствие - стремление к самоутверждению". Такой выбор делают только те, кто однобоко понимает суть мужественности.

Но все же до сих пор такие сцены были частью того спектакля, который мужчины предлагали себе и миру. Уловкой-представлением для возвышения в собственных глазах над низменным "женским народом" (так называли прекрасную половину человечества средневековые хронисты).

Сильная женщина, по мнению Йонена, существенно отличается от сильного мужчины. Это различие - дополнительный фактор, вызывающий раздражение мужчин. Их раздражает не только то, что женщины бывают сильными, но и совсем иное качество этой силы, которое заставляет мужчин все больше сомневаться в правильности своих стереотипов. Было бы упрощением утверждать, что мужчины боятся женщин, потому что те иначе думают и действуют; просто мужчины замечают, что женщины могут предложить более эффективные и менее конфликтные решения многих вопросов и проблем.

Вообще Йонен считает, что мужчины - слабый пол (помните дискуссии в "Литературной газете" на тему "Берегите мужчин!"), доказывая это при помощи статистики, и делает вывод: "Мужчины - пол, мало приспособленный для жизни. Этот вывод, основанный лишь на фактах их биологии, единственно верный. Небольшой их выигрыш благодаря силе мускулов в нашем современном обществе также теряет свое значение". Соответственно, если мужчина по природе слабак, то зачем ему играть роль сильного? Не проще ли уступить без спора командные высоты женщинам, таким образом избавившись от своих страхов?

В наше время, по мнению Йонена, женщины изначально обладают многими преимуществами перед мужчинами, обладают способностями, которых нет у мужчин, из-за чего мужчины им втайне завидуют. Женщины живут в ладу со своими чувствами и поэтому легко общаются с другими людьми. Женщины умеют руководить не подавляя. Женщины получают другое, мало ориентированное на достижение успеха воспитание, и поэтому они свободнее.

Изменилось общество, и женщины добиваются в нем равноправия и командных высот; женщины все чаще сами подают на развод, и мужчины чувствуют, как земля уходит у них из-под ног. Их установка на власть силы все более смягчается. Тем не менее свои тысячелетние привилегии мужчины без борьбы не отдают.

Естественно, корни искаженных полоролевых установок мужчин Йонен находит в их детстве, в неправильном полоролевом воспитании.

Множество незначительных, кажущихся безобидными эпизодов формирует мальчиков и вносит ограничения в их последующую жизнь. Уже неодобрительный взгляд, обращенный на мальчика, оказывает на него влияние, когда он начинает проявлять слабость, плакать, уступать или идти на компромисс с неблагоприятными обстоятельствами. Такой взгляд матери или отца может быть и неосознанным.

Матери хотят видеть своих сыновей какими угодно, но не мягкими и слабохарактерными. Со временем мальчики усваивают положение, что жесткость и замкнутость являются мужскими добродетелями, и такое поведение поощряется. Из мальчика вырастает мужчина. О цене же никто не беспокоится, в том числе, конечно же, и он сам. Только много позже юноше приходит в голову, что что-то упущено; если ему повезет, он впустит в свой мужской мир немного женского.

Как формируются мальчики? По Йонену, различия начинаются уже с пеленок, ведь девочек обычно одевают в розовое, а мальчиков - в голубое. При этом немецкий психолог возмущается тем, что мужская одежда менее ярка и нарядна: "Однообразная одежда для мужчин и женщин была бы ужасной, это наверняка не решило бы проблему. Но все же почему мужчины непременно должны носить такие однообразные костюмы, почему имеющаяся в их распоряжении палитра красок так строго ими ограничена? А случаи украшения мужского костюма цветами почти немыслимы. Но почему? Разве мужественность сводится к выполнению предписаний относительно одежды? Конечно, униформа дает чувство уверенности, и это основа для единых норм одежды. Но мне представляется, что помимо этого мужчины своей одеждой отделяются от женщин".

Уже в младенчестве мальчиков одевают иначе, чем девочек. Это еще не означает, что и в остальном с ними обращаются по-разному. Напротив, как с удовлетворением замечает Йонен, в настоящее время многие отцы и матери надеются, что они смогут воспитывать мальчиков и девочек совершенно одинаково, - но, увы, это их желание чаще всего остается неосуществленным. Девочкам родители чаще всего предлагают тихие игры, кукол, мальчиков же знакомят с играми, где на первом месте - конкуренция. Если девочек приучают к гармонии и осмотрительности, то у мальчиков на первом месте - успех и стремление быть первым. Если девочка подает признаки недовольства, к ней тотчас же бегут на помощь, к мальчику же не торопятся. И, по мнению Йонена, это воспитывает у них не истинную, как считают, а ложную самостоятельность: "Крики и дикие выходки мальчиков, которые так легко объясняют типичными отличиями от девочек, скорее всего имеют другую причину: это выражение страданий. Это их последняя попытка заставить всех прислушаться к ним. Мальчик быстро теряет надежду, что его тихое поведение взрослые будут воспринимать всерьез и адекватно. И это обстоятельство позволяет не верить в так часто утверждаемую независимость мужчин, в самостоятельность их устремлений и в их стойкость".

Итак, различия в воспитании мальчиков и девочек заключаются в том, что мальчиков утешают реже и не так, как девочек; им, мальчикам, не внушают отрицательного отношения к буйному поведению вплоть до откровенных проявлений агрессивности, и за это их реже наказывают; ласкают их крайне редко; от мальчиков настойчивее требуют достижения успехов в разных областях; мальчиков меньше ограничивают жесткими правилами; мальчиков строже наказывают, а тех из них, кто проявляет чувство страха, наказывают очень строго. В первобытных обществах мальчики, чтобы стать мужчинами, должны были пройти через обряд инициации, связанный с преодолением боли и страха, - но ведь мы общество цивилизованное! Тем не менее и сейчас от мальчиков уже с ранних лет требуют достижений и успехов. Это не может заменить чувства надежности и защищенности, которое дает физический контакт с родителями, из-за этого у него возникает чувство страха и неуверенности. Мальчик и юноша испытывает дефицит любви.

Путь мужчины к жестокости представляет собой одновременно и путь через страх. И на протяжении всей жизни мужчина реагирует на страх агрессией или жестокостью.

Так вытесняются мягкие, нежные черты характера мужчины, те его свойства, которые могли бы противостоять неуверенности, волнениям и страху. Вытесняются до тех пор, пока они не становятся, по образному выражению Йонена, "темной стороной души, темной стороной Луны, которую мы никогда уже не увидим".

В современном обществе, считает В. Йонен, существует так называемая борьба полов - понятие, лишенное своего первоначального смысла. Если раньше оно означало борьбу за любовь, то теперь - соперничество за социальное и политическое равноправие; мужчины и женщины выступают как непримиримые противники в борьбе за власть в государстве и в обществе. Здесь мужчины обычно сталкиваются с сильными женщинами. Обычно такое знакомство их ошеломляет; большинство мужчин выбирают при этом оборонительную тактику себе во вред; они начинают приспосабливаться к этой новой женской сущности и вооружаются. Они создают оборонительную стратегию, стратегию собственной борьбы против сильных женщин. Общение с уверенной в себе женщиной заставляет нормального мужчину сильно сомневаться в себе, ведь он вооружен для мужских игр за господство или знает, как можно избежать борьбы за установление ранга. Но женская сила мало похожа на мужские стратегии противоборства, поэтому она ставит мужчину в тупик.

Подчиняться сильной женщине намного опаснее: из-за этого внутренний мир мужчины оказывается в опасности. Быть подчиненным мужчине - с этим он еще может смириться, но подчиняться женщине, представительнице слабого пола... Это выходит далеко за рамки одного конкретного поражения! Поэтому в ход пускаются все возможные методы защиты, которые должны выглядеть как "мужское превосходство", но на самом деле ведут мужчину к изоляции и одиночеству. Страх перед сильной женщиной переходит в страх перед женщиной вообще, в результате чего мужчина в общении с любой женщиной всегда остается в проигрыше.

Список проявлений эмоций женщин, которые могли бы лишить покоя мужчин, очень длинный. Он включает в себя даже смех. Да, простой женский смех может лишить мужчину уверенности. Многие мужчины признаются, что смех женщины, особенно той, которая нравится, выводит их из себя. Тогда они могут полностью потерять над собой контроль и забыть, что они хотели или должны были сделать. Мужчины очень боятся, что их могут высмеять, даже если нет никаких причин считать их самих смешными.

Если мужчине однажды показалось, что данная женщина обладает силой и может лишить его уверенности (что, конечно же, не одно и то же), то он будет и в дальнейшем остерегаться ее. Он может бороться с ней, подобно тому как борется со своими недостатками. Он будет искать возможности сблизиться с ней и в тоже время не хотеть такого сближения, будет наблюдать за ней, интересоваться ею или действовать согласно такой стратегии, которая привлечет к нему ее внимание.

Многое в женщине может лишить мужчину уверенности - и острый язычок, и аргументы, до которых он чувствует себя недоросшим. Но чаще других в центре внимания мужчины находится то, чего он все время стремится избежать: ее взгляд.

Пронизывающий взгляд женщины, которого мужчина боится и о котором он думает или знает, что это совсем не знак любви, может заставить его потерять уверенность. Этот взгляд действует на мужчину хуже, чем распекающий его начальник. Под воздействием ее взгляда у мужчины возникает единственная мысль - убежать! Как это выражается? Он отводит взгляд в сторону и слишком долго смотрит в окно. Он рассматривает ногти на руках, чего обычно никогда не делает. Или он начинает поминутно проверять, пишет ли его шариковая ручка. Все это возможные пути отхода, когда в буквальном смысле бежать из помещения невозможно.

Стремление убежать, которое мужчина пытается скрыть, все же очевидно тогда, когда он в ответ на дружелюбный взгляд женщины вдруг резко вскидывается: "Что за вопрос следует нам решить? У меня очень мало времени". Судорожно растянутые в подобие улыбки губы сопровождают эту короткую реплику, служащую ответом на взгляд, располагающий к общению. Следует заметить, что это вовсе не ответная реакция влюбленного или ищущего сближения мужчины, который не хочет открытого проявления своих чувств. Это ответная реакция мужчины, бегущего от силы, которая в сконцентрированном виде передается ему этим взглядом. Женщинам, которые в конкретных ситуациях сомневаются в том, насколько они сильны или считает ли их сильными кто-нибудь из мужчин, Йонен рекомендует именно такой "тест с помощью взгляда".

Чего же боится мужчина, который не может выдержать взгляда женщины? Разоблачения. Самое главное, чего он боится, это возможности его собеседницы заглянуть ему в душу и обнаружить там образ человека мелкого и пугливого - ту самооценку, которая и заставляет человека скрывать свой внутренний мир. Такой человек боится, что возведенный им импозантный фасад будет разрушен. Ему кажется, что не только одна конкретная сильная женщина, но и все остальные могут его точно так же разоблачить. К тому же возникает страх оказаться в зависимости перед кем-либо, кто сумел заглянуть к нему в душу. Он услужливо выполняет желания того, кто, по его мнению, может раскрыть его сущность, или, наоборот, со всей силой сопротивляется ему, в обоих случаях желая только предотвратить разоблачение. Мужчина, который не может выдержать взгляда женщины, особенно сильно боится стать посмешищем. Ему в голову приходят совсем фантастические предположения. Такой мужчина страшно боится вопроса, на который у него нет ответа: "Почему вы не можете посмотреть мне в глаза?" Если женщина настроена дружелюбно или даже выражает желание позаботиться о мужчине, то и в этом случае мужчина смущается и теряет контроль над собой.

В отношениях с женщинами страх часто играет неосознанную, но тем не менее главенствующую роль, и женщины хорошо умеют использовать в своих интересах этот мужской страх. Многие конфликты между мужчинами и женщинами проходили бы не так остро, если бы обе стороны до конца осознавали всю глубину мужского страха, чего на самом деле не происходит. Отношения между полами не были бы такой серьезной проблемой, если бы женщины больше полагались на свою собственную силу, а мужчины яснее осознавали свою неуверенность. Итак, в отношениях с женщинами мужчины боятся:

  • быть отвергнутыми;
  • стать зависимыми;
  • оказаться ненужными;
  • оказаться брошенными или униженными;
  • оказаться в подчинении;
  • не соответствовать чрезмерно высоким требованиям, предъявляемым к ним женщинами.

Мужчины также испытывают страх перед сексуальными отношениями, откровенностью, чрезмерной близостью; они боятся стать счастливыми.

Иногда проблема во многом разрешается после женитьбы. Часто мужчины чувствуют себя намного увереннее в отношениях с женщинами, если они попадают под женский каблучок. Внутри себя он находит опору и считает теперь женщин мужчинами, "которые больше не могут быть ему опасны". Когда такая дистанция постоянно выдерживается, многие мужчины чувствуют себя уверенно, по крайней мере внешне. Внутренне они держатся от других женщин (правда, часто и от своей собственной избранницы) на расстоянии и верят в то, что им удалось обмануть свой страх. Но если отношения с данной конкретной женщиной разлаживаются, старые страхи и прежняя неуверенность в себе вновь оживают. Оказывается, что в действительности ничего не изменилось, что совместная жизнь с одной какой-то женщиной не вытеснила полностью привычные страхи.

Женщины, которых уважают, желают и боятся, - вот источник и восхитительных переживаний, и глубокого разочарования. Потому что они делают мужчин счастливыми - и вместе с тем зависимыми от себя. Женщина может привнести в жизнь мужчины "бесконечное множество наслаждений и блаженство". Но одна только угроза того, что она все это может забрать назад, заставляет мужчину уйти в свою раковину.

Особенно сильно действует на мужчин разрыв значимых для них отношений с женщинами. Переживая эту боль, они догадываются, что многие свойства женщин в реальности отличаются от того, что они сами себе придумали, основываясь на своих прежних представлениях. "Женщины устроены по-другому" - это полное зависти открытие и вызывает страх мужчин перед ними. Несмотря на это, они по-мужски последовательно разрабатывают новые стратегии защиты - вместо того, чтобы пересмотреть основы своих воззрений. И это неизбежно ведет их к новым заблуждениям, в основе которых лежат их многочисленные страхи.

Большинство мужчин сомневаются в том, действительно ли их любят. Втайне каждый придерживается своего мнения о том, почему именно его выбрала его жена, но ему редко приходит в голову, что какие-либо их человеческие качества оказали на этот выбор решающее влияние, в чем его преимущество. Его постоянно волнует вопрос, действительно ли его любят, и к этому вопросу он возвращается снова и снова. В глубине души он не уверен в своей собственной ценности. Почему же другой человек должен любить или ценить его? В связи с подобными вопросами большинству мужчин хотелось бы быть убежденными в том, что в них нуждаются. Что они нужны как кормильцы, как защитники, как умеющие работать или, наконец, как приносящие удовольствие. Ясность и простота таких отношений вносят спокойствие в душу мужчины. Если в нем нуждаются, значит в мире, который его окружает, все в порядке. И уже это его радует. Поэтому он предпочитает оставаться на устойчивой почве, которую обеспечивает его "практическая ценность". Это положение проиллюстрировано Йоненом следующим примером:

"Если женщина без его помощи начинает, например, менять колеса у автомобиля, мужчина не на шутку встревожится. Различные его замечания, например: "Ты только себя поранишь", или "Ты не сможешь правильно затянуть гайки", или "Машина может соскочить у тебя с домкрата", - можно свести к одной единственной фразе: "Без меня ты не сможешь это сделать!" Мужчина ощущает нешуточную опасность быть низвергнутым с пьедестала лучшего и единственного мастера по ремонту автомашин. Ему кажется, что этот первый покатившийся камень повлечет за собой и другие: "Если я ей не нужен для того, чтобы чинить машину, то скоро я ей вообще не буду нужен". Маленький камешек женской эмансипации, брошенный в огород мужских интересов, может вызвать бурную отрицательную реакцию у мужчин". Женщины считают, что комментарии мужчин, подобные приведенным выше, выражают их стремление продемонстрировать лишний раз собственное превосходство. Однако чаще всего это выражение страха стать ненужным. Для них это означает: "Мавр сделал свое дело, мавр может удалиться". Как бы абсурдно это ни звучало, они начинают сомневаться в смысле своих отношений с женой и в целесообразности их продолжать, если та берется за ремонт автомашины.

И мужчинами, и женщинами физическая измена переносится очень тяжело. Этот обман у многих мужчин ведет к последнему, необратимому шагу, направленному на разрыв отношений. Женщина, вступившая в сексуальную связь с другим мужчиной, демонстрирует очевидное проявление своей самостоятельности. Для большинства мужчин вряд ли существует более точное свидетельство самостоятельности их партнерши, ее неподчинения. В противоположных ситуациях, то есть когда мужчины изменяют своим женам, обманутые женщины очень часто решаются на попытку честно все выяснить, не ставя себе задачу одержать верх над мужчиной.

Если женщины заменяют ожидаемое от них поведение совсем другим, мужчины часто теряются. Только со временем женщины начинают понимать, что очень многие их жесты и привычки заставляют мужчин испытывать страх, потому что, не соответствуют их ожиданиям; однако, привыкнув к изменениям, мужчины быстро успокаиваются. Угнетающая мужчин необходимость в любой ситуации действовать согласно мужским канонам постепенно ослабевает.

С целью избавления мужчин от их страхов Йонен рекомендует женщинам изменить свою манеру поведения - на мой взгляд, рецепт более чем странный: "Вероятно, женщинам стоило бы действовать еще более открыто, вызывающе, вопреки мужским ролевым нормам: регулярно открывать перед мужчинами дверь, самим вешать свою верхнюю одежду, не позволять другим открывать и закрывать дверцу машины, садиться во главе обеденного стола, самим вколачивать гвоздь в стену или собирать из составных деталей сборную мебель. Стоит также выдвигать на первый план профессиональную карьеру, самим приглашать мужчин в кафе или в ресторан, попробовать себя в различных опасных увлечениях, вечерами чаще посещать семинары и проводить профессиональные переговоры. Брать в свои руки инициативу во время знакомства. Поступать на руководящие должности на государственную службу, смелее пробовать себя на поприще политики". Тогда, видите ли, мужчины перестанут играть в игру "Я твой рыцарь" и лучше поймут новое распределение ролей.

Есть у Йонена более конкретные рекомендации: 

Если женщина догадывается, что ее партнер боится ее, ей следует в течение недели избегать любой демонстрации своей силы, но при этом не погружаться в самоистязание, обожествление мужчины, пассивность или депрессию и не пытаться втираться к нему в доверие. Это труднее, чем кажется.

На это время женщина должна отказаться от скоропалительных решений, руководящих указаний, от интерпретаций душевного состояния партнера или другого человека, не хвалиться своими успехами на работе, не улаживать самостоятельно никаких конфликтов, не играть активной роли в постели.

Но нельзя переусердствовать, изображая свою слабость, ведь мужчина не так глуп, чтобы поверить в невероятное. Через неделю стоит проверить его настроение - как он отреагировал на произошедшую перемену?

Насчет сексуальных возможностей мужчин Йонен тоже пребывает в сильных сомнениях; он, например, убежден, что в сексе мужчина борется со своей несостоятельностью столь же часто, как и получает наслаждение. Мужчины чувствуют себя в этой области подчиненными женщинам. Женщины обладают лукавством, искусством обольщения и страстностью - то есть именно теми свойствами, которые так нравятся мужчинам, когда они встречаются с подобными героинями в фильмах или книгах. Но в реальности именно эти их качества заставляют мужчин спасаться бегством, потому что их сексуальность - нечто робкое и скрытое, какие бы подвиги они сами себе ни приписывали. Когда мужчина находит со своей партнершей удовлетворяющие обоих формы сексуальности, то огромное напряжение, которое возникает в начале их отношений, снимается. Мужчины, которые реже завязывают новые отношения с женщинами, в начале сексуального сближения вынуждены, как правило, бороться с импотенцией, длящейся в течение более или менее продолжительного периода. На протяжении нескольких часов или дней они бывают неспособны к настоящей близости.

В сексуальных отношениях скрытые страхи оказывают особенно вредное воздействие, потому что они сдерживают взаимное доверие и близость, возникающие при физическом контакте, или даже мешают их возникновению. Иногда это действие так сильно и длительно, что сексуальность становится более обязанностью, нежели удовольствием.

Мужчины часто сосредотачиваются на том аспекте сексуальности, который подразумевает преодоление. Но такие качества, как умение отдаться чувству и способность к правильному восприятию ощущений партнерши и своих, мужчинам, как правило, несвойственны.

Счастье, идущее не от богатства, а через наполненную жизнь, - такое представление удивляет и настораживает мужчин. Они объясняют мне это тем, что счастье всегда длится недолго, обычно зависит от случайностей и связано с непредсказуемым риском, если надеяться на него слишком сильно.

Когда мужчина догадывается или даже ясно осознает, что он боится сильных женщин, то он находит способ бороться с этим препятствием. Самый, по его мнению, мужественный вариант - это воевать с сильными женщинами и победить их! На работе или в кругу друзей ему предоставляется много шансов поставить на место самоуверенных и независимых женщин. Можно их высмеять, можно воспрепятствовать их повышению по службе, даже если они тебе и не конкуренты.

Одна из причин того, что мужчины начинают испытывать все большую тревогу, общаясь с женщинами, - это то, что женщины все реже и реже демонстрируют подчинение.

Постепенно мужчина вынужден отказаться от "первобытного" поведения, "синдром неандертальца" постепенно уходит в прошлое. Главное изменение социальных норм за последние 50 лет можно охарактеризовать как переход мужчин на менее жесткие позиции. В первую очередь мужчины отказываются от принуждения. Это самое главное изменение основных социальных установок, произошедшее во второй половине нашего столетия. Изменяются не только глобальные вещи, но и многие повседневные, будничные, и это также ослабляет позиции мужчин. Мужчины теряют роль единственного кормильца семьи; чисто мужские должности во многих профессиях все чаще занимают женщины; женщины требуют для себя все новые и новые права. Женщины сами делают карьеру, повсюду появляются без спутников, сами о себе заботятся, не боятся одиночества.

А как же должен относиться ко всему этому современный мужчина? Он должен меняться, отказываться от своей чересчур мужественной роли в пользу большей мягкости и эмоциональности. Если в настоящее время спортсмены и политики считают допустимым появляться перед телекамерами со слезами умиления на глазах, то можно считать, что что-то уже изменилось. Если вспомнить, что в прошлом мужские слезы были запретной темой, то ясно, какие крупные перемены произошли в общественном сознании. Раньше мужские слезы считались допустимыми в самом крайнем случае, например, когда умирал близкий человек. Сегодня, считает Йонен, мужчина может свободно плакать, не теряя своего достоинства.

Страх мужчины перед сильной женщиной пройдет только в том случае, если женщина будет относиться к ним с сочувствием, пониманием и терпением. Мужчины будут испытывать страх до тех пор, пока они будут рассматривать поступки женщин как угрозу своей изначальной власти. Только когда мужчины перестанут претендовать на такую власть, женщины станут их союзниками, а не соперниками.

На самом деле у мужчин нет объективных причин опасаться женщин. Страх овладевает ими, потому что они исключают из придуманного ими идеального образа мужчины чувствительность, ранимость и потребность в поддержке. У мужчин есть только одна возможность избавиться от этого страха. Они должны серьезнее относиться к своим чувствам и не бояться выражать их открыто. Только таким способом мужчины смогут достичь равенства с женщинами - в том смысле, что приобретут те качества, от недостатка которых они сейчас страдают.

Итак, чтобы избавиться от страхов, мужчине надо проститься со своей неверно понимаемой мужественностью. Мужчины должны признать, что им есть чему учиться у женщин, не скрывать более свои эмоции и признать также, что у женщин есть некоторые качества характера, которые дают им, преимущество.

Мужественность как человеческое качество должна получить новую оценку. Вильгельм Йонен видит это так. 

Новые мужчины будут больше заботиться о домашних делах. Все большую ценность для них приобретут семья и семейные отношения. Круг интересов мужчин в свободное от работы время расширится, в него будут включены занятия, связанные с медитативным началом, а не с преодолением трудностей. Это могут быть некоторые виды спорта, близкие к йоге. Кроме того, большее значение приобретут танцы. Мужчины и женщины будут оказывать друг на друга положительное влияние через эмоции. Чувства партнеров будут обогащать их взаимно, а постоянная смена отношений при свободном выборе между активными и пассивными ролями даст возможность каждому из партнеров глубоко проникать в душевный мир другого. Тогда для мужских страхов не останется никаких причин. Именно такой видит гармонию в отношениях мужчины и женщины Вильгельм Йонен...

Вы уже, уважаемый читатель или, скорее, читательница (по опыту знаю, что такие книжки гораздо чаще читают женщины), наверняка догадались, что это всего лишь кошмарный сон. Брр! Как хорошо, что это не наяву, просто я вчера перед сном читал "Страх мужчин..." - и вот, приснится же такое... Хотя то, что мне приснилось, судя по прочитанному, - идеал партнерских отношений между мужчиной и женщиной в представлении Вильгельма Йонена. И такого мужа, как в этом страшном сне, вам и даром не надо.

Дело, конечно, не в кружевах. В конце концов, и у д'Артаньяна были кружевные манжеты. Просто не принято в нашей культуре слишком большое внимание уделять в мужской одежде разным женственным прибамбасам. Конечно, бывает, что мальчику с самого детства нравится изысканно одеваться, в том числе и в девичьи платьица. Увы, почти на все сто можно быть уверенным, что мальчик, когда вырастет, станет гомосексуалистом и женщины его интересовать не будут.

Поймите меня правильно, не обвиняйте меня в сексизме (сексизм - это самое модное слово у современных феминисток и означает дискриминацию по половому признаку; "сексист" - слово ругательное, почти то же самое, что "сексистская свинья"). Я совершенно нормально отношусь к мужчинам-гомосексуалистам, но только женщинами они не интересуются, это аксиома.

Как вы уже поняли, я абсолютно не согласен со многими положениями Йонена. Кстати, концепцию Йонена нельзя рассматривать как выражение мужской точки зрения, хотя он и мужчина. Это скорее феминистские взгляды, теории женщин, которые рвутся к власти, попутно попирая ногами мужской мир. Очевидно, Вильгельм Йонен всей душой на стороне таких женщин и видит единственную возможность для мужчин сохраниться как класс, только если они воспримут мировоззрение таких женщин. Эмансипированные женщины провозглашают своим лозунгом равноправие; на самом деле они стремятся не к равноправию, а к полному равенству с мужчинами, в том числе и к равенству чуть ли не биологическому, которого достичь просто невозможно, так как это противоречит законам природы, которая разделила нас на два пола.

Ей-богу, страх мужчин перед такими женщинами обоснован - я тоже их боюсь. Уж очень они активны. Я не хочу, чтобы мужчины по их милости лишились тех качеств, которые я в них так ценю, которые они сами в себе ценят и которые наверняка дороги большинству моих читательниц.

Итак, к делу. Прежде чем ответить на вопрос, что такое сильная женщина и стоит ли мужчине ее бояться, давайте решим для себя, что такое сильный мужчина и каким вы, женщины, хотите его видеть - сильным или слабым. Йонен ратует за то, чтобы мужчина менялся, учась у женщин и перенимая все их самые лучшие качества. А хотим ли вы, женщины, этого?



МУЖЧИНЫ, КОТОРЫМ ВООБЩЕ НЕ НУЖНЫ ЖЕНЩИНЫ

Итак, уважаемый автор "Страха мужчины перед сильной женщиной" считает, что причина мужских страхов лежит в воспитании. К мальчикам с самого раннего детства предъявляют иные требования, нежели к девочкам; мальчиков заставляют скрывать слезы, не хныкать, потому что "мужчины так себя не ведут"; мальчиков меньше ласкают, чем девочек, их, фигурально выражаясь, как бы "раньше отлучают от груди". Именно поэтому они, не ощущая эмоциональной поддержки со стороны родителей, рано замыкаются в себе, в своем собственном мире, полном страхов, и играют навязанную им роль "настоящего мужчины", "самца", даже, по выражению Йонена, "неандертальца", а их ранимая душа в это время мучается сомнениями и тихо страдает, пасуя перед женщинами. Так ли это?

Родители мальчиков нередко завидуют своим друзьям, у которых в семье только девочки: в их домах, как правило, намного тише. В чем дело? В том, что девочек наказывают за буйное поведение, а мальчиков нет? Да нет, все гораздо проще. Мальчики с самого детства обычно отличаются избытком энергии, и их, кстати, нередко наказывают за шалости. Недавно один мой друг вынужден был серьезно заняться воспитанием своего сына: ребенок из интеллигентной семьи в компании своих приятелей-мальчишек развлекался тем, что швырял бутылки в чужой автомобиль.

- Я наказал бы его еще сильнее, если бы не помнил, как в его возрасте вел себя я сам, - сказал он мне. - Я откалывал вещи еще похлеще.

Девочки почему-то так бурно не развлекаются. Они в большинстве своем все-таки предпочитают спокойные игры типа "дочки-матери".

И дело совсем не в том, какое поведение детей поощряется родителями и другими взрослыми людьми. Просто мы, мужчины и женщины, мальчики и девочки, разные: у кого-то в генотипе две Х-хромосомы, а у кого-то Х и Y. И ничего тут не поделаешь, нравится это кому-то или не нравится.

Если природа разделила нас на два пола - значит, это кому-нибудь надо. Богу, например. Хотя, конечно, в природе есть существа, которые размножаются бесполым путем. Хотя бы амебы. Но уже у некоторых инфузорий есть нечто вроде разделения особей на мужские и женские. В животном мире самцы и самки выполняют совершенно разные функции, ведут себя совершенно по-разному, да и по внешнему виду обычно сильно различаются. Как бы ни относиться к Человеку - венцу творения, но и он принадлежит к царству животных.

Меня иногда забавляет логика западных властителей дум. Как известно, прогрессивно мыслящие интеллектуалы обычно участвуют в "зеленом" движении и одновременно борются с любыми видами дискриминации, в том числе и особенно - с дискриминацией женщин. Но, призывая вернуться к природе, они совершенно забывают о том, как распределяются мужские и женские роли в столь близком их сердцу мире животных. Конечно, и тут бывают свои исключения, но, как правило, самцы выступают в роли доминантов; они управляют своими подчиненными - самками с детенышами и молодыми самцами - и защищают их от врагов. Так что роль кормильца, защитника и главы семьи не уникальна, и мужчина в человеческом сообществе ведет себя в принципе так же, как какой-нибудь доминирующий самец в стаде наших ближайших родственников - приматов. А если вспомнить львов, у которых львицы всего правда только и занимаются тем, что всячески ублажают своего господина и повелителя, холят его и лелеют, вылизывают самым буквальным образом да к тому же еще и охотятся - обленившийся гривастый красавец для этого слишком тяжел, - так вообще не захочется защищать братьев наших меньших, потому как они никак не желают признавать идею равенства полов.

Но это так, к слову. Не стоит говорить о равенстве мужчин и женщин - можно говорить лишь о равноправии, но это уже совсем другая опера.

Итак, мальчиков и девочек начинают воспитывать по-разному с младенчества. И здесь действительно велика роль взрослых и прежде всего - матерей. Если одевать мальчика в девичьи платьица, любоваться его роскошными локонами и сюсюкать над ним, то вполне можно вырастить "голубого". Наверное, ничего плохого в этом нет, но для его мамы это будет ударом. Как бы терпимо общество ни относилось к гомосексуалистам, все равно вряд ли в наших условиях их жизнь может сложиться счастливо. Если официально их уже не подвергают остракизму, то в массе своей население к ним относится настороженно: они же не такие, как все, а чувство отверженности легко приводит к депрессии.

Гомосексуалисты составляют определенный процент населения, не такой большой, как считали прежде; наверное, их где-то около четырех процентов. Есть мужчины, которые при любых обстоятельствах станут гомосексуалистами, в какой бы семье они ни родились и как бы ни воспитывались. Что за это ответственно - особое ли сочетание генов, какие-то сочетания гормонов - трудно сказать. В конце концов, гомосексуализм существует и у животных. Совершенно замечательно описал пары "голубых" серых гусей Конрад Лоренц - гусаков, объединившихся в "союз триумфального крика"". Так вот, эти мужчины могут любить только мужчин, женщины для них навсегда останутся, не более чем подружками. Но есть много других мужчин - о женщинах мы сейчас говорить не будем - в которых при рождении заложены бисексуальные наклонности. То, в каком направлении разовьется его сексуальность, во многом зависит от воспитания.

На свет появился мягкий, обидчивый, чувствительный мальчик. Если мать в нем души не чает, если он для нее единственная отрада в жизни, если она всю жизнь свою посвящает ему, отвергая ради него всех мужчин, то, вполне возможно, он, когда вырастет, не будет бояться женщин. Они просто ему будут не нужны. Или, что еще более вероятно, женщин ему бояться будет незачем - просто он все время будет сравнивать их с мамой, и все они не смогут выдержать сравнения. Если он все же женится, то это будет брачный союз втроем: во главе его мама. Как правило, "младшая" женщина в конце концов взбунтуется, и такой брак распадется.

Наша беда не в том, что, как утверждает Ионен, мальчиков и девочек мы воспитываем по-разному, а в том, что мы недостаточно четко даем им представление о мужских и женских ролях. Рассмотрим два конкретных жизненных случая, где к кризису привело как раз то, что мальчика воспитывали как девочку.

Маргарита, 26 лет, очень энергичная миловидная женщина. Она поклонница здорового образа жизни, спортивная, подтянутая; взгляды на жизнь у нее такие же твердые, как ее мускулы: она считает, что если человек что-то захочет в себе изменить, то обязательно с этим справится, приложив к этому усилия. Она в свое время весила семьдесят килограммов, но взяла себя в руки - и теперь у нее стабильный вес 58 кг, и ни граммом больше. Так же решительно, как за объем талии, она решила бороться за спасение своей семьи.

- Вы знаете, я пришла к вам потому, что встретилась точно с такой же ситуацией, какая описана в книге «Заслужи себе счастье». Только там не написано, как с этим бороться. У Маргариты случилась не такая уж типичная для нас кризисная ситуация. Муж ей изменяет, но не с женщиной, а с мужчиной!

Когда она познакомилась с Иваном, то чуть ли не сразу в него влюбилась. Мягкий, ласковый, деликатный, он резко выделялся на фоне ее грубоватых и напористых поклонников. Он дарил ей цветы, смотрел на нее влюбленными глазами. Он еще отличался нерешительностью: в конце концов она его соблазнила, а не он ее. После первой же их физической близости он предложил Рите выйти за него замуж, заявив ей, что она "чудесная" и что ему никогда еще не было так хорошо.

Кстати, это один из важных моментов, на которые стоит обратить внимание. Мужчина, запутавшийся в своей сексуальной ориентации, часто делает предложение руки и сердца очень быстро, иногда сразу же после того, как в первый раз переспал с данной женщиной. Скорее всего это объясняется тем, что он либо подспудно чувствует свою "странность", либо уже имеет опыт удовлетворявших его гомосексуальных контактов и гораздо менее удачных гетеросексуальных, и поэтому, испытав обоюдное удовольствие от первой же физической близости с женщиной, он мечтает закрепить за собой союз именно с ней, бессознательно опасаясь, что это единственная женщина, с которой он может быть мужчиной.

Но вернемся к Рите и Ивану. У Риты к моменту их встречи уже был кое-какой сексуальный опыт, и ее приятно поразило то, что он оказался очень ласковым в постели. Он вообще был очень мягким и чувствительным, не выносил крика, легко краснел. Мать его отнеслась к Рите неплохо, хотя и пыталась командовать, она вообще была женщиной властной и имела на Ваню огромное влияние.

Сначала все шло хорошо, родился ребенок, Ваня оказался прекрасным отцом. А потом, через два года, что-то изменилось. Ваня стал заниматься бизнесом и познакомился с неким Сашей. Этот Саша был приятным высоким молодым человеком лет тридцати. Ваня ходил за Сашей следом как собачка, заглядывал ему в глаза, все время с восторгом о нем говорил, - словом, вел себя как школьница, влюбившаяся в молодую учительницу. Сначала все это казалось Рите безобидным увлечением, но через пару месяцев Ваня перестал говорить о Саше вслух, зато стал пропадать. То он якобы едет на переговоры в какой-то подмосковный город, то ему надо проверить, не обокрали ли дачу. Рита чувствовала, что что-то не так, он вел себя как влюбленный, но другой женщины у него не было - это она знала точно! Она металась и не знала, что делать, пока прочитанная книга и умудренная опытом подруга не открыли ей глаза.

Она вызвала мужа на откровенный разговор, и тот во всем признался: да, его всегда интересовали мужчины, но когда он встретил Риту, то решил, что она - именно то, что ему нужно. И с ней он чувствовал себя хорошо - до тех пор, пока в его жизни не появился Саша... Он каялся, обещал порвать с Сашей, даже перешел на работу в другую фирму. Целых два месяца он появлялся дома ровно в шесть часов, гулял с ребенком, помогал Рите по хозяйству. Но в интимной жизни у них так ничего и не наладилось, хотя он старался. А потом он снова пришел домой какой-то задумчивый, с туманным взглядом... И снова стал пропадать.

Как наладить отношения с Ваней, как избавить его от склонности к мужчинам... Она думала, что если человек чего-то хочет, - а она верила, что Ваня очень хочет измениться, он так любит сына, - то ему можно помочь - ну, гипнозом, что ли... Нужно же с "этим" бороться! А как с "этим" бороться? И зачем - ведь сам Ваня пытался перестроиться, но у него это так и не получилось...

Что я мог ей посоветовать? Только одно - ради сына, которого Ваня так любит, постараться остаться с ним в дружеских отношениях, а уж под одним кровом или под разными - это ей самой решать. Она ушла разочарованная, с горечью в душе. И еще очень злая на свекровь: та обвиняла ее, Риту, в том, что она плохая жена, что именно поэтому ее обожаемый сыночек попал в дурную компанию. Теперь Рита знала, кто больше всего виноват в этом.

Кстати, подобные истории не такая редкость, как может показаться. Наше общество до самого последнего времени резко отрицательно относилось к "голубым", и поэтому многие мужчины, которые чувствуют в себе подобные импульсы, подавляют их, но они прорываются там, где их не ждут.

Возьмем, например, монаха, который исходит гневом по поводу развращенности нашего современного общества и публикует гневные филиппики относительно "бесстыжей пропаганды порнографии и гомосексуализма". Как известно, черное монашество принимает обет целибата - безбрачия; им запрещены плотские связи с женщинами. Молодой человек, дающий такой обет, жертвует ради своего призвания очень многим, если для него отношения с женщинами действительно значат много; но есть и другой вариант: этот молодой человек не интересуется женщинами или имел с ними травмирующий опыт. Очень вероятно, у него есть скрытые гомосексуальные наклонности, но христианство осуждает содомский грех. Это строжайшее табу. Цензура (в данном случае это психоаналитический термин) не пропускает эти бессознательные импульсы в его сознание, но они прорываются побочным путем, опосредованно.

Чего греха таить, далеко не все священники, давшие обет целомудрия, ведут соответствующий образ жизни. Но это уже их личное и внутрицерковное дело. Но если человек проявляет резкую нетерпимость по отношению к чему-то, то возникает вопрос: почему его это так трогает? Если кто-то живет счастливой жизнью в традиционной семье, то почему его должно волновать, что два парня в соседней квартире живут друг с другом, как шерочка с машерочкой? Человека, удовлетворенного своей личной жизнью, такие вещи интересуют мало - это глубоко небезразлично разве что людям с абсолютным отсутствием всякой сексуальной жизни, кроме воображаемой. Или мужчине, который подавляет в себе подобные же склонности.

Кстати, исторически сложилось так, что еще одним "заповедником" "голубых" традиционно является, как ни странно, армия. Когда молодые здоровые мужчины в течение многих месяцев теснейшим образом общаются в военном лагере в относительной изоляции от женщин, то волей-неволей между ними возникают дружеские отношения, а иной раз и более близкие. В Древней Греции это было распространенным явлением: в Спарте, например, у каждого взрослого воина был подросток-ученик, и был он не просто учеником. А читая Гомера, вы никогда не задумывались, какие отношения связывали мужественного Ахилла и его более нежного друга Патрокла?

Впрочем, может, все это было оттого, что античные греки презирали женщин как низший пол. Поэтому, как мне кажется, и возникло такое понятие, как платоническая любовь, - Платон тоже не любил женщин.

Солдатское братство, воинская дружба - за этими священными понятиями нередко кроется нечто совсем другое. Кстати, насчет священного. Крестоносцы, освобождавшие Святую Землю, с легкостью оставляли своих прекрасных дам на родине - они их обожали платонически, на большом расстоянии, а телесно великолепно обходились без них, удовлетворяясь теми способами которые как раз и запрещает Святая церковь.

Да и в более поздние времена многие известные военачальники отличались подобными наклонностями. Даже если у них и были жены и дети, душой, а часто и телом они постоянно находились среди своих солдат. Чаще всего они не нарушали существовавших в то время норм морали, но не надо быть Фрейдом, чтобы увидеть их гомосексуальные наклонности.

Таким образом, к развитию гомосексуальных тенденций приводит как чересчур изнеживающее женское воспитание в семье, так и совершенно противоположные условия - суровая школа в условиях изолированных чисто мужских коллективов. Итак, самый женственный, ласковый и нежный мужчина - это, увы, скорее всего гомосексуалист.


КАКОЙ МУЖЧИНА НУЖЕН ЖЕНЩИНЕ: СИЛЬНЫЙ ИЛИ СЛАБЫЙ?

Но как вообще распределяются мужские и женские черты в человеке? Все, наверное, согласятся со мной, что в каждом из нас есть и нечто мужское, и нечто женское. При этом традиционно считается, что женские черты - это мягкость, тонкая чувствительность, обостренная интуиция, пассивность, малая агрессивность, склонность к художественному творчеству, некая театральность поведения. Самая женственная женщина - это существо чрезвычайно слабое и чувствительное, не способное противостоять враждебному окружающему миру, она беспомощно хлопает длинными ресницами и вызывает у мужчин желание носить ее на руках, защищать и оберегать. Это, конечно, крайний случай. Таким сверхженщинам действительно бывает трудно в нашем мире, но чаще всего подобное поведение - не более чем игра.

Мужественный мужчина, наоборот, должен обладать набором мужских качеств, радикально отличающих его от женщины: это прежде всего сила, энергия, агрессивность, решительность, умение переживать неприятности, не показывая вида и не распуская нюни. Это защитник, исследователь новых территорий, добытчик. Если в женщине достаточно выражено консервативное начало (основная, возложенная на нее природой функция - вынашивание и воспитание потомства), то в мужчине присутствует дух авантюризма. Такой сверхмужественный мужчина - герой боевиков и вестернов, шериф, один сражающийся с целой бандой злоумышленников; секретный агент, который действует без прикрытия, вынужден мгновенно принимать решения и получает в качестве награды очаровательную блондинку; впрочем, женщину в конце концов убивают, потому что по законам жанра супермен не нуждается ни в чьей поддержке и не может быть женат. В следующей серии у него появляется другая женщина.

Это мужской идеал; чтобы приблизиться к нему и хотя бы внешне походить на своих любимых героев, юноши до отупения и опупения накачивают себе мышцы. В женском же представлении супермен выглядит несколько иначе. Какой герой преобладает в "дамском" любовном романе? Это высокий, красивый и богатый молодой человек, который вкладывает энергию и агрессивность в дело и преуспевает в своей профессии, уверенно ведет себя в обществе, но несколько замкнут и держит дистанцию; на первый взгляд, он не способен на глубокое чувство, но это не так: когда-то женщина нанесла ему болезненную душевную травму, но его душа пробуждается к истинной любви, которую вызывает в нем героиня.

Есть, правда, и другой тип героя, тонко чувствующего, - это интеллектуал в очках или художник с необыкновенно тонкими, длинными и изящными пальцами, но такие, более женственные герои встречаются в подобного рода книгах гораздо реже.

Как видим, идеал мужчины в массовом сознании у женщин и у мужчин разный. Большинство реальных мужчин никак не дотягивают ни до того, ни до другого, да и стоит ли стремиться к химере?

У среднестатистической нормальной женщины обязательно есть мужские черты, а у среднестатисческого мужчины - женские. Вся китайская философия основана на взаимопроникновении и взаимодополнении мужского и женского начала инь и ян; тантрические учения предполагают гармоничное соединение мужского и женского естества.

Так что вполне можно говорить о выраженности в данном конкретном индивиде мужских и женских черт характера. Совершенно естественно, что женщины обычно женственнее, у них больше чистой женских свойств, а мужчины - мужественнее. Насколько наличие в характере человека черт противоположного пола выгодно и полезно для него?

Женщины более гибки, чем мужчины, они открыты миру, ярче выражают свои эмоции. Считается еще, что они более романтичны, чем представители сильного пола, но с этим я готов поспорить. На самом деле женщины много говорят о чувствах, но при этом крепко стоят на земле, обеими ногами, и практичность у них прекрасно сочетается с разговорами о высоких материях. Это связано с тем, что после возраста пубертата, когда каждый подросток уходит в себя и отгораживается от всего окружающего, чтобы переоценить смысл бытия и определить свое отношение к самому себе и миру, женщины полнее возвращаются в реальность, чем мужчины, которые остаются во многом идеалистами.

Практически все психологи согласны друг с другом в том, что присутствие в характере человека ряда свойств противоположного пола придает ему большую стойкость, гибкость, расширяет его кругозор, - словом, это выгодно и для самого индивида, и для общества. Мужчина, у которого есть ряд женственных черт, обычно более внимателен, лучше воспринимает чувства окружающих, более тонок и артистичен. Но что будет, если женственные черты характера у мужчины выражены более ярко?

Давайте посмотрим, как ведет себя такой мужчина в личной жизни. Как раз недавно ко мне приходила одна молодая женщина, Вера, и рассказала мне историю своего неудачного замужества. Это как раз тот второй пример, о котором я обещал рассказать чуть выше.

Вера никогда не жаловалась на отсутствие поклонников - возможно, потому, что в ее внешнем облике есть то, что делает ее похожей на дам с картин Боровиковского или Рокотова. Мужчины, во всяком случае, воспринимали ее именно так, хотя она современная, энергичная, самостоятельная женщина. Просто Вера прекрасно понимает, что ей идет и что - нет, и не подстраивается под последние веяния моды.

Витя ухаживал за ней не так, как другие. Он дарил ей цветы, посвящал стихи; наконец, когда он признался ей в любви и она в ответ заявила, что пока не собирается выходить замуж, - он разрыдался. Он плакал так горько, что она его пожалела. Не сразу, но согласилась стать его женой. Когда они вступили в брак, им было по двадцать лет.

Он так красиво говорил о любви! Но в семейной жизни все оказалось далеко не так красиво. Началось с того, что он оказался к ней совершенно неприспособленным. Оказывается, все в его семье решала мать. У него была старшая сестра, которая давно покинула родительский кров и жила с мужем где-то в другом городе, и пожилой, больной и забитый отец, который не имел в семье права голоса. Вера с мужем жили после свадьбы рядом с его родителями, в соседнем доме, но ей казалось, что Витина мама поселилась у них в спальне. Она чуть ли не определяла, когда молодые должны спать друг с другом, и буквально выдергивала Витю из супружеской постели по вечерам - под предлогом, что ей нехорошо, или надо поправить кран у нее на кухне, или выдумывала еще что-нибудь в этом роде. Все вопросы их семейного бюджета решала тоже она, несмотря на то что сын ее был студентом, а основную лепту в материальное благосостояние семьи вносила Вера, которая училась и работала. Нельзя сказать, чтобы родители мужа им не помогали: они нередко делали Вите подарки, обували его и одевали - как же, их сыночек привык ко всему самому лучшему!

Свекровь вмешивалась и в другие вопросы: она давала Вере советы, что ей готовить на обед и как гладить рубашки. Через некоторое время Вере это надоело, и она уговорила Витю переехать в ближайшее Подмосковье, где у ее родителей был большой собственный дом. И тут он совсем растерялся. Без руководящих указаний мамочки он был сам не свой. Дело осложнилось тем, что Вера забеременела, и беременность оказалась очень тяжелой. Витя стал попивать. Через несколько месяцев Вера попала в больницу, Витя приходил к ней совершенно растерянный: он не знал, что делать. К ответственности за семью он оказался не готов. В конце концов Вера потеряла ребенка, и врачи опасались за ее жизнь. В этот тяжелый период Витя пропал. Когда ее выписали из больницы, родители осторожно сообщили ей, что Витя собрал свои вещи и уехал. Она видела его с тех пор только один раз: он сообщил ей, что не может жить с больной женой, у которой к тому же, по словам его мамы, никогда не будет детей. Он не хочет ее обидеть, но... Так кончилось Верино замужество.

Витя был открыт в своих чувствах и охотно ими делился. В критический момент он не смог стать жене ни опорой, ни защитой; он действительно переживал, но кому были нужны эти его переживания!

То есть он был достаточно тонким, чтобы романтически влюбиться в женщину, но его чувство не выдержало первых же жизненных трудностей. Я считаю, что Вере повезло - она еще молода, и весь ее несчастный брак продолжался всего лишь полтора года; она придет в себя и справится с душевной травмой. Другим везет меньше. Я знаю одну несчастную женщину, которая живет в подобном браке пятнадцать лет, и у нее двое детей. Она содержит семью, занимается всей домашней работой, потому что у мужа "слабое здоровье"; при этом она действительно считает себя виноватой и в том, что муж выпивает, и в том, что у него нелады на работе, - ее убедила в этом свекровь.

В чем же дело? Почему браки с такими мужчинами часто оказываются несчастными? Оттого, что они чересчур женственны? Отчасти - да, но сюда примешивается еще психический инфантилизм. Верин муж, например, по своему личностному складу явно задержался в нежном возрасте, эдак четырнадцатилетнем. Да, его эмоции открыты миру, как у женщины, но это - незрелые эмоции, эмоции не мужа, но маленького мальчика.

Йонен утверждает, что в последнее время люди либеральнее стали относиться к мужским слезам на публике. Так ли это? Никто не упрекнет старика-ветерана, если у него в День Победы глаза увлажнятся. Во всеобщей эйфории после провала путча в августе 1991 у многих тоже были слезы на глазах после пережитых потрясений (об одном эпизоде из этого времени почти всенародного ликования упоминает Йонен в своей книге). Тот, кто стоит во главе страны, не должен показывать свое волнение, он не может позволить себе ни невротического причмокивания в трудных ситуациях, ни излишней горячности, граничащей с неуверенностью, ни тем более слез. Увы, такой лидер должен обладать железными нервами, как бы его ни обзывали и как бы его ни выводили из себя. Место интеллектуала в очках, который может гордиться скорее своим умом, нежели мускулами, занимает Рембо - сверхмужественный, обладающий мощными физическими кондициями самец.

И все-таки неужели мужчина с ярко выраженными женскими чертами характера не нужен женщине? Почему же, есть такие пары, в которых мягкий мужчина чувствует себя прекрасно. Если он женится на активной, энергичной женщине, зачастую старше себя, то это может быть прекрасное сочетание. Муж с удовольствием выполняет домашнюю работу, на зависть подругам жены моет посуду, он тихий домосед и без споров передает бразды правления своей половине. Жена в таких парах занимает место матери. Кстати, если бы Вера была постарше и поопытнее, если бы она смогла увезти мужа подальше от свекрови, если бы она не заболела... Впрочем, слишком много "если".

Да, такие семьи могут быть идеальными. Но... есть одна небольшая закавыка. Именно такие мужчины как огня боятся сильных женщин. Так что, чтобы женить на себе такого милого юношу, сильной женщине нужно приложить очень много усилий и действовать при этом не напористо и дерзко, как она привыкла, а по-кошачьи, "бархатными лапками". Беда в том, что и сильные женщины обычно предпочитают сильных мужчин: "Она сама родилась сильной и твердо решила связать свою судьбу только с сильным мужчиной" (Джек Лондон, "Дочь снегов"). Если вы, мои дорогие читатели, оглянетесь вокруг, то вы увидите, что такая двойственность требований очень свойственна женщинам, и особенно сильным женщинам. Такая женщина все время пытается давить на мужчину, но при этом презирает того, кто поддается ее давлению, и в то же время не выносит, если мужчина не склоняется перед ней (в таком случае в воздухе нередко летают предметы домашнего обихода).

Так каков же идеал мужчины в представлении женщины? Это сильный, самостоятельный, решительный человек, на которого всегда можно положиться, и в то же время тот, кто будет ее слушаться, выполнять ее капризы и прихоти, в общем, плясать под ее дудку. И, конечно же, ее избранник должен ее любить, чувствовать ее настроения и быть прекрасным сексуальным партнером. Увы, есть один недостаток: я ни разу не встретился с носителем таких трудно сочетаемых качеств в реальной жизни.



РАЗНИЦА МЕЖДУ СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ МУЖЕПОДОБНОЙ

Почему-то в обыденном сознании часто путаются два абсолютно разных понятия: "сильная женщина" и "мужеподобная женщина". Как бы само собой разумеется, что сильная женщина - это женщина, похожая на мужчину, причем и внутренне, и внешне. Так ли это? Во многом это справедливо, но далеко не всегда. Конечно, женщина, занимающаяся бодибилдингом или участвующая в чемпионатах по тяжелой атлетике - это женщина, без сомнения, сильная, но вряд ли она является при этом и женственной, особенно в глазах большинства мужчин. Тем более что добиться успеха в этих областях спорта очень трудно без подпитки организма запрещенными стероидами, которые являются аналогами мужских половых гормонов.

Собственно говоря, то, что мы называем мужскими качествами характера: решительность, умение упорно идти к поставленной цели, стремление к доминированию, высокий уровень агрессивности - во многом определяется гормонами. Биологические причины лежат в основе нескольких типов женщин, обладающих мужскими чертами. Это, во-первых, женщины с нарушенным набором половых хромосом; они выглядят как женщины, считают себя женщинами, в основном и ведут себя как женщины; единственное, что у них не так - они не способны к деторождению. Зато характера у них хоть отбавляй. Во-вторых, есть женщины без всяких хромосомных отклонений, просто с высоким уровнем мужских половых гормонов в крови - из-за некоторых физиологических особенностей своего организма или просто потому, что в организме матери во время беременности был переизбыток андрогенов. Именно такие сильные женщины, и биологически и психологически, типа Жанны д'Арк, вписали свое имя в историю в те мрачные времена, когда ее делали исключительно мужчины, а место женщины было у домашнего очага.

Однако, как нас учили на семинарах по марксистско-ленинской философии, человек существо вовсе не биологическое, а биосоциальное, а потому гормоны в крови - это, конечно, важно, но вовсе не они целиком определяют конечный результат. Во всяком случае, женщина с высоким уровнем андрогенов в крови не обязательно должна выглядеть как мужчина или, на худой конец, как активная лесбиянка и вести себя соответственно. Нет, сильная женщина вполне может быть просто очаровательной женщиной. Тем более что есть сильные женские характеры, которые формируются без всяких на то видимых биологических причин, просто в процессе воспитания и развития личности.

Дело совсем не в том, выражены ли у женщины мужские черты характера, а в том, кем она себя ощущает: женщиной, мужчиной или абсолютно бесполым существом. И проблема эта гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд. Кто вы, милая моя читательница? Человек, жена, мать, домохозяйка... и так далее, и так далее. А ощущаете ли вы себя женщиной? Кажется, ответ на этот вопрос подразумевается сам собой:

- Конечно же, я женщина! - возмутятся очень многие, прочитав эти строчки.

А вопрос тем не менее отнюдь не праздный, и в качестве иллюстрации я приведу один курьезный случай. Снимается серьезная телепередача, в студии сидят серьезные, умные женщины, обладающие высоким общественным статусом, - иначе бы их не пригласили; среди них "затесался" один мужчина, который, собственно говоря, участвовал в передаче и как представитель своего пола, и как специалист-психотерапевт. В какой-то момент, устав от ученых разговоров, он попросил рассматривать его как мужчину, а не как эксперта, и поговорить с ним, как женщины разговаривают с мужчиной. Одна из дам очень удивилась и возразила:

- А мы с вами так и разговариваем!

- Не совсем. Давайте проведем несложный тест. Произнесите несколько раз про себя: "Я -женщина... Я - женщина... Я - женщина..."

Кстати, пока это делает ученая дама на телевидении, я предлагаю моим читательницам оторваться от текста, закрыть глаза, расслабиться и повторить про себя то же самое. Какие мысли у вас при этом возникают? Какие ассоциации? Но вернемся в студию.

- Итак, о чем вы теперь думаете? - спрашивает ученую даму мой коллега.

- Ну, о том, что я умная, добрая, деловитая...

Раздался дружный смех; уже после того, как съемки закончились, расстроенная и недоумевающая дама ходила и всех спрашивала, почему все хохотали, что она такое сказала?

Надеюсь, вы-то поняли, почему. Из трех эпитетов, которые употребила невезучая участница передачи, два ("умная" и "добрая") относятся к качествам общечеловеческим, а "деловитость" явно в вашем сознании связывается с мужским характером. Ничего истинно женского ей в голову не пришло.

Как-то так получается, что в обычное время вопрос "кто я?" крайне редко приходит вам в голову. Если у вас все в порядке со вторичными половыми признаками и вы с детства привыкли отзываться на женское имя и говорить о себе в женском роде, то о чем еще задумываться? А ведь женщина - это гораздо больше, чем внешние признаки. Мало биологически быть женщиной, надо себя ею ощущать - самое главное, на бессознательном уровне.

У женщин действительно женственных ("с которыми приятно общаться мне как мужчине" - так их определяет мужчина-психолог) ассоциации на этот счет возникают совершенно иные, нежели у деловитой дамы. "Женщина для меня - это что-то мягкое, женственное, изящное" - так отвечает на этот вопрос балерина по имени Лена, любимая и любящая жена и мать. А вот ответ одной моей приятельницы, назовем ее Светой: "Мысли? Мыслей у меня в этот момент не возникло никаких. Зато мне захотелось кокетничать, флиртовать, кружиться в танце, летать..."

Вот еще один вариант ответа: "Я - женщина? Я забочусь о ком-то... я внимательная, я добрая, я заботливая..." Вы уже поняли, кто это говорит? Преданная мать. Этой женщине. Надежде, экономисту по образованию, полноценную семью создать не удалось из-за ее стремления сделать карьеру, и сейчас ее жизнь поделена поровну между коммерческим банком, где она занимает весьма заметное положение, и дочкой. На мужчин времени у нее не остается, да и желания особого нет... Она ведь сама не заметила, как из женщины превратилась просто в маму... Потом она решила пересмотреть свой стиль жизни: хотя она не желает больше выходить замуж, это не значит, что в ее жизни не должно быть если не возлюбленных, то хотя бы просто любовников.

А иногда - я бы сказал, что, увы, слишком часто, - ответить на такой простой на первый взгляд вопрос оказывается задачей почти непосильной. Это происходит с теми женщинами, у которых жизненные трудности или просто отсутствие личной жизни задавили их женскую суть. Вот две совершенно разные женщины, у которых с женской идентификацией проблемы, абсолютный нуль, они ощущают себя как бесполое существо.

Первая - Варвара; ей тридцать четыре года, у нее мало зарабатывающий, зато прилично пьющий муж и двое детей. Специальность у нее скромная - она лаборант на производстве с нищенской зарплатой, но живет семья совсем не на эти деньги. С весны до поздней осени Варя вкалывает, как вол, на участке в деревне, доставшемся от бабушки с дедушкой. Такое чувство, что она просто отупела от непосильной работы. Она выглядит лет на сорок пять - пятьдесят; талии нет, так что тело кажется квадратным, черты лица огрубели. Супруги находятся на грани развода, и она никак не может решить: уходить ли от мужа, который "то пьет, то гуляет", или постараться с ним примириться. Это последнее сделать очень трудно, потому что супруг уже давно не видит в ней женщину, да и она сама в себе ее не видит. Что первично, что вторично - трудно разобраться, но так как Варвара относится к породе трудоголиков и считает себя ответственной за то, чтобы ее родные не умерли с голода, то вряд ли она сможет в себе что-нибудь изменить. Женщину в себе она успешно задавила - и внешне, и внутренне.

А вторая женщина, которая не в состоянии представить себя женщиной, совсем иного склада; она выглядит вполне мило и женственно, но за свои сорок лет ей пришлось много пережить. С первым мужем Ирина развелась без всяких сожалений, зато второй, любимый, умер от рака. Потом она сама тяжело заболела, а когда встала на ноги, у нее развился сильнейший невроз, и ей пришлось лечиться уже от него. Все эти испытания не могли не отразиться и на ее внешности, и на внутреннем самочувствии. Ира и до своих несчастий не была слишком уверена в себе и в своей привлекательности, а когда она более или менее пришла в себя, то показалась себе старой и некрасивой, а на своей личной жизни решила поставить жирный крест. На самом деле этот случай далеко не безнадежный.

Хуже всего дело обстоит в тех случаях, когда женщина ценит в себе именно мужские качества, отметая женские (если они у нее были), при этом совершенно не осознавая, что у нее не все в порядке с половой идентификацией. Так как мужской характер предполагает в первую очередь именно силу и активность, то понятно, что наиболее сильные и активные женщины - это те, у которых в характере много мужских черт; если они не смягчены свойственными женщинам деликатностью и милыми уловками, то такая женщина, добиваясь своего, идет напролом, как танк. Такие "умные и деловитые" особи с биологическими признаками женского пола следуют по жизни по мужскому пути, расталкивая попавшихся по дороге мужчин, - и, совершенно естественно, их отпугивая. Именно они дают основания смешивать два совершенно разных понятия: сильная женщина и "маскулинная", или мужеподобная женщина.

Кстати говоря, "ум" в его общепринятом понимании, как ни странно, это тоже качество скорее мужское, нежели женское. Прежде чем обвинять меня в "сексизме", дискриминации по признаку пола, прислушайтесь к моим аргументам. Я думаю, вы, как и я, встречали немало женщин, сделавших блестящую профессиональную карьеру, но абсолютных неудачниц в личной жизни. Они отличаются острым умом ("мужским" - так выражаются, когда хотят похвалить женщину-интеллектуалку), который обеспечил им успех на избранном поприще, но почему же тогда они так чисто по-бабьи несчастливы? Конечно, если карьера стоит на первом месте, а все остальное оттеснено на задний план, то это многое объясняет. Но далеко не все; я знаю немало женщин - докторов наук, которые мечтают об обычном женском счастье и делают при этом бесчисленные ошибки в отношениях с близкими, особенно с мужчинами, словом, ведут себя в личной жизни гораздо глупее, чем их необремененные знаниями и степенями товарки. Как будто их интеллект выше этого - они не обладают женской интуицией и житейской мудростью; истинно женский ум сильно отличается от мужского - он другой.

Впрочем, некоторые такие ученые дамы настолько неосознанно отвергают все, что связано с полом, что даже само слово "пол" им не нравится. Может быть, это слово слишком сильно ассоциируется с физической любовью между мужчиной и o женщиной, с половым актом? Они предпочитают термин "гендер" - кстати говоря, в этом наши женщины идут по следам эмансипированных американок, отказавшихся от термина "sex" в пользу "gender".

Итак, не подозревая о том, что они не совсем женщины, такие женщины активно участвуют в общественной жизни, в том числе борются за права женщин. Но, к сожалению, именно они всем своим обликом и поведением вызывают резкое неприятие со стороны нормальных мужчин. Кстати говоря, если я говорю об облике, то это вовсе не значит, что эти дамы обязательно носят штаны. Нет, такую даму видно издалека, даже если на ней самое модное платье. Я думаю, их выдает выражение лица. На их физиономии не бывает обычной для женщины игры эмоций, они не умеют кокетничать и прямо идут к намеченной цели, без всяких женских экивоков.

Кстати говоря, неважно, какой именно цели такая женщина добивается: права на аборт, прекращения загрязнения окружающей среды или мужчины, - действует она одинаково напористо, прямолинейно и безыскусно.

Не так давно я наблюдал за Ниной, довольно симпатичной дамой лет тридцати восьми. У Нины свое дело и оно процветает. А вот в личной жизни ей катастрофически не везет. С моего места за столом мне было удобно за ней следить, и очень скоро я понял, почему ей не везет; впрочем, выражение "не везет" в данном случае не совсем подходит.

Среди гостей был приятный молодой человек в очках, с непослушной копной вьющихся черных волос. Нина, как увидала его, тут же раскрыла рот и в течение всего вечера не сводила с него глаз. Когда гости рассаживались, Нина буквально оттолкнула девицу, собиравшуюся опуститься на стул рядом с ним, и уселась на это место сама. Бедный мужчина! У него уже не было шансов даже просто перекинуться парой слов с кем-то еще, "кроме Нины. А когда заиграла музыка, Нина потащила его танцевать. Пары скользили вокруг нас в медленном вальсе, и моя приятельница, которая когда-то училась бальным танцам, заметила, хихикая: - Смотри, это Нина его ведет!

Конечно, Нина вела. Она привыкла всегда и во всем быть ведущей. Весь вечер Нина не выпускала его из своих рук - ну, если говорить точнее, из своего поля зрения. Как будто он был выгодной сделкой. Поведение этой процветающей предпринимательницы было и смешно, и неприлично, особенно когда она немного выпила, что отпустило последние тормоза. Она суетилась вокруг него так, как неуклюжий юнец увивается вокруг предмета своей первой любви - и с той же грацией. Вечер закончился для него тем, что он позорно бежал: схватив пальто в охапку, он прыгнул в лифт, оставив недоумевающую Нину на лестничной площадке. Он и не думал скрывать, что такие женщины, как Нина, наводят на него страх, и я вполне его понимаю.

Итак, Нину постигла еще одна неудача в личной жизни. Но так ли это? Ведь у нее на самом деле не было ни одного шанса на успех. Ей понравился мужчина, она, как ураган, на него налетела, пытаясь его завоевать, - попытка негодными средствами. Все три часа, что длилось их знакомство, он был вынужден подчиняться ее воле. Она даже не дала себе времени понравиться ему, так она спешила: он ей нужен был сразу и весь. О таких вещах, как флирт, кокетство, другие ухищрения, которые истинная женщина в таких ситуациях пускает в ход, даже не задумываясь, Нина и понятия не имела.

В данном случае Нина шагает по жизни, как мужчина-завоеватель; несомненно, ее хватка помогает ей в делах, но для личной жизни она совершенно непригодна. Безнадежный ли это случай? Не думаю. Но как же сложно сделать из нее женщину...

С одной из знакомых мне предпринимательниц произошло нечто похожее. Поговорив с психологом, она поняла причину своих бед - и приняла меры. Но, увы, почему-то она решила дебютировать в роли очаровательной женщины именно на работе, перед своими подчиненными, которыми она дотоле управляла по-мужски жестко, - и тут же ее авторитет пошатнулся. А дома, в семье, она не только не сменила свой командный тон на более мягкий, но даже его усилила: надо же было ей на ком-то срывать свою злость! Так что у нее все получилось наоборот.

Но далеко не всегда все выходит так печально. Давайте снова вернемся к Свете, к той, которая хочет кокетничать и танцевать при мысли о том, что она - женщина. Она была такой далеко не всегда! Наоборот, в детстве она обожала мальчишеские игры и слыла сорванцом, ходила исключительно в брюках и не пропускала ни одного забора, чтобы через него не перелезть. Учеба ей давалась легко, и вообще ей все давалось легко... все, кроме одного: отношений с противоположным полом. То есть я неправильно выразилась. У нее было полно приятелей-мальчишек, а потом друзей-мужчин, но все ее отношения с ними заканчивались именно на стадии дружбы, дальше дело не шло. А ведь Света была если не красавицей, то далеко не уродом, и это ее страшно мучило. Когда ее очередной любовник скрылся в неизвестном направлении, проведя с ней две ночи, Света всерьез задумалась над своей судьбой. Я бы покривил душой, если бы сказал, что она пошла со своей проблемой к специалисту, просто на ее жизненном пути встретился хороший друг, который понял с чисто мужской точки зрения, чего ей недостает как женщине, и занялся ее образованием и воспитанием. Именно он научил ее соответствующим образом одеваться и вести себя во всех ситуациях как истинная женщина - не только в обычной жизни, но даже в постели.

Да-да, даже в такой интимной сфере женщина наедине с мужчиной может вести себя совсем по-мужски. Если женщина привыкла вести за собой мужчину в танце, то почему бы ей не играть ведущую роль и в любовных играх? Недаром любимая позиция амазонок - это положения, при которых женщина оказывается сверху, и многие осознают символическое значение этих поз. Не то чтобы многие мужчины против этого возражали, но все-таки... Мужчина должен ощущать себя мужчиной - хотя бы в сексе; хотя бы в начале связи с женщиной инициатива должна исходить от него (или он должен думать, что инициатива исходит от него, что на самом деле, с мужской точки зрения, примерно одно и то же). Так как сексуальные позы во многом аналогичны позам подчинения и доминирования (во всяком случае, так было у наших животных предков), то это весьма важно для мужского самоуважения.

Прошло десять лет с тех пор, как Света начала учиться искусству быть женщиной; как выяснилось, она оказалась очень способной ученицей. Ее друг, например, не мог научить ее кокетничать, он только обратил ее внимание на то, что она этого вовсе не умеет, и уж в этой области она была вынуждена заниматься самообразованием. Она наблюдала за тем, как ведут себя ее кокетливые подруги, и пыталась им подражать; она купила себе туфли на очень высоких каблуках и училась на них ходить (это не так просто, как кажется: "Я ведь,. всегда предпочитала самую удобную обувь - кроссовки, - признавалась мне Света. - Сначала мне казалось, что какой-то изверг поставил меня на ходули специально, чтобы я падала со ступенек"). Она достигла своей цели: стала женственной и поняла, что основное отличие женщины от мужчины состоит в том, что она не всегда идет к поставленной цели прямо, а часто выбирает обходные пути, которые вернее приводят ее к конечному пункту, нежели столбовая дорога. В конце концов Света не только сделала карьеру, но и устроила свою личную жизнь; мужчины от нее больше не сбегали в страхе, и ей было из кого выбрать спутника.

Со Светиной личной жизнью все понятно, а как Света себя ведет на работе? Так, как можно ожидать: мягко стелет, да жестко спать. То есть обычно она весьма мила со своими сотрудниками, но если надо власть употребить - тут она, не задумываясь, ведет себя, как самый жесткий руководитель-мужчина. Таким образом проявляется ее мужской характер. И еще, пожалуй, иногда в семейных делах Света умеет настоять на своем - но делает это так очаровательно, что муж соглашается с ней с улыбкой. Ее можно назвать сильной женщиной, но никак не мужеподобной.

Конечно, далеко не всем встречаются на жизненном пути такие внимательные и понимающие друзья, как Свете. Но это вовсе не обязательно; самое главное - это понять, в чем состоит твоя проблема. Если у вас не все в порядке с половой идентификацией и вы это осознали, то начинайте действовать. Как? Путей очень много, и какой из них подходит - решать только вам. Можно работать над собой самостоятельно, а можно обратиться к психологу; лучше, конечно, когда есть возможность соединить и то и другое, потому что никакой специалист не будет меняться за вас - это вы сами должны меняться с его чисто профессиональной помощью.

Можно начать со своего внешнего облика, а можно - со своих внутренних ощущений; кстати, в разных психотерапевтических школах подход к этой проблеме тоже разный. Мы с коллегами использовали различные методики, но эту проблему - как пробудить в женщине настоящую женщину - я предпочитал решать через тело; я учил своих несчастных, задавленных жизнью пациенток тому, как должна настоящая женщина держаться, как ходить, как разговаривать с мужчинами, как, наконец, кокетничать. Мне всегда казалось, что такой путь - самый быстрый и легкий; почувствовав себя женщиной, и притом женщиной уверенной в себе, желанной, притягивающей мужские взгляды, существо неявного пола внутренне осознает себя женщиной, и многие ее проблемы будут решены.

Правда, бывает, что на этом фоне возникают новые. Никогда не забуду одну свою пациентку, от которой уходил муж; эта несчастная молодая женщина выглядела на несколько лет старше своего возраста и была совершенно подавлена. В кризисном стационаре она пришла в себя и как бы "возродилась", как она выразилась, "став истинной женщиной". Увы, боюсь, что мы с ней немножко перестарались, потому что через два года она снова поступила к нам совсем с другой проблемой: муж замучил ее своей ревностью, так она стала хороша и даже чересчур кокетлива и привлекательна. Впрочем, я думаю, что вторая проблема чуть-менее серьезна, чем первая, - и гораздо приятнее для самой женщины.

Кстати, это типично для человеческой психики: когда у вас нет какого-то важного для вас качества и вы его вырабатываем, то получается лучше, чем у тех, у кого оно присутствует изначально. Это называется гиперкомпенсацией. Известно, что мужчины, родившиеся в женском обличье и пришедшие к своему истинному полу через множество испытаний и сложнейших операций, обычно очень надежны и мужественны, а женщины - бывшие мужчины - часто работают моделями; более женскую работу трудно себе представить!

Так что если вы чувствуете, что с вашей половой идентификацией творится что-то не то, не отчаивайтесь - все в ваших руках. Действуйте и ничего не бойтесь! И тогда мужчины перестанут от вас шарахаться.



ЖЕНЩИНЫ, ИЗБРАВШИЕ ЭМАНСИПАЦИЮ СВОЕЙ ПРОФЕССИЕЙ

Еще один лжесиноним "сильной женщины" в понятии многих - это эмансипированная женщина. Так ли это?

Во-первых, давайте разберемся, что такое эмансипированная, то есть освобожденная, женщина. Считается, что одним из первых проявлений борьбы женщин за свои права было движение суфражисток в Европе и Северной Америке, которые на заре века боролись за право голоса. Я бы лично начинал этот отсчет раньше.

Все мы в школе на уроках проходили роман "Что делать?", правда, большинство проходило: мимо него. Я не буду сейчас останавливаться на художественных достоинствах этого произведения Чернышевского, только замечу, что именно в этой книге чуть ли не впервые в литературе появился образ свободной женщины - женщины, которая сама решает, с кем ей жить, и избирает свою жизненную стезю. Вера Павловна, как и другие прогрессивные дамы на страницах романа, достаточно симпатичная особа, это идеал женщины в представлении Чернышевского, кстати, женившегося по любви и глубоко в своем браке несчастного. Именно этот революционер-демократ открыл в своем творчестве галерею образов новых женщин - женщин, не желающих мириться со своим зависимым положением.

Но обо всем по порядку. У движения за женское равноправие много направлений. Радикальные феминистки зачастую ведут себя агрессивно, они требуют равенства и равноправия с мужчинами во всем, в том числе и в таких важных вопросах, как право находиться в общественных местах обнаженными выше пояса (одна немолодая женщина, появившаяся в нью-йоркском метро в таком виде и задержанная полицией, выиграла судебный процесс. Она действительно должна была шокировать публику... уж очень неэстетичные, судя по фотоснимку, у нее были груди!).

Наиболее воинственные феминистки на Западе утверждают себя всевозможными способами и доблестно сражаются против "продажи женского тела" (имеется в виду не проституция, а индустрия женской красоты и те самые обложки журналов, на которых во всей своей красе предстают обнаженные и полуобнаженные девицы, услаждая эстетические и эротические потребности мужской части общества). Эти "передовые" женщины внешней привлекательностью обычно не отличаются, и почему-то наиболее известные топ-модели и голливудские звезды относятся к этим воительницам весьма недоверчиво.

Наши феминистки - это обычные женщины, только замученные жизнью, и они ищут того, кто во всем этом виноват. Глубоко неудовлетворенные своей личной судьбой, они не видят истинные причины своих несчастий или просто о них не догадываются, это могут быть генные и эндокринные нарушения, неправильное воспитание в детстве, душевная травма, полученная в раннем возрасте, просто неумение строить отношения и находят "крайнего" - разумеется, мужчину. Отсюда берет начало их ненависть к мужчинам, подспудная или осознанная.

Как правило, у этих эмансипированных женщин не сложилась их женская судьба, но произошло ли это по милости мужчин или по их собственной - еще надо разобраться; во всех случаях, с которыми я сталкивался, большая часть вины лежала на самих дамах. Чаще всего они предъявляют к мужчинам непомерные требования, а к себе - гораздо более скромные. То есть их требования к мужчинам обычно не такие уж высокие, просто они требуют от них именно того, чего те им не хотят или не в состоянии дать.

Например, по мнению одной из знакомых мне феминисток, муж должен делить домашние заботы абсолютно поровну с женой, то есть он должен готовить, мыть посуду, стирать пеленки... Это требование, наверное, вполне резонно на цивилизованном Западе, где не требуется ни особой квалификации, ни затрат энергии для приготовления пищи из порционных полуфабрикатов в СВЧ-печи, мытья посуды в посудомоечной машине или полностью автоматизированной стирки белья... Хотя и здесь бывают конфликты типа: "В последний раз мы поругались с мужем из-за того, что он оставил в раковине грязную деревянную ложку, которую нельзя положить в посудомоечный агрегат".

А что же у нас? Если делить домашние хлопоты пополам, женщина должна таскать из магазина картошку, вбивать гвозди, чинить подтекающие краны... Если на последние два занятия любительницы еще и могут найтись, то на первое - вряд ли. У нас, в наших условиях, еще сохранились действительно женские, более легкие, но требующие большей аккуратности и тщательности работы и более физически тяжелые и технически сложные, которые женщине нередко просто не под силу.

Вы, конечно, можете обвинить меня в том, что я считаю женщину с ее "куриными мозгами" не способной справиться с элементарной техникой. Если женщина действительно увлекается техникой, то пусть и чинит себе электропроводку или копается в замолкшем и погасшем телевизоре, но среди моих знакомых таких женщин что-то не наблюдается. Я просто за то, чтобы женщина не надрывалась на слишком тяжелой и неприятной работе.

Правда, одна из основных претензий эмансипированных женщин к своим мужьям (обычно бывшим) - это как раз то, что они в доме не выполняют никакой работы, даже мужской: "Я как идиотка должна бегать с молотком и гвоздями, как будто мужика в доме нет". Что ж, на это я могу возразить, что можно так этого своего мужика заездить, что он не захочет заниматься в доме ничем. А если у него действительно "руки не из того места торчат" - что ж, я знаю немало супружеских пар, где мужчины прилично зарабатывают, так что расходы на сантехника или маляра никак не подорвали бы семейного бюджета, тем не менее жены их все равно пилят, завидуя более бедным, но рукастым соседям.

К тому же, как я подозреваю, те женщины, которые громче всех призывают привлечь мужчин к домашнему хозяйству, просто не умеют им заниматься сами, не умеют даже не готовить - нет, просто накрывать на стол. Самое главное, они не могут создать уют в доме, ту атмосферу, в которой хорошо чувствуют себя все члены семьи - и муж, и дети, и собака. И неудивительно, что с этими дамами порою происходят неприятные казусы: когда их мужья уходят от умной, блестящей и слишком воинственной общественной деятельницы к простой, зачастую совсем необразованной и даже некрасивой женщине, которая, как мне с гордостью сообщил один такой блудный муж, "не только готовит, но даже моет посуду".

Возглавляют любые общественные движения, как правило, люди энергичные, честолюбивые, ориентированные на достижение успеха, и лидеры феминисток не составляют тут исключения. Так что, как видите, они по определению должны обладать мужскими качествами. У них даже речь особенная - ясная, четкая, напористая, они подавляют собеседника потоком своих слов. Ни нюансов, ни полутонов, - такое впечатление, что разговариваешь с мужчиной.

К другим женским организациям, как доставшимся нам в наследство от "развитого социализма", так и новым, наши феминистки относятся с подозрением - ведь они борются за права женщин вообще, а не за какие-то частности типа охраны материнства и детства или реформу армии, как эти общества. Надо сказать, что в отношении некоторых женских организаций вроде канувших в Лету женсоветов они кое в чем правы. Но не думаю, что это связано с каким-то особым мировоззрением этих женщин - просто только в нашей уникальной стране руководящий пост в Комитете солдатских матерей может занимать мужчина, и притом бездетный.

Феминистки считают, что выделение сугубо "женских" проблем уже является дискриминацией женщин, и празднование 8 Марта - для них нож острый. Каждый раз, когда перед женским днем правительство рассылает приглашения на торжественное заседание, у них замирает сердце: что делать? Пригласят - надо отказаться от сомнительной чести, не унижать себя, представляя "низший пол", но это не совсем удобно. А не пригласят - все-таки обидно.

Среди духовных лидеров феминистского движения встречаются не только женщины с ярко выраженными мужскими чертами характера и мужским стилем жизни, но и лесбиянки. "Розовое" движение во многом смыкается с феминистским, - впрочем, все они борются за права "меньшинств", нередко с удовольствием попирая права большинства. Многие женщины с гомосексуальными наклонностями не просто не любят, но инстинктивно ненавидят мужчин, и такое же отношение к ним стараются передать своим сторонницам. Естественно, женщина, которая относится с неприязнью, если не сказать больше, к мужчине, просто не может быть счастлива рядом с ним - в браке ли, в партнерских ли отношениях. И если мужчины боятся таких женщин, то я их хорошо понимаю.



ВОЙНА ПОЛОВ ИЛИ МИРНОЕ СОСУЩЕСТВОВАНИЕ?

Кажется, не требует доказательства тот факт, что род человеческий - это единое целое. Тем не менее между двумя половинами этого целого то вспыхивает, то затихает война, и начали ее именно женщины. Это и понятно: "бабий бунт" берет начало в подчиненном положении женщин, и отдельные представительницы слабого пола подняли восстание против мужского господства задолго до появления первых суфражисток.  

Война женщин с мужчинами ведется как бы на двух уровнях. На одном из них радикальные феминистки сражаются с мужчинами вообще. А на другом уровне незатихающая война проходит через отдельные семьи, причем холодная переходит в горячую и наоборот, а иногда прерывается длительными перемириями. И вечный бой, покой нам только снится...

Летают сковородки и другие предметы домашнего обихода, противоборствующие стороны обмениваются колкостями, нацеливают свои отравленные стрелы в самые уязвимые места противника. Если отвлечься от непосредственных причин каждого конкретного скандала, то в основе будет все одно и то же - кто здесь главный?

У наших предков главным был, конечно же, мужчина. Если вы внимательно понаблюдаете в зоопарке за нашими ближайшими родственниками, человекообразными обезьянами, то очень скоро заметите, что в вольере самец - не просто господин, но царь и бог, и что нежные подруги подчиняются своему супругу прямо-таки с трепетом душевным. Правда, до зуботычин дело доходит редко - самцу достаточно сделать угрожающий жест. Не завидую я той самочке, которая все-таки рискнет ослушаться... Впрочем, они на это не отваживаются, они не люди. В мире животных иерархия точная и четкая, это необходимо для выживания вида.

Дело в том, что внутривидовая агрессия - это вещь самоубийственная, в явном виде на это способен только человек. (Впрочем, по последним данным, группы шимпанзе тоже воюют друг с другом и, побеждая, уничтожают чужих детенышей - но ведь они от нас совсем ненамного отстали!) В животном мире раз установленная иерархия поддерживается при помощи поз подчинения, которые служат как раз для того, чтобы гасить агрессию. Собственно говоря, вы прекрасно это знаете, если у вас дома есть собака.

Сохранились ли эти позы у человека? Отчасти - да. Очень многие чисто женские, соблазнительные уловки ведут свое происхождение от этих поз подчинения. Представьте себе хотя бы смеющуюся женщину, откидывающую голову назад. Ведь она подставляет собеседнику свое незащищенное горло - совсем как у каких-нибудь волков, когда ниже стоящий член стаи таким образом тормозит агрессию у доминирующей особи. Естественно, что в людском обществе на сознательном уровне такая поза совсем не воспринимается как жест подчинения, а на бессознательном - кто знает? Может быть, именно поэтому многим мужчинам так трудно иметь дело с деловыми женщинами: дама в строгом костюме вряд ли позволит себе такое фривольное поведение.

Собственно говоря, эти жесты давно превратились в чисто символические, но если они есть - значит, они зачем-то нужны. Говорят, что многие пары прекрасно понимают друг друга без слов - не потому ли, что у них в процессе совместной жизни выработались какие-то непонятные посторонним знаки? Один из таких примеров приводит Вильгельм Йонен. Он консультировал одну супружескую чету, у которой существовал такой обычай: за столом жена нарезала еду на тарелке мужа на маленькие кусочки. Когда она вдруг перестала это делать, муж впал в настоящую панику...

К сожалению, далеко не всегда таких маленьких символических жестов бывает достаточно, чтобы прекратить агрессию. Не секрет, что семей, в которых повышенная агрессивность одного из супругов выплескивается на остальных членов семьи, достаточно много. Иногда это происходит в форме психологического давления, что само по себе очень тяжело, а в других случаях агрессия выражается в физических действиях, то есть просто в избиении более слабого.

Я не собираюсь здесь углубляться в проблему, которая известна как домашнее насилие; хочу лишь заметить, что она касается не только семей с низким социальным статусом или маргиналов. Увы, избивают жен и мужчины хорошо образованные, богатые, с высоким положением в обществе - просто они это тщательно скрывают. У меня есть по этому вопросу свое мнение, далеко не всегда совпадающее с мнением большинства. Да, конечно, это безобразие, но, к сожалению, очень часто жертвы насилия в этом тоже повинны. Речь идет о психологии жертвы - если ты позволяешь себя оскорблять или даже бить, если насильнику это сходит с рук, то тем самым он получает подтверждение, что это дозволено. И действительно, жертва поплачет, пожалуется - а потом прощает "искренне раскаивающегося". Ведь когда он в хорошем настроении и не пьяный, он такой добрый и любящий... А потом все начинается с самого начала. Меня особенно поражают женщины, которые в таких условиях рожают детей одного за другим. Обычно такая страстотерпица начинает действовать только тогда, когда распоясавшийся супруг от издевательств над супругой переходит к измывательствам над детьми, то есть более чем поздно. Такой порочный круг еще можно разорвать в самом начале, после первой же пощечины, первого синяка; если женщина настроена решительно и не склонна прощать обидчика, тогда из брака еще может что-то получиться.

Почему же муж избивает свою жену? Потому, что в семье его родителей, где он рос и воспитывался, так было принято. Потому, что он не умеет сдерживать свои агрессивные импульсы, не приучен к самоконтролю. Потому, что он человек глубоко закомплексованный и несчастный и в насилии над родными видит единственный способ поднять свою самооценку. Выбирайте каждую причину по отдельности или все вместе, не ошибетесь.

Впрочем, я знаю немало случаев, когда в такой квартирной схватке побеждала женщина, вырубившая мужа точным ударом сковородки по голове или облившая его кипятком. Увы! Мужья обычно не обладают долготерпением жен, и они-то как раз после такого обращения из больницы домой часто не возвращаются. А иногда и возвращаются, но от этого их женам легче не становится. Мне на ум приходит анекдотичный случай, когда после сотрясения мозга, полученного в домашней баталии, молодой муж не смог спать с женой при всем желании

Кстати, когда говорят о домашнем насилии, обычно вспоминают и о насилии сексуальном. Но, знаете, у меня лично как-то язык не поворачивается говорить о сексуальном приставании, когда речь идет о муже и жене. Помню, как-то одна женщина мне пожаловалась приватно, что в процессе развода во время очередного выяснения отношений полубывший супруг ее изнасиловал. - Представляете, - кипятилась она, - меня это так возмутило, что я немедленно выбросила из квартиры все его вещи! Даже его холодильник выставила на лестничную площадку!

Как вы сами уже поняли, женщина, осилившая холодильник, имела все шансы отбиться и от приставаний мужа, кстати, не такого уж крупного и мускулистого. Счастье мужчины, что эта дама не была феминисткой, иначе ситуация могла окончиться для него гораздо хуже.

В то же время сексуальная агрессия - это вещь абсолютно реальная, но в ней гораздо больше агрессии, нежели секса. Недаром обычай, согласно которому солдаты победившей стороны всегда насилуют женщин побежденной, существует с незапамятных времен; в этом случае, сексуальное насилие символизирует доминирование, господство. Такую же роль принуждение в сексе играет и за тюремной решеткой - недаром есть соответствующие термины: "поиметь", "опустить". Возможно, это связано с тем, что женские сексуальные позы в эволюционном плане опять-таки связаны с подчинением.

Но в последнее время общество устало от слишком активных и раскованных женщин. Один из признаков этой усталости общества выражается в отношении американских избирателей к Хиллари Клинтон. Чересчур энергичная, всегда зарабатывавшая больше мужа и обожавшая вмешиваться в его служебные дела дама не прибавляла популярности Биллу, как надеялись сами супруги и члены их избирательного штаба, а наоборот, отталкивала избирателей. Поэтому пришлось ей переквалифицироваться в уютную и покорную женщину, чуть ли не в простую американскую домохозяйку... Она действительно умная женщина: сумела это сыграть. Умная женщина всегда знает, когда надо уступить пальму первенства мужчине - хотя бы на словах.



СЛАБЫЙ МУЖЧИНА - ПОЧЕМУ ОН БОИТСЯ ЖЕНЩИН У СЕБЯ НА РАБОТЕ?

Итак, мы разобрались с эмансипированными женщинами. Как видите, я не придаю почти никакого значения мужским предрассудкам. В наше время, когда все так быстро меняется, общественный строй, приоритеты и ценности - как-то странно вспоминать библейские истины типа "жена да убоится мужа своего...". До сих пор изредка встречаются представительницы почти вымершего вида: женщины, которые боятся мужей, но Йонен прав, чаще бывает наоборот: мужчины, которые боятся женщин, попадаются гораздо чаще. Только вопрос вот в чем: боятся ли они только женщин или многого другого тоже? Отчего. происходит этот страх - не от неуверенности ли в себе?

Мужчина, который боится женщин, боится их в любой обстановке: и дома, и на работе. Более того, если этот страх благоприобретенный, то он с конкретных женщин распространяется на женщин вообще - как в случае с Алексеем С.

У Алексея С., тридцатипятилетнего инженера, возникли крупные неприятности на работе, он оказался на грани увольнения. Алексей женился после окончания института на своей однокурснице Анне. Это был трудный брак, супруги то сходились, то расходились. Анна была очень сильной женщиной и постоянно подавляла Алексея - не только словесно, но и тем, что ее карьера, в отличие от его, складывалась более чем успешно. В последнее время Анну постоянно приглашали работать за границу; Алексей делал все, чтобы она отказалась от поездок, но безуспешно. Алексей чувствовал себя брошенным, искал утешения и обрел его в лице молодой девушки Лены, которая смотрела на него восхищенными глазами. Но восхищение в ее глазах светилось для Алексея недолго - очень скоро ей надоела его нерешительность, надоело выслушивать жалобы на неудачную семейную жизнь, быть для него отдушиной, и Лена перевела свой восхищенный взгляд на кого-то еще.

Таким образом, Алексея предала не только жена, но и любимая девушка. После этого, брошенный обеими, он опасался заводить новые знакомства. В этот же период времени он перешел, в который уже раз, на новую работу. Сотрудники очень скоро заметили, что Алексей совершенно не умеет общаться с коллегами-женщинами: когда он с ними разговаривал, то смотрел как бы сквозь них, не принимал от них никаких советов, не запоминал ничего, что они ему говорили... Так как его непосредственной начальницей была женщина, это ввергло его в крупные неприятности: он все время через ее голову обращался к их общему шефу, что очень вредило делу.

На первый взгляд Алексей действительно боится женщин. На второй - просто у него комплекс непризнанного гения. Алексей, прекрасный электронщик, всегда страдал от того, что его, по его мнению, недооценивали на работе. Его идеи действительно не находили должного применения - в первую очередь потому, что Алексей не умел строить отношения с людьми, особенно с начальством. Он считал, что такому талантливому человеку, как он, не пристало заниматься рутиной, а руководству нужны были не гении, а дисциплинированные исполнители. В разных учреждениях, в которых он работал, такое его поведение приводило к серьезным конфликтам. Никто не отрицал его блестящих способностей, но с коллективом и начальством он сработаться не мог. Поэтому он и прозябал на инженерных должностях с мизерным окладом, мечтая о своем собственном проекте и о такой же карьере, которую сумел сделать Билл Гейтс.

Но его преследовали неудачи, а дома жена, менее способная, чем он, но успешно продвигавшаяся по службе, еще добавляла масла в огонь: ребенка надо кормить, одевать, обувать, обучать, а рассчитывать она могла только на себя, и мужу она все время об этом напоминала. Алексей мечтал о своем деле и высоком окладе, а деньги в дом приносила жена. Она его не ценила, им не восхищалась, а считала его недотепой! Тогда он нашел Лену; Лена, совсем еще молоденькая девушка, сначала восхищалась им беззаветно, но постепенно разобралась, что к чему, и променяла его на желторотого студентика. Так что он оказался непризнан в своем отечестве и самыми близкими ему женщинами.

Появилось чувство угрозы, которую таят в себе женщины: именно женщины не могут оценить его дар, это опасные существа, которые только и ищут случая, чтобы унизить его мужское достоинство. С мужчинами ему было легче, он их не боялся, но тем не менее общаться с ними не умел: ему казалось, что по своему уму и таланту он может быть на дружеской ноге только с высоким начальством. Поэтому Алексей постоянно оказывался в изоляции и никак не мог применить свои действительно неординарные способности; в конце концов он оказался "у разбитого корыта" и вынужден был обратиться к психотерапевту, конечно, к психотерапевту-мужчине.

В чем причина этого комплекса непризнанности? Ведь Алексей действительно талантлив - этого не отрицает никто. Но он внушил себе, что обладает выдающимися способностями не только в своей области, но и в других сферах жизни, что он, например, может быть прекрасным менеджером. И что он замечательный муж и возлюбленный, только жена и молоденькая любовница не могут оценить его по достоинству. Эта переоценка и приводит к провалам, за которыми следуют резкое понижение самооценки, неуверенность в себе, страхи... Результат - хронический кризис, из которого Алексей не может выйти уже несколько лет.

Таким образом, страх Алексея перед женщинами, и особенно сильными женщинами, такими, как его жена, нельзя рассматривать в отрыве от всех его других проблем и внутренних конфликтов. Рассмотрим еще один подобный пример.

Анатолий - молодой человек лет 28, с гордостью называет себя "новым русским". Несколько лет назад вместе с женой они основали сначала кооператив, а потом преобразовали его в собственную фирму. Они за эти годы испытали на себе все превратности бизнеса по-русски: жульничество партнеров, безденежье должников, давление банков, и тем не менее фирма их уцелела, и они продолжают делать свое дело. Периодически на Анатолия нападают приступы дурного настроения, когда он портит нервы и сотрудникам, и жене, и накручивает себя самого. Когда же случаются эти приступы? Когда плохо идут дела? Вовсе не обязательно. Хуже всего Анатолий себя чувствует и ведет тогда, когда его жене и единственному компаньону удается какая-нибудь рискованная авантюра, почти невероятная комбинация, которая значительно поправляет дела компании. По идее надо бы радоваться - но он не может. Ему непереносима сама мысль, что кто-то может быть ярче, талантливее его. Тем более его собственная жена, да еще в такой чисто мужской сфере, по сложившимся давно представлениям, как бизнес.

Йонен по этому случаю бы заметил, что Анатолий относится к тем мужчинам, которые боятся женщин, - боятся, что женщины займут господствующее положение во всех сферах, в том числе и в профессиональной. Ничего подобного. Действительно, его мужское самолюбие страдает оттого, что женщина, притом не посторонняя, а собственная супруга, ведет дела лучше, чем он. Конечно, на бессознательном уровне он понимает, что его жена талантливее, лучше соображает в критических ситуациях, быстрее ориентируется в изменившихся обстоятельствах, точнее оценивает степень допустимого риска, - то есть она лучший бизнесмен, чем он сам. Но допустить такие крамольные мысли в сознание он не может, вот и вытесняет их изо всех сил; в такие моменты у него все виноваты и в первую очередь, конечно, жена. Это всего лишь комплекс неполноценности, и чтобы компенсировать свою "ущербность", он знает лишь один путь: показать, кто тут "главный". Он - глава фирмы, он все решает, все подчиненные (а их как и во всех малых предприятиях, всего несколько человек) должны его уважать и бояться (как в анекдоте: боится - значит, уважает). И страх быть оттесненным на вторые роли распространяется отнюдь не только на женщин: когда ему предложили взять на один из ключевых постов в компании нового сотрудника, неординарного мужчину с большим опытом работы в данной области, он отказался: конкуренции со стороны мужчин он боится не меньше, чем со стороны женщин.

Стремление к власти - один из основных способов компенсации у людей, испытывающих сильное чувство неполноценности. Это и так называемый комплекс Наполеона у мужчин маленького роста. Известно, например, что в бывшем Советском Союзе средний рост милиционера был на 5 сантиметров меньше, чем у среднестатистического мужчины, а психиатра - на 7. Психиатрия, как известно, дает иллюзию власти "над людьми, а иногда и не только иллюзию - стоит только вспомнить Кашпировского.

Но довольно отступлений, вернемся к истории Анатолия. Надо сказать, что это довольно типичная ситуация. Мужчины с комплексом непризнанности всегда боялись и боятся конкуренции; другое дело, что раньше им надо было опасаться только мужчин, теперь к ним добавился новый соперник - слабый пол, который уже язык не поворачивается так называть. Профессор не берет в свою лабораторию закончившую курс аспирантку: в чем дело? Действительно ли он "мужской шовинист" (тем более что он родом с Кавказа, где царят патриархальные традиции и о феминистках еще и не слыхали)? Или тут что-то другое? Другое: за те три года, что Анатолий знаком с девушкой, он убедился, что она очень способная и к тому же строптивая: она не собирается включать его в соавторы своих статей. Ему не нужна такая яркая и непослушная сотрудница, в своем "сонном царстве" он окружил себя одними посредственностями, которые ему не конкуренты; все мало-мальски выделявшиеся из серого фона личности вынуждены были уйти - и женщины, и мужчины. Обычная история.

Мужчины часто "обижаются" на женщин, когда они вторгаются в те области, которые они по привычке считают традиционно мужскими. Таким образом, неприятие мужчинами женщин в любой сфере профессиональной деятельности на поверку сводится не к страху перед женщинами и так называемому сексизму, а к комплексу неполноценности. По-настоящему сильный духом, умный и талантливый мужчина не боится женщин, даже умных, - он скорее боится тех дам, которые пробиваются в жизни своим острым язычком и интригами. Тот же мужчина, который боится конкуренции, опасается всех соперников, независимо от их пола. Конечно, с этими страхами можно справиться, но это задача не общества, а самого страдающего подобными комплексами, - если он захочет от них избавиться, всегда найдется для этого и психотерапевт, и психологический тренинг.



КАК СТРАШНО ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ЖЕНЩИНОЙ!..

Мой старый приятель Витя сидит передо мной и вспоминает давно прошедшие времена: - Ты знаешь, я ведь никогда не любил свою первую жену, даже не был в нее влюблен. - Почему же тогда ты на ней женился?

- Что тебе сказать? Мне было двадцать лет, и никто, абсолютно никто из женщин не обращал на меня внимания. Ни однокурсницы, ни девушки во дворе, даже продавщицы смотрели мимо меня... Я и сейчас далеко не супермен, но вспомни, каким я был в те годы: неуклюжий, нескладный, лицо в прыщах. Я и подумать не мог о том, чтобы подойти к девушке, чтобы познакомиться. Лена же была подругой невесты моего одноклассника, мне не понадобилось с ней специально знакомиться - нас посадили рядом за свадебным столом. Я с ней танцевал и почувствовал, что понравился ей - и почему бы я ей не понравился? Я кончал институт, готовился поступать в аспирантуру, а она родилась в простой семье, где никто и никогда не получал высшего образования. Лена была обыкновенной медсестрой; видно, я ей показался очень умным. К тому же она тоже не слишком выделялась своей внешностью: так, серединка на половинку, ни красавица, ни уродина. В общем, она смотрела на меня снизу вверх, и я явно не был ей противен. Наши друзья заметили, что мы с Леной нашли общий язык, и стали делать все, чтобы свести нас вместе, - сам пригласить ее на свидание я бы не решился, да и она, скромная провинциалка, тоже бы не сделала первый шаг. Когда я убедился, что между нами что-то есть - взаимная симпатия, наверное, которую я принял за влюбленность, - я решил на ней жениться, потому что был совершенно уверен, что я никогда не найду ничего лучшего и ни одна действительно привлекательная и интересная девушка на меня даже не посмотрит.

Так чувство собственной неполноценности заставило Витю совершить ошибку, которая роковым образом сказалась на судьбе его первой жены, покинутой им с двумя детьми на руках, на судьбе его детей, на его собственной, в конце концов... Что ж, это жизнь. Но жизнь нескольких людей сложилась бы по-другому и, возможно, намного счастливее, если бы Витя тогда смог осознать то, что понимает сейчас - причиной его необдуманной женитьбы был страх перед женщинами, которые ему действительно нравились.

А нравились ему всегда умные, смелые, немного даже стервозные женщины. Такова его вторая жена - с ней он встретился, когда ему было уже тридцать пять, а с возрастом и опытом он обрел необходимую уверенность в себе.

Еще один пример. Игорь, 32 года, инженер-программист. Невысок, широкоплеч, полноват - этакий увалень. Он уже много лет страдает от одиночества, не может найти себе невесту. В детстве он был толстеньким очкастым пареньком, абсолютно неспортивным, по этой причине над ним издевались одноклассники - они прозвали его Колобком. К тому же Игорь заикается, особенно сильно тогда, когда волнуется, а волнуется он всегда, когда говорит с женщиной. Именно заикание, а не одиночество или застенчивость привело его к психотерапевту.

Он еще в школе сторонился девочек, они были для него странными и непонятными существами, совсем не такими, как мать и сестра, с которыми он жил. Учился он в чисто "мужском" институте, в его группе не было ни одной студентки; закончив вуз, работал опять-таки в мужском коллективе. С мужчинами, особенно со своими коллегами, ему легко, с ними он чувствует себя на короткой ноге и почти не заикается. А вот с женщинами... Он общается иногда только с подругами сестры, но они все давно замужем и воспринимают его как доброго приятеля. С одной из них у него в ранней молодости даже был роман, но она быстро его бросила и выскочила замуж за баскетболиста. Он старался не показывать виду, как это его задело, скрывал свои переживания, но после этого случая совершенно замкнулся в себе. Так и живет: мечтает о женщине, возлюбленной, жене, но даже не считает нужным с кем-то знакомиться (а проще говоря, боится), он заранее уверен, что ни одна подходящая женщина не удостоит его своим вниманием. В собственном представлении он недостоин такой женщины: вял, неуклюж, неинтересен, он не представляет себе, о чем с ней говорить, даже если бы умел это делать. В последнее время он все больше и больше уходит в мир виртуальной реальности, где чувствует себя чуть ли не Богом; мультимедиа заменяют ему действительность, и его лучшие друзья, как и он, хакеры - компьютеры для них и работа, и хобби, и вся жизнь.

Но с компьютерами все-таки трудно делиться своими чувствами, компьютер тебя не погладит по головке и не накормит вкусным обедом; в конце концов, у мужчины есть кое-какие физиологические потребности, и компьютерный секс - есть и такой - тут не панацея...

Откуда у Игоря этот панический страх перед женщинами? Ну, начнем с того, что он с детства заикается, значит, с детства невротик. Судя по всему, его заикание связано с тем, что, когда он был ребенком, его родители страшно ругались, отец был жестким и требовательным, мать же, добрая и мягкая, пыталась защитить детей, но это ей не всегда удавалось. Когда Игорю было семь лет, отец ушел из семьи. Мать его воспитывала так, как об этом мечтает наш уважаемый Вильгельм Йонен: мальчика ласкали и баловали, он часто болел, был "домашним" ребенком, но от этого ему сейчас не легче. Застенчивый и чувствительный, он почти поставил на себе крест и решил, что ему весь свой век суждено куковать в одиночестве: так, в обнимку с компьютером, ему жить проще, чем преодолеть свой страх и попытаться найти свою единственную. И зачем? Чтобы снова оказаться отвергнутым, униженным, брошенным?

Итак, на примере Игоря мы можем увидеть разные механизмы возникновения таких страхов. Во-первых, это сильнейший комплекс неполноценности - Игорь далеко не Рембо, да и заикание добавляет немалую толику к его огорчениям. У него уже давно выработался условный рефлекс: женщина - страшно - заикаюсь. Его заикание усиливается, как только речь заходит о женщинах. Это как бы изначальный страх.

И второй момент - перенесенная в юности душевная травма. Игорь не желает вспоминать о своем романе с Женей (так звали подругу сестры), утверждает, что это было несерьезное увлечение, но совершенно очевидно, что на него это очень сильно повлияло. У него развился как бы вторичный страх - быть отвергнутым, брошенным.

Не надо думать только, что это типично мужские страхи. Нет, это опять-таки страхи общечеловеческие. Только у женщин они проявляются немного по-другому. При этом если в юности девушки имеют некоторое преимущество - все-таки сохранились еще в нашем обществе обычаи, согласно которым активную роль при знакомстве должны играть юноши, а не девушки, - то с возрастом их положение значительно ухудшается: у женщин действительно совершенно объективно бывает меньше возможностей выбрать партнера себе по душе - опять-таки потому, что в одиночестве чаще всего оказываются женщины, склонные к принятию традиционной женской роли, - то есть сидеть и ждать, пока тебя найдут.

Если посмотреть, как страх перед мужчинами проявляется у женщин, то мы увидим как бы зеркальное отражение мужского страха перед женщинами. Вот, например, Лия А., ее жизненная история почти аналогична истории Игоря, с поправкой, конечно, на то, что она родилась девочкой. Лие 29 лет, и у нее никогда не было возлюбленного. У нее приятные черты лица, но она считает себя некрасивой. Фигурка, конечно подкачала, но зато ноги очень красивой формы - но это на мой взгляд, я-то увидел их случайно, а обычно Лия их прячет под балахонистой юбкой, думая, что они уродливы. С детства она не знала общества мужчин: в ее семье только женщины, притом все как одна учительницы. Лия тоже учительница младших классов. С детьми и коллегами-женщинами она чувствует себя легко, а вот мужчин боится, в их присутствии краснеет и не знает, куда деть руки. Мама ей всегда внушала, что она некрасива, и она уверена, что никогда не понравится ни одному мужчине. Правда, в их школе был выпускник пединститута - учитель химии, он шутил с ней и смеялся, и Лия надеялась, что вдруг и в ее жизнь пришло что-то изумительно прекрасное, как ей казалось, незаслуженное. Но кончился учебный год, единственный на все классы преподаватель-мужчина испарился как дым, и Лия осталась одна со своими подругами - у разбитого корыта.

А вот другой случай. Лариса, 28 лет, по профессии государственный служащий - то есть чиновник. Симпатичная на вид особа с тонюсенькой талией, хорошо одевается, по работе ей приходится много общаться, и она с этим успешно справляется: в муниципалитете она ведает стариками. А вот в личной жизни - незадача: Лариса нравится мужчинам, и те нередко назначают ей свидания, но встретиться с потенциальными кавалерами она никак не может. Живот начинает у нее болеть еще дома, часа за два до назначенного времени. Если ей все же удается выбраться из квартиры и направиться к месту встречи, то обязательно приходится выскакивать из метро и разыскивать ближайший общественный туалет... Доехать до какого-нибудь памятника Пушкину или Маяковскому ей так ни разу и не удалось. Скольких поклонников она потеряла - не счесть: не объяснишь же молодому человеку, что у нее всего-навсего медвежья болезнь! Так и осталась девственницей, что ее очень тревожит. Она все понимает, все осознает, но справиться с собой не может.

У другой в подобных обстоятельствах разыгрывался цистит. Сколько раз она обследовалась у урологов - и те ничего не находили. Адело было просто... в страхе перед мужчинами.

Но обе эти девушки - явные невротички, в их случаях невроз зашел достаточно далеко, и их надо было лечить. История Анастасии более типична.

Настя в детстве была очень симпатичным ребенком, но в период полового созревания очень подурнела и растолстела, так что мальчишки в классе дразнили ее "коровой". Потом, на первом курсе института, она похудела, постройнела, но до сих пор, - а ей уже тридцать семь, - считает себя коровой и завидует миниатюрным и тощим женщинам. Поклонники в молодости у нее были, и в немалом количестве; в двадцать пять лет она вышла замуж, но неудачно, потом были романы - всего три, но все они кончились ничем и оставили неприятный осадок. Постепенно она стала шарахаться от мужчин, разгоняя потенциальных кавалеров. Одевается она подчеркнуто скромно, чтобы не выделяться и не привлекать к себе внимание; она прекрасно сходится с людьми, открыта, умеет общаться, в том числе и с мужчинами, но только с теми, которые ей не нравятся и не обращают на нее внимания как на женщину. Если же такой человек находится, то она немедленно начинает вести себя, как шестнадцатилетняя девчонка: краснеет, бледнеет, в конце концов убегает. Если же какие-то отношения с потенциальным поклонником все-таки завязываются, то Настя сама его отталкивает, и при этом у нее создается впечатление, что это ее отвергли! С каждой последующей неудачей она все больше и больше уходит в меланхолию, ей представляется, что с возрастом она становится все страшнее, что на лице у нее появились морщины и она уже никогда не сможет никому понравиться, и надо поставить крест на своей женской судьбе...

Те же самые комплексы, те же самые страхи. Даже в терапевтических группах мужчины, которые боятся женщин, и женщины, которые боятся мужчин, ведут себя одинаково. Они вроде бы общаются со всеми - но при этом никогда не обращаются к представителям противоположного пола. Если им надо пройти через комнату, то они совершенно бессознательно делают большой крюк, лишь бы не коснуться "объекта", которого они так страшатся. Или еще один характерный признак: женщина смотрит на мужчину в упор, но его не видит, - просто не хочет видеть, как бы игнорирует; таким же образом иногда реагируют на женщин и мужчины, но это бывает реже.

У мужчин в отличие от женщин существует еще один источник страхов перед противоположным полом - это сексуальная неудача.

Денис, привлекательный молодой человек 23 лет, очень нравится женщинам. Это его и погубило. Симпатичному молодому блондину с голубыми глазами не давали прохода сначала девчонки из школы, потом однокурсницы. Но Денис, застенчивый от природы юноша, держался стойко. Совратила его уже немолодая искательница приключений на юге, в пансионате, куда Денис приехал с друзьями на каникулы. То ли дама Дениса не вдохновила, то ли обстановка была неподходящая, то ли требования дамы превышали возможности еще не искушенного в данном занятии молодого человека, но расстались они оба неудовлетворенные, а неудовлетворенная женщина способна на такие высказывания, от которых у мужчин вянут не только уши. Приехав в город, он решил проверить, настолько ли он плох, как ему это высказали, и пригласил свою подругу-студентку поехать с ним на дачу. Но, увы, ему не повезло: его родители появились на даче в самый неподходящий момент, и они едва-едва успели одеться. Впрочем, потом они повторили попытку в копне сена, где им никто не мешал, но ничего не вышло. Разочарованная девушка вернулась домой, а Денис впал в депрессию. Он еще раз попробовал, как работает его драгоценное орудие - на этот раз с профессионалкой, - но снова ничего не получилось. Денис внушил себе, что он - не мужчина, и это навсегда, но одной психической импотенцией дело не ограничилось: у него развился страх перед женщинами, настолько сильный, что он просто шарахался от любой встреченной в узком коридоре представительницы слабого пола и долго не мог заставить себя разговаривать с врачом-женщиной.

Итак, основная причина возникновения страха перед представителями противоположного пола - это выраженный комплекс неполноценности. Эти комплексы проявляются абсолютно у всех: все мы в детстве не похожи на взрослых, и бессознательно мы воспринимаем некоторые особенности строения своего растущего и развивающегося организма как телесные недостатки. Когда человек вырастает, он преодолевает это чувство неполноценности - кто-то более успешно, кто-то менее, а кто-то едва продвигается по этому пути, и многие события и переживания заставляют его отступить назад. Каждый прекрасный лебедь прошел в свое время через стадию гадкого утенка. Увы, не всем дано быть лебедями - кому-то надо быть и утками. Чаще всего, однако, и утки могут быть очень привлекательными, особенно если они себе внушают, что они красивые утки. Кстати, образ человека, который он нарисовал себе сам, и то, что он представляет собой на самом деле - это "две большие разницы". По моему опыту, окружающие чаще реагируют на то, кем себя человек считает, чем на то, кем он действительно является. Дурнушки, внушившие себе, что они красавицы, покоряют толпы поклонников, а умные и серьезные мужчины без звука уступают поле боя самодовольным фанфаронам.

То, как человек компенсирует свои вымышленные и реальные недостатки, во многом зависит от условий воспитания в семье - в этом Фрейд, конечно, прав.

Если сам человек считает себя уродливым, неумным, ни с какой точки зрения не интересным, если он сам себе не нравится, то как он может ожидать, что его может полюбить кто-то другой? Неуверенность в себе мешает устанавливать контакты, а каждая неудача в общении с тем, кто понравился, усугубляет эту неуверенность и страхи. Каждый такой случай, который другому человеку показался бы рядовой неприятностью, для такого "закомплексованного" индивида оборачивается провалом чуть ли не вселенского масштаба. Это порочный круг, который очень трудно разорвать, но - возможно.

И как это сделать? Как избавиться от этих страхов? Об этом дальше. И конечно, я не бросаю своих героев на произвол судьбы - об их дальнейшей истории вы узнаете из той главы, где я буду рассказывать о том, как и чем можно помочь в таких случаях.



СТРАХ ПОПАСТЬ В КЛЕТКУ БРАКА

Но вот мужчина познакомился с той женщиной, которая его привлекает и сексуально, и как личность, их отношения развиваются, пробуждаются и укрепляются чувства с обеих сторон, и вдруг-вдруг мужчина пропадает, перестает звонить, исчезает, как дым... Бедная женщина не знает, что и подумать. Если она не была слишком привязана к неверному поклоннику, то быстро его забывает и идет по жизни дальше; если это сильная женщина, то она заставляет себя об этом не думать; если же внезапно покинутая женщина не уверена в себе, то это может привести к душевной травме. Бедняжка, она начинает искать в себе недостатки, убеждает себя, что она хуже всех, что она не смогла удержать возлюбленного, что она себя неправильно вела... Что поделом ей, что ее бросили, - она сама малопривлекательная особа, правда, и все мужчины сволочи.

Конечно, при таком исчезновении может быть немалая доля вины самой женщины - если она вела себя не так, как от нее ожидал бросивший ее мужчина, если она переоценивала силу его чувств и строила слишком далеко идущие планы... Возможно, конечно, что он встретил другую, в которую влюбился с первого взгляда. Но вполне вероятен и другой вариант: просто мужчина испугался, - испугался, что его заманят в сети брака, откуда ему уже не выбраться.

Воспитание девочки изначально строится так, чтобы она не представляла себе свою взрослую жизнь без мужа и семьи. Даже если девушка, вырастая, чувствует, что ее больше привлекает, например, карьера, чем тихая семейная гавань, то она вынуждена бороться с предрассудками о предназначении женщины - и своего окружения, и, в первую очередь, своими собственными. Но все-таки женщина, встречаясь с мужчиной, который ей нравится, которого она любит или готова полюбить, всегда мысленно его оценивает с точки зрения будущей жены, как бы примеряет на него роль мужа. Увы, встречаются и такие молодые особы, которые на каждого сделавшего им пустяковый комплимент мужчину смотрят именно так, и обычно в этом случае второй встречи не бывает.

В историческом прошлом человечества, действительно, у женщин не было свободы выбора, в то время как у мужчины он был. Если предназначение женщины - семья и дети, то на старую деву смотрят как на парию, в то время как холостяк пользуется в обществе почти таким же уважением, как и женатый мужчина. Впрочем, это сейчас, а раньше и холостяк считался существом неполноценным по отношению к мужчине женатому. Времена изменились, изменилось общественное сознание, но далеко не так кардинально, как это кажется Йонену. До сих пор женщины в большинстве своем боятся одиночества, боятся клейма "старой девы" и поэтому мечтают как можно скорее выскочить замуж, в то время как мужчины если и думают о браке, то обычно не торопятся и хотят до того, как обзавестись семьей, как следует насладиться свободой. Особенно это касается тех, кто уже обжегся, кто рано женился и обнаружил, что брак - это клетка со стальными решетками. Когда мужчине удается взломать эту решетку и выбраться на свободу через мучительную процедуру развода, он как огня боится женщин, которые могут женить его на себе.

Александр, фотограф, 36 лет, 11 лет прожил в неудачном браке, у него девочка семи лет и жуткие воспоминания о семейной жизни. Действительно ли его бывшая жена, с которой он развелся год назад, такой монстр, как он себе это представляет, - для нас неважно. Но натура берет свое, и на курсах иностранного языка он познакомился с милой и моложавой сорокалетней женщиной, Наташей, редактором издательства. У Наташи была собственная однокомнатная квартира, и их дружная группа не раз у нее собиралась. Их отношения развивались очень медленно и постепенно, только через три месяца они в первый раз поцеловались, и после этого он стал появляться у нее дома регулярно, два раза в неделю; в промежутках между встречами они обычно перезванивались. Все шло хорошо, они постепенно привыкали друг к другу, в сексуальном плане друг друга устраивали, и Наташа чувствовала, что привязывается к Александру все больше и больше. Но примерно через пять месяцев после начала их романа она поняла, что он отстраняется от нее, уходит в себя, под разными предлогами появляется у нее все реже и реже. Кризис наступил через полгода. Александр после развода ушел из дома и снимал комнату в коммуналке, и срок ее аренды подходил к концу. Наташа предложила ему пожить у нее, пока он не найдет себе что-нибудь более подходящее. После этого он пропал совсем: не звонил, съехал с квартиры неизвестно куда, перестал появляться у общих знакомых. Конечно, Наташа могла отыскать его на работе (к телефону его не подзывали), если бы очень захотела, но гордость не позволила ей это сделать.

Неужели же Наташа такая "страшная и неинтересная", как она с горечью себя убеждала после его исчезновения? Она винила в том, что он так ушел - без объяснения, не сказав ей ни слова на прощание, - себя, своих подруг, своих приятелей, которые слегка задирали перед ним нос, свою маму, которая встретила его только раз и "не так на него посмотрела", но только не его самого. Она никак не могла понять, что больше всего тут виноват его страх перед женитьбой - один раз сделав глупость, он решил ни за что больше не попадаться в ловушку. Он слишком высоко ценил свою свободу, - впрочем, призрачную, но об этом мы поговорим чуть позже.

Наташа с юности была окружена поклонниками, очень многие предлагали ей руку и сердце, в ее жизни были и бурные страсти, и легкие увлечения. Самая большая любовь в ее жизни окончилась трагически: ее возлюбленный погиб в автокатастрофе перед самой свадьбой, и она долго это переживала, несколько лет не могла смотреть на мужчин и не помышляла о том, чтобы выйти замуж за кого-то другого. Но время действительно исцеляет, постепенно ее рана зарубцевалась. Однако когда она пришла в себя и оглянулась вокруг, то увидела, что все ее подруги замужем, друзья женаты, и у нее почти не остается выбора. Поэтому за Сашу она уцепилась, как утопающий хватается за соломинку.

Конечно, она не говорила с ним о женитьбе: она была слишком умна для этого и боялась его отпугнуть. Но внутренне она дозрела до того, чтобы представить свою жизнь с ним, и как только она убедилась в своих чувствах и в том, что Саша ей нужен как будущий муж, ее поведение невольно изменилось, бессознательно она стала как бы "цепляться" за него. Повторяю, она была умная женщина и не выражала свои чувства слишком открыто - не преследовала его, не заставляла говорить о любви, не устраивала скандалов. Но и почти незаметных нюансов в ее изменившемся поведении: собственнических ноток в голосе, несмелых разговоров о будущем, просьбы немного помочь по хозяйству - оказалось достаточно, чтобы отпугнуть Сашу, уже "пуганую вороную».

Я был знаком с этой несостоявшейся четой и убежден, что если бы даже Наташа вела себя на 100% правильно, то Саша все равно бы сбежал: настолько он боялся потерять свою свободу. Если бы Наташа выказала больше терпения, то это произошло бы чуть позже: через год, через два. Вот если бы ей удалось ему показать, что она ни в коем случае не рассчитывает на него как на мужа и он ей в этом качестве абсолютно не нужен, результат мог бы быть иным - но только с другим мужчиной, не столь невротичным, напуганным и неуверенным в себе, как Саша.

Каждый нормальный человек, будь то мужчина или женщина, высоко ценит свою независимость и весьма неохотно с ней расстается. Какими бы свободными мы себе ни казались, мы все равно несвободны, так как зависим от очень многого, от общества, которое на нас давит, от окружающих нас людей, от нашей работы, от своих и чужих предрассудков. И конечно, как только появляется чувство привязанности к кому-либо, мы начинаем зависеть от этого человека и теряем значительную часть своей свободы.

Многие стараются избегать сильных чувств и привязанностей, потому что ненавидят ощущение зависимости. Это, конечно, более характерно для мужчин, чем для женщин: склонность к зависимости от кого-либо - одно из наиболее ярких проявлений женственного характера; "сверхженщина" в истинном смысле, как я уже писал, слаба, беспомощна и не может существовать самостоятельно, она обязательно должна зависеть от более сильной личности. Легко себе представить чеховскую душечку, полностью подстраивающуюся под очередного "главного мужчину" в своей жизни, подчиняющую себя ему, растворяющуюся в его личности. Таких женщин все вы в жизни, наверное, встречали, но мужчина с подобным "сверхженским" характером вызывает к себе не симпатию, а презрение.

Но сильный человек не боится зависимости: сила его собственной личности не дает ему потерять себя в личности партнера. Поэтому именно слабохарактерные мужчины больше всего боятся зависимости от женщины и брака как высшей степени такой зависимости.

А между тем дружеская привязанность и даже сама любовь вовсе не фатально предполагают потерю свободы. Когда человек любящий теряет в какой-то степени свою независимость, то ровно в такой же степени теряет ее и его партнер, если, конечно, их чувство взаимно и гармонично. Но, увы, часто под любовью между мужчиной и женщиной понимают страсть, всепоглощающее собственническое, двойственное чувство, где объект любви одновременно и любят и ненавидят, потому что любимый может уйти и отнять то, что принадлежит любящему. Такое чувство действительно сопряжено со страданиями, постоянными выяснениями отношений и скандалами; счастье обоим партнерам оно приносит только в начале, когда чистая привязанность преобладает над ненавистью, потом муки ревности отравляют жизнь обоим, пока страсть не угасает, - и тогда двое либо расходятся, либо их отношения переходят на уровень дружеской привязанности. Некоторые психотерапевты называют такую любовь неврозом: в своих крайних проявлениях, когда и самим любящим, и их близким она приносит только страдания, это, несомненно, явление патологическое, болезненное.

Но есть и другая любовь, - любовь, которая приносит обоим партнерам взаимные радости. В ней меньше эгоистического; может быть, накал страстей в такой любви меньше, но ведь недаром чувство влюбленности не может продолжаться вечно, человек не может бесконечно витать в небесах, живет он все-таки в реальном мире. Зато в подобных отношениях гораздо больше уважения к личности партнера. Если двое испытывают друг к другу подобные чувства, они не считают свою свободу утерянной; наоборот, их личности соприкасаются и обогащают одна другую, при этом не теряя своей идентичности. Их души как бы живут в симбиозе - и такие отношения обогащают личность каждого из них. Если они каждый по отдельности и потеряли какие-то атрибуты независимости, то те приобретения, которые дарует им обоим подобный союз, более чем компенсируют утраты. Пары, которые живут именно в таком союзе душ и тел, обычно делят друг с другом все радости и неприятности, помогают друг другу во всем и не теряют сексуальной гармонии с течением лет. И чувствуют себя при этом свободными.

Но это все в идеале. И кто знает, как сложатся отношения в будущем, когда в данный момент разум туманят противоречивые чувства и тревожные опасения? Бежать, на всякий случай бежать! Но это уже крайности. Чаще бегут заранее. И тут уж дело женщины предотвратить этот побег, уверить любимого мужчину, что, женясь на ней, он не потеряет свою драгоценную свободу, а только выиграет.

Как я уже говорил, больше боятся брака слабохарактерные мужчины, и именно брака с сильными женщинами. Избрав себе в жены слабую, зависимую женщину, слабохарактерный мужчина надеется, что уж тут-то его не подавят. Наоборот, он сам начинает давить на жену, утверждая себя, вымещая на ней свои комплексы. И превращается в домашнего тирана. Жизнь в представлении таких мужчин такова: или ты - или тебя.

Женщины сами во многом виноваты в подобных мужских страхах. Сильная женщина часто забывает, что сильной она должна быть внутренне, а не внешне. Чем женственнее выглядит сильная женщина, чем более женственно ее поведение, тем больше она выигрывает во мнении мужчин. Если она давит на мужчину, будучи всего лишь близкой знакомой, то какое же давление будет испытывать будущий муж? Если она не считает зазорным покрикивать на мужчину, устраивать ему скандалы и навязывать ему свою волю, пока она еще только возлюбленная, то какова же она будет в женах?

Ум женщины вовсе не в том, чтобы всегда настаивать на своем. Оставьте это для тех случаев, когда это действительно необходимо. Умная женщина всегда сможет обаять мужчину, показывая ему свои слабости, восхищаясь им, смотря на него широко раскрытыми глазами. Рядом с такой женщиной, даже если она сильная, мужчина всегда будет чувствовать себя мужчиной. К тому же она вроде бы не покушается на его свободу, - все, что он ей дает, он ей дает добровольно.

Есть, кстати, категория женщин, которые пользуются этим женским оружием, полностью порабощая мужчину. Это истерические психопатки, дамы, у которых крайне выражены истерические черты характера. Они такие слабые, они такие беспомощные, их так и хочется прижать к груди и защитить от окружающих им опасностей... Мужчины постепенно учатся выполнять все их капризы - и теряют себя, превращаются в половую тряпку, о которую такая женщина преспокойно вытирает ноги. Истеричка всегда на сцене, всегда играет, добиваясь своего. Она насквозь фальшива, она испытывает только одну огромную любовь, всепоглощающую страсть - к себе самой; но есть мужчины, которые не замечают эту фальшь. Если потом они освобождаются от чар, то порвать эти узы очень нелегко - в ход идут угрозы, вплоть до намерения покончить с собой. Но чаще такой подкаблучник так и не прозревает до конца своей жизни... Меня всегда удивляло, почему мужчины не боятся этих женщин, которых действительно стоит бояться. Внешность часто бывает обманчива - пусть это банальность, но это так.

Еще одна ошибка женщин, которые слишком стремятся выйти замуж, - это то, что они цепляются за своих потенциальных женихов, чуть ли не преследуют их. Есть хорошее выражение: мышеловка не бегает за мышью. Нормальные мужчины инстинктивно опасаются такого поведения, им кажется, что их хотят поймать в ловушку, загоняют в угол. Это пробуждает в них те рефлексы, которые по отношению к животным называют активно-оборонительным поведением: они сбегают. Спасайся, кто может!

Итак, если вы хотите выйти замуж, не гоняйтесь за своим избранником. Не давите на него, ведите себя ровно и спокойно, даже если вам это чрезвычайно трудно. Пересильте себя - ведь вам хочется жить вместе с любимым, а не отпугнуть его. Он должен сам дозреть до мысли, что с вами, и только с вами он хочет свить свое гнездо. Не вешайтесь ему на шею, не заставляйте его против воли идти с вами в загс - оставьте ему хотя бы иллюзию того, что он решает свою судьбу сам и добровольно, а не "добровольно и с песнями".

Во все времена все мужчины, даже самые любящие, опасаются последнего и решительного шага - свадьбы, официального оформления начала супружеской жизни. Недаром так популярны были раньше мальчишники, на которых в компании своих друзей жених прощался с прелестями холостяцкой свободы и готовился к своему переходу в иное качество.

Временной параметр в ритуале ухаживания, знакомства друг с другом и вызревания чувств очень важен. Женщины часто бывают слишком нетерпеливы, и они готовы поставить штамп в паспорт задолго до того, как мужчине в первый раз придет в голову мысль: а не с этой ли женщиной ему суждено прожить свою жизнь? Очень много недоразумений возникает именно в связи с тем, что для женщин время в интимной сфере течет быстрее, их часы торопятся, а у мужчин - отстают. Как много пар, которые могли бы быть счастливы, разошлись именно из-за этого, как много браков так и не состоялось!

В кризисный стационар в свое время попала одна молодая девушка, Ира. Она жаловалась на то, что ей не хочется жить, она думала о самоубийстве, потому что у нее не складывалась личная жизнь. Выяснилось, что уже два года, как она встречается с молодым человеком, Валентином, из них год они состоят в интимных отношениях, но жениться на ней он не собирается. Врачи вызвали виновника ее несчастий, и что же оказалось? Валентин был поражен, узнав, что Ира находится в кризисном отделении из-за него. Он любил Иру, но считал, что у них все впереди и не имеет смысла торопиться с женитьбой. Он страшно удивился, узнав, как это для нее важно, и тут же, без всякого нажима, отправился с ней в загс. На свадьбу невесту отпустили из больницы, и все сложилось к всеобщему удовлетворению.

Конечно, далеко не всегда все получается так гладко. Эта история произошла пятнадцать лет назад, когда в нашем обществе царили еще весьма ханжеские настроения. Но сейчас так ли обязателен штамп в паспорте, на котором настаивают чаще всего женщины? Что это - зависимость от общественного мнения, уступка ему или желание поставить на своем избраннике клеймо: "моя собственность"?

Чаще, я думаю, второе. Несколько лет назад с моими друзьями детства произошла такая история. Лена и Миша встретились через пятнадцать лет после того, как их пути разошлись, и в Мише с новой силой вспыхнули те чувства, которые он, семнадцатилетний юноша, испытывал по отношению к пятнадцатилетней Лене. Лена была разведена, Мишина семейная жизнь не сложилась, и встреча с первой любовью подтолкнула его к разводу. Несколько лет он добивался Лены и заставил-таки ее полюбить себя. Они стали жить вместе, он заботился о ее детях лучше, чем родной отец, но она отказывалась официально выйти за него замуж, объясняя это так: "Миша - мой муж, я его люблю, но зачем мне штамп в паспорте? Я хочу чувствовать себя свободной, наши отношения не касаются никого, кроме нас двоих, и государство тут ни причем". Мишу это, как ни странно, очень тревожило: очевидно, он неосознанно боялся, что Лена в любой момент может его бросить, - ведь их вроде бы ничто не связывает. Он успокоился только тогда, когда она родила ему сына.

Пробный, гражданский брак - замечательное изобретение человечества. Кстати, далеко не новое: во многих, даже христианских странах, он существовал давным-давно. Например, в средневековой Шотландии был такой обычай: молодые люди объявляли себя перед свидетелями мужем и женой и жили совместно в течение года. Такая женитьба ("handfast") считалась абсолютно законной. Если этот брак приносил обоим супругам удовлетворение или рождался ребенок, они потом проходили через обряд церковного венчания, в противном же случае расходились и каждый избирал в жизни свой собственный путь.

Почему молодым людям, чтобы жить вместе, обязательно нужно разрешение государства? Когда "бойфренд" и "герлфренд" решают начать совместную жизнь, чтобы узнать, подходят ли они друг другу, такой союз обычно не вызывает страха ни у одной из сторон. Если совместная жизнь не складывается, ничто не мешает им разойтись - без трагедий и унизительных бракоразводных процедур. Если же они, повзрослев, проверив свои чувства и убедившись, что им хорошо друг с другом во всех смыслах, решат завести ребенка, они официально оформят свой брак. К тому же люди, прожив вместе несколько лет, обычно обрастают общей собственностью, что тоже требует юридического оформления.

По моим наблюдениям, мужчины, которые как огня боятся вступления в официальный брак, далеко не так опасаются просто совместного проживания под одной крышей. Это совсем не тот решительный, роковой шаг, каким им кажется поход в загс. К тому же женщина, соглашающаяся на создание такой неофициальной семьи, кажется им менее опасной - с ней легче защитить свою драгоценную свободу, она не покушается на его независимость. Конечно, это иллюзии, - потому что женщина, которая не хочет сразу надевать на себя ярмо одобренного государством (а теперь и церковью) союза, обычно тоже думает о том же самом: и она защищает свою свободу.

Итак, мужчине надо помочь преодолеть страх перед вступлением в брак, и это дело женщины. Дерзайте! Останется ли ваш избранник холостяком или же станет примерным семьянином - во многом зависит от вас самих, милые женщины.



МУЖЧИНА МЕЖДУ ДВУХ ОГНЕЙ

Но вот, наконец, мужчина решился - и женился. В браке его подстерегают новые опасности. Выбор сделан. Рядом с ним теперь его единственная. Но единственная ли?

Увы, это далеко не всегда так. В прежние годы, когда в стране царила марксистко-ленинская идеология, один мой коллега неизменно возражал пациенткам, которые жаловались ему на измену своих благоверных, следующим образом:

- А вы разве не читали классиков? Почитайте Энгельса. В "Происхождении семьи, частной собственности и государства" неопровержимо доказывается, что человек - животное полигамное.

Не буду спорить ни с классиком, ни с моим коллегой. В ряде случаев это соответствует истине. Мужчина может жить с любимой, обожаемой женой и изменять ей с другими женщинами, ничуть не чувствуя себя при этом виноватым. Наверное, это соответствует теории Йонена о "святых" и "блудницах" как образах женщин в представлении мужчин. Конечно, лучше бы, чтобы измены не было, но многие умные жены закрывают на это глаза - при условии, что эти похождения держатся в тайне и они ни при каких обстоятельствах о них не могут узнать, только догадываются.

Не будем судить-рядить, хорошо это или плохо, является ли такая измена предательством, как утверждают оскорбленные жены, или нет. Но все женщины без исключения считают предательством такую ситуацию, когда мужчина изменяет жене не только телом, но и душой, когда адюльтер из романтического приключения перерастает в нечто большее. И тогда жизнь по крайней мере трех человек превращается в ад.

Страдает жена - она несчастна не только потому, что ей изменили, ей предпочли соперницу, покусились на ее собственность, но и не в последнюю очередь потому, что в ее представлении ее унизили; ее оскорбленное самолюбие не дает ей жить спокойно. Мучается любовница: конечно, любовь - это хорошо, это счастье - видеть своего любимого, быть с ним, но лучше, когда это происходит не раз в неделю, а каждый день. К тому же она страдает от неопределенности своего положения: она почти никуда не может пойти с возлюбленным, их удел - украденные тайком минуты, и в любой момент семейные дела могут оторвать от нее любимого; страдает она и от неопределенности будущего, так как не может строить планы даже на несколько дней вперед, не говоря уже о более отдаленной перспективе. И разведется ли он, как когда-то пообещал, действительно ли жена у него такая стерва, как он утверждает, стоит ли ей надеяться на то, что когда-нибудь он будет принадлежать ей, и только ей одной?

И, как ни странно это покажется моим читательницам, страдает мужчина, причем его внутренние конфликты и мучения вполне могут довести его до самых крайних решений.

Очень часто женщины считают, что такие грубые животные, как мужчины, ничего не чувствуют. Это не так. Просто чаще всего мужчина страдает молча, стараясь не терять своего достоинства, - словом, именно так, как предписывает мужской кодекс поведения.

Хотя в самом начале вступление в связь с посторонней женщиной обычно не вызывает сильного чувства вины. Наоборот, мужчина чувствует себя как на крыльях, он ощущает себя покорителем сердец, ту незначительную степень вины, которую он испытывает по отношению к собственной жене, он искупает особым к ней вниманием. Если его роман остается на уровне банального адюльтера, то отношения его с женой не страдают до тех пор, пока жена сама обо всем не догадается - иногда через несколько лет; тогда для него наступает период внутреннего конфликта, который он переживает обычно очень тяжело. Но есть мужчины, настолько склонные по своим внутренним убеждениям и побуждениям к полигамии, что они искренне не понимают, почему женщины относятся к их поведению так отрицательно.

У известного пианиста Сергея Л. завязался роман с флейтисткой Анной Д. К тому времени как они полюбили друг друга, она только что со скандалом развелась с мужем, и начальство предупредило Сергея, что если он женится на Анне, то все его зарубежные гастроли на несколько лет вперед будут отменены. Несмотря на это, Сергей настаивал на женитьбе, но Анна проявила благородство и отказалась зарегистрировать их брак, не желая вредить карьере своего любимого. Они договорились, что ближайшие несколько лет будут поддерживать близкие отношения, но каждый будет жить своим домом - до тех пор, пока обстоятельства не изменятся к лучшему. Все шло хорошо, но тут в Москве появилась племянница мачехи Сергея, Нонна. Эта энергичная особа успешно обработала Сергея и через месяц обосновалась в его квартире. Узнав об этом, Анна попыталась решительно порвать их отношения. Сергей не отпускал ее, недоумевая, не все ли ей равно, что у него в доме живет другая женщина: "Я ведь тебя люблю, а это так, пустяки, мы все равно через два года с тобой поженимся, дорогая". Никакой вины за собой он не чувствовал, наоборот, возмущался "капризами" своей невесты, не понимал, почему она впала в депрессию. На вопрос, кого же все-таки он любит, Сергей отвечал так: "И тебя, и ее, каждую по-разному, дорогая, но тебя больше". Когда Анна с огромным трудом, с помощью психотерапии все-таки отрешилась от этой своей великой любви, Сергей пострадавшей стороной считал себя - это его бросили.

Но, конечно, такие случаи редки. Чаще мужчина испытывает в такой ситуации сильные и весьма неприятные переживания. Вначале он закрывает глаза на ожидающие его сложности, ощущает себя "на коне" - как же, у него теперь есть не только любимая, но и порядком, чего греха таить, надоевшая жена, дом, семья, дети, но и влюбленная в него молодая женщина, которая не видит в нем тех недостатков, о которых все время напоминает родная супруга! Возможно, тут находит свое воплощение и то внутреннее раздвоение мужчины, о котором говорит Йонен: если к жене больше подходит определение "святая", то любовница определенно больше напоминает ему "блудницу", с которой он открывает для себя заново тайны секса. Редко, но бывает, как ни странно, и наоборот: если мужчина влюбляется в чистую, как ему кажется, добродетельную девушку, отношения с которой скорее платонические, он скорее становится ее покровителем, а не любовником - тогда "излишние" сексуальные притязания жены возводят ее в ранг "блудницы", а возлюбленной он приписывает роль "святой невинности".

Но долго в наших условиях жить "на два дома" невозможно. Постепенно отношения усложняются, жена кое о чем догадывается, а иногда прямо ловит мужа на месте преступления, в семье начинаются скандалы. Любовнице, в свою очередь, надоедает отведенная ей роль "второй" женщины, она хочет быть первой или никакой, то есть свободной. Она постепенно выходит из роли смиренницы, которая покорно ждет, пока у ее возлюбленного выпадет незанятая минутка, претензии ее возрастают, и выяснения отношений преследуют его и здесь, в том убежище, где раньше было так спокойно, где его любили, ничего от него взамен не требуя. Возникает внешний и внутренний конфликт.

Внешний - понятно: две самые дорогие женщины в его жизни рвут его на части. Один мужчина рассказывал:

- На прошлой неделе Лида (жена) заявила, что если я не порву с "той женщиной", то она бросится под электричку. Но последней каплей для меня было то, что когда я пришел к Юле (возлюбленная), чтобы немного отдохнуть душой, она поставила мне ультиматум: или я перехожу жить к ней, или она ляжет на рельсы, благо железнодорожные пути рядом. Далась им эта электричка!

Но внутренний конфликт еще серьезнее. Мужчина ловит себя на мысли, что он любит двух женщин, и порвать с одной из них - это значит разорвать свою душу пополам! В начале связи ему было очень удобно: есть семья, дом и есть отдушина; к жене он искренне привязан, дома его поят-кормят-одевают, а с возлюбленной он чувствует себя снова молодым, и за эту свежесть чувств он ей благодарен. Но постепенно это "удобно" переходит в "неудобно", "чрезвычайно неудобно", и ничего поделать он с этим не может.

И для мужчины начинается новая пора жизни. Его терзает мучительная раздвоенность. Он кидается то к жене, то к возлюбленной, сегодня принимает твердое решение остаться в семье, завтра не менее твердо решает перевезти свои вещи к любимой женщине, послезавтра вспоминает, что у него есть дети, а потом его снова неодолимо тянет к возлюбленной...

Пришел один мужчина и выложил мне свою историю. А она такова: он запутался между двумя женщинами и чем больше пытается размотать этот клубок, тем глубже увязает. Он научный сотрудник, еще в студенческие годы женился на девушке с другого факультета, с которой познакомился в комитете комсомола. Они с Машей жили очень дружно, Маше-младшей уже тринадцать лет. Все считали их идеальной парой. Да они и сами себя считали идеальной семьей - до тех пор, пока Олег не познакомился с Алией и Маша об этом не узнала.

Алия - журналистка и пишет для научно-популярных журналов. Они познакомились с Олегом у него в институте, когда она собирала материал для очередного очерка. Сначала Олег ею просто восхищался: самостоятельная, красивая и к тому же умная (по мнению Олега, ум - редчайшее и очень ценное качество в женщине). Он и сам не заметил, как восхищение перешло в нечто большее. Алия - свободная женщина, и ничто не препятствовало их связи, пока она случайно не встретилась с Машей.

Маша давно догадывалась, что с Олегом творится что-то неладное, но после этой встречи она приперла Олега к стенке, и он все выложил ей как на духу. Его жена была тоже умной женщиной. И вот теперь обе эти умные и сильные женщины требовали, чтобы он сделал выбор. Ни та ни другая не устраивали скандалов, они даже подружились в процессе обработки этой заблудшей души. Обе они просто согласились дать ему немного времени, чтобы он решил, с кем остается.

Если он выбирает Алик, он теряет Машу и Машу-младшую (этот самостоятельный бесенок не слишком-то в нем нуждался), если выбирает семью, то никогда больше не будет общаться с Алией... Он хотел, чтобы я за него сделал этот выбор, я же, естественно, отказался. Мы проговорили три часа, перебрали все недостатки и достоинства обоих вариантов - и так ни к чему и не пришли. Через неделю я его встретил в лифте, и он с сияющей физиономией сообщил мне, что все решил и переезжает к Алие. Еще через два дня я столкнулась с ним в магазине; он был с дочкой. Улучив момент, когда Машенька отошла, он с самым серьезным видом шепнул мне: "Я остаюсь".

И так он раздумывал два года. Я уже научилась по выражению лица, по походке узнавать, какое решение принял он на данный момент. Когда он видел свое будущее вдвоем с Алией, он казался как бы моложе, в нем появлялось что-то детское, когда оставался в семье, то был серьезнее, суровее, что ли. Но сделать окончательный выбор он так и не смог.

Этот выбор сделали за него женщины. Алия долго его ждала - и вдруг взяла и вышла замуж за коллегу. Примерно в то же самое время Маша предприняла решительные действия: она подала на развод и уехала с дочкой на историческую родину. Маша-младшая выросла и служит в израильской армии, Маша-старшая, по слухам, встречается там с другом детства. Алия родила ребенка, бросила журналистику и вместе с мужем ушла в бизнес. Олег же остался один, у разбитого корыта. Он погрузился в науку, вплотную занялся написанием докторской диссертации. Когда я встречаю его в подъезде, он утверждает, что все нормально, но плечи его сгорбились и взор потух.

Олегу эта история, из которой он не мог найти выхода, стоила многого. Не думаю, чтобы в ближайшие десять лет он взглянул бы с интересом на какую-либо женщину, такой след она оставила: даже от меня, доверенного лица он шарахается. И все-таки с Олегом все обошлось более или менее благополучно, без тяжелых последствий, не в последнюю очередь благодаря благородному поведению обеих дам. Но иногда подобные ситуации, страх сделать неверный выбор, страх выбора вообще приводит к более серьезным психическим травмам. Мужчина теряет сон и аппетит, становится похожим на тень, даже работает он с трудом: на работе он думает о чем угодно, только не о работе... В общем, наступает депрессия; женщины мне могут не поверить, но мужчина способен испытывать в такой ситуации самые настоящие страдания, даже еще более глубокие и мучительные, чем представительницы так называемого "слабого пола", - хотя бы потому, что делиться своими переживаниями даже с самыми близкими людьми: родными, друзьями, коллегами - у мужчин не принято, это не мужской стиль поведения.

И еще не принято, чтобы мужчина впадал в депрессию из-за любовных переживаний. Во всяком случае, таково общепринятое мнение. И поэтому окружающие часто и понятия не имеют о том, что этот молодой (или не очень молодой) человек находится на грани самоубийства, буквально раздираемый на части любимыми женщинами.

В свое время на всю страну прогремела одна такая история - вроде бы банальный любовный треугольник, приведший к трагическому исходу. Коренной ленинградец поехал по распределению работать на Дальний Восток, там он встретил женщину старше себя. Они стали жить в гражданском браке, родился ребенок. Но родители мужа были очень недовольны. Когда сын приехал домой в отпуск, они познакомили его с молодой девушкой из интеллигентной семьи, он в нее влюбился - и женился. И снова уехал на восток. И так он и мотался между Питером и Владивостоком, разрываясь между старой и молодой женой, между долгом и любовью (только непонятно, где был долг, а где любовь). Кончилось это тем, что несчастный принял яд прямо в самолете, летевшем то ли с запада на восток, то ли с востока на запад, и приземлился уже его хладный труп.

Женщины вообще бывают удивительно безжалостны по отношению к своим возлюбленным, они, очевидно, не знакомы с одним из определений любви, согласно которому основное желание истинно любящего - это желание счастья тому, кого любят, даже если это счастье он нашел с другим (другой). Но это к слову. Вот еще одна такая история.

Николай, 30 лет, подавал большие надежды как ученый. В двадцать семь лет он защитил кандидатскую, в двадцать девять у него уже были аспиранты, в том числе и Марина, из-за которой и разгорелся сыр-бор. Она сразу же "положила глаз" на своего научного руководителя. И было на что, молодой человек из благополучной профессорской семьи, перед ним открывалась блестящая карьера, да и собой недурен. Вскоре Николай и Марина поехали в командировку, и там разгорелся их роман... Марина приехала в Москву беременная. Николай потом твердил, что он воспользовался ее неопытностью, кругом виноват и потому отвечает за Марину. Честно говоря, мне трудно было в это поверить - уж очень мало походила Марина на беспомощную жертву, скорее на расчетливую авантюристку.

Николай пребывал в состоянии полнейшей растерянности. С одной стороны, дома его ждали верная и любимая жена Наташа, маленькая дочка Надя, которые и не подозревали, что в его жизнь вошла другая женщина... Впрочем, они пребывали в неведении недолго: Марина пришла к ним домой и поставила их в известность, что муж и отец в ближайшее время их покинет и переселится к ней в ее отдельную однокомнатную квартиру. С другой стороны, Марина - яркая, броская, дерзкая, такая привлекательная... Она даже внешне была полной противоположностью домашней и скромной Наташе. И каждая женщина тянула в свою сторону, Николай буквально разрывался между ними. Первой почувствовала неладное жена. Однажды она проснулась ночью как раз вовремя, чтобы отобрать у мужа пузырек с транквилизаторами. Наташа забила тревогу, и так Николай оказался в кризисном отделении.

Зачем он хотел покончить с собой? Он не видел иного выхода. Он любит и Наташу, и Марину и, главное, чувствует, что предал обеих. Он предал свою жену, изменив ей и душой, и телом. Он предал и Марину, опозорил ее, поставил в положение матери-одиночки; Марина призналась ему, что не представляет себе жизни без него, Коли. Он не может ни уйти от Натальи, ни оставить Марину рожать и поднимать ребенка в одиночестве... Реального выхода из этой ситуации нет, и смотреть им в глаза он не может...

В действительности оказалось, что выход все-таки был, и наткнулась на него совершенно случайно Колина мать. Надо ли говорить, как она относилась к "разлучнице", из-за которой чуть не ушел из жизни ее сын? Когда Марина пришла знакомиться с будущей свекровью, та рассказала ей в красочных, присочиненных подробностях о Колиной попытке самоубийства и намекнула, что в роду у них было немало сумасшедших - дед да еще ее родной брат - Колин дядя... И произошло чудо: большой Маринин живот, который она гордо выставляла (беременность была уже пятимесячная), вдруг исчез, а вскоре исчезла и она сама - ушла из аспирантуры и больше не давала о себе знать.

Этот случай ярко иллюстрирует тот факт, что мужчины склонны поддаваться иллюзиям относительно любимой ничуть не меньше, чем женщины. Они верят, что их любят даже тогда, когда просто используют. Они без особого труда становятся жертвами обмана, того самого обмана, которого они боятся как огня! И поэтому становятся добычей авантюристок, которые убедительно играют неземную страсть.

В этих ситуациях - любовных треугольниках, как мы их привыкли называть, - зачастую любви не так уж много. Все стороны в них страдают - кто больше, кто меньше. Эти ситуации бывают мучительными, просто страшными, если участники их относятся друг к другу так безжалостно, как это делала Марина.

Не имеет смысла разбираться, кто в такой ситуации виноват изначально - поиск виновного ничего не даст, кроме взаимных упреков и горечи. Гораздо важнее то, как достойно из нее выйти. Не стоит относиться к только что бывшему самым близким человеку, как к злейшему врагу. Такая жестокость действительно может привести к трагедии.

Если вести себя в таких положениях по-человечески, то шансов выиграть гораздо больше. Это тот случай, когда делать добро бывает не только приятно, но и полезно и даже выгодно.

Самое тяжелое в таких ситуациях для всех заинтересованных сторон - это затягивание конфликта, иногда на годы. Поэтому, если в вашей семье произошло нечто аналогичное, спокойно, без громких выяснений отношений и швыряния в провинившуюся сторону разных предметов, поставьте условие: сделать выбор в обозримое время, пусть не слишком короткое, но зато четко обозначьте предельный срок и не переносите его - иначе запросто можно чуть ли не свихнуться. Если, конечно, вас не устраивает жизнь втроем.

Никогда в таких случаях не устраивайте скандалов, не облегчайте жизнь мужчине: естественно, при прочих равных условиях он выберет менее скандальную сторону.

Такая мучительная раздвоенность, которую я описал в этой главе, знакома многим. Понятно, что тяжелые душевные переживания, связанные с этими ситуациями, только добавляют масла в огонь. Если мужчина и до этого испытывал страх перед сильными и умными женщинами, то после этого он будет опасаться их еще больше.



ЗЕЛЕНОГЛАЗОЕ ЧУДОВИЩЕ

В кресле сидит женщина пятидесяти пяти лет, которая выглядит намного старше своего возраста. Она некрасива, видно, и в юности была не слишком привлекательной, но сейчас ее лицо изборождено морщинами, под глазами круги. Она и сама не строит иллюзий относительно своей внешности:

- Да вы посмотрите, разве на меня сейчас взглянет хоть какой-нибудь мужчина. Я понимаю, когда ревнуют молодых и красивых, но меня?!

Жизнь этой женщины превратил в ад ее муж, вместе с которым она прожила более тридцати лет.

- У него всегда был тяжелый характер, и я хотела было оставить его в первый год после свадьбы, но забеременела - и осталась. Пока я сидела дома с маленькой дочкой и не работала, жизнь была поспокойнее. Но стоило мне выйти на работу - и снова началось! Меня удержало в семье только сознание того, что мне некуда деться с ребенком на руках...

А потом родился еще сын, и Антонина Петровна так никуда и не ушла, свыклась. Поистине нет предела терпению русской женщины... Муж устраивал ей дикие сцены, мог дать пощечину при ее сотрудниках, когда она на пять минут задерживалась на работе и он приходил проверить, чем она там занимается, унижал ее при детях, крича, что она шлюха. Она все надеялась, что пройдет время, и он поймет, как напрасны его подозрения. Она ошиблась - дальше стало хуже. Дети выросли и разлетелись из-под родительского крова, а характер мужа окончательно испортился. К старости (он старше ее на пять лет) муж стал еще и попивать и в пьяном виде неоднократно угрожал ее убить, а защитить ее теперь некому.

Вы скажете, это крайний случай, патология. Возможно, но, к сожалению, я с такими крайними случаями сталкивалась нередко. Особенно ревнивы мужчины, страдающие некоторыми психическими расстройствами (например, эпилепсией) и отклонениями типа психопатий, а также алкоголики (злоупотребление алкоголем нередко приводит к патологической ревности).

Так что же такое ревность - необходимый атрибут любви, как писал об этом О.Павел Флоренский ("...ревность есть необходимая сторона любви... Она - один из моментов любви, основа любви, фон любви, первичная тьма, в которой воссияет луч любви".

Распространено мнение: ревнует - значит, любит. Сознательно и бессознательно девушки и женщины этим пользуются, особенно на ранних стадиях развития отношений. Молодой человек, кажется, ко мне слегка охладел - так пусть он увидит, каким успехом у мужчин я пользуюсь, как меня наперебой зовут танцевать, какими глазами смотрят на меня поклонники! И обычно это действует. Тут вступает в игру один механизм человеческой психики: то, что принадлежит тебе, не имеет цены, если ценность этого объекта (предмета) не подтверждают окружающие. Недаром существует десятая заповедь: "Не желай жены ближнего твоего, и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабы его, ни вола его, ни осла его, ни всего, что есть у ближнего твоего" (Ветхий Завет, "Второзаконие").

Увы, нет идеальных людей, которые бы никогда хотя бы в мыслях не нарушали этой заповеди. Нас сейчас не интересует моральный аспект всего, этого; важно понять, когда ревность вполне допустима и когда она является разрушительной силой, сметающей все другие чувства, которые существуют между мужчиной и женщиной.

Бессознательный ход мыслей ревнивца примерно таков. Я люблю эту женщину. Она говорит, что любит меня. Она сейчас принадлежит мне и должна принадлежать всегда; но вдруг она обратит внимание на другого мужчину, и он отнимет то, что мое по праву"? То есть в основе ревности лежит оскорбленное чувство собственника и страх, дикий страх того, что его могут лишить собственности, покинуть. Это еще одна разновидность страха мужчины перед женщиной - страх того, что женщина уйдет и бросит его ради соперника.

Ни о какой любви-дружбе, любви-доверии здесь говорить не приходится. При самых пылких чувствах такие отношения могут превратить жизнь двух людей и всех, кто с ними связан, в адское существование.

Давайте снова вернемся к Йонену. Он утверждает, что женщина имеет право на физическую измену, на адюльтер, - то есть на то же, что и мужчина, если не большее. По его мнению, если общество и мужчина признают за женщиной такое право, значит, в данном обществе женщина действительно раскрепощена. На мой взгляд, это всего лишь полемическое преувеличение, сделанное в пылу дискуссии. Есть общечеловеческие представления о морали, и согласно им измена любого из супругов неприемлема, причем измена жены куда более неприемлема, чем измена мужа. Конечно, это говорит о неравенстве мужчин и женщин - но в данном случае это факт, и ничего тут не поделаешь. Нормальный мужчина если и смиряется с изменой жены, то с огромным трудом. Если же он позволяет изменять себе у всех на виду, то становится посмешищем в глазах окружающих, и в первую очередь в глазах своей неверной супруги, которой он позволяет вытирать о себя ноги; его перестают уважать и ближайшее окружение, и он сам. Боюсь, это факт биологический - в наших генах сидит память о тех временах, когда самец готов был на все, лишь бы отстоять свою самку и не дать чужому семени ее оплодотворить.

Конечно, есть супружеские пары, которые вкушают радости свободной любви, меняются партнерами и с удовольствием пропагандируют свой стиль жизни. Но это то меньшинство, которое никогда не сможет навязать свои представления о любви и сексуальной жизни большинству.

Так имеет ли женщина право на супружескую измену? Я все время повторяю, что не может давать моральные оценки действиям тех, кто к нему обращается. Каждый решает этот вопрос сам для себя. Только надо помнить, что за все свои действия приходится платить - и готовы ли вы отвечать за свои поступки? Еще раз повторяю, что если женщина с трудом прощает супружескую измену, то травма, которую наносит мужу неверность жены, обычно гораздо сильнее.

Но, как ни странно, воображаемая измена жены довольно часто ведет за собой куда более серьезные последствия, чем реальная. Женщина устает от бесконечных приставаний ревнивца: "Расскажи, как это было. А что, с ним в постели лучше, чем со мной? Признайся, не бойся, я после этого сразу же от тебя отстану, слова больше об этом не скажу!" - и в конце концов не выдерживает и соглашается, что да, изменила, и даже придумывает подробности. Вот этого делать никак нельзя. Никогда не признавайтесь в мнимой измене (да и в реальной тоже) - это обязательно обернется в дальнейшем против вас.

Иногда ревнивые мужья, сами того не желая, подталкивают своих жен на скользкий путь:

- Я вчера изменила мужу, - пришла со мной поделиться моя бывшая одноклассница. - Он так долго ко мне приставал со своими подозрениями, так меня мучил, что я решила: а что я, собственно говоря, теряю? Ты же знаешь, что я вышла замуж девушкой, и мне в конце концов стало просто интересно. За мной давным-давно ухаживает наш инженер, он на пять лет меня младше. И вот я вчера, вместо того чтобы бежать домой, осталась в лаборатории, будто бы довести до конца эксперимент. И вот там все и произошло! Физически мне было даже противно, но зато какое огромное моральное удовлетворение я получила!

Иногда причина ревности заключается в импотенции - действительной или мнимой. Мужчина тяжело переживает то, что он не может удовлетворить жену; ему кажется, что если это не делает он, то это обязательно сделает кто-то другой. Он испытывает адские муки - и не верит, что если женщина его действительно любит, то физическое удовольствие от секса для нее не самое главное.

Увы, ревнивые мужья никак не могут понять, что если супругов не связывают настоящие чувства, если у них нет истинного доверия к жене, то никакие преграды, никакие хитрости не помогут им избежать неизбежного - они все равно останутся с рогами. А каких только приспособлений не придумывают изобретательные ревнивцы, чтобы гарантировать верность своих жен!

Магнитофоны, подключенные к телефону, слежка, частные детективы - со всем этим я в своем качестве познакомился очень давно. Но технический прогресс не стоит на месте, и наверняка шпионские приспособления, всякие там "жучки" используются отнюдь не только по своему прямому назначению. Я знал одного очень ревнивого бизнесмена, который приставил к своей жене телохранителя с условием, чтобы он не отходил от нее ни на шаг. Это оказался очень удобный вариант - охранник был молодой и здоровый...

Тот, кто считает, что пояса верности, знакомые нам по рыцарским романам, - дела давно минувших дней, сильно ошибается. Такое полезное для ревнивцев изобретение не могло кануть в лету, а наоборот, подверглось усовершенствованию. Особенно увлекаются поясами верности моряки дальнего плавания. Куда до них крестоносцам! От тех поясов остались разве что ключи на цепочке. Современные конструкции позволяют многое. Например, ловить злоумышленника, покусившегося на соломенную вдовушку, коротающую свои дни вдалеке от ушедшего в море мужа. Это сооружение снабжено капканом наподобие волчьего, хватающего за...

Но, увы, стопроцентной гарантии верности даже эти средневековые приспособления не дают. Женщины все равно умудряются перехитрить своих тюремщиков. Что им стоит украсть ключ или подобрать отмычку? Так что до сих пор лучшее лекарство против супружеской неверности - хорошие отношения в семье и взаимное доверие.

Чрезмерная ревность - враг, который может испортить все. Конечно, в таких далеко зашедших случаях, как тот, с которого я начал эту главу, надо разводиться и расставаться, причем чем раньше, тем лучше, - это уже становится опасным для жизни. Но есть ревнивцы более умеренные, с которыми вполне можно жить - до определенного времени.

Как это было в случае Лидии С. и ее мужа Виктора. Лида вышла замуж по любви; энергичная, очень общительная, она сделала все, чтобы муж получил высшее образование и продвигался по службе. Себя она сознательно поставила на второй план, своей карьерой не занималась, тем более что у нее родилось двое детей, причем старший мальчик много болел. Это и неудивительно - семья все время переезжала с места на место: Виктор тяжело сходился с людьми и долго не удерживался на тех руководящих должностях, к которым так стремился. Так они объездили всю Сибирь. Характер у Виктора был тяжелый, он был ревнив, но, как говорится, в пределах нормы, да и Лида не давала ему особенных поводов для подозрений.

Наконец, супруги с детьми прочно обосновались в одном из черноморских курортных городов - на родине Лидии. Наступили новые времена; Лидия, бухгалтер по образованию, почувствовала себя на коне. В сорок с лишним лет она пошла учиться, освоила компьютер, овладела новейшими системами бухучета. Она была нарасхват, все вновь образующиеся коммерческие фирмы пытались заполучить ее на постоянную работу. Карьера же Виктора не задалась и на новом месте. Постепенно Лидия стала основным добытчиком и кормильцем. И тогда Виктор развернулся вовсю, он стал закатывать ей безобразные сцены ревности - вплоть до рукоприкладства. Он требовал, чтобы она больше времени проводила дома, занималась исключительно домашним хозяйством, не общалась с "новыми русскими" (как на грех, все ее новые деловые знакомые были мужчинами). Отношения в семье резко ухудшились, несколько раз ей приходилось уходить из дома и просить "политического убежища" в семье старшего сына, к тому времени уже женатого. Муж пытался сломить ее, но это ему не удалось. В конце концов, когда он приставил ей к горлу нож, Лидия была вынуждена сбежать из дома в чем была, в халате, захватив с собой малолетнюю дочь. Обратно к мужу она так и не вернулась, оставив ему буквально все - вплоть до своего нижнего белья. Так ей в сорок пять лет пришлось начинать все заново. Правда, теперь уже ее не сломить и не согнуть.

Что это? Ревность? Или просто мужчина не может вынести того, что его жена во всех отношениях оказалась его выше? В течение всей их предыдущей жизни Виктор держал свою ревность в узде, но не смог вынести успехов жены, которую до этого рассматривал как домохозяйку, мать своих детей, чуть ли не служанку - в общем, как существо, стоящее на много ступенек ниже его, полностью ему подчиненное. Я думаю, что здесь сыграли роль сразу несколько факторов: и всегда присутствовавшая в характере Виктора ревнивость, и его комплекс неполноценности, резко обострившийся и последнее время в связи с изменившимся социальным статусом жены.

Кстати говоря, у нас в связи с общественными изменениями нередко происходят конфликты на почве того, что многие женщины как бы обрели крылья и нашли новое применение своим силам, новое поле деятельности. Энергичные, легко приспосабливающиеся к новым условиям существования, они смело пошли в бизнес, хорошо зарабатывают, содержат семью и не желают быть больше просто женами. Если у такой женщины слабохарактерный муж, он либо смиряется со своим положением жиголо, что обычно очень раздражает новую кормилицу семьи, либо уходит в пьянство и ревность, донимая супругу бесконечными придирками и пытаясь ей доказать, что он все равно главный. Как этого избежать? Если у женщины хватает такта и терпения, то она обычно ловко переключает мужа на новое распределение обязанностей в семье, - если только он достаточно умен, чтобы с этим смириться. В противном случае чаще всего семью потрясают безобразные сцены, которые приводят к ее развалу.

Среди моих знакомых есть две подруги, экономисты по образованию. Еще в студенческие годы они вышли замуж за инженеров - выпускников своего же института. В связи с тем что профессия экономиста в последнее время оказалась востребованной обществом, они обе, работая в крупных коммерческих фирмах, приобрели новое положение. Но если у Оли семья сохранилась и даже укрепилась, то Люде пришлось расстаться с мужем. Супруг Оли остался работать в том же вузе, где проработал всю жизнь, на минимальной зарплате бюджетника; он рано приходит домой, кормит вернувшихся из школы детей, занимается домашним хозяйством, от которого почти полностью освободил жену, и дачей. Он много времени может уделять сыну, который находится в переходном возрасте и потому особенно нуждается во внимании отца. В семье же Люды все пошло наперекосяк: ее муж Константин ушел с работы и бросился в коммерческие авантюры, для которых у него не было никаких данных. После того как Люда несколько раз заплатила его долги, он осел дома и принялся методично ее изводить - ревностью, постоянными придирками, дошел до рукоприкладства. Люде пришлось с ним расстаться, хотя морально ей было это очень тяжело: она боялась, что без нее муж пропадет окончательно. Совершенно понятно, что в последнем случае ревность мужа - только симптом куда более глубокого личностного неблагополучия.

Так возможно ли излечиться от ревности? Понятно, что в далеко зашедших случаях это дело психиатра, и почти всегда при этом супругам приходится расставаться. Патологическая ревность часто бывает спутницей алкоголизма. Но если ревность не дошла до уровня патологии, то обоим супругам, если у них есть на то желание, лучше всего проанализировать ее истоки, и желательно при помощи специалиста. Тогда, если мужчина действительно любит жену, прилагая огромные усилия, с ревностью можно справиться, - во всяком случае, до некоторой степени.


СЕКС: ЗАПАДНЯ ИЛИ РАЙСКИЙ ОСТРОВ ДЛЯ СВОБОДНЫХ ЛЮДЕЙ?

Действительно ли мужчины так боятся секса, как это утверждает Вильгельм Йонен? Женщины почему-то уверены, что страх перед сексом - чисто женское качество. Тем не менее мужчины действительно опасаются секса, правда, далеко не все и не всегда. Этот страх ведет свое происхождение из разных источников.

Во-первых, такой страх может быть следствием пуританского воспитания. В христианстве, в отличие от восточных религий, секс рассматривается как нечто грязное, низменное, недостойное человека. Даже апостол Павел, один из наиболее терпимых в этом отношении столпов веры, в своем Послании к коринфянам, хотя и позволяет людям половые сношения в браке и не советует уклоняться от супружеских обязанностей - во избежание блуда, все же советует: "Хорошо человеку не касаться женщины". В нашей стране христианскую мораль выжигали огнем и мечом, но тем не менее пуританское отношение к "блуду" сохранялось и поддерживалось. Я не буду здесь говорить об идеологических вывертах (а собственно говоря, какой может быть секс в общагах и убогих комнатушках в коммуналках, где обитают представители сразу нескольких поколений?), но ведь и светила медицинской науки рекомендовали в половых отношениях умеренность, - умеренность, которая на самом деле граничит с аскезой.

Кроме влияния христианской морали, здесь сыграли свою роль и представления о том, что человеческое семя - продукт конечный, и нельзя его расходовать попусту. Отсюда же проистекает и распространенное мнение о страшном вреде онанизма (мастурбации). Этого вопроса я здесь касаться не буду, потому что все, кто интересовался этим вопросом, давно для себя выяснили, что в этом нет ни греха, ни ущерба для здоровья.

Итак, те, кто воспитывался на нашей литературе "о здоровой семье и браке", усвоили для себя, что чрезмерное увлечение сексом вредно для здоровья, и прежде всего для здоровья мужчины. Естественно, для читателей этой книги, которые уже забыли про ханжество времен "развитого социализма" и просмотрели все возможные эротические и так называемые эротические (то есть почти порнографические) фильмы по телевидению, это звучит дико, но у многих из них этот страх перед сексом, внушенный сознательно или бессознательно в родительской семье, сидит очень глубоко и проявляется именно тогда, когда они занимаются сексом с любимыми женами.

Оксана и Петр живут вместе уже семь лет, и их семья выдержала много испытаний: тяжелая болезнь ребенка, смерть родителей обоих супругов. Однако их любовь устояла. После всех этих печальных событий в их жизни у Петра развился невроз навязчивых состояний, от которого он успешно избавился при помощи психотерапии. При беседе с женой выяснилось, что от невроза остались кое-какие следы, - в частности, Петя по-прежнему опасался сексуальных отношений, старался заниматься с женой сексом не чаще, чем раз в неделю. Он был уверен, что с его слабым здоровьем более интенсивные отношения ему вредны и жаловался на то, что после полового акта у него повышается давление, болит голова, он испытывает слабость.

Как оказалось, и до развития невроза Петя опасался "слишком большого аппетита" жены в этом плане. Он воспитывался суровой аскетичной матерью, отец покинул семью рано, и мать считала, что мужчины - это "грязные и грубые животные", которым "только одного надо". Отвращение к сексу она очень успешно внушила своим детям, и все они: сын и две дочери - во взрослом возрасте испытывали трудности в сексуальных отношениях, хотя и не связывали это с воспитанием в родительской семье, откуда упорхнули очень рано.

Тем не менее Оксана утверждала, что ее Петя - страстный мужчина, и у него очень большой потенциал в этом плане. После целенаправленной работы с психотерапевтом он осознал происхождение своих страхов и с изумлением узнал, что секс, оказывается, полезен для здоровья. Постепенно сексуальные отношения с женой наладились, они стали заниматься "этим" чуть ли не каждую ночь, и отрицательные последствия полового акта - головокружение, слабость - остались у Пети в самой незначительной степени. Но он перестал обращать на них внимание; страх прошел, и он наслаждался одной из самых прекрасных сторон человеческой жизни так, как должно этим наслаждаться. У него значительно улучшилось настроение и самочувствие, а после того как вегетативная система пришла в норму после отпуска, проведенного с женой в горах, он вообще перестал испытывать неприятные ощущения после занятий сексом.

Конечно, гармонизация отношений Оксаны и Пети произошла в первую очередь благодаря деликатности Оксаны и их взаимной любви. Очевидно, что Оксана обладала более страстным темпераментом, чем муж, тем не менее они сумели приспособиться и научились дарить друг другу взаимную радость.

И то, что Петя стал чувствовать себя намного лучше (а его невроз уходил корнями в безрадостное детство, в нем виновата была властная и суровая мать, которая не любила никого, кроме себя самой), связано было не в последнюю очередь и с гармонизацией сексуальной сферы. Дело в том, что в человеческой жизни не так много источников радости, положительных эмоций, которые необходимы для нормального функционирования и всего организма, и психики, а мы их сокращаем еще больше. Как часто, повзрослев, мы теряем по-детски непосредственное восприятие мира и способность искренне радоваться самым простым вещам: летнему теплому дождю, красоте заката, голубому небу! Мы живем такой интенсивной и при этом зачастую парадоксально скучной жизнью, что единственным способом развлечения порой становится телевизор.

Но организм нуждается в стимуляции, ему необходимы те гормоны, которые вырабатываются в мозгу при переживании положительных эмоций, и поэтому мы прибегаем к искусственным средствам: алкоголю в неумеренных дозах, наркотикам. Бывают, кстати, мужчины, для которых таким наркотиком служит секс (сексоголики, как их называют западные авторы), но такие случаи относительно редки. Зато есть статистика, которой на этот раз есть все основания верить: люди, состоящие в браке, занимаются сексом в три раза чаще, чем одинокие, и живут женатые мужчины в среднем на несколько лет больше, чем холостяки (то же, кстати, относится и к женщинам, но в меньшей степени).

Итак, страх перед вредными для здоровья последствиями полового акта ни на чем не основан, так же как и нет правил относительно того, как часто и как долго надо заниматься этим приятным времяпровождением. У каждого свой темперамент и свои возможности. Но есть весьма завышенные нормы, навязываемые нам той же эротической бульварной литературой и не самого высокого пошиба кино, которые задают эталоны сексуального поведения, и особенно сексуального поведения мужчины. Супермен должен всегда быть готов удовлетворить женщину, его половой член должен быть обязательно большим, и он должен заниматься сексом долго и многократно, обязательно доводя женщину до множественного оргазма. По сравнению с этими весьма завышенными требованиями каждый нормальный мужчина вполне может ощутить себя неполноценным, чуть ли не импотентом. Если такой мужчина достаточно внушаем и не уверен в себе, то, как следствие, у него может развиться страх перед сексуальными отношениями с женщинами, - страх несоответствия ее требованиям.

Тем более что и женщины, подающиеся в массовой культуре как сексуальный идеал, обычно обладают весьма завышенными требованиями к сексуальным возможностям и способностям мужчин - вспомним хотя бы героинь Шарон Стоун. Такой темперамент, как у этих женщин-вамп, конечно, существует и в жизни, но весьма редко. Это женщины, способные испытывать множественный оргазм, и они действительно нуждаются в страстных и сильных в сексуальном плане мужчинах. К сожалению, именно эти женщины, раскованные и страстные, которых весьма трудно удовлетворить и тем более трудно удовлетворить одному мужчине, постоянно находятся в поисках сексуального партнера (вспомните "Греческую смоковницу"), и нередко неопытные юнцы в своих первых опытах сталкиваются именно с этого типа дамами. Одно небрежно брошенное слово ("мальчик-с-пальчик", "мужчина на раз") - и юноше нанесена серьезная психическая травма, которая может привести не только к неуверенности в себе и страху перед соитием, но и к настоящей психической импотенции.

Существует и такое парадоксальное сексуальное отклонение у женщин, как нимфоманическая фригидность. Страдающие ею обладают страстным темпераментом, ярко выраженным либидо, но удовлетворить их невозможно: они никогда не испытывают оргазма. Бедный же, не уверенный в себе мужчина все принимает на свой счет и считает себя в этом виноватым.

Большинство женщин все-таки принадлежит к другому типу: в норме, но далеко не всегда, а в зависимости от состояния, физиологических ритмов и настроения половой акт у них сопровождается оргазмом. При хороших отношениях с партнером, когда пара приспособилась друг к другу и достигла гармонии, такая женщина почти всегда получает удовлетворение. Очень часто женщину с подобной половой конституцией подготавливает к получению наслаждения даже не сам половой акт, а предварительные любовные игры, которые иной раз должны быть достаточно длительными, чтобы она дошла до необходимого уровня возбуждения. Иногда оргазм бывает даже не на физиологическом, а на чисто психологическом уровне, когда женщине приятен и партнер, и сам половой акт, но значительных физиологических изменений в ее организме не происходит. Это тоже нормально.

Наконец, есть женщины просто холодные, но их не так много, как считалось раньше. В большинстве своем фригидные женщины - это просто еще не разбуженные нормальные, достаточно страстные женщины с умеренным темпераментом; должно пройти время, чтобы они проснулись, или же их может пробудить искусный любовник, но это длительный процесс; иногда в таких случаях может помочь вмешательство сексолога. В любом случае, если мужчина не смог добиться того, чтобы женщина получила удовлетворение, это вовсе не означает, что он "плохой мужчина", импотент или просто неискусный любовник, комплексовать по этому поводу никак не стоит, но тем не менее мужчина комплексует, особенно если разочарованная дама язвительно прокомментирует его неудачу (но это уже на совести представительниц слабого пола).

Вообще в сексе совершенно естественно проявляется неравенство мужчин и женщин. Если женщина и не хочет, то она все равно может участвовать в половом акте, даже если она просто лежит, как бревно. У мужчин дело обстоит сложнее: если у него не "встанет", то он в сексе - полный ноль (или ощущает себя таковым). Но не "встает" иногда не только, когда не хочется, но порой и тогда, когда слишком хочется и, главное, если мужчина почему-либо боится, что у него не получится.

Давайте сначала рассмотрим вариант, когда слишком хочется. Это парадоксальные случаи, но так бывает, и довольно часто: мужчина не может быть мужчиной с женщиной, которую он любит, но "трахать" довольно безразличных ему дам у него получается хорошо. Это связано с тем, что ситуация, когда он должен совершить половой акт с женщиной, которая значит для него слишком много, приводит к перевозбуждению и торможению некоторых нервных центров, отвечающих за рефлекторные механизмы полового поведения. В известном фильме "Янки" герой, которого играет Ричард Гир, влюбляется в девушку и долго за ней ухаживает; наконец она соглашается провести с ним ночь - и он отказывается лечь с ней в постель. Девушка оскорблена, назревает разрыв, все объяснения героя: "Я еще не готов", "Я не могу уйти на войну и оставить тебя с ребенком" - звучат неубедительно даже для него самого. Просто он слишком долго ее добивался, она слишком много для него значит...

Или возьмем случай Роже ("Средство Роже" Ги де Мопассана). Герой этого рассказа женится на привлекательной вдовушке, женщине опытной и страстной; вечером после бракосочетания она намеками и чуть ли не прямым текстом дает ему понять, что ждет от него очень многого. Увы, когда молодым приходит пора ложиться в постель. Роже понимает, что ни на что не способен; тогда он сбегает из дома и направляется прямиком в бордель, где убеждается, что "не разучился плавать". После бурно проведенной ночи он возвращается к жене и овладевает ею, так что она остается очень довольной.

В этих двух случаях все закончилось благополучно, но, к сожалению, так бывает далеко не всегда. Иногда, если по какой-то причине первый половой акт с особо значимым объектом срывается, то эта неудача закрепляется, и у мужчины не возникает или пропадает эрекция при попытке снова сойтись именно с этой женщиной, а с другими, в которых он не влюблен, все в порядке. Такую избирательную импотенцию может вызвать и сама женщина - соответствующим поведением. Половая функция у мужчины - дело тонкое.

Жанна, двадцати лет, была особой весьма истеричной. Она обожала при выяснении отношений бросать в своего мужа Диму все, что попадало ей под руку. Один раз ей попалась под руку чугунная сковородка, и Диму отвезли в больницу с сотрясением мозга. Потом супруги все-таки помирились - из-за грудного ребенка, - но сексуальная жизнь у них никак не налаживалась. Жанна потащила мужа к сексопатологу; несчастный Дима бормотал что-то вроде: "Хочу-то я хочу, но... не встает". Сексопатолог прокомментировал в частной беседе этот случай так: "У него скорее встанет теперь на фонарный столб, чем на собственную ласковую жену".

Лариса прожила с мужем 15 лет, отношения у них были неровные, если не сказать больше. Однажды она его приперла к стенке: у нее были неопровержимые доказательства, что Евгений ей изменяет. В запальчивости она выкрикнула следующую фразу:

- Прежде чем спать с любовницей, попробовав бы удовлетворить сначала жену! Ты же импотент!

И - все. Как ни пытался Евгений наладить с женой постельные дела, ему так ничего и не удалось. По отношению к жене он действительно стал импотентом. Зато с любовницей у него все прекрасно получалось; этот разговор послужил отправным моментом, начиная с которого распад семьи пошел полным ходом, и Евгений окончательно переселился к другой женщине.

К сожалению, бывает так, что одна сексуальная неудача, другая - и все: наступает психическая импотенция, и страх перед женщиной тормозит процесс эрекции именно в тех случаях, когда половой акт возможен; в других случаях эрекция сохраняется, такой мужчина может возбуждаться, видит эротические сны, при которых происходит и эрекция, и вьщеление семени, но в самый ответственный момент эрекция начисто пропадает (именно такой случай я описал в восьмой главе - это история Дениса). Такая импотенция лечится, это далеко не безнадежный случай, но лечить ее обязательно должны специалисты.

Нередко страх перед сексуальным актом - страх оказаться несостоятельным - возникает на почве какого-нибудь заболевания репродуктивной системы, например простатита. Простатит лечится, но чаще всего долго и трудно. Мужчины переживают заболевания, связанные с гениталиями и нарушающие половую функцию, очень мучительно. Очень часто такой больной скрывает эту свою "стыдную" болезнь от жены, она мучается ревностью, думает, что у мужа завелась любовница, иногда сама в отместку "идет налево". Гармония в семье нарушается, и не только сексуальная. Реальная болезнь проходит, но... но мужская сила не возвращается. Кто в этом виноват? Если муж скрывал свое недомогание, то оба (если у супругов действительно доверительные отношения, то жена обязательно окажется в курсе и будет первой помощницей доктора), если же жена знала, но позволяла себе вслух высказывать свое недовольство - то она. Нередко такие заболевания ведут за собой импотенцию, которой вполне бы могло не быть, если бы оба супруга во время болезни обратили свое внимание не на временное отсутствие секса, а на лечение и восстановление половой функции в период выздоровления.

В период депрессии у мужчин часто пропадает и само желание - в депрессии, собственно говоря, пропадают все желания. Депрессия - это серьезное заболевание, но почему-то окружающие воспринимают ее как болезнь только тогда, когда она доходит до уровня чуть ли не психоза. Даже самая страстная женщина вряд ли обидится на мужа, если он не спит с ней, когда у него грипп с температурой под сорок, а депрессивное состояние часто оценивается просто как блажь. И вместо того, чтобы помочь выйти из депрессии человеку, который и так страдает, его переживания еще усугубляют попреками...

Геннадий, 39 лет, верный муж и отец четырех девочек, всю жизнь работал, крутился, зарабатывал на жизнь; он содержал не только неработающую жену и дочек, но еще и немощную тещу. Так как он был простым инженером, то подрабатывал еще на двух работах, при этом много помогал по дому. Женщинам же его все время казалось, что он мало делает и мало зарабатывает; они не стеснялись ему говорить об этом, причем особенно острым язычком отличалась теща; впрочем, и старшие девочки, которым подавали такой пример, от взрослых не отставали. Прокрутившись так много лет, Геннадий наконец сдал. У него кончились, силы. Первым грозным признаком оказалась мужская несостоятельность: Геннадий, который всегда отличался страстным темпераментом, вдруг перестал возбуждаться при виде жены. Он не хотел ее больше и пытался заниматься актом любви чисто механически, но у него ничего не получалось: эрекции не возникало.

Потом появилась тоска, ощущение безрадостности жизни, дикая усталость, он перестал справляться с работой, даже с одной. В конце концов с диагнозом "невротическая депрессия" он попал в больницу, где довольно быстро пришел в себя. Он отоспался, отдохнул и, главное, вырвался из бесконечного однообразного водоворота своей жизни, где были только работа, семейные хлопоты и вечное недовольство женщин. "Мне теперь кажется, - рассказывал он в доверительной беседе с врачом, - что мои женщины высосали из меня все соки".

Сначала он общался только с пациентами-мужчинами, от женщин в буквальном смысле шарахался, но немного придя в себя и оглядевшись, увидел, что вокруг него новые люди, каждый из которых со своей жизненной историей, что симпатичные женщины обращают на него внимание - он оказался интересным собеседником и довольно-таки обаятельным мужчиной. Впервые за много лет в нем пробудился интерес не к своей собственной жене, с которой он прожил восемнадцать лет, а к женскому полу вообще; снова появились нормальные мужские желания. Выписываясь, он сообщил, что решил коренным образом пересмотреть свою жизнь и не позволит больше своему гарему им управлять. "Я же мужчина в конце концов!" - заявлял он. Сексуальные отношения с женой у него восстановились, но реализовал ли он свои намерения относительно коренного изменения своей жизни, я так и не знаю. Но в том, что одной из причин его депрессии явилось полное подавление его личности не только женой, но и другими окружавшими его представительницами слабого пола, я уверен.

Еще один источник мужских страхов перед женской сексуальностью - это мужской консерватизм. Если мужчина признает в сексе только "позу миссионера", то как он может воспринимать орально-генитальный секс? Только как дикое, нечеловеческое извращение. Такими похотливыми могут быть только шлюхи и блудницы, но никак не собственная жена! В этом случае женщина, пытающаяся изобрести в физической любви что-то новое, рассматривается как сосуд греха. Такой личности можно бесконечно твердить любимую фразу сексопатологов: "Если двое любят друг друга, в этой любви им позволено все" - это ничего не меняет. У каждого человека в сексе есть свой диапазон приемлемости, и расширять его - дело трудное, длительное и очень деликатное. Если мужчина живет с женой десять лет и на одиннадцатый она просит его о какой-то необычной, на его взгляд, ласке, то сам этот факт может рассматриваться как доказательство измены - значит, ее кто-то этому научил. В этом отношении роль любовницы гораздо выгоднее - она не святая, не хранительница очага, ей это можно.

Излишняя сексуальная агрессивность женщины тоже может напугать мужчину - и отпугнуть его. Подобный пример приведен в повести Э.Рязанова "Предсказание", где у героя с такой агрессивной дамочкой просто-напросто ничего не получается. Все-таки природой женщине отведена в сексе более пассивная роль. Это не значит, что женщина никогда не должна сама начинать любовную игру, но начинать отношения с этого явно не стоит. И в любом случае, хотя мужчины иногда и выбирают чрезмерно агрессивных женщин в качестве любовниц, но очень редко строят с ними прочные и длительные отношения.

Наиболее полноценной сексуальной жизнью живут люди раскованные, жизнерадостные, внутренне и внешне свободные, но и сама сексуальна гармония освобождает от комплексов, приносит жизнь радость, которая распространяется не только на сферу супружеской постели, но и на восприятие мира вообще. Я не верю, что семья может счастливо существовать без полноценных сексуальных отношений между супругами - конечно, в истории есть примеры удачных "девственных браков" (это их официальное научное название), но это исключение, а не правило. В этих случаях семья держится на исключительно высоких общих духовных интересах обоих супругов, как это было, например, в случае Бернарда и Шарлотты Шоу, которые вступили в брак в весьма зрелом возрасте. Семья может существовать без любви, без взаимного доверия, но плотские утехи худо-бедно скрепляю такой союз; семья же, в которой начисто отсутствует сексуальная гармония, если супруги живут вместе ради детей или по каким-то иным соображениям, в современных условиях практически всегда разваливается.

И все-таки страх мужчины перед сексом в представлении Вильгельма Йонена явно преувеличен. Если у человека ярко выражен невротический потенциал, то тревога, которую он постоянно испытывает, может "прицепиться" к чему угодно, и если его постигла неудача в сексе, то, вполне возможно, он будет испытывать страх перед сексуальными отношениями. Кстати, есть огромное число женщин, которые боятся не просто мужчин, но особенно - половой жизни с ними; гораздо больше женщин, чем мужчин, испытывают панический страх перед сексом, но здесь не место об этом говорить. В любом случае нельзя утверждать, что секс для большинства мужчин - безрадостная обязанность. Если это правда, то зачем тогда этим заниматься? Другое дело - как сделать так, чтобы секс всегда доставлял положительные эмоции и наслаждение.

И здесь очень много могут сделать женщины. Секс - это дело двоих (я не беру в расчет разные оргии и групповухи, на мой взгляд, это отклонения, которые свойственны значительному меньшинству населения), и строить гармоничные отношения в этой сфере жизни тоже должны двое. Женщины жалуются на то, что их мужья неласковы, не обращают внимание на то, что нужно для удовлетворения именно им, женщинам, но разве женщины сами не без греха? Секс - это та область нашего существования, к которой обе стороны должны относиться с особой деликатностью. В физической любви двум любящим партнерам позволено все, но вот в сопровождающих секс разговорах - отнюдь нет. И женщины должны понять, что есть несколько вещей, которые они не должны говорить своему возлюбленному никогда и ни при каких обстоятельствах. Они не должны говорить любимому, что он не удовлетворяет их как мужчина, что он импотент (единственные допустимые высказывания: "А давай попробуем по-другому, по-моему, так будет лучше нам обоим"; "Давай отложим это на завтра, ты, по-моему, сегодня слишком устал" (или, еще лучше, "я устала"); "Не переживай, это не самый удачный вариант, бывало и лучше, и обязательно будет лучше, но мне все равно приятно"). Никогда нельзя сравнивать своего возлюбленного с другими партнерами.

Даже если сейчас у него плохо получается, всеравно он самый лучший, а это все - временные трудности. Если у мужчины наблюдается реальное расстройство сексуальных функций, то надо деликатно вытащить его к специалисту - и лучше всего под предлогом, что сложности возникли у самой женщины, а сексопатолог принимает пациентов всегда только парами.

И еще. Не стоит тащить мужа к врачу, если он потерял к жене всякий интерес, если она ему просто-напросто надоела и не вызывает у него никаких сексуальных чувств. Это великое искусство - не просто один раз соблазнить и увлечь мужчину, а соблазнять его и увлекать на протяжении многий лет, так, чтобы он относился к жене, как к самой привлекательной и сексапильной женщине на свете. И искусство, и постоянная работа над собой. Но оно того стоит.



КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СВОИХ И ЧУЖИХ СТРАХОВ

Очень интересно читать про то, как кто-то чего-то боится. Очень познавательно. И даже приятно - значит, я не исключение, другие тоже боятся. Всегда становится лучше на душе, когда сознаешь, что ты страдаешь не в одиночестве. Но даже если вы прочитали эту книгу очень-очень внимательно, то это все равно не избавит вас от страхов и неуверенности в себе. Так что же делать, как с этим бороться?

Во-первых, если с вами что-то не в порядке, надо смело признаться себе в этом. Один из самых неудачных способов справляться с тем, что мешает жить, - это игнорировать свои внутренние проблемы. Такой метод реагирования: не допускать в сознание свои психологические трудности - очень характерен для мужчин, которые составляют значительное меньшинство посетителей психологических консультаций. Иногда кажется, что мужчине легче просто умереть, чем признаться, что с ним что-то не в порядке, - и себе, и другим.

Итак, во-первых, не закрывайте глаза на свои проблемы, постарайтесь их осознать. Когда первый шаг сделан, надо отважиться на второй - признать, что с этими проблемами, страхами и внутренними конфликтами надо что-то делать - и притом не дяде, а только вам самому. Никто не решит за вас ваших проблем, кроме вас самих. Бесполезно искать виновного в возникновении ваших страхов и сомнений - не важно, кто в них виноват, важен сам факт их существования, - но точно так же бесполезно искать тех людей, которые чудесным путем избавят вас от них. Никто вам не поможет, кроме вас самих. Ни один врач, ни один психолог, никакой священник и специалист по человеческим отношениям не смогут вам помочь, если вы сами себе не поможете, так же как нет волшебных таблеток, которые разом снимут все ваши комплексы и тревоги. Так же как не стоит надеяться на чудодейственный гипноз - это не тот случай. Специалист, владеющий соответствующими знаниями и приемами, сможет вам реально помочь только тогда, когда вы готовы действовать и активно выкарабкиваться из своих комплексов.

Понятно, что гораздо проще забраться в свою раковинку и сидеть там, отгородившись от внешнего мира, существовать в царстве своих фантазий и иллюзий. Мужчина вполне может прожить без женщин - а зачем они нужны, от них одни неприятности? (Женский вариант: "Все мужчины - сволочи, без них лучше"). Но это неполноценная жизнь.

Но просто захотеть что-то изменить в своей жизни - мало. Надо действовать. Для начала надо для себя решить, справитесь ли вы со своими проблемами самостоятельно или вам необходимо обратиться к услугам специалистов.

Иногда один разговор с опытным психологом поможет прояснить проблему. Зачастую человек идет на консультацию с одним вопросом, а оказывается, что его мучит совсем иное, но истинная причина его беспокойства скрыта глубоко в тайниках подсознания.

Вот конкретный пример. Мужчина лет 35 приходит к врачу с жалобой на половое бессилие. Он не может удовлетворить свою жену, он в последнее время стал бояться полового акта, и, как ему кажется, никогда он уже не сможет больше быть настоящим мужчиной. Жена утверждает, что он совершеннейший импотент - в этом она уверяет и сексопатолога. Что же выясняется на самом деле? У мужа все в порядке, он не отличается сильной половой конституцией, но его способности и возможности - в пределах нормы. Просто отношения в семье нарушены, и жена уже не вызывает у него особых сексуальных чувств - но он от себя это тщательно скрывает, как и то, что ему нравится одна его молоденькая сотрудница, к которой он боится подойти из-за своего мнимого бессилия.

Супруга его тоже давно потеряла интерес к мужу, у нее есть любовник, и притом очень искусный, с которым она получает настоящее наслаждение, а муж ее раздражает во всем - и в сексе тоже. Но так как в семье было двое маленьких детей, то супружеская чета скрывала даже от самих себя, насколько глубоко зашла семейная дисгармония. Так что проблема этого пациента состояла вовсе не в снижении потенции, а в кризисе отношений в семье. Осознав свои проблемы, супруги сделали для себя выводы и разошлись. Мужчина вскоре после развода завязал близкие отношения с той самой молодой сотрудницей, к их обоюдному удовлетворению. Страх остаться импотентом, страх перед половым актом, так же как и страх перед женщинами вообще исчез у него бесследно.

Так что если у вас какие-то проблемы, которые вам оказываются не по зубам, не стесняйтесь идти с ними к специалисту. В любом случае не стесняйтесь быть самим собой. Не надо себя сравнивать с Арнольдом Шварценеггером или Биллом Гейтсом; и вы сами, и окружающие должны ценить вас за те положительные качества, которые у вас есть, - а они наверняка есть. Когда вы избавитесь от своих страхов и комплексов, вы поймете, что это именно так, - к тому же у уверенного в себе человека гораздо легче их рассмотреть.

Если у вас много невротических черт характера, вас мучают тревога и страхи, то скорее всего без психотерапевта вам не обойтись (не просто психолога, не невропатолога, а именно психотерапевта). Именно психотерапевт с медицинским образованием поможет вам избавиться от выраженных невротических явлений. Если же ваши психологические трудности не достигли такого уровня, то обращайтесь к консультанту-психологу или специалисту по психологическим тренингам.

Решить многие свои проблемы вы сможете, поработав со специалистом один на один, но от некоторых мешающих жить психологических трудностей вы никогда не избавитесь без работы в группе - например, от страха перед противоположным полом. Можно сколько угодно выяснять причины возникновения такого страха, можно до бесконечности анализировать свои отношения с властной матерью в раннем детстве, можно себе внушать, что вы больше их не боитесь, - но без реального общения с представителями противоположного пола, пусть с такими же закомплексованными, как и вы сами, с этими страхами вы не справитесь; иначе в самый ответственный момент страх проявится с новой силой, что приведет к разочарованию.

В то же время от некоторых неприятных явлений можно избавиться при помощи самостоятельной работой над собой. К тому же в последнее время появилось много литературы, в которой даются разнообразные приемы саморегуляции и оптимизации своего поведения.

Не стоит думать, что достаточно посетить один-единственный тренинг, прочитать одну-единственную книгу, позаниматься самостоятельно какую-нибудь недельку - и сразу же все изменится. Так не бывает. То, что накапливалось в течение всей жизни, нельзя исправить мгновенно. Любимое выражение западных психотерапевтов по этому поводу - двигаться к поставленной цели маленькими шажками, "step by step". Только длительная и целенаправленная работа над собой дает плоды.

И никогда не отчаивайтесь. Кстати, о героях этой книги. Игорь, который заикался и страшно боялся знакомиться с женщинами, нашел свою судьбу - в лыжном походе в Карелии. Правда, до этого похода он много работал с психотерапевтом, заставлял себя общаться, научился не обращать внимания на свое заикание, которое, кстати, стало почти незаметным.

Денис, у которого развилась психическая импотенция, смог преодолеть свой страх перед женщинами - в группе ролевого тренинга. Вскоре после этого у него наладилась сексуальная жизнь, а через два года он нашел и свою суженую, на которой впоследствии женился.

Женщинам, о которых говорилось в шестой главе, тоже удалось выработать новый, более приемлемый для них стиль жизни; кто-то преодолел свои страхи полностью, кто-то - только частично. Невозможно помочь только тем, кто при первой же неудаче отказывается от дальнейших попыток что-то изменить в себе и в своем образе жизни.

И все-таки я рекомендую тем, кто хочет жить более полно, лучше реализовать свои возможности и радоваться жизни, не ограничиваться только чтением психологической литературы. Есть психологические тренинги, которые рассчитаны на абсолютно здоровых людей, у которых возникают проблемы - а у кого из нас их не возникает? Каждый, кто хочет учиться, обязательно приобретает на таких тренингах что-то новое для себя. Так что дерзайте, преодолевайте свои страхи и живите полнокровной жизнью.

Сайт Zdravpunkt.com.ua желает Вам здоровья!

 


Комментарии  

 
#7 rimariy 10.08.2018 18:00
Мой муж ушел к любовнице, прожили с ним 12 лет, двое детей. Мужу 37 ей 24. Я просила эту девушку оставить моего мужа в покое, а она мне сказала, что он сам за ней бегает, дарит ей подарки, признался в любви . я стала в интернете искать сайты, где написано, как пробудить страсть в муже и заинтересовать мужчину. И мне попались отзывы женщин у которых была похожая ситуация и вернуть мужа в семью, им помогла маг. И там была почта, куда эти женщины писали, вот эта - , я тоже написала этому магу, она согласилась со мной поработать. Я ей отправила фотографии наши с мужем. Она написала, что будет проводить ритуал, потом написала, что ритуал закончен. Через 1 неделю, после того как маг закончила ритуал муж и его молодая любовница расстались. Еще через неделю муж позвонил мне, мы с ним поговорили, он сказал, что ошибка всё это была. Просил прощения и разрешения вернуться в семью. Конечно я разрешила, я же очень рада была. Вот так мне помогла белый маг.
Цитировать
 
 
#6 Инга 09.02.2017 17:33
В нашей жизни порой бывают безвыходные ситуации. Вот и я попала в такую. Мой муж изменил мне и ушёл к любовнице. Я не захотела с этим мириться, ведь страдали не только я, но и дети. Срочно нужна была помощь мага, экстрасенса, ясновидящей. Просмотрела весь интернет, прочитала кучу отзывов про магов. Случайно увидела центр магии по НТВ. Я позвонила по горячей линии и рассказала о проблеме. Мне назначили специалиста и провели диагностику. После проведенной работы супруг вернулся на третий день с вещами. Все мои проблемы как рукой сняло. В моей жизни все наладилось очень быстро, что даже я не ожидала. Единственное скажу ОТЛИЧНЫЕ специалисты, самые низкие цены с которыми столкнулась во время поиска, да и цены все на сайте, не то что у мошенников, удобно что прием дистанционно. Сайт называется МИСТИК ИНФО mistik-info.ru особенно для тех, кому очень плохо или запутались в жизни и не знаете что делать. Дают очень хорошие, полезные рекомендации. На сайте много бесплатных ритуалов и обрядов! Вы не останетесь без помощи!
Цитировать
 
 
#5 Юлия 18.08.2016 11:00
Бред. Мой жизненный опыт показывает, что как раз у так называемых "сильных" женщин всё в порядке с личной жизнью. И мужчины к ним тянутся, чувствуя опору, надёжность и ум. Женственных женщин мужчины, в основном, презирают, относятся к ним снисходительно и несерьёзно.
Цитировать
 
 
#4 Ларик 03.05.2015 11:02
Боже мой, неужели, все это было со мной? Сейчас мне уже не вериться, что полгода назад мой муж меня предал, впрочем, я нашла в себе силы простить его предательство и даже полюбила вновь, но, он не хотел возвращаться в семью и настаивал на разводе, вот тогда я обратилась за советом и помощью к Фатиме Евглевской - опытной ворожее с сайта: http://fatimagiya.ru/ . И представляете , она мне мужа за две недели вернула, он у меня на коленях просил прощения. Теперь все хорошо, даже задумались о ребенке.
Цитировать
 
 
#3 Юлия 15.04.2015 12:32
Автор, Йонен в своей книге описал тенденцию, изменить которую не в состоянии ни он, ни Вы. И он, как мудрый человек, предлагает это принять и адаптироваться к условиям жизни нового времени. Вы же, как и большинство "недалёких", вечно "гребущих под себя" мужичков мыслите по понятиям эпохи неандертальцев и никак не хотите принять во внимание, что если бы мужчины действительно были сильнее, феминизм бы не процветал, и мы бы не имели то, что имеем в итоге. Женщины становятся сильными, потому что не находят в своём окружении надёжных мужчин, на которых можно опереться в жизни. Детей рожают тоже женщины... в том числе путём искусственного оплодотворения. Делайте выводы сами )).
Цитировать
 
 
#2 КРИСТЯ 14.04.2014 12:59
Ситуация у меня была та ещё, муж ушел к любовнице, оставив меня одну с двумя детьми на руках, но, как видите, я смогла преодолеть судьбу, сохранив семью. Конечно не без помощи хорошей женщины Светланы Светлой, По рекомендации других женщин, которым она помогла , я нашла ее сайт и обратилась к ней, заказав услугу. Она сразу же взялась за работу, а через 15 дней я осталась довольна результатами, мой муж пришел просить у меня прощения. Мы с детьми теперь абсолютно счастливы, потому что у них есть заботливый отец, а у меня любящий муж.
Цитировать
 
 
#1 ninna 25.03.2014 13:53
вот интересная статья с примером из жизни:
lesha-dar.ru/es li-mygchina-sla bii/
Цитировать
 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Главное меню

Мой канал в youtube

 

   http://surl.li/aobd