О воспитании

Оглавление

- Как воспитать самостоятельность в ребенке.

– Детский эгоизм – как с ним бороться.

– 8 принципов разумных родительских запретов.

– Как правильно запрещать ребенку.

– 8 вещей, к которым нельзя принуждать ребенка.

– 16 шагов, чтобы стать хорошими родителями.

– 7 ошибок воспитания, которые мешают детям стать лидерами.

– Главные принципы успешного воспитания ребенка.

– Как наказывать ребенка без вреда на его психику.


КАК ВОСПИТАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ В РЕБЕНКЕ?

Основное дело наших детей — учеба, а значит, речь идет об ответственности (качественном и самостоятельном выполнении всех учебных заданий в школе и дома, и таком же выполнении всех домашних обязанностей и требований родителей и педагогов).

Прежде всего, мне хотелось бы остановиться на «требованиях». Беседы с родителями показывают, что когда речь идет о самостоятельности и ответственности, взрослые чаще всего хотят, чтобы: - не нужно было напоминать ребенку о его обязанностях; - не нужно было бы повторять свои требования; - ребенок с удовольствием (или, по крайней мере с желанием), а не «из-под палки», все делает (ходит в школу, делает уроки, занимается дополнительно и т.п.). При этом родители считают, что дети просто не стараются, не хотят проявить самостоятельность и быть ответственными. Поэтому родители не склонны проявлять снисходительность, терпение, спокойствие, когда дети не выполняют требования (а значит, не хотят быть ответственными и самостоятельными).

Так «не могут» или «не хотят» дети радовать родителей своей ответственностью и самостоятельностью? Попробуем разобраться вместе. Сначала определяем, какие качества должны быть сформированы у ребенка для того, чтобы он мог проявить ответственность и самостоятельность. И рассмотрим это на примере самостоятельной деятельности при выполнении домашних заданий. Выполнение домашних заданий требует не только интенсивной интеллектуальной деятельности, но и работоспособности (которая быстро снижается, если ребенок утомлен, возбужден, расстроен, нездоров и т.п.), а также умение организовать свою деятельность. Организация деятельности сложный процесс, а у младших школьников 6-8 лет он недостаточно сформирован.

Организация деятельности включает: - умение воспринимать, понимать и удерживать в памяти инструкцию (задание, задачу). Если ребенок несколько раз переспрашивает задание, если выполняет только часть задания или выполняет, не понимая задание, нужно: - выяснить, понимает ли ребенок смысл всех слов; - понимает ли задачу своего действия – что и как делать; - запоминает ли всю инструкцию (задание, задачу). Если есть какие-то проблемы, необходимо спокойно и терпеливо разобрать задание, объяснить, при необходимости сложное задание разделить на части и выполнить эти части задания последовательно. - умение планировать последовательность своих действий.

Дети 6-8 лет нуждаются в помощи взрослых при разработке алгоритма действия, им необходимо помочь в определении последовательности действий при выполнении упражнений, решении задач, подготовке учебных заданий. Если алгоритм решения задач по математике задает учитель, то инструкцию (задание) «выучить какой-то материал» дети нередко воспринимают как пересказ всего материала близко к тексту, т.е. пытаются его механически запомнить. Это требует много времени и сил, а результат часто неудовлетворителен.

Ребенку необходимо объяснить, как разделить текст на части, как выделять главную мысль, как пересказывать и т.п. - умение самостоятельно следить за правильностью выполнения задания и корректировать действие (видеть и исправлять ошибки). Как правило взрослые берут эту задачу на себя. Они буквально сидят за спиной и сами контролируют выполнение заданий. Ребенок быстро привыкает к тому, что его поправят, и «отдает» ответственность взрослым.

Наступает момент, когда родители решают, что пора ребенку самому готовить уроки, однако сталкиваются с сопротивлением, нежеланием – слезами, повышенной тревожностью, неуверенностью. Это результат «сидения за спиной», но не вина ребенка, т.к. его просто не научили самостоятельно работать.

Что делать? Постепенно, без раздражения и упреков, приучать его делать уроки без взрослых. Стоит объяснить, что и как нужно делать, найти повод уйти в другую комнату, заняться своим делом, но при этом выразить готовность помочь, если у ребенка возникнут вопросы.

Ситуация: «хватит, с сегодняшнего дня готовишь уроки сам», неприемлема, может вызвать стресс и привести к серьезному срыву здоровья. - умение сформулировать свою проблему и попросить о помощи. Очень важно научить ребенка разбираться в проблеме, понимать, что у него не получается и почему, и не бояться обращаться за помощью и к родителям, и к учителю.

Чаще дети стесняются, не знают, как обратиться за помощью, но многие просто уверены, что у них нет такого права – переспросить, уточнить, просто сказать «не понятно», «не знаю», «я не умею». - умение завершить свою работу. Казалось бы, все просто, но для этого нужно хорошо понимать и помнить задание (задачу, инструкцию). И этому тоже нужно детей учить. Стоит внимательно понаблюдать за ребенком, понять, в чем проблема, и шаг за шагом, спокойно объяснять, прорабатывать, закреплять все, что не получается. Важно понимать, что это сложный процесс, и быстрый результат невозможен. Более того, при утомлении (например, если приготовление уроков приходится на вечернее время), при эмоциональном напряжении, волнении, страхе наказания (например в ситуации, когда родителей раздражает «непонятливость» или «неусидчивость» ребенка, если на него могут накричать, обругать, наказать), при ухудшении состояния здоровья возможно все придется начинать сначала не один раз.

Еще раз напомню – мы рассматриваем произвольную (т.е. самостоятельно регулируемую) организацию деятельности на примере приготовления домашних заданий потому, что, наблюдая за этим видом деятельности ребенка, можно понять, насколько она сформирована и может ли он действительно проявить самостоятельность.

У школьников 7-10 лет идет процесс формирования произвольной регуляции деятельности, а значит нужно им помочь: четкий режим дня, обсуждение всех дел, которые предстоят (может быть стоит купить для этого красивый и интересный ежедневник), составление плана выполнения каждого дела (что нужно сделать и как) потребуют и времени, и терпения взрослых. В первое время можно вместе с ребенком спокойно анализировать, обсуждать (не ругать! не сердиться! не стыдить!), что получилось, что нет и почему, постепенно составляя такой анализ для самостоятельно работы. И только тогда, когда ребенок научится и планировать свою работу, и контролировать ее сам, он сможет быть самостоятельным и ответственным.

 

ДЕТСКИЙ ЭГОИЗМ: КАК С НИМ БОРОТЬСЯ?

Что такое эгоизм, в каком возрасте появляются у детей его ростки, как предупредить развитие детского эгоизма и не перепутать его с другими качествами. Эти и многие другие вопросы тревожат родителей во время воспитания детей. Давайте вместе разберемся в этом вопросе и начнем с самого рождения ребенка.

Ребенок до года озабочен личным комфортом. Все его возмущения направлены на защиту своего благополучия. Если здесь говорить о детском эгоизме, то это эмоциональная защита, принцип выживания.

Ребенок 2-3 лет исследует мир и примеряет его на себя. Его больше всего интересует игра. И ради этой забавы он готов частично пожертвовать своим комфортом. Потребность человечка в движении и развитии не соизмеряется со спокойствием окружающих. И здесь тоже нет его эгоизма.

В возрасте 3-7 лет ребенок кроме комфорта, игры, испытывает потребность «быть хорошим». Вот здесь появляется почва, на которой очень хорошо работать вооруженному родителю, для профилактики формирования эгоизма.

Предупреждаем детский эгоизм

Где-то в возрасте около 4 лет следует малышу объяснять, что он живет в семье. В этой семье есть другие люди со своими интересами, со своими желаниями. Очень важно ребенку объяснить, что его любят, но любят и других членов семьи, о них тоже заботятся, с уважением относятся к их желаниям.

В этом возрасте можно договариваться с ребенком и объяснять что «хочу здесь и сейчас» не всем удобно. А чтобы было удобно всем, следует искать компромиссы.

Часто на ребенка вешают ярлык – «эгоист». Но это в корне не правильно. Обзывая ребенка, таким образом, взрослые дают ему направление неверного поведения. За него выбирают ошибочную модель поведения, ребенок как губка берет Ваш мнимый совет за правило.

Навешивая ярлыки, можно сформировать мнение у ребенка: «Я плохой, и я буду себя вести всегда плохо, но я всегда буду добиваться того, что хочу, и меня не интересует что всем плохо». Формируются детские страхи, которые угнетают ребенка.

Иногда за эгоизм ребенка воспринимают совсем другие проявления;

- Ребенок съел что-то вкусное и не оставил другим. А возможно он был просто голоден?

- Ребенок всегда поступает по-своему. Это скорее задатки лидерства, а не проявления эгоизма.

Постарайтесь понять мотивы поведения ребенка. Проявления детского эгоизма наивны. Родителям следует правильно реагировать в таких случаях. Мягкая реакция, грамотная подсказка помогут сделать верную коррекцию поведения ребенка.

Грубые высказывания ранят и отталкивают ребенка. Агрессивная реакция родителей по любому поводу имеет плохие последствия. Детская обида воспитывает в ребенке непослушание и часто бывает источником нарушений общепринятых правил поведения.

А, между прочим, эгоизм – это нормальное здоровое чувство. Польский поэт прозаик Юлиан Тувим очень точно выразился по поводу определения эгоиста. «Эгоист – это человек, думающий о себе больше, чем обо мне».

Человек должен иметь и преследовать свои интересы. О себе он должен думать больше и это разумно. Собственное «Я» ребенка следует хранить – это источник самореализации человека. С другой стороны, эгоизм человека – источник страданий окружающих.

Когда идет пренебрежение интересов окружающих ради своих собственных интересов сознательно, вот это уже эгоизм. И здесь следует работать с ошибками воспитания. Ребенок хочет быть «хорошим» и поймет, что не надо обижать людей, таких нигде не любят. Если ребенок усвоит эти истины, его проще научить искать баланс между чужими и личными интересами.

Единственная ситуация жесткого (но не жестокого) поведения родителей, когда следует пресекать проявления эгоизма если оно направленно ребенком на вас. Родители не должны позволять ребенку руководить собой и ставить условия. Взрослым очень важно понимать, что если Вы живете только для ребенка, он потом будет жить только для себя, как Вы его научили, другого примера поведения он не знает. По этому, храните свое личное «Я», не потеряйте его в любви к ребенку. Вы думаете, что это проявление родительского эгоизма?

 

8 ПРИНЦИПОВ РАЗУМНЫХ РОДИТЕЛЬСКИХ ЗАПРЕТОВ

Воспитания не может быть без наказаний и запретов. Как иначе донести до ребенка, что есть вещи, не допустимые в мире, где мы живем, а есть и по-настоящему опасные. Но запреты должны быть взвешенными и мудрыми, иначе вместо воспитания здравомыслящего человека мы запечатаем малыша в рамки комплексов и сомнений. Психологи вывели основные принципы, на которые должен опираться любой родительский запрет.

1. Однозначность. - Дети воспринимают слова более буквально, чем взрослые. Кроме того, они крайне чувствительны к нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь выдают любую фальшь. Вот почему дети зачастую оказываются гораздо проницательнее взрослых.

2. Непротиворечивость. - Запрет не должен противоречить другим запретам. Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете. Чем запретов больше, и чем они глупее, тем меньшей силой они обладают. Запрет не должен противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: «Нельзя кричать» или «Никогда не прикасайся к моим вещам». Соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения — безумие.

3. Ясность. - Запрет должен быть понятен ребенку. Детям постарше необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как оскорбление и наступление на свободу их личности. Особенно это касается тех запретов, от которых зависят здоровье и жизнь ребенка. Сами по себе такие запреты неочевидны, а наглядно показать ребенку, что будет, если запрет нарушить, вы не можете.

4. Последовательность. - Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если запрещать ребенку всё подряд: вы очень быстро устанете и махнете на все рукой. Чтобы вы могли придерживаться заведенных правил и призывать чадо к порядку, запретов не должно быть много. Но те, что есть, обязательно должны соблюдаться, будьте последовательны в этом. Дети примерно до 3 лет воспринимают любой запрет как нечто, напрямую связанное с личностью родителя. Поэтому-то они часто и нарушают хорошо известные им запреты, лишь только вы покинули комнату. И единственное, что вам остается — это, вернувшись, повторить их снова и снова.

5. Солидарность обоих родителей. - Когда родители согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них целостную картину мира, растет уверенным в себе и в окружающих. Если же папа говорит одно, а мама — другое, ребенок вынужден как-то соединять в своем уме родительские послания. Он может стараться угодить обоим, но ценой глубокого внутреннего конфликта. Либо станет выбирать то, что ему больше по душе, и манипулировать родителями в своих интересах.

6. Твердость. - Дайте ребенку выпустить пар, после чего ведите себя, как ни в чем не бывало. Настаивая на своем, старайтесь не злиться, тем более — не пытайтесь вести себя «мстительно». Просто делайте то, что считаете нужным. Если малыш расстроен, пожалейте его. Если вы дадите ему понять, что он, излив на вас свой гнев, совершил нечто ужасное, вы заставите его чувствовать себя виноватым, а это — лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен. Ведь его гнев был искренним.

7. Честность. - Смотрите на вещи реально. Прежде чем «издать новый указ», отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждый свежеиспеченный вами запрет - новая мелкая травма для малыша. Ребенок всем своим существом чувствует ваши истинные мотивы, даже если пока не осознает этого.

8. Уважение к мотивам поступка. - Всегда старайтесь встать на позиции ребенка и понять, почему он совершил тот или иной проступок. Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет — с пониманием, а наказание — с достоинством. Малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Наказывать, не унижая, удается тем папам и мамам, которые не допускали и мысли, что ребенок совершил свое «злодеяние» намеренно.

 

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАПРЕЩАТЬ РЕБЕНКУ?

Ребенок не балуется, а изучает окружающий мир. Он не разлил стакан воды из вредности, а изучает свойства жидкости. Малыш щиплет цветы не потому, что хочет тебя позлить, а потому что ему очень важно разобраться, из чего эта штука состоит и почему она зеленого цвета. Если ты узнаешь, каким видит мир твое сокровище, то многие проблемы сами собой разрешаться.

Обучать чадо, как необходимо реагировать на ограничения, можно следующим образом: например, ребенку нельзя подходить к газовой плите и трогать краники на ней. Как только малыш приближается к плите, тебе нужно взять его на руки и отнести от запретного, посмотреть детке в глаза и сказать строго «нельзя», при этом показывая на плиту. Следует набраться терпения, так как это может продолжаться некоторое время, пока ребенок не научится реагировать только на слово. В результате тебе не нужно будет каждый раз срываться с места и оттаскивать карапуза от плиты. Разумеется, со стороны крохи возможны периодические «проверки и провокации», но это уже не будет требовать от родителей много сил и времени.

Важно! На одно «нельзя» должно быть десять «можно». Необходимо, чтобы ребенок знал, чтобы эти «можно» были ему так же интересны, как и запреты. Пробуй заинтересовать ребенка, перенаправить его внимание, и тогда ему будет легче смириться с твоими «нельзя».

Мама, держи себя в руках! - Объяснять ребенку значение слова «нельзя» необходимо спокойным, ровным тоном. В том случае, если, несмотря на твой запрет, карапуз ослушался, необходимо поговорить с ним, рассказать, как ты расстроена и как бы тебе хотелось, чтобы кроха слушался. При этом помни о мимике (огорчение), ведь малыш лучше всего воспринимает именно мимическое выражение эмоций и тон голоса. На первый взгляд это кажется сложным, однако после определенной тренировки ты заметишь, что можно добиться от ребенка желаемого поведения, не прибегая при этом к физическому воздействию, крику и скандалам. Более того, так родители демонстрируют малышу нормальное, адекватное поведение, которому ребенок учится именно у них.

Важно! Успех в обучении во многом зависит от того, насколько согласованно будут действовать родители. В том случае, если мама что-либо запрещает, а папа это разрешает, должного эффекта ожидать не приходится. Запрет должен быть единым, исходить от всех членов семьи, в которой живет малыш.

Форс-мажор - Конечно же, высказывание чувств снимет твое эмоциональное напряжение. Но бывают и такие ситуации, когда реакция должна быть очень быстрой и нет времени собраться с мыслями, чтобы все объяснить ребенку. Например, ты моешь пол и говоришь чаду, что подходить и играть в грязной воде нельзя. Несколько раз ты оттаскиваешь его от ведра с водой, но вот слышишь звук разливающейся воды, поворачиваешь голову и видишь, что малыш опрокидывает ведро на пол. В таких ситуациях вполне допустимо шлепнуть его по попе (речь идет о единичном шлепке, а не об избиении ребенка). Это и тебе позволит «выпустить пар», и карапузу будет понятна реакция на случившееся. Кроме того, этот способ более безопасен и приемлем, чем, допустим, когда ты будешь сдерживаться из последних сил.

Важно! Раздражение может накапливаться, и тогда будет достаточно очень небольшого толчка (кроха запнулся, что-то уронил), чтобы весь ранее сдерживаемый гнев обрушился на его голову. Малыш не готов к такой эмоциональной реакции, которая довольно травматична для его формирующейся психики, к тому же способствует деструктивному и агрессивному поведению.

Запрещенный прием - Некоторые родители, стремясь что-либо запретить ребенку, начинают бить его по рукам всякий раз, как он приближается к запретной «вещи». Этого делать категорически нельзя, ведь таким образом вы убиваете в малыше интерес к исследованию окружающего мира, к его познанию. Кроме того, такое поведение со стороны родителей вызывает у крохи вполне обоснованное чувство гнева, которое будет постепенно накапливаться. Конечно, постоянно повторяющиеся наказания могут, наконец, достичь своей цели: малыш перестанет трогать руками предметы, но нереализованный интерес и вызванная этим злость никуда не денутся. Если запретов слишком много и они довольно жестки, то гнев уйдет внутрь и будет разрушать кроху, что скажется на его психическом и физическом здоровье.

Важно! Чего могут добиться родители подобными запретами – так это привить ребенку нерешительность, боязнь изучения нового и проявления инициативы. И тогда не стоит удивляться, что твой малыш нелюбознательный.

Психологи утверждают, что запретов не должно быть много: пусть это будет пять основных «нельзя» – из разряда того, что опасно для жизни и здоровья малыша.

 

8 ВЕЩЕЙ, К КОТОРЫМ НЕЛЬЗЯ ПРИНУЖДАТЬ РЕБЕНКА

В педагогическом запале мы часто принуждаем ребенка делать вещи, которые, по нашему мнению, должны бы пойти ему на пользу. На самом же деле мы сами сеем в малыше зерна комплексов и психологических проблем. Проанализируйте, как часто вам случается «перекраивать» своего ребенка, заставляя его делать следующие вещи.

1. Лгать. - В том числе и по мелочам, например: «Скажи, что меня нет!». И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи, как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет лгать и вам тоже. А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.

2. Есть, когда ребенок не голоден. - Да, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек.

3. Быть тем, кем ребенок не является. - Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть или казаться общительным, если по своей природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей.

4. Извиняться неизвестно за что. - Часто можно услышать, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись!». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно. Извинение становится лишь обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.

5. Здороваться с незнакомыми людьми. - Брать от них сладости, игрушки или деньги. Дети имеют право на личностные границы. Если им некомфортно общаться с чужим человеком, не нужно заставлять их ломать себя лишь для того, чтобы о вас, как о родителе, кто-то не подумал плохо. Кроме того, как вы объясните малышу, что с одними незнакомцами ему ни в коем случае нельзя общаться, а от других незнакомцев нужно непременно принимать знаки внимания в виде бесед или конфеты?

6. Дружить с тем, кто им не нравится. - Даже если вы лучшие подруги с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И, возможно, терпеть, когда его дразнят, ломают его игрушки или тянут за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он.

7. Резко менять свои привычки. - Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными.

8. Сажать ребенка на строгую диету, наказывать едой. - Даже если у ребенка лишний вес, не нужно категорически и навсегда запрещать ему конфеты и чипсы. В конце концов, вы же сами научили его есть эту еду, и дали возможность ее полюбить. Нельзя делать культа ни из еды, ни из диет. То, что запрещено, становится еще желаннее. Особенно, если этот продукт запрещен только ребенку, а вся семья спокойно им лакомится. Собираясь контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазну. Объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.

 

16 ШАГОВ, ЧТОБЫ СТАТЬ ХОРОШИМИ РОДИТЕЛЯМИ

Большинство родителей задумываются, правильно ли они ведут себя с ребенком. Разумеется, идеальных родителей нет, все они имеют трудности и порой не уверены в методах воспитаниях своих детей. Одной из проблем, которые больше всего беспокоят родителей, является вопрос хорошего поведения: что необходимо делать, чтобы дети росли послушными и хорошо себя вели? Воспользуйтесь нашими советами…

1. Любовь является самой важной потребностью всех детей и одним из основных условий позитивного поведения ребенка. Родительская любовь помогает ребенку формировать уверенность в себе, воспитывает чувство собственного достоинства.

2. Прислушивайтесь к тому, что говорит ваш ребенок. Интересуйтесь тем, что он делает, что чувствует, с кем дружит, какие события дня его порадовали, а какие, напротив, опечалили.

3. Все взаимоотношения, которые строятся на любви и доверии, требуют определенных ограничений. Родители сами должны определить эти ограничения для детей. Помните, что нарушение любых ограничений и рамок, является естественным процессом познания для ребенка, не стоит это расценивать, как проявление непослушания. Просто еще раз напомните о существующем запрете и продемонстрируйте, что в вашей жизни также существуют определенные запреты, которых вы строго придерживаетесь.

4. Смех помогает разрядить напряженную ситуацию. Иногда родители бывают слишком серьезными. Это мешает им полностью ощутить радость от общения с детьми. Умейте подметить веселые моменты и позволяйте себе смех при каждой возможности.

5. Старайтесь увидеть мир глазами ребенка и понять его чувства. Вспомните, что вы чувствовали, когда были маленьким, каким непонятным и сложным казался вам мир взрослых, особенно, когда с вами поступали несправедливо.

6. Хвалите и поощряйте ребенка. Заведомо настройтесь на то, что ребенок будет вести себя хорошо и верьте в это. Поощряйте хорошее поведение и прилагайте усилия к тому, чтобы акцентировать внимание ребенка на позитивных результатах послушания. Хвалите ребенка каждый раз, когда он ведет себя хорошо.

7. Уважайте своего ребенка так, как уважали бы взрослого. Позвольте ребенку принимать участие в принятии решений, особенно тех, которые касаются его самого. Прислушивайтесь к мнению ребенка. Если вы вынуждены сказать ребенку что-то неприятное, подумайте о том, каким образом вы сказали бы то же самое взрослому человеку. Извинитесь, если поступили неправильно по отношению к ребенку.

8. Планируйте распорядок дня ребенка. Малыши будут чувствовать себя комфортнее, если их жизнь подчинена четкому распорядку дня. Более взрослым детям это поможет в обретении навыков планирования.

9. Подавайте детям пример хорошего поведения. Дети учатся, подражая взрослым. Ваше поведение – пример для детей, как необходимо вести себя в обществе. Не нужно слов, действия – лучший учитель.

10. Изменяйте окружение, а не ребенка. Лучше держать ценные вещи и опасные предметы в недоступных для детей местах, нежели потом наказывать ребенка за его естественную любознательность.

11. Высказывайте свои пожелания позитивно. Скажите детям, чего вы от них ожидаете, вместо того, чтобы многократно повторять, чего они делать не должны.

12. Выдвигайте реальные требования. Спросите себя, отвечают ли ваши требования возрасту ребенка и ситуации, в которой он оказался. Будьте более терпимы к маленьким и больным детям.

13. Не придавайте слишком большого значения поощрениям и наказаниям. По мере взросления ребенка похвалы и наказания становятся все менее и менее действенными. Лучше объясняйте причину, которая повлияла на ваше решение. Стремитесь к компромиссу в общении с детьми старшего возраста, а с малышами используйте тактику переключения внимания.

14. В каждой семье свои правила. Будьте последовательными, придерживайтесь установленных вами же правил, но старайтесь проявить определенную гибкость в отношении тех же правил для ребенка. Не забывайте, что ребенок нарушает правила не для того, чтобы досадить вам, он просто познает мир. Ласково возвращайте его в колею режима, спокойно напоминайте правило и доброжелательно настаивайте на его выполнении.

15. Выбирайте воспитания без телесных наказаний и крика. Сначала это может казаться вам результативным, но скоро окажется: с каждым разом вы вынуждены бить ребенка с большей силой, чтобы достигнуть желаемого эффекта. Как далеко, в конце концов, вы можете пойти? Крик и постоянные упреки также крайне вредны и могут привести к серьезным психическим и эмоциональным проблемам. Наказания не помогают ребенку выработать навыки самоконтроля и уважения к другим.

16. Не забывайте о собственных потребностях! Когда процесс воспитания детей начинает напоминать тяжелую работу, вы чувствуете, что вам не хватает терпения, уделите немного времени только себе. Делайте то, что приносит вам удовольствие. Если вы понимаете, что теряете контроль над собой и можете накричать на ребенка, обидеть, унизить или даже ударить его, просто оставьте ребенка одного на несколько минут. Уединитесь, посчитайте до десяти, умойтесь холодной водой, помолитесь, напомните себе, что самая большая ценность в жизни – это ваши отношения, никакие принципы, вещи, правила и прочее не стоят того, чтобы испортить их.

7 ОШИБОК ВОСПИТАНИЯ, КОТОРЫЕ МЕШАЮТ ДЕТЯМ СТАТЬ ЛИДЕРАМИ

Безграничная любовь к собственному ребенку не является гарантией от ошибок при его воспитании. Излишняя ласка и непрошенная помощь часто мешают развитию независимой личности. Семь поведенческих моментов взрослых, которые могут навредить развитию лидерских качеств у детей. А также уменьшают их шансы добиться успеха в бизнесе и в личной жизни.

1. Мы лишаем детей возможности ощутить риск - Мы живем в современном мире, полном опасностей на каждом шагу. Лозунг «Безопасность превыше всего» усиливает наш страх потерять детей, поэтому мы окружаем их всеобщей заботой. Европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями. Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения. Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.

2. Мы слишком быстро приходим на выручку - Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка «заботой», мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций. Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда спасает: «Если я ошибусь или не достигну цели, то взрослые исправят и разгребут последствия». Хотя в действительности мир взрослых отношений устроен совершенно иначе. Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными к взрослой жизни.

3. Мы слишком сильно выражаем восторг - Тенденция к повышенной самооценке присутствует в обществе. Правило «каждый участник получает кубок» позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия. Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным – это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью. Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать сложной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.

4. Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение - Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но может помешать избалованность. Поэтому говорите детям «нет» и «не сейчас», чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда – нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков. И дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.

5. Мы не делимся ошибками из собственного прошлого - Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает «расправить крылья» и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики. Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.

6. Мы ошибочно принимаем понятия «интеллект» и «одаренность» за «зрелость» - Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы. Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем. Не существует волшебного «возраста ответственности» или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы. Но есть хорошее правило — наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей - Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети. Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.


ГЛАВНЫЕ ПРИНЦИПЫ УСПЕШНОГО ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА

Счастливый человек – это, прежде всего, здоровый, уверенный в себе, деятельный, самостоятельный человек, гармоничная во всех отношениях личность. Очень часто, воспитывая малыша, мы транслируем ему внешние атрибуты успешной жизни, забывая о том, что в основе всего лежит внутренний ресурс и истинные ценности. Человек, умеющий правильно ставить цели, хорошо адаптироваться в любой ситуации, организовывать себя, расставлять приоритеты и принимать решения, всегда найдет свое место под солнцем.

Как ни странно, но лучшей основой для гармоничного воспитания детей психологи сегодня признают восточную философию, которая с детства культивирует понятие личности. Ребенка на востоке, на первый взгляд, не сильно ограничивают, не сильно нагружают и немного требуют от него. Но это, если смотреть мельком и со стороны. На самом деле, с самого рождения он участвует в духовной жизни семьи, впитывая понимание всех процессов, поступков, решений.

И еще. На востоке принято безусловно любить детей, не акцентируя внимания на их недостатках. Дети просто растут рядом со взрослыми, впитывая их модели мышления и поведения. Отсутствие постоянно подчеркиваемой градации – я курица, ты яйцо, поэтому я лучше знаю - приводит к тому, что на востоке дети не стремятся отделяться от родителей при первой же возможности. Им это просто не нужно, их, при внешнем порядке и иерархии, никто и никогда не ущемляет глубинно. Итак, несколько основных восточных принципов.

1. Ребенка надо слушать. - Внимательно, а не дежурно и поверхностно. Не перебивать, не высмеивать, не говорить, что он несет ерунду. С этого начинается взаимное уважение. Именно внимание к его словам в детстве дает вам гарантию, что он будет говорить вам все, когда вырастет.

2. Уделяйте ребенку время и проводите его качественно. - Как бы ни были заняты, но примерно час в день, если речь о буднях, и несколько часов в выходные, вы должны провести с ребенком. Причем, проводите его качественно. Слушайте, разговаривайте, отвечайте на вопросы, читайте, демонстрируйте что-то, участвуйте в игре. Но никогда не делайте вид, что вы с ним, если вы далеко на самом деле! Если вы расстроены, раздражены и не можете переключиться, скажите ему об этом честно и попросите перенести беседу. Вплоть до того, что объясните ему причину своего плохого настроения и попросите совета. Ребенок должен быть вовлечен в вашу жизнь, как и вы в его. Взаимная отдача – это здорово.

3. Будьте духовным наставником. - Учите ребенка не только практическим вещам, но и с раннего детства посвящайте его в свои ценности. Рассказывайте о людях, которых вы уважаете, знакомьте с достойными людьми. Говорите о морали, нравственности, душе, о смысле жизни в понятных ему категориях. Сложные, на первый взгляд, разговоры приучают ребенка думать и развивают креативность. Если ваша семья верующая, то берите его с собой в храм.

4. Развивайте его тело. - Выражение «В здоровом теле – здоровый дух!» - отнюдь не пустые слова, это понятно сегодня любому современному человеку. Но ограничиться только своевременными профосмотрами и анализами, нельзя. Более того, ребенка нужно учить любить свое тело и работать над ним. Зарядка, подходящий ему спорт, активные игры, ходьбы пешком – это все должно присутствовать в его жизни с самых ранних дней. Если стоит выбор, чем заняться трехлетнему малышу – английским или гимнастикой, - выберете второе. Потому что английский можно освоить и чуть позже. А вот развить координацию потом будет сложнее. Но просто заставлять – бесполезно. Вы же понимаете, что лежа в кровати, принуждать малыша к гимнастике – просто смешно и бессмысленно. Только собственный пример в данном случае эффективен.

5. Учите его любить природу. - Для этого нужно там бывать. С самых первых дней жизни не ленитесь ходить в парк, ездить в лес, к реке, к озеру. Обращайте внимание малыша на простые вещи, подчеркивая их гармонию и красоту, - вот ползет божья коровка, посмотри , какого невероятного цвета это лилия, взгляни, как причудливо выстроились облака... Таким образом, вы развиваете и его эстетические чувства, и ощущение единения с природой, учите наблюдательности, умению расслабляться, состраданию, умение тонко чувствовать. Не отказывайте малышу в радости иметь домашнее животное, если он об этом просит.

6. Собственный пример – это залог всего. Вы каждый день ссоритесь с мужем и мечтаете о том, чтобы ваш ребенок создал счастливую семью в будущем? Вы ходите в затертом халате, неумытая до обеда, и думаете о том, как научить вашу девочку быть принцессой в любой ситуации? Ваш муж кричит на вас, и вы ему это позволяете? Не сомневайтесь, что ваш сын тоже будет кричать на вас, когда вырастет, а потом на свою жену. Не секрет, что дети в будущем неосознанно строят свою взрослую жизнь в соответствии с заложенной в детстве моделью. Поэтому если вы хотите вырастить счастливым своего ребенка, начните с себя! Разберитесь в своих отношениях, меняйтесь, развивайтесь, признавайте свои ошибки и исправляйте, взрослейте вместе с детьми. Только у счастливых родителей есть все шансы вырастить счастливых детей!

 

КАК НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА БЕЗ ВРЕДА НА ЕГО ПСИХИКУ

Воспитать зрелую личность, ни разу не наказав ребенка – утопия. Наказание – необходимый процесс воспитания, утверждают психологи. Но как наказывать правильно?

Ребенок, чьи родители за малейшую провинность бьют его, угрожают отдать злому дяде, заставляют часами стоять в углу или устраивают молчаливые бойкоты, как правило, обречен на несчастливое детство. Такой малыш почти наверняка будет страдать от заниженной самооценки, недоверия к миру, ощущения, что он лишний и нелюбимый. По сути, такие наказания не имеют ничего общего с воспитательным процессом. Это банальная жестокость.

Не лучше и другая крайность – полная вседозволенность. Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не различает границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. И как ни странно это может показаться на первый взгляд, такой малыш тоже зачастую чувствует себя ненужным, нелюбимым своими родителями.

Наказывать необходимо – в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Вопрос в том, за что следует наказывать, как это делать и как при этом дать ребенку понять, что ты его по-прежнему любишь.

Почему они не слушаются?

Для того чтобы понять, что можно, а что нельзя, ребенку необходимо попробовать на прочность окружающие его границы, в частности пределы родительского авторитета и терпения (ведь именно мама и папа устанавливают первые в жизни малыша правила). Так что детское непослушание нередко бывает вызвано желанием узнать: «А что изменится в мире, если я сделаю то или это?» или «Я знаю, что так поступать нельзя, но может быть, если очень хочется, то можно?» Особенно часто исследуют границы дозволенного дети, чьи родители непоследовательны в своих требованиях (например, вчера разрешили полдня играть на компьютере, а сегодня почему-то нет). Такие малыши попросту не знают наверняка, что им можно, а что нельзя.

Бывает и по-другому. Порой ребенок ведет себя так, словно задался целью «достать» своих родителей. В некотором смысле так и есть, хотя мотивы у малыша иные, чем это представляют себе взрослые. Дети (особенно это касается дошкольников) не делают что-либо назло, из чистого желания причинить другому боль. Ребенок демонстративно долго копается, когда нужно быстро собраться в садик, или намеренно выворачивает тарелку каши себе на свитер? Он делает это не для того, чтобы обидеть маму или папу. Зачастую бунтарское поведение – это неумелая попытка привлечь к себе внимание.

Неосознанно ребенок руководствуется таким мотивом: «Пусть лучше мама рассердится и отшлепает меня, чем будет вести себя так, словно она вообще не замечает моего существования». Если малышу не хватает родительского тепла и участия, плохое поведение может оказаться единственной возможностью вызвать у мамы или папы ярко окрашенную эмоциональную реакцию.

Искусственные радости

Еще одна причина детского непослушания – нервное перенапряжение. Современные детки перегружены обилием информации. Это и всевозможные кружки раннего развития, и агрессивные мультики (компьютерные игры). Проведя всего несколько часов в процессе наблюдения за виртуальными монстрами, ребенок становится гипервозбудимым, его невозможно успокоить и уложить вечером спать.

Дети становятся неуправляемыми и агрессивными, если они играют искусственными игрушками. Я имею в виду не только виртуальные игры (компьютер, приставки). Пластмассовые, пластиковые игрушки не дают чувству осязания развиться в полной мере. Ребенок в буквальном смысле слова не чувствует и не осознает, что, ударив сверстника или вырвав клок шерсти у кошки, он причинил им боль.

Каждому возрасту – свой подход

Далеко не всегда мягкие увещевания и разъяснения приводят к нужному результату. Порой только через наказание ребенок может усвоить те или иные правила и нормы поведения.

Важный нюанс: наказание – это последствие нарушения правила, о котором ребенок знал заранее. Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил у своего товарища игрушку, если прежде вы ему не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Важно, чтобы родительская реакция была адекватна проступку и возрасту ребенка.

К примеру, до того момента, как кроха не стал говорить о себе «Я» (обычно это происходит в 2-2,5 года), он не соотносит наказание со своей личностью. Гиппокамп (часть головного мозга), ответственный за нашу биографическую память, начинает активно работать лишь на третьем году жизни. Только с этого времени ребенок способен запомнить, что тот или иной проступок приводит наказанию. Конечно, это не значит, что малютке следует позволять драться и щипаться. Но наказывать за это двухлетнего карапуза просто не имеет смысла. Остановите ручку ребенка, мягко переключите его внимание на что-то другое.

Приблизительно до пяти лет действия ребенка – это прежде всего подражание. Если трех-четырех-пятилетний малыш, к примеру, вытащил деньги из вашего кошелька, это не значит, что он украл их. Скорее всего, он просто копирует то, что где-то увидел. Не обязательно в семье (хотя чаще всего дети «отзеркаливают» поведение родителей) – возможно, он увидел схожую сцену по телевизору или на улице. Просто задумайтесь: где и у кого малыш мог позаимствовать подобный стиль поведения?

С любовью в сердце

Цель наказания – помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил.

Холодная голова… Когда ты наказываешь сына или дочку, в тебе самой не должны бурлить эмоции. Конечно, это правило не всегда просто осуществить на практике. Методы вроде «сосчитать до десяти» и «выйти в другую комнату и успокоиться» действительно работают. Вначале разберись со своими собственными чувствами и только после этого совершай какие-либо действия.

• …и горячее сердце. В славянской традиции издавна существовало правило: наказывая своих детей розгами, родители мысленно помещали перед малышом свое сердце, наполненное любовью. И несмотря на всю непедагогичность порки, дети воспринимали такое наказание как справедливое. Мы ни в коем случае не призываем тебя применять физические меры воздействия. Но хорошо, если отношение «с любовью в сердце» станет основополагающим мотивом любых твоих действий по отношению к малышу (и наказания в том числе). Это не просто красивые слова, и опыт практикующего психолога тому подтверждение. «Когда ко мне на прием приводят маленьких деток и речь заходит о наказаниях, очень многие крохи говорят, что самое страшное для них – это не ремень, стояние в углу или лишение каких-то удовольствий, а… злые мамины глаза».

Задай себе пару вопросов. Унять шквал эмоций и выбрать верную линию поведения помогут два мини-теста. Если чувствуешь, что вот-вот сорвешься, приостановись и спроси себя: «Почему я это делаю? От бессилия? Усталости? Раздражения на мужа?». Второй тест: представь, что на месте твоего сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для тебя взрослый человек – муж, мама или подруга; в) ты сама. Позволила бы ты себе в этом случае поступить так, как собираешься?

Поступок, а не личность. Критикуй плохое поведение, а не самого ребенка. Скажи: «Я наказываю тебя за то, что ты обзывал других детей плохими словами». Избегай нелестных характеристик в адрес личности сына или дочери (неряха, лентяй, плохой ребенок).

Ребенок должен знать, за что его наказывают. Следует четко озвучить малышу, что именно привело к наказанию. Помни: нельзя наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.), ведь каждый из нас имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем. Например, малыш на что-то обиделся или разозлился и в сердцах бросил тарелку на пол. Ты можешь сказать: «Я понимаю, что тебе было обидно, но портить имущество в нашей семье не разрешается». Не стремись любой ценой унять детские слезы. Ведь плач – это естественный выход эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть! Невыплаканные слезы могут привести к появлению хронического насморка и даже гайморита. Кроме того, если ты не будешь позволять малышу выплакаться, когда он этого хочет, в будущем у него могут возникнуть серьезные проблемы с умением выражать свои истинные чувства.

Временные рамки. Важно, чтобы ребенок знал, сколько будет длиться наказание. Формулировки «не получишь больше сладкого» или «отныне ты не будешь смотреть мультики» абсолютно неприемлемы! Малыш может решить, что запрет распространяется на всю его дальнейшую жизнь – согласись, это слишком сурово и к тому же нереально. И потом, когда спустя какое-то время ты забудешь о случившемся и сама же угостишь кроху лакомством или включишь его любимый мультик, твой родительский авторитет в его глазах может пошатнуться.

Ритуал примирения. Выработайте какое-то символическое действие, которое будет знаменовать окончание срока наказания. Это может быть, например, детский стишок: «Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!» Кстати, неспроста детки, мирясь, сплетают мизинчики: на мизинце находятся биологически активные точки, напрямую связанные с сердцем!

Запрещенные приемы

В вопросах наказания существуют табу. Каким бы ни был проступок ребенка, не в коем случае не позволяй себе унижать или запугивать малыша. Недопустимо лишать кроху удовлетворения его физиологических (сегодня ты ложишься спать без ужина) и эмоциональных (я теперь с тобой не разговариваю) потребностей. Игнорирование – вообще едва ли не самый страшный вид наказания для ребенка. В этом случае родитель словно направляет малышу посыл: «Тебя для меня не существует, тебе нет места в моей жизни». Нельзя угрожать ребенку: «Будешь плохо себя вести – отдам тебя бабаю» (кроха воспринимает это как «ты мне не нужен»).

Венгерский писатель и психолог Домокош Варга в книге «Радости родительских забот» писал: «Хотел бы предостеречь родителей от заранее объявленной порки. Еще куда ни шло иной раз по горячим следам шлепнуть ребенка по попке, если уж другим способом с ним не совладать. Заставлять же ребенка ждать, терзаться, вновь и вновь представлять себе сам процесс наказания – это уже заранее обдуманная жестокость».

Ставить ребенка в угол – тоже не лучший вариант. Ведь в положении стоя малыш пребывает в напряжении, а значит, не может расслабиться и спокойно обдумать свой проступок и найти выход из ситуации. Намного более эффективен способ: «Когда кто-то из малышей начинает шалить, я говорю: «Пойди, пожалуйста, сядь на диван в дальнем углу игровой комнаты.

И когда ты успокоишься, придешь ко мне и скажешь». Проходит время, ребенок подходит и говорит: «Я знаю, что теперь нужно сделать». – «Что?» – «Извиниться» (собрать разбросанные игрушки, помочь нянечке убрать разлитый суп и т. д.). Такой способ позволяет, с одной стороны, нейтрализовать шалуна, а с другой, дает малышу шанс самому разобраться в ситуации. Согласитесь, это умение намного ценнее, чем привычка действовать по придуманному кем-то шаблону.

Без свидетелей!

Наказывать кроху лучше наедине. Во-первых, это не травмирует самооценку малыша. А во-вторых, если наказывать одного ребенка в присутствии другого, то страдает и тот карапуз, который наблюдает за происходящим. Он получает даже больший заряд агрессии, чем виновный, к которому применяются воспитательные санкции. Безусловно, это отразится на его психоэмоциональном состоянии.

При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что даже будучи наказанным он не останется без родительской любви.

Игра по правилам

Договориться заранее всегда лучше, чем «разруливать» уже произошедший конфликт. Для того чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные правила поведения.

1. Минимум запретов. Ограничений не должно быть слишком много. Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для тебя в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель, здороваться, не ковыряться в носу и т. д.). Старайся предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик и кофточку какого цвета сегодня наденет.

2. Единые стандарты. Важно, чтобы у тебя с мужем были единые требования к ребенку. И будьте готовы удерживать границы дозволенного и применять санкции в случае их нарушения.

3. Одни правила для всех. Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не ел перед телевизором, если это делаете вы с мужем.

4. Творческий подход. Вместе с ребенком нарисуйте на листах бумаги «напоминалки», касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды тебе будет достаточно указать на плакат – и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.

5. Гибкая система. Правила следует время от времени пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять вашей жизнью, а сделать ее легче и приятнее!

Сайт Zdravpunkt.com.ua желает Вам здоровья!
 


Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Главное меню