А как вы думаете

Оглавление

– Комплексы, которые вам внушают мужчины.
– Муж раздражает – что делать.
– Как не стать мамой своему мужу.
– Хочу изменить мужу – откуда берется такое желание.
– 7 фактов о мужчинах.
– Какие мужчины боятся женитьбы.
– 5 составляющих идеальных семейных отношений.
– 5 фраз, которые нельзя говорить любимому мужчине.
– 4 фразы, которые нельзя говорить мужьям-трудоголикам.
– Муж в депрессии- что делать.
– Как защитить свое личное пространство в браке.
– Как правильно хвалить мужчину.
– 3 семейных мифа.
– Семейные кризисы.
– 20 вредных привычек, которые могут загубить отношения.
– Муж застрял в социальных сетях – что делать.
– Как смириться с недостатками мужа.
– Как сохранить романтику в отношениях.
– Равноправие в семье – причина разводов.
– Чего никогда нельзя делать при мужчине.
– Вредные советы – 5 способов отомстить мужу.
– Обращение к современному мужчине.
– Как не разочароваться в партнере.
– 20 вещей, которые разрушают отношения.
– Обязанности мужа по дому – стоит ли настаивать.
– Как правильно мириться с мужем.
– Роли в отношениях – какую играете вы.
– Почему муж не хочет разговаривать.
– Что мужчине важно в отношениях.

КОМПЛЕКСЫ, КОТОРЫЕ ВАМ ВНУШАЮТ МУЖЧИНЫ

Вы вовсе не считаете себя эталоном красоты или ума. И не против разумной критики со стороны мужчины. Но слышать ее постоянно из уст любимого – это уже слишком!

Вообще-то комплексы есть у каждого нормального человека. И если какая-то знакомая с пеной у рта доказывает вам, что, мол, она вообще не знает, что это такое, будьте уверены: она лукавит! Кто-то недоволен объемом своей талии, кто-то стыдится не слишком ровных ног, кто-то – маленькой зарплаты. И все вы стараетесь с ними как-то совладать, иногда успешно, иногда – не очень. Тем обиднее, когда самый близкий человек, вместо того, чтобы поддержать вас в нелегкой борьбе с собственным несовершенством, культивирует эти самые комплексы. Когда муж, как бы между прочим, заявляет, что вы неумелая хозяйка. Или неопытная любовница. Или неспособна сделать карьеру…

* Какие комплексы нам внушают мужчины?

- Я плохая любовница. - Муж как бы между прочим замечает, что вы ужасно зажаты в сексе. Что вы не слишком умелая любовница и даже не стараетесь доставить ему удовольствие. Возможно, он старается делать свои замечания тактично и мягко, однако вам все равно обидно!

- Что делать? - Купите книгу по вумбилдингу, запишитесь на курсы интимного мастерства. Но обязательно скажите об этом своему мужу – чтобы он знал, что вы делаете это для того, чтобы вам было вновь хорошо вместе. Кстати, а что для этого делает он?

- Я плохая мать. - Ребенок опять получил в школе "неуд", и вы чувствуете укоризненный взгляд мужа: ведь это именно вы не проверили выполнение домашнего задания. Если же малыш подхватит простуду, муж обязательно скажет: "Ну да, ты же его вчера одела не по погоде!"

- Что делать? - Предложите мужу поиграть в игру. Пусть каждый ответит на вопросы: "Какое любимое лакомство малыша? Как зовут его друзей? В какие игры он любит играть?" Интересно, чьи ответы будут полнее? Не комментируйте ничего вслух, пусть каждый из вас сам сделает выводы!

- Я плохая хозяйка. - Вы очень стараетесь, чтобы в доме был идеальный порядок, но получается неважно. Вот вчера пришли в гости друзья мужа, а вы не успели прибрать в комнате! Мужу, понятное дело, не слишком это нравится, ведь он хочет гордиться вами.

- Что делать? - Проанализируйте вместе с супругом, сколько времени занимает у вас уборка, стирка и готовка. Предложите домашним разделить обязанности по дому. Муж не соглашается вам помочь? Что ж, вы отмоете ванну на следующей неделе – если успеете.

- Я плохо выгляжу. - Вы и сами недовольны своим внешним видом: поправились, у глаз появились морщинки... Возможно, вам было бы легче, если бы муж заверил вас, что вы такая же красивая, как раньше. А он безразлично бросает: "Да, пора тебе худеть, а то скоро в дверь не пролезешь!"

- Что делать? - Начните меняться к лучшему: делайте зарядку по утрам, запишитесь в салон красоты, купите себе обновку. И обязательно хвалите себя за каждое, самое крошечное достижение. Скажите мужу, что вам очень важно, чтобы и он одобрял ваше стремление стать лучше.

- Я ничего не добьюсь. - Хоть вы и полны энтузиазма и хотите сделать блестящую карьеру, муж явно не разделяет вашего оптимизма: "Это напрасная трата времени, лучше удели время семье, а не самообразованию".

- Что делать? - Спросите себя: чего я хочу? Так ли важно для вас состояться в карьере или профессии? Если ответ положительный, договоритесь с мужем разделить обязанности по дому так, чтобы вы имели время и силы для самореализации.

 

МУЖ РАЗДРАЖАЕТ: ЧТО ДЕЛАТЬ?

Он так неопрятно ест! А еще он никогда не выключает за собой свет. А еще все время щелкает пультом телевизора. А еще… Список ваших претензий к супругу может быть бесконечен. Только вот одно неясно: почему самый близкий, самый родной человек так раздражает?

Раздражение может появиться вдруг, а может сопровождать вас годами. Сначала вы молча пытаетесь терпеть, гасить свое раздражение. Потом начинаете делать вежливые замечания. Потом вдруг срываетесь и устраиваете грандиозный скандал! Потом сто раз себя ругаете: чего это я, из-за такой мелочи. Обещаете себе, что это никогда больше не повторится. Но только муж принимается громко с хлюпом отпивать чай из чашки, вновь взрываетесь!

В глубине души вы понимаете, что ведете себя неверно, да и постоянные скандалы и придирки не делают вашу семейную жизнь гармоничнее. Какому же мужчине понравится, когда его дома встречает не ласковая кошечка, а разозленная фурия! Однако контролировать свои эмоции не получается…

* Раскладываем по полочкам

Итак, если вы дошли до этого пункта в своих рассуждениях, пора отстраниться от эмоций и включить логику. Для этого стоит сначала подумать: а не испытываете ли вы сейчас стресс? Возможно, такая нервозность вовсе и не связана с мужем напрямую. Скажем, у вас неприятности на работе, вы переболели или не высыпаетесь. Такие простые вещи могут спровоцировать повышенную раздражительность. Конечно, речь идет о ситуации, когда ваша раздражительность появилась совсем недавно.

Если же ей несколько месяцев, причиной может быть семейный кризис. Увы, каждая семья переживает время от времени не самые лучшие моменты в отношениях, и ваша не исключение.

Возьмите лист бумаги и ручку и попытайтесь составить два списка. Один – список тех вещей, которые вас раздражают в муже. Прописывайте все, даже самые ерундовые.

Следующий список – те привычки и качества, которые вам нравятся в муже. Наверняка их также достаточно: он заботлив, хорошо ладит с детьми, умеет поддержать разговор и так далее. Вероятно, посмотрев на эти два списка, вы поймете, что хороших качеств у мужа гораздо больше, и ваша раздражительность исчезнет сама собой. В те моменты, когда вы будете чувствовать, что злитесь на мужа, просто вспомните список его достоинств.

* Если все гораздо глубже…

Впрочем, раздражительность может иметь более глубокие причины. Перед тем, как отправляться с этой проблемой к психологу, попробуйте проанализировать их сама. Брак – это то образование, в котором, в идеале, должны удовлетворяться все ваши потребности. Если же они не удовлетворены, возникают недовольство и агрессия, порой и вам самим необъяснимые. Для того чтобы проанализировать, удовлетворены ли ваши потребности в браке, возьмите за основу пирамиду Маслоу.

- Физиологически потребности. - Есть ли у вас проблемы в сексе? Насколько ваш муж умеет обеспечить вашу семью материально, есть ли у вас комфортное жилье?

- Потребность в защите. - Чувствуете ли вы, что муж способен защитить вас и детей в любой ситуации? Можете ли вы на него рассчитывать в том случае, если возникает конфликт с коммунальниками или соседями? Становится ли он на вашу сторону, если вас кто-то обижает?

- Потребность в любви. - Какие зримые формы приобретает любовь вашего мужа к вам? Чувствуете ли вы ее ежедневно? Постарайтесь припомнить не только слова, которые говорит вам супруг, но и его поступки, свидетельствующие о привязанности.

- Потребность в уважении. - Насколько часто муж пренебрегает вашим мнением или прямо оскорбляет вас? Или наоборот, можно ли сказать, что ваш брак – это союз людей, которые друг друга уважают?

- Потребность в самовыражении. - Есть ли у вас возможность заниматься любимым делом, развиваться? Не бывает ли так, что в угоду мужу вы жертвуете своими интересами?

Проанализировав все эти пункты, вы, возможно, найдете причину, почему вас так раздражает ваш муж. Возможно, они будут не столь ужасными, и вам хватит обычного разговора с супругом, чтобы наладить отношения. А возможно, вы придете к выводу, что ваши отношения изжили себя…

 

КАК НЕ СТАТЬ МАМОЙ СВОЕМУ МУЖУ?

В каждой из вас сильно материнское начало. Вот только идет ли оно на пользу отношениям с мужчиной?

В период ухаживаний он носил ваши тяжелые сумки, готовил изумительную жареную картошку и сам, по собственной инициативе, помогал снимать вам верхнюю одежду. Что же с ним случилось сейчас? Почему на вашу просьбу вкрутить лампочку он отвечает: «Я страшно занят, может, справишься как-то сама?» А когда узнает, что должен прийти слесарь из ЖЭКа, быстренько убегает из дому, сославшись на важную встречу…

И вот парадокс: вне дома он по-прежнему веселый, коммуникабельный и энергичный. Рано или поздно жена начинает понимать, что она не хочет больше мириться с таким положением вещей: «Почему я должна тянуть на себе все, а любимый не только не помогает, но еще и не слишком ценит то, что я делаю». И женщина начинает обижаться, предъявлять претензии, рассказывать мужу, что он должен делать. Как правило, партнер просто не понимает, что вдруг произошло с его женой, и почему жена вдруг стала вести себя иначе.

Просто в какой-то момент в вашем отношении к нему стало слишком много материнского. Ведь это так приятно: заботиться о любимом человеке. Хочешь погладить свою рубашку? Давай сюда утюг, я сама это сделаю. Проголодался? Нет, не подходи к холодильнику, я тебе и разогрею, и на стол накрою, и ручки вымою.

Не понимая, почему жена вдруг стала такой требовательной, и протестуя против «внезапных изменений», муж отчасти… прав. Ведь еще вчера жену как будто все устраивало. Поэтому, чтобы в будущем вы с мужем не ссорились, вам придется изменить тактику и стать более последовательной. Чтобы ваши отношения с партнером снова стали гармоничными, и он опять стал не только брать, но и отдавать, попробуйте следовать этим советам:

- Не перебарщивайте с помощью. - Если муж не может найти нужную ему вещь, или у него что-то не получается, не стоит сразу же бросаться ему на помощь. Увидите, через несколько минут он сам отыщет ключи от машины или завяжет галстук.

- Не доделывайте за него работу. - Даже если после его уборки нужно убирать дополнительно, не стоит говорить, что лучше наведением порядка будете заниматься вы. Так вы не только обидите мужа, но и наверняка отобьете у него желание помогать вам в дальнейшем.

- Прислушивайтесь к его советам. - Позволяйте ему проявлять инициативу, выдвигать идеи и предложения. И даже если его предложения или действия расходятся с вашим мнением, отнеситесь к этому философски и не возражайте.

- Никакой опеки! - Не потакайте его слабостям и не опекайте, как маленького. Он вполне в состоянии самостоятельно сходить в магазин и разогреть в микроволновке обед. Наверняка он прекрасно справится и без вашей помощи. Если же в каком-то вопросе вы разбираетесь лучше, ограничьтесь советом.

- Прочь манипуляции! - Не давайте ему вами манипулировать с помощью жалости или лести. Когда он станет рассказывать, что у вас это получается лучше, а в этом деле вам вообще нет равных, подумайте: возможно, он просто хочет, чтобы вы все сделали за него?

- Не будьте «пилой». - Постоянное ворчание по поводу того, что он безрукий, неспособный, неинициативный и так далее утвердит его в мысли, что вы, в принципе, его не цените. А зачем напрягаться и стараться понравиться человеку, который вас ни в грош не ставит? Будьте терпеливой, не отчитывайте мужа и не ворчите. Такая тактика еще никого не вдохновляла.

- Хвалите его. - Ведь наверняка есть за что. Ваши похвалы станут для мужа значительным стимулом в будущем.

 

ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ МУЖУ: ОТКУДА БЕРЕТСЯ ТАКОЕ ЖЕЛАНИЕ?

Вы всегда гордились тем, что у вас крепкая хорошая семья. Однако вдруг все переменилось: вы испытываете желание к другому мужчине. Вы пробуете себя остановить и образумить, но получается плохо… Пора разобраться в своих чувствах!

Желание изменить мужу иногда вынашивается годами, иногда случается внезапно, как вспышка молнии. Вы чувствуете раздвоенность: с одной стороны, нормы нашего общества запрещают иметь нескольких партнеров. А с другой стороны, вы испытываете страсть, которую не в силах побороть. Кстати, по статистике, неверные жены встречаются ничуть не реже, чем неверные мужья. В зависимости от страны проживания, изменяют от 21 до 50% женщин. Неужели все они – аморальные личности? Конечно, нет.

* Причины женских измен

- Страсть прошла. - Да, когда-то вы испытывали страсть к своему постоянному партнеру, но это все в прошлом. Вам, как и раньше, хочется ярких эмоций и взрывного секса, но, бросив взгляд на мужа, вы не испытываете ничего подобного. Да и как можно хотеть человека, рассуждаете вы, который ходит по дому в грязной майке и зевает, не прикрывая рот? А все дело в том, что страсть не может длиться вечно. Вернее, не так: ваши чувства не могут постоянно находиться на пике, они скорее развиваются по синусоиде – то взлет, то падение.

- Неправильное распределение ролей в семье. - Все чаще женщины заявляют себя как главы семьи. Все чаще мужчины оказываются слабаками. А разве можно всерьез относиться к мужчине, который не то что обеспечить семью – даже самую простую бытовую проблему решить не в состоянии?! Самое интересное, что, как правило, такое поведение мужа – прямое следствие поведения жены. То есть, вы сама сделали все возможное, чтобы ваш муж стал тряпкой, а теперь презираете его за это. И ищете себе альфа-самца на стороне.

- Обычная скука. - Быт налажен, на работе все спокойно, дети особых хлопот не доставляют. И вы маетесь скукой, размышляя, чем бы заняться. Именно в такой момент безделья вам на глаза попадается некий ловелас и начинает с вами заигрывать. В другое время вы бы не обратили на него никакого внимания, а сейчас – эврика – можно и пофлиртовать. Просто так, от скуки. Правда, через какое-то время вы поймете, что уж слишком заигрались, но будет поздно. Может, вам стоит найти другое применение вашей бурлящей энергии?

- Постоянная критика в ваш адрес. - Наверное, ваш супруг искренне считает, что делает вам добро, когда критикует ваш внешний вид, кулинарные способности и умственное развитие. Он даже и в мыслях не держит, что такие «воспитательные моменты» могут заставить вас задаться идеей: «Возможно, стоит найти того, кто будет меня больше ценить?» Удивительное дело: вам не приходит в голову просто сказать мужу, что его слова вас обижают. А ведь это было бы самым простым решением.

- Месть. - Да, в вашей семье случилась драма: муж вам изменил. Наверное, любой женщине приходит в голову мысль о мщении. Раз уж он поступил непорядочно, рассуждаете вы, то и я имею право ему досадить! Вот только, к сожалению, никакого облегчения от такой мести вы не получите. Наоборот: вместо того, чтобы попытаться склеить отношения, рискуете навсегда их разрушить.

- Уверенность в том, что вы достойны лучшего. - Вы, такая красивая, умная, цельная. А рядом с вами – нечто, что условно можно назвать мужчиной. За годы, проведенные в браке, вы сильно изменились, многого достигли, а вот супруг предпочитал сидеть на диване и потягивать пиво. Разница в интересах и стремлениях стала настолько очевидна, что вы констатируете: рядом с вами находится совершенно чужой вам человек… Возможно, вам стоит серьезно подумать о разводе – для того, чтобы и тому мужчине, которого вы когда-то любили, дать шанс построить свое счастье?

 

7 ФАКТОВ О МУЖЧИНАХ

Вы думаете, что знаете мужчин вдоль и поперек? В таком случае, отчего вы с мужем так часто не понимаете друг друга? Предлагаю вам факты, о существовании которых вы, возможно, только догадывались!

Если смотреть в корень проблемы, то непонимание между мужчиной и женщиной часто происходит из простого незнания особенностей и возможностей противоположного пола. Поговорим об особенностях мужчин!

* Факт 1 - У них тоннельное зрение - То есть, мужчина хорошо видит то, что находится прямо по курсу, но может не замечать того, что находится под носом, но несколько в стороне. Именно поэтому муж упорно не замечает чистых носков на полке, ужина в холодильнике и котенка под ногами. Он не хочет вас позлить – он действительно не замечает!

* Факт 2 - Вовсе не все мужчины полигамны - Вы подозреваете, что ваш мужчина нагло врет, когда заявляет, что ему не надо никого, кроме вас? Оставьте свои подозрения, вполне возможно, что вам попался моногамный индивид. Таких, по наблюдениям специалистов, не более 10%, но они все же встречаются. Да и полигамная особь со временем приходит к выводу, что связь с одной женщиной намного приятнее и практичнее, чем с несколькими.

* Факт 3 - У них линейное мышление - То есть, они способны разбираться не более чем с одной задачей за раз. В отличие от вас, женщин, думающих о тысяче вещей одновременно, мужчины, в силу особенностей своего мышления, будут эффективно решать только одну проблему. Поэтому нет смысла давать ему массу поручений одновременно или «грузить» его сразу несколькими делами. Действуйте последовательно: сначала – полочка в ванной, потом – новый пылесос, потом – обои на кухне.

* Факт 4 - Они действительно не самокритичны! - Если у мужчины случается успех, даже случайный, он обязательно приписывает его своим незаурядным качествам. Если же его преследуют неудачи, мужчина с чистой совестью «спихнет» их на внешние обстоятельства: погоду, кризис в стране, вашу персону. Знание этого факта поможет вам понять, что ваш муж не специально прикидывается дурачком и выгораживает себя – ему действительно кажется, что он ни при чем!

* Факт 5 - Ему нужны подвиги - Пусть даже это будет победа над злым сантехником или сломанным утюгом. Дело в том, что любая победа является для мужчины подтверждением его мужского начала. Если ваш муж имеет обыкновение лезть в транспорте в драку с нахальным пассажиром, задумайтесь: где бы еще он мог проявить себя во всей красе как альфа-самец? Например, героически победив протекающий унитаз или принеся домой на своих плечах пятнадцать килограмм картошки.

* Факт 6 - Он не понимает, зачем вам подруги - Дело в том, что женщина – существо более социализированное. Мужчина – не таков. Он искренне не понимает, почему вы так нуждаетесь в том, чтобы изливать свою душу посторонней (для него) персоне. Он действительно не в курсе, что слова вас лечат, успокаивают, веселят. Возможно, вам удастся объяснить ему все это, но будьте терпеливы: повторять придется не один раз!

* Факт 7 - Им надо выпускать пар - Конечно, здорово, если ваш муж умеет контролировать свои эмоции и не срывается на близких, когда у него проблемы на работе. Однако мужчинам еще важнее, чем женщинам, сбрасывать негатив, скопленный внутри. Думаете, почему мужчины так любят погонять в футбол, поездить на бешеной скорости и поиграть в компьютерные игры? Да потому, что физическая и эмоциональная нагрузка дает выход скопившейся агрессии.

 

КАКИЕ МУЖЧИНЫ БОЯТСЯ ЖЕНИТЬБЫ?

Если ваш суженый при слове «загс» начинает заикаться и корчиться, как на электрическом стуле, возможно, он относится к одному из нижеперечисленных типов!

* Тип первый. Напуганный. - Когда-то, в глубокой юности, некая особь женского пола нанесла ему глубокую психологическую травму. Бросила, короче говоря. Да еще и унизила, наверное, его мужское эго. И он с тех пор затаил обиду и злость на весь женский род. Хотя, если хорошенько покопаться, выясняется, что он просто… боится! Боится близких отношений, боится что-то менять в своей устоявшейся жизни и впускать в нее нечто непонятное и пугающее. Женщину, то есть. Если вдруг, благодаря какому-нибудь чуду, он подпустит тебя к себе совсем близко, помните: вам ежечасно придется доказывать ему, что вы совсем не «такая». Терпение и такт – главные черты женщины, отважившейся на такой эксперимент.

* Тип второй. Маменькин сыночек. - Всю его жизнь она, завидев на горизонте потенциальную невесту, закрывала своей широкой грудью сыночка от опасности. Потому что, как известно, никто больше не будет его любить так, как она, никто не будет готовить его любимые сырники и так выглаживать его сорочки. Оторвать такого от маминой груди будет очень трудно. Потому что ему и так хорошо. Сыт, одет, обут. А если захочется необременительных отношений – их всегда можно найти! Уйти из-под маминой опеки он сможет только в одном-единственном случае – если влюбится в вас без памяти, и эта любовь придаст ему сил. Но не стоит расслабляться! Ведь в случае удачного похода в загс его мамаша автоматически станет вашей свекровью, и тогда держитесь! Придется подружиться с его мамой – это единственный способ сохранить семью!

* Тип третий. Ловелас (он же донжуан, он же мачо, он же казанова). - Он так красиво ухаживает, дарит подарки и цветы. Ночь любви он способен превратить в сплошное пиршество плоти, но! Никогда и ни с кем не завязывает серьезных отношений. Как правило, он сразу же предупреждает: детка, я не создан для брака. Но вы, наивная дурочка, конечно, думаете, что вы для него особенная, и у вас получится. Увы, нет! Принципиальный казанова никому не дается в руки. Да и сами посудите, какая семейная жизнь у вас будет: вы будете вздрагивать и глотать валерьянку всякий раз, когда на горизонте появится более-менее симпатичное женское личико. Ведь вы так хорошо знаете «своего» ловеласа! Жениться по собственной воле он может только в том случае, если ему будет грозить одинокая старость. Так что будет выбирать себе скорее не жену, а преданную сиделку. И зачем вам это надо?

* Тип четвертый. Идеалист-максималист. - В прошлой жизни он, наверное, был Ассолью, вот и ждет до сих пор своего Грея в юбке. Честно говоря, принцип «ни одного поцелуя без любви» очень даже симпатичен, когда не переходит в патологию. Его требования к женскому полу, как правило, завышены до безобразия: вы и умны должны быть сверх меры, и хозяйственны, и успешны. Если вдруг окажется, что вы – его идеал, то вам гарантировано поклонение и обожание. Но берегитесь сделать хоть один неверный шаг! Когда божество развенчано, его без сожаления сбрасывают с пьедестала.

* Тип пятый. Очкарик-зануда. - Их любят изображать в фильмах – такой себе, не от мира сего, со слегка идиотской улыбкой на устах. Он не создал семью просто потому, что ему было некогда. Он сначала учился в институте, потом в аспирантуре, потом защитил кандидатскую, потом докторскую… В его квартире сплошной бедлам, потому что ему некогда заниматься такими мелочами, как уборка. Если вы положили глаз на такого вот типчика, значит вы – очень амбициозная натура! Поскольку недостаток внимания и ласки будет сполна компенсирован его регалиями или высоким статусом. Или просто высоким интеллектом, что, согласитесь, тоже немаловажно! Смиритесь с вечным хаосом в доме, неаккуратностью в быту и приступами молчанки – в конце концов, за столько лет одиночества он к этому всему привык.

* Тип шестой. Неудачник по жизни. - Ему просто хронически не везет, причем, наверное, с рождения. Вполне возможно, что он вырос в неблагополучной семье. В школе его все били, в институте не приглашали на дружеские посиделки, а на работе нагло крадут его ценные идеи. И он просто не верит, что в чем-то (хотя бы в женитьбе) ему может повезти! Самое интересное, что именно вы можете из хронического неудачника сделать везунчика и стать его путеводной звездой. Если, конечно, действительно поверите в него и докажете ему самому, что его есть за что любить.

* Тип седьмой. Сверхответственный. - Он искренне считает, серьезные отношения с лицами противоположного пола можно строить лишь тогда, когда есть определенный материальный базис. Поэтому сначала зарабатывает деньги на отдельную квартиру, потом на машину, потом на дачу… А потом оказывается, что все его друзья-товарищи, женившись в небогатые студенческие годы, тоже имеют все это, да еще и жену с детишками в придачу. Он похож на бегуна на длинную дистанцию, который, уже давно порвав ленточку финиша, никак не может остановиться. Он вам сильно нравится? Тогда сумейте убедить его, что материальный достаток – далеко не главное в жизни. Тем более что жить в хижине при его-то сверхответственности вам наверняка не придется.

 

5 СОСТАВЛЯЮЩИХ ИДЕАЛЬНЫХ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

То, что семья – это ежедневный труд, нам часто повторяла мама, торжественно объявила сотрудница ЗАГСа на свадебной церемонии и наставительно замечают авторы практически всех книг на тему семейной психологии. Но в чем именно заключается этот труд, и так ли он тяжел, как может порой показаться?

Невест в нашей культуре красть не принято, а обычай насильно женить парня на девушке, выбранной родителями, давно ушел в прошлое. Поэтому можно считать, что 99% браков заключается по любви или хотя бы по взаимному интересу и симпатии. И главная задача семейных отношений – сохранить эту симпатию и открыть в своем супруге качества, которые помогут эту симпатию развить и укрепить.

Учитывая, что все мы люди, со своими недостатками и слабостями, поиск таких качеств часто затрудняется, отношения охладевают, и на первый план выходит разочарование.

Чтобы не допустить взаимного охлаждения, с первых дней брака стоит завести несколько семейных традиций. Времени они занимают немного и без труда впишутся даже в самый плотный график. Но если вам удастся сделать эти действия искренними и регулярными, тепло и доверительность не уйдут из вашей семьи.

1. Расставания. - Перед тем как с утра разойтись по делам, за завтраком обсуждайте с супругом ваши планы на предстоящий день: что ждет вас на работе, чему вы планируете посвятить вечер.

2. Встречи. - Вернувшись домой после рабочей суеты, посвятите полчаса обмену новостями и впечатлениями дня. Пусть это будет спокойный и неспешный разговор: недаром так ценилась когда-то традиция семейных ужинов.

3. Знаки любви. - Мимолетные прикосновения, объятия и поцелуи, улыбки – все это расскажет о ваших чувствах даже лучше, чем ночь страстного секса. Не жалейте всего этого в ваших ежедневных отношениях.

4. Свидание раз в неделю. - Не нужно откладывать романтику на дальние полки вместе с отслужившим уже свадебным платьем. Ведь именно это чувство новизны, свежести и маленького праздника привлекало вас друг к другу в пору ваших свиданий. Пусть один вечер в неделю по-прежнему будет посвящен этому. Поход в кино или в кафе, даже просто прогулка по вечернему городу сумеет сохранить ваши чувства.

5. Взаимное восхищение и одобрение. - Хотя бы раз в день высказывайте друг другу свое восхищение или одобрение. Каждому человеку важно понимать, насколько он дорог и ценен для другого. Тем более, если с этим другим он связал свою жизнь. Это понимание способно вдохновить его на настоящие подвиги.

 

5 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ЛЮБИМОМУ МУЖЧИНЕ

Отношения – вещь хрупкая. Их могут испортить неосторожные слова, сказанные в запале или по глупости. Какие конкретно? Поговорим о самых распространенных.

Считается, что мужчины, мол, любят глазами, поэтому им, по большому счету, все равно, что и как вы говорите. Это не так. Возможно, любимый и не заметит сорвавшуюся с ваших уст ненароком фразу, если вы произнесете ее один раз. А если будете повторять ее раз за разом?

* Какие фразы нельзя говорить мужчинам?

- «Ты в этом ничего не понимаешь» - Да, может быть, он и не знает, как починить компьютер (заполнить налоговую декларацию, побелить потолок). В конце концов, он – обычный человек, а не Брюс Всемогущий, ему позволительно чего-то не знать или не понимать. Вот только мужчины – они не любят признаваться в собственной компетентности, им почему-то кажется, что это говорит об их слабости и никчемности. Так зачем же постоянно наступать на его больной мозоль? Не исключено, что его способности лежат совсем в другой плоскости, например, ваш мужчина – отличный менеджер или любовник. Концентрируйтесь на его достоинствах, а не на недостатках.

- «Будет так, как я сказала» - Потому как вы – сильная деловая женщина, возможно, даже большая добытчица, чем муж. Будучи сильной и деловой, вы невольно переносите стиль рабочих отношений в семью. Не осознавая этого, вы толкаете мужа на сопротивление – явное или скрытое. Он может выбрать несколько тактик. Первая: действительно переложить на вас весь груз ответственности («Ну и решай все сама, раз такая умная») и превратиться в обычного подкаблучника. Вторая: начать яростно отстаивать свое право быть главой семьи, что приведет только к скандалам и ссорам.

- «И это все?» - Эта фраза, произнесенная после секса с особой интонацией, превратит вас в заклятых врагов. Если ваш муж нормальный мужчина, он и так прекрасно понял, что в этот раз схалтурил. Может быть, сам себя ругает за то, что сегодня не в форме, а тут еще вы со своим сарказмом! Не склонные в чем-либо винить себя в принципе, мужчины сделают логический, с их точки зрения, вывод, что в постельных неудачах виновата партнерша. И быстренько найдут ей замену. Те же, кто страдает комплексом неполноценности, рискуют стать импотентами.

- «Когда решишь, тогда и решишь» - Конечно, при принятии решения, особенно какого-нибудь глобального, вроде начала ремонта или женитьбы, мужчинам стоит все обдумать. Вот только думать они способны до бесконечности! Поэтому, договорившись с любимым о том, что он должен принять важное решение, оговорите сроки. Это мобилизует его умственную деятельность и станет стимулом.

- «Ты как всегда!» («Ты никогда!») - Конечно, неприятно, когда муж третий год подряд забывает поздравить с годовщиной свадьбы или опять разбрасывает свои вещи по всей комнате. Вспоминая его прежние грешки, вы, конечно, получите кое-какую эмоциональную разрядку, но пойдет ли это на пользу отношениям? Если уж вы недовольны поведением любимого в данном конкретном случае, то и говорите о данном конкретном случае: «Ты сегодня разбросал свои вещи». Любые обобщения заставят его принять оборонительную позицию и перевести разговор в русло «сама такая». Если вы начнете припоминать каждый случай, когда вы оба вели себя некрасиво или некорректно, скандала не избежать!

 

4 ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ МУЖЬЯМ-ТРУДОГОЛИКАМ

Если судьба вас одарила мужем, который пропадает на работе целыми сутками, вы наверняка хоть раз произносили одну из этих фраз. И вряд ли достигли желаемого результата!

1. Или я, или работа! - Такой ультиматум приведет только к тому, что муж еще чаще станет задерживаться в своей конторе. Еще бы: ведь его там никто не пилит, не достает ненужными разговорами и не винит в отсутствии внимания к своей персоне! Ведь чаще всего мужчины погружаются с головой в работу именно потому, что дома не чувствуют себя уютно и комфортно. Это своеобразный способ бегства, который к тому же имеет красивое оправдание: «Я ж о семье забочусь!» Проанализируйте свое поведение: возможно, вы слишком авторитарны и муж не чувствует себя хозяином в доме? Возможно, вы слишком часто принимаете решения, даже не посоветовавшись с ним? Нет ничего удивительного в том, что он уходит туда, где чувствует себя по-настоящему нужным и незаменимым.

2. Перестань работать по выходным! - А он не может! Работа – основной смысл его жизни. Так жили и его отец, и его дед. Он с малолетства понял: настоящий мужик – это тот, кто постоянно занят чем-то. И пусть ему до чертиков не нравится его работа. И пусть он не справляется с ней как должно (собственно, потому и доделывает «хвосты» по выходным). Правда, если он до такой степени перенял родительскую модель поведения, то, возможно, вам и понравится жить как его мать: быть начальником в доме и не ходить на работу. Вы против? Попробуйте намекнуть ему, что его усердие может дать лучшие результаты, если он сменит место работы. Или, в качестве эксперимента, проведет выходные с детьми. Вдруг ему понравится?

3. Перестань постоянно говорить о работе! - Но как? Если все, что его интересует в жизни – это его работа и карьерный рост, с кем же ему делиться своими достижениями, как не с родной женой? Наоборот – если он перестанет это делать, стоит насторожиться: вдруг он нашел «свободные уши», причем женские? В принципе, такой зацикленный на карьере тип имеет все шансы стать Большим Боссом. И тогда вы сами будете гордиться его успехами и купаться в достатке. Оцените его возможности на успех. Они довольно велики? Тогда не стоит пилить мужа за трудоголизм. В конце концов, в свободное от мужа время вы имеете полное право общаться с друзьями и ходить по парикмахерским.

4. Увлекись хоть чем-то, кроме работы! - Вы уверены, что ему так уж понравится рыбалка или собирание марок? И, что самое главное, что вам так уж понравится, когда он будет пропадать на этой самой рыбалке? Работа для него – самое интересное и захватывающее увлечение, смысл его жизни. И зачем ему эти марки? Признайтесь сами себе, что вы просто ревнуете его к работе! Ведь вам он уделяет намного меньше времени… И поговорите об этом с мужем в открытую. Если он такой ответственный тип, то встревожится, поняв, что не выполняет своих обязательств по отношению к семье. Составьте нечто вроде договора: когда, где и сколько он будет вам уделять внимания. Он придет в восторг от вашей деловитости и будет соблюдать условия договора.

 

МУЖ В ДЕПРЕССИИ: ЧТО ДЕЛАТЬ?

Он пришел домой, зашвырнул сумку в один угол, ботинок – в другой. Отказался от ужина и лег на диван носом к спинке. А вы стоите с другим ботинком в руке и не понимаете, как же вам себя вести…

Мужчина в печали зрелище тяжкое. Вы смутно догадываетесь, что у него приключились какие-то проблемы на работе или с друзьями, но помочь ничем не можете: он ведь ничего не рассказывает!!

Мужчины не часто посвящают нас в истинные причины своего плохого настроения. И не потому, что не доверяют, просто им кажется, что они, такие сильные, такие самодостаточные просто не имеют права жаловаться и ныть. Если ваш благоверный – из таких вот, настоящих полковников, дайте ему время на то, чтобы самому прийти в себя. Пару часиков, максимум – сутки. Просто отойдите от него подальше и не приставайте с вопросами: «Милый, что случилось? У тебя точно все в порядке? Ну, я же вижу, что нет!» Эти реплики только вызовут раздражение, и всю накопившуюся злость супруг направит на вас. А зачем вам это нужно?

Оставьте его лежать на кровати в носках и с пультом у телевизора. Удалитесь подальше, предварительно предложив ему поесть и поцеловав в щечку. Переместитесь в другую комнату и займитесь рукоделием, пойдите в гости к маме или на прогулку с ребенком. Только не стоит хватать телефонную трубку и начинать болтать с подружкой: вполне вероятно, что в таком состоянии лишний шум спровоцирует у вашего мужа приступ гнева.

Рано или поздно муж дозреет до того, чтобы поделиться с вами своей проблемой. Вот тут-то вы и проявите свою любовь, чувство такта и хваленую женскую мудрость!

1. Выслушайте его. Желательно, чтобы в момент его рассказа вы не отвлекались на приготовление борща или разгадывание кроссворда. Все свое внимание сосредоточьте на муже.

2. Посочувствуйте его проблеме, покажите, что вы понимаете его чувства: «Да, ситуация неприятная», «Я понимаю, что тебя это расстроило».

3. Спросите, как он хочет действовать. Обсудите с ним этот вариант, можете заметить, что он очень удачен или, наоборот, вам кажется, что стоит вести себя иначе.

4. Предложите свой вариант решения проблемы. Скорее всего, он им не воспользуется, однако рассуждения на эту тему помогут мужу еще раз проговорить ситуацию и, возможно, увидеть ее в другом свете.

5. Дайте понять, что все, что ни делается – к лучшему. Действительно, ведь в любой ситуации можно найти и позитив, попробуйте его озвучить. Но только в том случае, если эмоции у супруга слегка поостыли.

6. Вместе порассуждайте, насколько глобальна проблема и как изменится жизнь после ее решения. Что можно сделать, чтобы такие моменты не повторялись в дальнейшем?

Скорее всего, после такой импровизированной коуч-сессии ваш муж почувствует облегчение, он поймет, что ситуация не настолько серьезна или что ее можно исправить. И еще – что вы мудрая и преданная жена!

 

КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО В БРАКЕ?

Быть замужем очень здорово, если бы не одно «но». Почему-то считается, что став женой, вы должны позабыть о своей личной территории!

Когда вы становитесь женами, то ваша жизнь, безусловно, меняется. Ведь у вас появляется мужчина, которому вы посвящаете свою жизнь. Только вот нужно не забывать о себе и своем личном пространстве. А иначе муж сядет на голову и ноги свесит. Вот смотрите: как вы жили до замужества? С подружками гуляли? В кафе сплетничали? Шопинг, СПА, посиделки… Конечно, с рождением ребенка вы больше времени посвящаете семье, но все же стоит помнить, что вы живете один раз, и что вы – личность, а не домохозяйка, стирающая носки и пеленки с утра до ночи и готовящая супы и борщи каждый божий день!

* Помощь зала - Конечно, вы можете возразить, что, мол, домашнее хозяйство занимает все ваше время. Но возникает вопрос: вы же не одна живете? Пусть муж участвует в бытовых вопросах и помогает вам! Вы же выходили замуж, то есть, «за мужа»! А не сама за себя! Поэтому вы должны делать все сообща. Особенно, когда в вашей семье появился ребенок. Нужно распределить обязанности так, чтобы каждый отвечал за определенный участок работы. Сядьте вечером за семейный стол переговоров, налейте ароматного чаю и выясните: что ваш муж может делать по дому? Ищите альтернативу, старайтесь учитывать его предпочтения. Например, он не любит выносить мусор – тогда пусть пылесосит. Не хочет пылесосить – пусть моет пол или посуду!

* Как мужья становятся потребителями - Никогда не поздно что-то в своей жизни менять, хотя, по правде, очертить границы личной территории лучше в самом начале отношений. А то как получается: кормим, обхаживаем, ухаживаем… Разумеется, вы хотите показать себя с лучшей стороны, поэтому каждый день у вас не просто обеды, а кулинарные шедевры. Муж начинает думать: «Круто я женился!» – и просто становится потребителем. Обратите внимание – становится! Это вы их такими делаете! Балуете чрезмерной опекой и вниманием. А потом, когда проходит год, два, пять, десять, вы понимаете, что живете только ради того, чтобы погладить рубашку и приготовить борщ! А где же свой мирок? Куда подевалась та красотка, которую вы видели до замужества?

* Время для себя - Самая главная ваша обязанность – знать себе цену! Вы должны следить за собой, ходить на курсы, встречаться с подругами, самосовершенствоваться, короче говоря – жить своей жизнью. Вы не задумывались, почему мужья изменяют своим женам? Потому, что есть молодые любовницы – красавицы, которые следят за своей внешностью, занимаются спортом, развлекаются, путешествуют, встречаются с друзьями… Такие женщины просто притягивают мужчин! В то время как многие жены преданно сидят дома в махровом халате и с кастрюлей борща и ждут своих благоверных. А мужчины хотят красивых, самодостаточных, уверенных в себе! И даже если вам нравится стоять у плиты круглые сутки и обхаживать любимых домочадцев, у вас непременно должна быть своя жизнь! Запишитесь в спортзал или на какие-то курсы. Позвоните однокласснице, с которой вы не виделись сто лет, и сходите в кино! Сделайте свою жизнь яркой и разнообразной! Пусть ваш мужчина даже вас слегка приревнует, это пойдет на пользу отношениям. Я вообще считаю, что у женщины всегда должны быть ухажеры, даже когда вы в браке и обожаете своего мужа. Ведь каждый мужчина охотник, и когда ваш муж будет хотя бы чувствовать, что на вас обращают внимание другие мужчины, он будет понимать: вы – ценный приз, вами надо дорожить.

Если вы не работаете, а сидите дома, то попробуйте из вашего хобби сделать бизнес. Любите вязать? Вяжите! И продавайте свои изделия в интернете. Плетете из бисера – плетите! И не забудьте делиться своими успехами с мужем. Поверьте, он порадуется за ваши личные достижения! Вашей семье будет приятно знать, что вы самодостаточная, развивающаяся личность! Ходите на выставки и фестивали. Живите активно! Ведь смотреть телевизор вы сможете и на пенсии!

 

КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ МУЖЧИНУ

Мужчины нуждаются в словах одобрения и комплиментах не меньше, чем вы женщины. Но воспринимают они эти слова по-другому. Как хвалить мужчину, чтобы слова достигли его сердца и принесли ожидаемый результат?

Комплимент, сделанный мужчине, должен быть основан на фактах – мужчины не любят откровенной лести и пустых слов. Не подойдут здесь и чересчур обтекаемые высказывания.

Слова «ты такой красивый», «ты такой умный» не тронут мужчину. Гораздо эффективнее будет похвала, которая подмечает конкретные детали: «Ты так ловко разобрался в той запутанной ситуации!», «Как легко ты несешь этот тяжеленный ящик!» Похвалите его действия в конкретной ситуации, и он будет гордиться собой.

Если мужчина, которого вы хотите похвалить, достаточно близок вам, произнося похвалу, несколько понизьте тон голоса. Это придаст словам интимности и еще больше усилит эффект.

Делайте комплименты искренне, и мужчина еще не раз захочет порадовать вас. И уж тем более уместны комплименты в постели. Здесь можно не ограничиваться словами, о ваших впечатлениях расскажут и жесты, и взгляды, и даже ритм дыхания. Так что в вашей власти выбирать, что больше впечатлит вашего мужчину.

Существуют вполне универсальные «заготовки», которые помогут выразить ваши чувства ненавязчиво, но так, чтобы мужчина оценил ваш комплимент.

* «Как тебе это удается?!» – если ваш мужчина, в самом деле, делает что-то виртуозно, можете использовать эту фразу. Причем, не имеет значения, готовит он торт «Павлова», забивает гвозди или ремонтирует компьютер. Главное, что никто другой в вашем окружении не может похвастаться таким мастерством.

В ответ мужчина, скорее всего, с удовольствием поделится с вами тонкостями процесса, а вы, грамотно направляя его рассказ, сможете узнать о нем еще много интересного.

* «Мне нужен твой совет». - Не страшно, если вы и сами давно знаете, как поступить в этой ситуации. Мужчина будет рад почувствовать себя полезным и авторитетным для вас. Главное, выберите ту сферу, в которой он действительно разбирается, чтобы он смог блеснуть опытом во всей красе.

* Чего не должно быть в комплименте, так это неприкрытой, необоснованной лести. - Она оскорбляет мужчину и дает ему повод думать, что вы невысокого мнения о его умственных способностях.

Также мужчины не переносят сюсюканья. Никому из них не захочется быть «зайкой», «пупсиком», «котей».

И, самое главное, не перестарайтесь с похвалами. Иначе у мужчины возникнет резонный вопрос, чего вы хотите от него взамен на этот поток сладких слов.

 

3 СЕМЕЙНЫХ МИФА

Если отношения в вашей семье оставляют желать лучшего, подумайте: возможно, причина ваших ссор и скандалов – в неких семейных мифах, которые мешают вашей паре стать гармоничнее?

Семейные легенды или мифы – это некие установки и убеждения, не всегда правдоподобные и логичные, но всегда хорошо интегрированные в вашу семейную жизнь. Все члены семьи, так или иначе, их поддерживают и стараются следовать их логике. Но вся беда в том, что зачастую эти мифы только наносят вред отношениям! Давайте разберемся с самыми распространенными.

* Миф 1 - Счастливые супруги не спорят друг с другом - Почему-то любая ссора или спор между мужем и женой считается сигналом к тому, что, мол, в их паре не все гладко. Что члены семьи должны всегда и во всем друг с другом соглашаться. Как бы не так! Если муж постоянно, на любую вашу реплику, отвечает: «Как скажешь, дорогая», «Я с тобой совершенно согласен», «Ты права», у вас наверняка зародится подозрение в его искренности! Или вы поймете, что он превратился в обычного подкаблучника. Два человека, воспитанные в разной среде, унаследовавшие от своих родителей различные системы ценностей и привычек, просто не могут во всем и всегда быть солидарны друг с другом! Мало того: именно в момент споров вы лучше узнаете своего супруга, проясняете его взгляды и образ мыслей. Так что споры – вещь очень полезная. Конечно, в том случае, если они ведутся цивилизованно, а супруги уважают точку зрения друг друга.

* Миф 2 - Без секса семьи не бывает - Разумеется, биологическое значение любого брака – это продолжение рода, рождение детей, которое может случиться, только если муж с женой занимаются сексом. Секс делает отношения гармоничными и более нежными, но как быть, если, в силу объективных причин, сексуальная жизнь невозможна? Ведь двух людей, проживающих под одной крышей, связывает не только физиологическое влечение, но и общие интересы, цели, душевное родство. Если сексуальное воздержание не тяготит ни вас, ни вашего мужа, стоит ли в угоду стереотипам делать то, чего вам делать не хочется?

* Миф 3 - У супругов не может быть секретов друг от друга! - Именно поэтому многие жены так любят читать смс в телефоне своего благоверного, а тот без зазрения совести копается в ее бумажнике… На самом деле, у каждого человека должна быть своя личная территория: интересы, вещи, знакомства. И он имеет право не впускать в свое личное пространство другого, пусть и самого близкого человека.

Кроме этих, самых распространенных мифов, существуют и более локальные. Например, установки, касающиеся денег: «В нашей семье никому не удавалось заработать много», «Копить деньки мы не умеем». Такие негативные установки мешают притоку денег в ваш дом, ведь на протяжении поколений члены вашей семьи культивировали безденежье.

Или воспитания детей: «Все дети в нашей семье были отличниками». Скажите, а если ваш сын – двоечник, вы его будете меньше любить? Или – гендерные: «В нашей семье все мужчины слабаки». Может быть, дело не в карме, а в вашем вкусе?

* Что делать с семейными мифами? - Прежде всего – осознайте, что они могут негативно повлиять на ваши отношения в браке. И постарайтесь заменить их такими, которые укрепят ваши отношения. Например: «Каждый из нас имеет право иметь свои маленькие тайны», «Мы любим друг друга, хоть иногда и спорим».

 

СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ

В последнее время отношения с мужем оставляют желать лучшего? Вы беспричинно ссоритесь, не можете найти общий язык и постоянно раздражаетесь? Возможно, ваша семья переживает кризис.

Семейный кризис – это определенный сигнал, что ваша семья должны перейти на новый уровень отношений. Не стоит относиться к семейному кризису как к неизбежному злу. Такие моменты помогают выкристаллизовать отношения, понять, что в них наносное, а что – истинное. Это ступеньки взросления вашей семьи, которые сделают вас ближе и роднее. Конечно, в том случае, если вы с честью выдержите испытание. Психологи выделяют несколько кризисных периодов, которые переживает практически любая пара.

* Кризис первого года жизни - Вы начали вести совместное хозяйство, и вдруг выяснилось, что до свадьбы вы многого не знали о своем избраннике. Например, что он храпит и разбрасывает носки. Что он чавкает и любит есть в постели…

Причиной ваших конфликтов является то, что вы с мужем воспитывались в разных семьях, и в каждой существовали свои представления о роли жены и мужа в быту. Мы порой совершенно бессознательно копируем поведение своих родителей. Притирка характеров может протекать относительно безболезненно, а может стать причиной слез и горьких обид – все зависит от вашего умения идти на компромисс.

Поймите: несмотря на то, что вы с мужем теперь одно целое, вы – два разных человека, со своими привычками и взглядами. Нельзя насильно «ломать» супруга и полагать, что он скажет за это спасибо! Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не уступите, и те, которые не так уж важны. Подумайте, насколько важен для вас предмет спора, может, в данном конкретном случае стоит пойти на уступку?

* Кризис трех лет - Казалось бы, быт устоялся, вы притерлись друг другу и наконец перестали ругаться по пустякам. Однако с появлением ребенка отношения вновь дали трещину. Вы искренне не понимаете, почему муж не чувствует своей ответственности перед семьей: может нагрянуть с ватагой друзей, когда ребенок только заснул, не помогает вам по хозяйству, не хочет думать, где бы еще заработать денег…

Вы только-только осваиваете роли отца и матери, неизбежно делая какие-то ошибки. Поймите: не только для вас этот период сложен, он так же сложен и противоречив для мужа! Помогите ему – может, он просто растерялся и не знает, как себя правильно повести? Поручите ему какой-то определенный «фронт работ» по ухаживанию за малышом (пусть его каждый день купает или прогуливает перед сном малыша), пусть это станет его обязанностью. Но, вместе с тем, оставьте место для его невинных мужских забав.

Хотя ребенок для вас сейчас – центр вселенной, попытайтесь не забыть, что роль жены не менее важна, чем роль матери. Не отдаляйтесь от мужа под предлогом ухода за ребенком, супруг должен чувствовать, что вы любите его как и прежде.

* Кризис пяти-семи лет - Ребенок уже немного подрос, вы стали посвободнее и вдруг заметили, что вокруг вас масса мужчин! Нет, вы любите своего мужа, однако брак с ним стал рутиной, он не дает ничего вашим чувствам и эмоциям. В этот период велик риск связи на стороне.

Вам обязательно надо общаться с мужем! Говорите ему о своих пожеланиях и сомнениях: «Мне кажется, что ты охладел ко мне, я из-за этого переживаю». Старайтесь проговаривать свои обиды, но не в форме упреков, а как можно спокойнее и аргументированней.

Не забывайте, что, помимо семьи и работы, существует еще и саморазвитие. Интересуйтесь новыми людьми, получайте новые знания, заводите новые хобби. Поставьте себе личностную цель на ближайшие годы.

* Кризис пятнадцати лет - Ситуация меняется кардинально: теперь уже муж готов искать приключения на стороне. Чаще всего это происходит не столько из-за разлада в браке, сколько из-за ощущения самого мужчины, что молодость уходит. Вот он и пытается убедить самого себя, что он еще о-го-го!

Постарайтесь не устраивать скандалы и уж тем более не делайте вид, что вам безразличен муж, если это не так. Почаще говорите ему, как вы цените ваши отношения, как вы рады, что когда-то судьба свела вас именно с ним. Подумайте: насколько мужу интересно с вами как с личностью? Ведь семья – это не только быт, но и духовное общение.

* Кризис двадцати пяти лет - Дети выросли, разлетелись из семейного гнезда, живут своими интересами. А вы вдруг остались один на один с мужчиной, который уже давно стал привычным и знакомым, вроде старой мебели. Может быть, вы с ним и не расстанетесь (ведь столько лет вместе прожито!), но постепенно станете совсем чужими. Известны случаи, когда муж и жена не общаются друг с другом месяцами, живя в одной квартире. Не потому, что в ссоре – просто не о чем говорить…

Попробуйте узнать друг друга заново! Создайте общую территорию интересов. Это может быть и загородный дом, и туристические поездки, и уход за домашними питомцами.

 

20 ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК, КОТОРЫЕ МОГУТ ЗАГУБИТЬ ОТНОШЕНИЯ

1. Держать все в себе и не говорить о том, что тебя раздражает в поведении или внешности партнера.

2. Не держать в себе ничего, постоянно и подолгу разглагольствуя о том, что тебя раздражает в поведении или внешности партнера.

3. Сводить любой разговор к раздаче советов и ценных указаний, не чувствуя, когда от тебя требуется просто молча слушать, кивать и гладить по голове.

4. Проверять содержимое sms, почты и карманов партнера, тем самым подкидывая дровишек в костер собственной паранойи.

5. Даже не сделать попытки подружиться с его друзьями и родственниками.

6. Лезть из кожи вон, чтобы понравиться всем без исключения его друзьям и родственникам.

7. Заниматься сексом через «не хочу».

8. Использовать в конфликтах фразу: «Ах, так?! Тогда, может, нам лучше расстаться?»

9. Ложиться спать, не помирившись.

10. Не строить планов.

11. Не предпринимать каких-либо усилий, чтобы эти планы претворились в жизнь.

12. Не информировать бывших партнеров о том, что у вас новые отношения, и звонки после полуночи будут расценены как покушения на них.

13. Бойкотировать 8 марта и 23 февраля за пошлость и тривиальность, но и своих праздников взамен им не придумывать.

14. Дарить друг другу вместо подарков сертификаты или деньги.

15. Предъявлять ультиматумы. Особенно, если речь идет о вредных привычках, которые появились в жизни партнера раньше вас.

16. Носить дома то, что стыдно надеть на улицу – старое, ветхое, растянутое.

17. Оставлять телевизор включенным во время серьезных разговоров.

18. Использовать спальню как место для выяснений отношений.

19. Припоминать былые обиды и ошибки, пусть даже не в форме упреков, а в виде шутки, и делать это в присутствии посторонних людей.

20. Отвечать «нет», недослушав.


МУЖ ЗАСТРЯЛ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ: ЧТО ДЕЛАТЬ?

Вместо того чтобы помогать вам по дому или просто пообщаться, муж, лишь только придет с работы, сразу включает компьютер и общается в соцсетях. Как вернуть его в семью?

Социальные сети, с одной стороны – величайшее благо, ибо позволяют нам восполнить дефицит общения, найти старых приятелей и одноклассников, с которыми не виделись сто лет. Но с другой стороны, соцсети способны разрушить отношения – если ваша вторая половинка игнорирует вас в «реале», полностью переключившись на виртуальных друзей.

* Почему это происходит?

- Самый безобидной, с точки зрения вашего семейного благополучия, причиной может быть просто нехватка общения. Вы полагаете, что мужу достаточно того, что вы рядом? Увы, это не так. Любой человек нуждается в личном пространстве, куда входят, помимо прочего, и встречи с друзьями, обмен мнениями с единомышленниками и так далее.

- Вторая причина – проблемы на работе. Если вашего мужа преследуют неудачи, если он ощущает свою нереализованность в карьере, поднять собственную значимость в своих глазах он может несколькими способами. Общение в соцсетях – один из них. Ведь перед незримым собеседником можно играть любую роль, не боясь разоблачения: опытного спеца, знойного мачо, философа…

- Третья причина – неполадки в вашей семье. На то, чтобы решить противоречия в паре, надо потратить много душевной энергии и сил. Интернет-общение – своеобразное бегство от реальных трудностей в отношениях. Здесь можно убедить самого себя, что семейные конфликты возникают из-за второй половинки: ведь виртуальные друзья не чувствуют никакого дискомфорта!

* Как извлечь мужа из интернет-пространства?

Вы всерьез обеспокоены пристрастием мужа к соцсетям? Попробуйте воспользоваться моими советами.

- Больше общения! Приглашайте в ваш дом общих друзей, поощряйте его общение со своими приятелями. Не препятствуйте его общению даже тогда, когда его приятели вам не слишком симпатичны.

- Чуть-чуть экстрима. Для того чтобы мужу было куда выплеснуть адреналин, попробуйте заинтересовать его экстремальным спортом: дайвингом, парашютизмом и так далее.

- Повышайте его самооценку. Для мужа действительно важно, каким вы его видите. Если беспросветным неудачником, то он наверняка полезет в соцсети. А если вы подчеркиваете его успешность, ум, силу и так далее, у него не будет необходимости искать одобрения «на стороне».

- Коренные изменения. Внесите в вашу жизнь что-то экстраординарное, чего не было прежде. Например, купите дачу. Или затейте перепланировку квартиры. Или заведите домашнего питомца. Вполне может быть, что реальные дела и заботы очень быстро вытеснят виртуальное общение.

- Поощряйте внимание к себе. Каждый раз, когда муж отрывается от монитора для того, чтобы уделить внимание вам, говорите, как вы за это благодарны. Вам кажется, что внимание к жене – вещь сама собою разумеющаяся и не должна поощряться? Вы глубоко ошибаетесь!

- Разберитесь в ваших отношениях. Если причина поведения мужа – семейные проблемы, не прячьте голову в песок и не убегайте от них. Чем дольше вы будете проводить страусиную политику, тем тяжелее будет наладить отношения потом. Обсуждайте с мужем конфликты, явные и скрытые, дайте ему возможность высказать свою точку зрения. Если сами справиться не можете, обратитесь к семейному психологу. Иногда достаточно одной беседы с профессионалом, чтобы понять друг друга.

 

КАК СМИРИТЬСЯ С НЕДОСТАТКАМИ МУЖА?

Он высчитывает до копеечки ваш семейный бюджет. По поводу и без критикует ваши кулинарные способности и вашу фигуру. Ну как с этим мириться?!

Вы выходите замуж за мужчину, так сказать, уже полностью укомплектованного: со своим пакетом хороших и плохих качеств. Поначалу, когда бушуют гормоны, вы не то чтобы не видите его недостатков – просто не хотите замечать. Но проходит время, и эти самые недостатки начинают вас раздражать до бешенства! Важно понять: это не муж стал хуже, это вы стали более внимательной к его изъянам.

Кстати, его достоинства никуда при этом не делись! Просто вы к ним привыкли, как к старому пальто. Может быть, стоит почаще вспоминать именно о том, что он нежен, внимателен, умен? И пореже концентрировать свое внимание на том, что муж необязателен или неряшлив.

* Жадность или хозяйственность? - Он никогда не вызовет такси, даже если вы опаздываете в театр, потому что это дорого. Он способен исколесить полгорода в поисках более дешевых продуктов и, глядя на свои старые ботинки, восклицает: «Зачем мне покупать новые? Надо только эти чуть-чуть подклеить». Причем его экономия никак не связана с вашим материальным положением: да вы способны купить ему хоть дюжину новых ботинок! Но вот таков уж ваш муж: бережет каждую копеечку.

- С какой целью? - Наверное, это самый ключевой вопрос. Если сэкономленные деньги идут на благо семьи, то чего ради вы возмущаетесь? Ну, опоздаете чуть в театр, зато потом ваш муж, сияя от счастья, притащит домой новенькую стиралку. Если же ваш супруг – скряга в стиле Плюшкина, то есть копит деньги ради самого процесса их копить, попробуйте аргументированно доказать ему, что деньги должны работать. Пусть хотя бы откроет в банке депозит… А для того, чтобы вы не страдали от его суперэкономности, договоритесь о совместно-раздельном бюджете. То есть, вы будете отдавать часть денег из зарплаты на хозяйственные нужды, а оставшееся тратить на себя, любимую. Если же кто-то из знакомых пошутит по поводу мужниной жадности, спокойно парируйте: «Он не жадный, он – хозяйственный!»

* Правдолюбие или критиканство? - Вы переживаете по поводу своей внешности, а муж еще и добавляет масла в огонь: «Да, выглядишь ты не очень!» Может при гостях разгромить в пух и прах ваши кулинарные способности и откровенно сказать сыну, что он – слабак, вот потому одноклассники его и лупят. С одной стороны – он говорит правду, с этим не поспоришь. А с другой – какую же боль он причиняет этой своей правдой!

- С какой целью? - Прямо задайте ему этот вопрос: «Дорогой, с какой целью ты мне говоришь, что я плохая хозяйка?» Он наверняка ответит, что, мол, хочет, чтобы вы становились лучше и совершеннее. Тогда задайте второй вопрос: «Ты считаешь, что расстраивая меня, у тебя это получится?» Важно дать понять мужу, что его правдолюбие на деле оборачивается обидами и ненужным стрессом. Вполне вероятно, что он этого сам не понимает. Если же для мужа такое критиканство – способ развлечься, наблюдая, как вы расстраиваетесь, постарайтесь не доставлять ему удовольствия! Вот увидите: как только муж заметит, что его стрелы не достигают цели, он перестанет на вас нападать.

* Приветливость или лицемерие? - Наедине с вами он смеется над глупостью родственника или обсуждает недальновидность своего шефа. Но никогда никакие обстоятельства не заставят его сказать этим людям правду в глаза! Если же вы спрашиваете мужа, мол, к чему такое лицемерие, он округляет глаза: «Есть же какие-то правила приличия!»

- С какой целью? - Скорее всего, речь идет не о правилах хорошего тона, а о том, что вашему мужу нравится видеть изъяны окружающих. Это лишний раз доказывает ему, что он намного лучше и выше. А кстати, почему муж так стремится доказать это самому себе? Может быть, потому, что внутренне неуверен в своих достоинствах? Постарайтесь чаще говорить ему о том, что у него масса положительных качеств, а если он в чем-то кому-то и уступает, то это компенсируется с лихвой. Отсутствие карьерного роста – серьезностью и профессионализмом. Излишняя нерешительность – чуткостью и вдумчивостью.

 

КАК СОХРАНИТЬ РОМАНТИКУ В ОТНОШЕНИЯХ

Все отношения начинаются с романтики. Но со временем она куда-то улетучивается. А ведь это ненормально, такого быть не должно. Куда же девались те приятные ожидания встреч с любимым человеком? Почему так происходит, и как вернуть утраченную прелесть отношений?

Есть три причины, по которым происходит остывание чувств: разочарование, обида, восприятие существования другого человека как должное.

* Разочарование. - Такое происходит со всеми. В начале отношений вы возводите своего спутника на пьедестал, не замечая его недостатков. Но постепенно вы начинаете замечать у него какие-то качества, которые вам не нравятся. Вот тут-то и подстерегает вас разочарование.

* Обида. - Обида также может привести к охлаждению чувств. Тем более что обидеться можно на что угодно. А в результате накопления обид происходит незаметное отчуждение, которое со временем может перейти в заметное остывание к конкретному человеку.

* Восприятие друг друга как должное. - Такое бывает у семейных пар, которые уже завершили работу по выстраиванию отношений и теперь воспринимают друг друга как предмет мебели. Теперь все внимание переключается на детей, работу, хобби и прочее. Партнер чувствует, когда к нему начинают так относиться, и разочаровывается. А к чему приводит разочарование – нам уже хорошо известно.

А вот способы, которые помогут сохранить романтические отношения:

Начните видеть в своем спутнике человека со всеми его недостатками, не идеализируйте его. Будьте готовы к тому, что будут и обиды, и разочарования. И поймите, что близкий человек вас обижает не потому, что не любит вас, а потому, что человеческая природа несовершенна.

Обо всех своих обидах говорите своему партнеру, не скрывайте. Обсуждайте вместе, что нужно делать, чтобы изменить ситуацию.

Постоянно напоминайте своему близкому человеку о том, что вы его очень сильно любите.

Постоянно поддерживайте физический контакт. Даже если вы чувствуете, что вам сейчас этого не хочется, все равно идите на контакт. Постепенно вы почувствуете, что делать это становится все легче. И желание снова к вам возвратится.

 

РАВНОПРАВИЕ В СЕМЬЕ – ПРИЧИНА РАЗВОДОВ?

Современная семья невозможна без равноправия – так нам говорят. Но почему же именно тогда, когда мы, наконец, достигаем равноправия в семье, брак начинает трещать по швам?

Термин «равноправие» подразумевает, что у живущих вместе одинаковые права и обязанности. Вроде бы все правильно и справедливо. Но на практике все получается несколько сложнее. Разве бывает так, что муж и жена зарабатывают одинаково и при этом несут одинаковую нагрузку по дому? Бывает, но очень редко. Как правило, в среднестатистической украинской семье происходит так: муж зарабатывает больше жены, а она больше времени и сил уделяет дому. И здесь начинаются проблемы: женщине кажется, что ее супруг редко бывает дома, мало помогает по хозяйству, мало времени проводит с ребенком… Список ваших требований и претензий к мужу растет в геометрической прогрессии! Или еще одна стандартная ситуация: жена получает столько же, сколько и муж, при этом львиная часть бытовых хлопот ложится на ее хрупкие плечи. Какое уж тут равноправие?! И жена, пылая праведным гневом, принимается строить равноправные отношения…

* К чему приводит борьба за равноправие? - В принципе, бороться с чем-то – это типично мужская модель поведения. Женщинам же больше свойственно находить компромисс, подстраиваться, применять дипломатию. Когда вы, размахивая флагом, принимаетесь бороться за свои права, ваш муж, сначала испугавшись, потом быстренько просчитывает свои выгоды от такого равноправия. «Хорошо, дорогая, – говорит он, потирая руки, – я, так уж и быть, буду мыть за собой посуду. А ты, будь любезна, вноси в семейный бюджет такую же сумму, как и я. И, кстати, на прошлой неделе я общался с сантехником. Значит, на этой ты ведешь переговоры с электриком!». Вы, ликуя от сознания собственной равноправности, принимаетесь выполнять те вещи, которые в принципе вам не свойственны. Как вы думаете, как быстро вы устанете от этого?

* Что важнее равноправия? - Полноценного, стопроцентного равноправия не существует, это доказали еще большевики в 17 году. Так стоит ли бороться за то, что не достижимо в принципе? Может быть, лучше, чтобы каждый член семьи делал то, что у него получается лучше, чем у партера? А в решении важных вопросов учитывать интересы обоих, не высчитывая с калькулятором, чей вклад в семью значительнее. Ведь, когда вы делаете что-то для супруга просто так, без всяких расчетов, это только укрепляет отношения.

 

ЧЕГО НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ПРИ МУЖЧИНЕ

Вы можете быть знакомы два дня или двадцать лет. Однако некоторые ваши действия будут доводить мужчину до белого каления! Прочитайте и запомните, чего ни в ком случае нельзя делать в присутствии любимого мужчины!

Давно известный факт: чем больше времени вы проводите рядом с мужчиной, тем больше расслабляетесь и… позволяете себе нечто, что может навсегда убить его интерес к вашей персоне. Прежде всего – сексуальный интерес.

* Ох уж эти прыщики! - Вы подходите к зеркалу, осматриваете себя критическим взглядом и… принимаетесь выдавливать непонятно откуда взявшийся прыщик! Большинство женщин производят эту процедуру машинально, даже не замечая вытянувшегося лица своего партнера, который наблюдает за этим действом.

Запомните: такие манипуляции надо проводить только в одиночестве, за плотно закрытой дверью ванны. Лучше – когда до прихода мужа остается не менее трех часов. Ведь покраснение на том месте, где вы выдавили прыщик, исчезнет не сразу. А еще лучше – бороться с недостатками своей кожи с помощью опытного косметолога.

* Косметический салон на дому - Вы имеете обыкновение самостоятельно красить волосы или ходить по дому с нанесенной на лицо маской? Думаете, вашему спутнику нравится лицезреть вас с кулечком на голове или с вонючей субстанцией на щеках? Поверьте: такое зрелище отобьет у него всякую охоту заняться с вами сексом, по крайней мере, на пару дней – пока эта картина будет жива в его памяти.

Выбирайте место и время для таких процедур так, чтобы ваш муж вас точно не увидел. Например, запершись в ванной, или когда он уезжает в командировку.

* Чистка зубов - Этот процесс – сугубо интимный, в момент гигиенических процедур постарайтесь быть наедине разве что с зеркалом. Вид любимой женщины с зубной щеткой в руках и целым ртом мыльной пены действует на мужчину как анти-виагра.

Если вы планируете с утра пораньше заняться сексом, вскочите раньше, чем проснется ваш любимый, и – мигом в ванную комнату! И предстаньте перед мужем уже свеженькая и благоухающая.

* Красота, да и только! - Вы частенько наносите макияж при муже? Разумеется, он никогда вам не скажет, какое потрясение он испытывает, когда вы из блеклой дурнушки превращаетесь в принцессу. Но в мозгу у него крепко засядет мысль: вы хороши только, когда накраситесь!

Не стоит раскрывать мужу тайны своей привлекательности. Постарайтесь сделать «монтаж»: только сейчас вы были бледной и невыразительной, а уже после десяти минут в ванной комнате – стали румяной красавицей. Немного загадочности вам не повредит.

* Шопинг по-женски - Вы долго и тщательно выбираете себе новый гардероб. А ваш любимый при этом откровенно страдает: столько времени потрачено впустую! Он действительно искренне не понимает, чем та розовая кофточка хуже этой – цвета фуксии. Он и цвета-то такого не знает!

В процессе совместных походов по магазинам ваш любимый узнает массу ненужной для него информации. Например, сколько в действительности стоят колготки. И как вы поправились по сравнению с прошлым годом. Поберегите его нервы, ходите по магазинам с подружкой!

* Телефонные переговоры - Вам с приятельницей всегда есть о чем поговорить. Как изменилась общая знакомая (не в лучшую сторону), какой негодяй муж вашей коллеги, как правильно делать депиляцию воском… Слушая весь этот милый женский треп, ваш любимый может сделать неправильный вывод о том, что, мол, все женщины – сплетницы и глупышки.

Старайтесь не разговаривать при муже по телефону с подругой, по крайней мере, не более 15 минут. Пусть думает, что встречаясь, вы с ней обсуждаете поэзию Японии или политическую ситуацию в Сирии.

 

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ: 5 СПОСОБОВ ОТОМСТИТЬ МУЖУ

Вам ужасно надоело постоянно ссориться, доказывать свою правоту и ругать мужа за его недостатки? Предлагаю вам альтернативу! Эти вредные советы сделают жизнь вашего мужа невыносимой!

Сколько можно, в самом деле: то на ужин опоздал, то носки разбросал, то забыл поздравить с очередной годовщиной свадьбы! Разумеется, можно поговорить с мужем, можно объяснить, на что конкретно вы обижаетесь и чем именно недовольны. Но, согласитесь: такой подход – для слабачек! Мы будем действовать другими, более изощренными методами. От которых у мужчины моментально поедет крыша и подскачет давление. Так ему и надо!

* Способ 1 - Молчаливый - Объявите ему бойкот. Вернее, громогласно о бойкоте объявлять не надо, наоборот – в один момент просто перестаньте с ним разговаривать. Отворачивайтесь, когда он пытается понять причину такого странного поведения. Плотно сжимайте губы, когда он старается вас разговорить. Пусть походит, помучается. В идеале, мужчина не выдержит такого поведения уже на третий час и примется действовать. Если закатит скандал – что ж, вы так и думали, пора разводиться. Если побежит за мороженым и ананасом – можно его простить. Пока.

* Способ 2 - Болтливый - Как только муж приходит с работы, хватайте трубку телефона и начинайте болтать с подружкой. Желательно, чтобы разговор длился часа три. А муж в это время будет ходить кругами, пытаться привлечь ваше внимание к своей персоне. Пусть позлится, вы и не такое терпели от него! Сигналом к прекращению телефонных бесед будет храп из спальни, куда муж, голодный и обиженный, в конце концов удалится. Кстати, этот метод хорош еще и тем, что вы наконец-то всласть наговоритесь с подругой.

* Способ 3 - Заботливый - Ваш благоверный уселся перед телевизором и уже настроился на просмотр футбольного матча? С деловым видом возьмите в руки пылесос и начните наводить порядок в комнате! Если он что-то скажет в смысле того, что вы его отвлекаете, невинно похлопайте ресницами и скажите: «Милый, я ведь забочусь о твоем здоровье! В пыли содержится большое количество аллергенов, а аллергены…» Впрочем, лекцию о здоровье не стоит слишком затягивать. Ибо о вашей заботе лучше всего расскажет включенный пылесос, заглушающий голос футбольного комментатора.

* Способ 4 - Провокационный - В компании общих друзей периодически отпускайте едкие шуточки по поводу своего мужа. Комментируйте любые его высказывания, расскажите о его маленьких недостатках и интимных проколах. Если муж примется толкать под столом вашу коленку, с совершенно невинным видом скажите: «Милый, а что тут такого? Я ведь правду говорю!» Таким образом вы и сами душу отведете, и друзей повеселите. Ну а что по этому поводу подумает ваш муж… Об этом вы узнаете из грандиозного скандала, который он закатит по возвращению домой!

* Способ 5 - Медлительный - Кто сказал, что вы должны быть мобильной и организованной? Уже перед самым выходом из дому неожиданно вспомните, что забыли покрыть ногти лаком (выбрать колье, накрасить губы, посмотреть сообщения на своей страничке в соцсетях). Пусть позлится, попарится в верхней одежде, понервничает. Если же свое недовольство он решится озвучить, у вас должен быть готов ответ: «Но это же очень важно!» И никто, никакой даже самый умный мужчина, пусть он будет хоть академиком, не сможет доказать вам обратное!

 

ОБРАЩЕНИЕ К СОВРЕМЕННОМУ МУЖЧИНЕ

Каково было мое удивление, когда женщины просили написать пост о том, какие мужчины нравятся женщинам. Я недоумевал, ведь об этом не воспевает лишь ленивый женский журнал. Потом начали сыпаться женские комментарии, будто я в статьях всю тяжесть отношений возлагаю на женщин, снимая малейшую ответственность с мужчин.

Что же. Настал час беседы и про мужчин. Поговорим про мужские обязанности, мужские убеждения и о том, как стать мужчиной (не только по половому признаку). В большей степени это послание я посвящаю мужчинам, которые состоят в отношениях с женщиной, а тем более в браке. Так же будет полезным и для женщин. Чем? Об этом сами напишите в комментариях по прочтении. Начинаем.

1. Мужчина должен обеспечивать свою женщину

А зачем вообще ты ей нужен, если не согласен с этим? Просто потому что женщина в тебя была когда-то влюблена? Сердце сжимается, слыша истории, как мужчина не дает деньги своей же женщине, которую когда-то сам же выбрал.

Объясните мне, где логика? Окей, тогда зайдем с другой стороны: зачем ты живешь с женщиной, которую не хочешь/не считаешь нужным обеспечивать?! Я переживаю насчет твоей кармы. Сам не делаешь ее счастливой и другим не даешь.

Помимо всего, ты просто вынуждаешь ее развивать в себе мужские качества (ведь ей надо учиться самой зарабатывать больше), тем самым блокируя развитие женственности, что в свою очередь ставит в тупик гармоничность ваших отношений.

В конце концов, на то она и женщина, чтобы наслаждаться жизнью и передавать мужчине это состояние наслаждения (даже если мужчине кажутся нерациональным, нелогичным женские прихоти). Здесь кроется колоссальная энергия, которую большинство мужчин закрывают на амбарный замок своим же жлобством. Энергия для роста и успеха мужчины.

Я понимаю, что экономия бюджета семьи есть хорошо. Но не в случае с женщиной (которую, напомню, Ты-Сам-Выбрал). Чем больше твоя женщина наслаждается — тем успешнее и круче ты будешь.

2. Благодари женщину

Не мне тебе рассказывать, насколько положительно действует на нас, мужчин, искренняя женская благодарность. Мужская благодарность по отношению к женщине действует не менее магическим образом. Женщина готовит тебе кушать? Благодари каждый раз за это. Она старается выглядеть хорошо? Скажи ей, как это ценно для тебя. Дарит тебе нежность? Делись своими приятными ощущениями. (Надеюсь хоть говоришь, что секс с ней — лучший в жизни?) Зачем?

(Женщина, как и мужчина, — не экстрасенс). Своей благодарностью ты приумножаешь ее желание делать это снова и с еще большим энтузиазмом и любовью. Если воспринимаешь ее старания, как должное, тогда ты роешь могилу всему хорошему. А ценить начинаем, когда теряем…

3. Создавай поводы, чтобы женщина тобой восхищалась

Лежание на диване, клацая пульт ТВ, ожидая чуда/удачи с небес — это не тот самый повод. Если женщина цветет в процессе жизни (здесь и сейчас), то мужчина становится лучше, лишь когда чего-то достигает, преодолевает (когда получает результат).

Повышение зарплаты. Увеличение прибыли в бизнесе. Медаль на соревнованиях. Победа на конкурсе. и т.п. Помню зимой отдыхали с друзьями в Карпатах, снимали дом. И хозяйка гордо показывала медали, грамоты и говорила: “Мой муж — лучший пожарный города! Это его достижения”. Был тронут, честное слово. Да, чтобы достигать большего, нужно проходить через стрессы, падения и взлеты, но на то мы и мужчины, это наш путь. Как говорил Билл Гейтс: “Между жопой и диваном доллар никогда не пролетит”.

4. Помогай женщине быть слабой

Открывай двери в подъезде, не разрешай носить тяжелые пакеты из маркета, встречай в темное время суток (даже если она не боится темноты). Запрещай заниматься тем, что не приносит ей удовольствия. Не нравится ей стирать, убирать, готовить? Можно нанять домработницу, но лучше, чтобы женщина научилась любить домашние дела. Именно любить. Это важная женская энергия в домашнем очаге для мужчины и гармоничности отношений в целом. Если твоя женщина работает по 40 часов в неделю, то уж прости, ей будет крайне сложно научиться любить дела по дому. Согласен?

Как стать мужчиной (не только по половому признаку):

1. Цель

У мужчины должна быть цель или несколько, они могут меняться в процессе пути. По этому поводу, как нельзя лучше. выразился Петр Осипов: Если у тебя нет цели — ты не мужчина.

 

2. Единоборства

Ничто не развивает мужской дух, твердость характера, мужественность лучше, чем единоборства. Бокс, борьба и т. п. Там, где нужно преодолевать себя. Свою лень, свои страхи, свою слабость, которые так легко скрыть от окружающих. На тренировках ты встречаешься сам с собой. Без масок, иллюзий и лжи самому себе.

Особенно рекомендую индивидуальные тренировки с тренером. Который станет твоим суровым, но справедливым отцом. Когда пришел на свое первое занятие по кикбоксингу, я попросил: “Не жалейте меня и не слушайте, если буду сдаваться или опускать руки из-за усталости”. Тренер ответил: “Ты попал в нужное место!”

3. Причиняй счастье своей женщине и семье

А если не хочешь или не считаешь нужным это делать, тогда зачем ты с ней?!?!

Выводы: Если твоя женщина пашет, как лошадь, по 40+ часов в неделю, если ты не даешь ей деньги на фитнесы, салоны красоты, платья, туфли, не возишь ее на отдых и т. п. — тогда боги гневаются на тебя и сильно сомневаются, что ты мужчина (по призванию).

The End. P. S. Дорогие читатели и читательницы! Помните: женское счастье + мужской успех = любовь и гармония. Помогайте ей/ему в этом.

 

КАК НЕ РАЗОЧАРОВАТЬСЯ В ПАРТНЕРЕ?

В начале отношений все так радужно: вы любите его, он любит вас. Почему же тогда через некоторое время вас постигает жестокое разочарование, а прекрасный еще вчера принц превращается в неприятного субъекта?

Даже на самом пике отношений, когда гормоны бушуют, а страсти кипят, время от времени происходит нечто, какой-то досадный пустячок, который вдруг вызывает досаду. Но на фоне общей эйфории вы отмахиваетесь от этого пустячка и пытаетесь о нем поскорее забыть. Не тут-то было: через какое-то время таких пустячков накапливается столько, что загонять внутрь свой негатив становится уже невозможно. И вы с удивлением обнаруживаете: да он же совсем не тот мужчина! И говорит невпопад, и чавкает во время ужина…

Главный секрет не-разочарования в своем мужчине – не надо… очаровываться! Вы склонны идеализировать партнера и отмахиваться от тех вещей, которые нам в нем не нравятся. Итак, оглашаю список ваших нереальных ожиданий!

* Он всегда меня хочет! - И днем, и ночью, и на работе, и во время обеденного перерыва. Он просто сгорает от желания и готов на сексуальные подвиги в любом состоянии. Да, конечно, он нашел в вас идеальную сексуальную партнершу. Но мужчина просто физически не в состоянии поддерживать свой боевой пыл постоянно! И если случилось так, что партнер пытается улизнуть от секса, не стоит сразу же подозревать его в измене. Может, у него был тяжелый трудовой день, или все его мысли заняты футболом.

* Он все понимает без слов! - Ваша логика здесь проста до безобразия: раз уж вы с мужчиной – две половинки одного целого, то, разумеется, он сразу должен почувствовать, когда вы обижены и на что конкретно. И что вам неприятно слышать то, что он вам говорит. И что его друг вам не понравился с первого же взгляда… Однако мужчины – не экстрасенсы, во всяком случае, в большинстве. Поэтому не стоит копить обиды на его непонимание, просто выскажите свои претензии. В адекватной форме, конечно: «Мне не понравилось, что ты…», «Мне стало обидно…». Вы только начинаете познавать друг друга и только привыкаете сосуществовать рядом. Такая притирка – явление нормальное.

* Он все умеет! - Ага, и кран починить, и на Луну слетать, и разговор на высокие темы поддержать. Никто не может быть докой во всех вопросах. Или он отличный строитель, или глубокий философ. А если и одно, и другое в одном флаконе, то, скажем, драться он не умеет. Если его некомпетентность в некоторых жизненных вопросах перекрывается другими, более важными качествами, то стоит ли пилить мужчину и настаивать, чтобы он стал идеальным?

* Он всегда будет таким! - Именно таким, как вы его встретили: стройным, высоким, романтичным. И никогда-никогда не изменится! Так обычно рассуждают бабушки, которые не желают, чтобы их внуки вырастали из коротких штанишек. Однако все мы со временем меняемся. Кто-то поправляется, кто-то, набравшись жизненного опыта, становится более циничным, кто-то привыкает к комфорту и ленится. Важно не то, чтобы ваш мужчина не менялся, важно, чтобы вы менялись в одном направлении и, несмотря на перемены, понимали и ценили друг друга.

 

20 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ РАЗРУШАЮТ ОТНОШЕНИЯ

Любовь – это не то, что показывают в кино. Она не состоит из одних романтических свиданий и поцелуев под луной. Счастливые отношения – это труд, основанный на взаимном уважении и терпении. Но гармонию легко сломать.

1. Попытки изменить друг друга - Идеальных людей не бывает. Но не стоит путать привычки и черты характера. Есть вещи, которые человек не в силах в себе изменить, сколько бы вы его ни упрекали. Поэтому не путайте разбросанные по дому носки (привычка) и потерянный в пятый раз за сезон зонтик (рассеянность – черта характера).

2. Знакомство с родителями - Хорошо, если вы знакомы с родителями второй половины (а она/он – с вашими). Еще лучше, когда они дружат. Увы, так бывает не всегда. Зять может не нравиться потенциальной теще, а невестка не импонировать будущей свекрови, но это не должно влиять на отношения внутри пары. Не допускайте неуважения к вашему выбору и не таскайте любимую/любимого на семейные обеды. Ничего, кроме испорченного настроения, они не сулят.

3. Мобильный телефон - Удивительно, как быстро гаджеты превратились из помощников в разлучников. Вместо того, чтобы наслаждаться общением с любимой/любимым, мы болтаем по телефону, пишем SMS, сидим в соцсетях. Разумеется, иногда бывают действительно важные дела, но, в конце концов, нет ничего важнее близкого человека.

4. Публичные упреки - Никогда, слышите, никогда не выясняйте отношения в общественных местах. Вы смутите не только своего партнера, но и окружающих. Как бы ни кипела кровь, как бы ни хотелось расставить все точки над «i» здесь и сейчас, делайте это только с глазу на глаз.

5. Ссоры - Разногласия неизбежны. Рано или поздно любая пара находит камни преткновения. Более того, это нормально. Ссоры – часть счастливых взаимоотношений. Но при одном условии. Не переходите черту. Не оскорбляйте друг друга, не ставьте свою обиду выше партнера и помните, что нет конфликта, который бы нельзя было разрешить путем компромисса.

6. Молчание - Никто не может читать ваши мысли. Даже любимый человек. Есть проблема? Скажите об этом. Что-то не нравится? Говорите. Выражение эмоций, как позитивных, так и негативных, – залог психологического здоровья.

7. Прощение - Все ошибаются. И вы тоже. Умейте прощать любимых. Не держите в себе обиды и не копите их. Это не только спасет ваши отношения, но и поможет избежать нежелательного стресса. Психологи давно подметили, что обиды негативно влияют на здоровье человека.

8. Не то время, не то место - Обсуждать важные вопросы нужно в подходящей обстановке и в подходящее время. Не стоит заводить разговор, к примеру, о переезде, после тяжелого трудового дня. Односложные ответы, безликие кивки – не признак безразличия. Просто ваш партнер устал, у него нет сил на дискуссию. Отложите беседу на потом.

9. Финансы - Отношения предполагают, что вы не только берете, но и отдаете. Однако не стоит при этом быть мелочным, особенно в финансовых делах. Договоритесь о главном: как вести хозяйство, оплачивать счета, распределять бюджет. Но не допускайте фраз типа: «В выходные идем в кино, но платишь ты, так как я платил(а) в прошлый раз».

10. Превращение мухи в слона - Никто не совершенен. Он забыл выбросить мусор? Она спалила вашу рубашку? Он купил не тот йогурт? Она не заплатила за интернет? Поверьте, все это такая глупость, что не стоит даже вашего внимания, не говоря об эмоциях. Не раздувайте из мухи слона. Вместо этого прогуляйтесь (заодно мусор выбросите). Посмейтесь над дыркой на рубашке, ведь давно пора купить новую. Попробуйте «не тот» йогурт, может, этот вкус еще лучше? Зажгите свечи и проведите романтический вечер без интернета…

11. Шпионаж - Любовь строится на доверии. Доверяйте своей второй половинке. У вашего любимого человека может (и должно) быть личное пространство. Уважайте его. Не читайте SMSки, не заглядывайте в электронную почту, не шарьте по карманам. Все это ранит любовь и разрушает отношения.

12. Ревность - Кто-то считает, что ревность – признак любви, кто-то – что это эгоизм и неуважение. Шекспир вообще называл ревность чудовищем, само себя зачинающим и рождающим. В любом случае от нее страдают оба: один мучится подозрениями, другой оскорбляется недоверием. Как с этим бороться? Просто будьте честны – не давайте и не ищите поводов для ревности.

13. Излишнее спокойствие - Вы замечали, что когда люди находят себе пару и у них все складывается хорошо, они начинают набирать вес? Гармония и спокойствие в отношениях – это прекрасно. Но это не повод перестать следить за собой. Разве вы хотите, чтобы партнер потерял к вам интерес? Разве любимый человек не достоин того, чтобы гордиться вашей красотой? Если вы видите, что проблема назрела (можно даже сказать, наросла) у вашей любимой/любимого, купите абонемент в спортзал… на двоих.

14. Сравнения - Забудьте о своих бывших. Они остались в прошлом. В настоящем есть новая любовь. И ее легко разрушить, если сравнивать партнера с экс-пассиями.

15. Вместе 24 часа в сутки - «Они идеальная пара – они все делают вместе!» – всякий раз, когда слышишь подобные возгласы, невольно саркастически улыбаешься. Надолго ли они вместе? Человек психо-физиологически нуждается в одиночестве. Не стремитесь к тому, чтобы каждую минуту проводить с любимым человеком. Напротив, чем меньше времени на общение, тем оно ценнее.

16. Ложь - Ложь, как вода, способна размыть фундамент любого, даже самого крепкого союза. Следовать принципу доктора Хауса – «все врут» – можно, но только не в общении с любимым человеком. Говорите честно, если суп слегка недосолен или подаренное платье не понравилось, и учитесь адекватно воспринимать такую правду в свой адрес.

17. Ложь самому себе - Иногда отношения рушатся не потому, что мы врем партнеру, а потому, что недостаточно честны перед собой. Тот ли это человек, с кем я хочу встретить старость? Хочу ли я отдавать себя этим отношениям? Пока вы искренне не ответите себе на эти вопросы, вы не достигнете гармонии в отношениях.

18. Неуверенность в себе - Чем ниже ваша самооценка, тем незащищеннее чувствует себя ваш партнер. Не позволяйте комплексам порождать вопросы: а того ли человека я выбрал(а)? Что он(она) может мне дать, если не верит в свои силы? Справедливо и обратное – бегите прочь от того, кто самоутверждается за ваш счет и заставляет чувствовать себя ничтожеством.

19. Цели - Что будет дальше? К чему приведут ваши отношения? Вы должны точно знать, совпадают ли ваши цели с планами партнера. Быть может, он(она) вовсе не настроен(а) на брак в ближайшем будущем, в то время как вы уже мечтаете о семье. Не стесняйтесь задавать эти вопросы и не бойтесь разрывать бесперспективные отношения.

20. Любовь как данность - Считается, что любят не за что-то, любят просто так. Все верно. Но и у этой «медали» есть оборотная сторона – любовь нельзя принимать как данность. Любовь – это подарок судьбы. Будьте благодарны человеку, который рядом с вами, за его чувства.

 

ОБЯЗАННОСТИ МУЖА ПО ДОМУ: СТОИТ ЛИ НАСТАИВАТЬ?

Ваш супруг пылает праведным гневом всякий раз, когда вы просите его починить кран или вынести мусор? Он искренне считает, что обязанности мужа по дому ограничиваются сидением перед телевизором и поглощением обедов, завтраков и ужинов?

Конечно, можно раз в месяц устраивать грандиозный скандальчик на тему «Ах, как я устала, а ты меня не ценишь». Но стоит ли настаивать на том, чтобы муж выполнял свои обязанности по дому? Ведь, согласитесь: иногда легче самой все сделать, чем сто раз напоминать. Самой вынести мусор. Самой сходить на родительское собрание. Самой прибить карниз…

Согласитесь, после энного количества месяцев такого поведения у вас невольно возникнет мысль: а зачем мне вообще нужен муж? Я сама в состоянии справиться с любыми проблемами! И тут ваш брак начнет трещать по швам! Может быть, до развода дело и не дойдет, но будут ли ваши отношения полноценными? Ведь семья – это когда каждый вкладывает в общее дело частичку своих сил, умений и ресурсов. Если ваш муж не будет вкладывать в отношения (и быт!) ничего, то и ценность семьи для него постепенно сойдет на нет.

* С чего все начиналось? - А начиналось все, как правило, очень радужно. Вы, молодая и влюбленная, так хотели заботиться о своем муже, так мечтали окружить его уютом, что сами оттесняли его от ведения домашних дел. Он даже забыл, как пользоваться микроволновкой! Даже если в его родительском доме он и заметал, и носки за собой стирал, ваша чрезмерная опека (из лучших, конечно, побуждений!) привела к тому, что муж не то чтобы перестал ценить ваш труд, он стал воспринимать его как должное!

- Что делать? - Если в начале вашего совместного проживания вы не распределили обязанности, еще не поздно все исправить. В спокойной обстановке поговорите с мужем. Объясните, что вам тяжело тянуть весь груз забот на себе, что вы устаете и не имеете даже времени на отдых. Скорее всего, он прислушается к вашей просьбе четко разграничить круг обязанностей, скажем, походы по магазинам и на рынок – это его обязанность, а приготовление еды – ваша. Распишите по пунктам все домашние дела и договоритесь, кто за что отвечает.

* «Не мужское это дело…» - К сожалению, во многих мужчинах срабатывает стереотип, что, мол, дом полностью должен лежать на плечах жены. А он – добытчик, зарабатывающий для семьи деньги, на которые она прекрасно живет. Попробуйте оценить ситуацию объективно: ваш муж действительно зарабатывает столько, что вы можете обходиться его зарплатой? В восьмидесяти процентах украинских семей ситуация прямо противоположная.

- Что делать? - В таком случае абсолютно спокойно объясните мужу, что вы тоже вносите свой вклад в семейный бюджет. Его не проняло? С ручкой в руке распишите, сколько времени у вас отнимают домашние дела. Не впечатлился? Предложите нанять домработницу! Когда муж узнает, сколько денег будет уходить на домашнюю прислугу, он, скорее всего, предложит вам сэкономить – занимаясь домашними делами вместе.

* Бой-баба в действии - Вы настолько привыкли быть лидером в отношениях, что даже не представляете, как это – позволить мужу решить, куда вы поедете отдыхать, в какую школу отдать ребенка и какой галстук себе купить. Супруга такое положение вещей может устраивать (кто ж не хочет снять с себя всю ответственность?), но в глубине души он будет испытывать дискомфорт. Поскольку жить с бой-бабой – это значит добровольно лишиться чисто мужской роли в отношениях. И его нежелание помогать по дому – такой себе скрытый протест. Мол, за что боролась, на то и напоролась.

- Что делать? - Позвольте мужу вырасти! Перестаньте диктовать ему свои условия, решать за него. Пусть хоть раз организует ремонт в квартире без вашего участия. Или разберется с учителем, который несправедливо поставил ребенку «неуд».

* И напоследок. - Не думайте, что желание разделить с вами обязанности по дому придет к мужу автоматически. Это тот же навык, который стоит вырабатывать. Поэтому обязательно замечайте его усилия облегчить вам жизнь и благодарите даже за самую маленькую помощь.

 

КАК ПРАВИЛЬНО МИРИТЬСЯ С МУЖЕМ?

Конечно, с мужем надо жить в мире. Конечно, ссориться нехорошо и некрасиво. Особенно если вы в результате ссоры вдруг понимаете, что неправой были вы. Как выйти из этого положения?

То, что вы все-таки поняли свою неправоту – это замечательно. Это говорит о том, что вы человек объективный. Но как же тяжело в этом признаваться! А, кстати, почему? Может быть, у вас слегка занижена самооценка? Или вы уверены, что муж воспримет ваше «извини» как свою победу масштабами грандиознее, чем взятие Берлина? В семейном общении, да и в общении вообще, не бывает такого, чтобы один всегда был прав. Мы же все люди, правда? И все можем время от времени ошибаться.

Если вы никак не можете придумать, как лучше извиниться перед мужем, рассмотрите несколько вариантов.

* Это все гормоны! - Он не забрал ребенка из детского сада. И не потому, что забыл, а просто был страшно занят, а вас вовремя предупредить не смог. Скажем, ваш телефон вдруг разрядился. И вот вы приходите домой и устраиваете грандиозный скандал, не разобравшись: «Зачем звонил своей мамочке и просил ее присмотреть за сыном? Ты же мне обещал!!» Вы успеваете выложить мужу все, что думаете по поводу вмешательства свекрови в вашу семью, а заодно и соображения насчет его, мужниной, безответственности. А когда у супруга появляется возможность вставить пару слов, оказывается, что он абсолютно, просто кристально чист! Разумеется, выпалив свою пару слов, муж удаляется в другую комнату, справедливо обиженный.

- Что делать? - Выждите паузу в пять минут и зайдите в комнату. Обнимите его и скажите: «Что-то я разбушевалась. Знаешь, ПМС (голова болит, селезенка пошаливает). Вот я и психую». Скорее всего, муж в ответ обнимет вас и успокоится.

- Подводные камни. - Вполне возможно, что вы в пылу ссоры наговорили такого, что извиняться за свои слова придется долго. Ваш муж может их хорошенько запомнить и при случае ввернуть: «А вот ты такое сказала!»

* А разве мы ссорились? - Вы долго и тщательно убирались в квартире, перемыли даже плафоны от люстр. А потом мужу вдруг взбрело в голову чинить полку, причем он разбросал свои гайки и шурупы прямо по свежевымытому полу. Ну как тут не вспылить! Правда, потом вы вспоминаете, что сами просили заняться полочкой именно сегодня. Потому как детские книжки не могут постоянно пребывать на вашем туалетном столике!

- Что делать? - Подойдите в нему и, как ни в чем не бывало, скажите: «Кстати, к нам в выходные собираются прийти Петровы в гости. Как ты не это смотришь?» Можно придумать какую угодно нейтральную, кроме Петровых, тему, главное – сделать вид, что все, что вы сказали перед этим, мужу приснилось. Вот такая у него странная слуховая галлюцинация приключилась.

- Подводные камни. - Если за вашим раздражением или обидой мужа стоит нечто большее, чем разбросанные шурупы, вряд ли примирение получиться. Скажем, если вы всерьез считаете, что ваш труд никто не ценит, муж вас не уважает, не любит (нужное подчеркнуть), то такое замалчивание только усугубит проблему в отношениях.

* Давай разберемся! - Он смотрел на ту блондинку. Он действительно на нее пялился, как голодный волк после зимней спячки! Мало того – вы заметили в его глазах нездоровый блеск, а в голосе неприкрытую фальшь, когда он вам ответил: «Ты о чем? Я не понимаю!» Вы уже настроились на грандиозную сцену ревности, но тут выяснилось, что блондинка уже давно вышла из троллейбуса, да и вообще – вы и сами оценили блондинкины длинные ноги.

- Что делать? - А почему бы так прямо и не сказать мужу: «Я всегда нервничаю, когда мне кажется, что ты увлечен другой. Хотя и понимаю, что это глупо, но мне кажется: а вдруг она лучше, чем я?» Скорее всего, ваш муж рассмеется, польщенный и смущенный. И скажет, что вы у него – самая лучшая!

 

РОЛИ В ОТНОШЕНИЯХ: КАКУЮ ИГРАЕТЕ ВЫ?

В семье – как в театре: у каждого прописаны свои роли. Кто вы: заботливая мамочка для своего мужа или вечно инфантильная девочка-подросток? А ваш муж – опекающий папаша с признаками тирана или несамостоятельный подросток?

По теории трансактного анализа, в нас всех «живут» три составляющие – Родитель, Ребенок и Взрослый. В зависимости от ситуации, в отношениях мы принимаем одну из этих позиций. Каждая из них имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Важно понять, какая в данный момент принесет больше пользы отношениям.

* Родитель - Эта роль – контролирующая, навязывающая свое решение в данной ситуации, но одновременно и охраняющая, заботящаяся.

- Негативные стороны: постоянный контроль, нравоучения, стремление переделать партнера «под себя». Если вы имеете привычку отчитывать мужа за каждый его проступок, даже невольный, если вы не хотите считаться с его мнением и упорно навязываете свое, согласитесь, на пользу отношениям это не идет!

- Позитивные стороны: забота, создание комфортной обстановки в доме, интерес к делам партнера, осознанное совместное воспитание детей. Если ваш муж заболел, то, пожалуй, самое лучшее – это принять позицию Родителя: ухаживать за ним, следить за своевременно принятым лекарством и вовремя проветривать квартиру.

- Фразы:

«Почему ты…»

«Объясни мне…»

«Я хочу, чтобы ты…»

«Вечно ты…»

* Ребенок - Существует две ипостаси. Первая – естественный Ребенок: проявляет свои потребности согласно ситуации, выражает свои эмоции и чувства открыто и импульсивно. Вторая – адаптивный Ребенок: скрывает свои чувства из боязни лишиться любви или, наоборот, провоцирует партнера, привлекает на себя негативное внимание.

- Негативные стороны: инфантильность, нежелание принимать решения и брать на себя ответственность, нежелание думать о последствиях своих поступков. Например, неумение планировать семейный бюджет или постоянные ссоры, даже по пустякам.

- Позитивные стороны: естественное выражение своих чувств и эмоций, без боязни показаться смешным или неловким. Скажем, в интимных отношениях лучше всего принять позицию Ребенка, открыто выражающего свои чувства и потребности.

- Фразы:

«Делай, как хочешь…»

«Я тут ни при чем…»

«Я ничего не знаю…»

«Я не могу решить…»

* Взрослый - Адекватно оценивает ситуацию, предлагает варианты решения, берет ответственность на себя за свои поступки. Это самая оптимальная позиция для построения прочных отношений в семье.

- Фразы:

«Нам надо договориться…»

«Мне неприятно…»

«Я устала от того, что ты…»

Очень часто встречаются пары, где к супругам прочно пристали две роли: один – Ребенок, другой – Родитель. Соответственно, один все время наказывает и контролирует, другой – без конца проявляет непослушание.

До поры до времени обоих эта ситуация устраивает. Скажем, муж, принеся в дом зарплату, требует отчета за каждую принесенную копеечку. Жена, прочно войдя в роль Ребенка, и не думает подчиняться: тратит деньги без счета, чтобы в конце месяца услышать от мужа-Родителя привычную фразу: «На тебя ни в чем нельзя положиться! Объясни мне, куда ты девала все деньги!» Знакомая ситуация?

Обе стороны извлекают из нее свои выгоды, хотя даже не догадываются об этом. Муж-Родитель очень хочет, чтобы жена стала чуть посерьезнее, хотя не позволяет ей проявлять инициативу. А жена-Ребенок очень хочет вырваться из-под опеки, но, вместе с тем, ей очень удобно: ведь она не несет ответственности ни за что!

* Как сменить роли? - Да очень просто: станьте вести себя как Взрослый! И вашему партнеру ничего другого не останется, как выйти из образа Ребенка или Родителя. Взрослый всегда четко понимает зону своей и чужой ответственности и предлагает несколько вариантов решения проблемы: «Мы можем сократить расходы до минимума. Или нам надо подумать, где заработать еще денег».

* Учитесь переключаться! - В интимных отношениях не должно быть места ни контролирующему Родителю, ни серьезному Взрослому, только свободный раскрепощенный Ребенок! Когда вы вдвоем занимаетесь воспитанием детей, стоит принимать роль любящего и заботливого Родителя, а не безответственного Ребенка или слишком рассудочного Взрослого. Переходите из одной роли в другую, учитесь переключаться!

 

ПОЧЕМУ МУЖ НЕ ХОЧЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ?

Пришел с работы, молча поел. Сел возле телевизора и так же молча стал переключать каналы. Вы пытаетесь выяснить, как прошел его день, вам не терпится поделиться последними новостями, но из него невозможно даже слова вытянуть!

В голову сразу же лезут самые черные подозрения: он из-за чего-то разозлился. Он что-то узнал. Он меня разлюбил! Увы, бывает и такое. Однако, чаще всего причины мужского молчания намного безобиднее. Прежде чем делать глобальные выводы, попробуйте в них разобраться!

* Причина 1 - Он устал! - Если мужчина ходит на любимую работу, где его ценят и платят неплохие деньги, скорее всего, придя домой, он будет делиться с вами тем, как прошел его день. Его будет распирать от энтузиазма, он будет словоохотлив и общителен. Но если ваш муж пашет как вол, только бы обеспечить семью, но при этом ненавидит свою работу, вечером он, скорее всего, выжат как лимон. Потому что ничто так не изматывает, как нелюбимая работа! Поскольку мужчина – человек долга и вообще обязан обеспечить семье достойное существование, он тянет эту лямку.

- Что делать? - Почаще благодарите его за то, что он делает для вас и детей! Поверьте: если муж увидит, что вы цените его старания, у него будет больше желания с вами откровенничать. Если это возможно, дайте понять, что ему стоит подумать о смене работы.

* Причина 2 - Он любит молчать! - Наверняка вы знаете, что мужчины вообще большие молчуны. Даже проводились специальные исследования: мужчины произносят в день в 3 раза меньше слов, чем вы, женщины! Особенно сложно им говорить о своих чувствах и эмоциях. Язык мужчин – это язык действия. Если вы жалуетесь мужу на то, как страшно сегодня устали, и ждете, что в ответ благоверный начнет причитать: «Ах ты, бедная-несчастная!», то вы глубоко ошибаетесь. В тот момент, когда вы ждете словесной реакции, супруг размышляет: а что же сделать, чтобы вы меньше уставали? Потому что именно через действия, а не через слова, он выражает свои чувства к вам.

- Что делать? - Просто проанализировать: какие поступки мужа говорят о его чувствах к вам. Если окажется, что их достаточно много, можете успокоиться: никакое охлаждение вам не грозит. Если вам действительно важно обсудить с мужем какую-то проблему, излагайте факты.

* Причина 3 - Он хочет тишины! - У каждого из нас есть своя личная территория, и никому из нас не нравится, когда ее нарушают. Ваш муж должен иметь возможность, уединившись, побыть наедине с самим собой. И имеет право не отвечать на ваши вопросы, вроде: «О чем ты сейчас думаешь?» Если дозреет – сам расскажет, без ваших приставаний.

- Что делать? - Оговорите с мужем нехитрые правила, например: вечер пятницы – полностью в его распоряжении. Он может встречаться с друзьями, пойти в баню или отправиться на рыбалку, и вы не будете требовать у него отчета о проведенном времени. Но уж выходные он должен провести полностью с семьей! Также стоит договориться, какие вопросы требуют обсуждения с ним, а какие – нет. Поясните, что иногда вам хочется пообщаться с ним, что так вы чувствуете, что вы ближе друг к другу. Если же он в данный момент не готов с вами общаться, пусть скажет об этом прямо. Если же вас обуяла жажда общения в то время, когда муж хочет побыть наедине с собой, позвоните маме или подруге и наболтайтесь с ними вдоволь!

 

ЧТО МУЖЧИНЕ ВАЖНО В ОТНОШЕНИЯХ?

Возникают ли у вас мысли о том, что вы отдаете своему мужчине все, а взамен не получаете ничего? Задумайтесь: может быть, вы даете ему не то, что ему действительно нужно?

Вы обо всем привыкли судить со своей колокольни. Например, любой женщине приятно, когда ее партнер расспрашивает, как прошел ее день: куда она ходила, с кем встречалась, что делала. Подразумевается, что именно так вы ощущаете его внимание и заботу. Но, в то же время, если вы постоянно засыпаете своего мужа вопросами: «Где был?», «С кем встречался?», «Что делал?» он может почувствовать раздражение, а не заботу: почему она контролирует каждый мой шаг?! В результате – полное непонимание и обида с вашей стороны. Давайте разберемся, что для мужчин важно в отношениях, и каким образом это выражать.

1. Мужчинам важно доверие. - Он пришел поздно не потому, что сидел в баре с друзьями, а потому, что доделывал важный отчет. Целый день колупался с винтиками не оттого, что ему нечем больше заняться, а потому, что хотел своими руками починить телевизор или посудомойку. Пыхтел, отыскивая очередную эрогенную зону на вашем теле не потому, что зануда, а потому, что хотел, чтобы вы получили потрясающий оргазм. То есть, все, что он делает – он делает, прежде всего, во имя и на благо своей семьи и своей женщины. Поэтому ваш вопрос: «Зачем ты столько времени потратил на эту ерунду?» он воспринимает как отсутствие доверия с вашей стороны. Доверия к нему как к личности, доверия к нему как к мужчине. Даже если вы действительно с сомнением относитесь к его карьерным перспективам и наверняка знаете, что посудомойку все равно придется отдавать в руки мастера, скажите мужу примерно следующее: «Я знаю, что ты стараешься для нас». Такая простая фраза окрылит его и, возможно, он с большей лояльностью выслушает вашу критику!

2. Мужчинам важно, чтобы их принимали такими, какие они есть. - Конечно, он и сам в курсе, что не всегда идеален. Он знает, что нехорошо разбрасывать носки и опаздывать на работу. Он, поверьте, хочет стать немножко лучше – но сам, без вашего понукания и осуждения. Партнеру важно понимать, что вы любите его таким, какой он есть – с небольшим пивным животиком, привычкой грызть ногти и не выключать свет в ванной. Ваша фраза: «Когда же ты станешь вести себя как следует?!» приводит к тому, что он начинает злиться. Но долго злиться на себя не может ни один человек, в итоге он переносит свою злость на жену. Как изменить ситуацию? Покажите партнеру, что вам не нравится его поведение, однако вы не намерены его переделывать – это его зона ответственности! Например, можно сказать так: «Мне не нравится, когда ты…» или «Давай договоримся…»

3. Мужчинам важна признательность. - Да, тот полузачахлый цветочек, который он подарил вам на праздник, вам не понравился. И когда вы просили убрать в комнате, вы имели в виду, что все вещи должны быть разложены по полкам, а не свалены в кучу. И когда вы поручили ему накормить ребенка обедом, вы полагали, что обед – это суп и фрикадельки, а не лапша быстрого приготовления. Вы злитесь на него из-за результатов его усилий, но подумайте: каковы были его мотивы? Ваш муж искренне хотел вам угодить. Пусть у него на выходе получилось не совсем то, на что вы рассчитывали. Однако если вы три-четыре раза покажете мужу, что совершенно не оценили его стараний, на пятый раз у него пропадет всякое желание делать вам нечто приятное. Скажите мужу: «Спасибо за то, что ты это сделал для меня!» И он растает!

Сайт Zdravpunkt.com.ua желает Вам здоровья!

 


Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Главное меню