Любовь

Оглавление

– Смысл жизни только в любви.
– И снова про любовь.
– Притча о любви и разлуке.
– 10 принципов здоровой любви.
– 10 признаков настоящей мужской любви.
– 5 основных правил настоящей любви.
– 7 этапов любви.
– Что значит любить по-настоящему.
– Как любить мужчин.
– Правильная и неправильная любовь – как различить.
– Любовь или зависимость – как отличить и что делать.
– Главные отличия любви от привязанности.
– Как стать любимой и счастливой.
– Любит ли муж – люблю ли я его.
– Как влюбить в себя мужчину.
– Каким женщинам везет в любви.
– Как научиться любить.
– На каком языке любви общается ваш мужчина.
– Нужна ли любовь в браке.
– Разочарования в любви – в чем их причина.
– Почему любовь проходит.
– Как понять, что любовь прошла.
– Хоть я с этим и не согласен.
– Он разлюбил – стоит ли бороться за любовь.
– Как забыть ушедшую любовь.
– Безответная любовь – есть ли от нее лекарство.
– 5 законов, как сохранить любовь.
– 8 советов, как спасти любовь.
– Как вновь полюбить своего мужа.
– Романтика в отношениях – как сохранить и увековечить любовь.
– Отличная карьера и никакой личной жизни – как найти любовь.

 

СМЫСЛ ЖИЗНИ ТОЛЬКО В ЛЮБВИ?

Для большинства людей, возможно, именно любовь является самым походящим кандидатом для ответа на вопрос о смысле жизни. Любовь — это то, что приносит удовольствие и облегчает страдание, без любви немыслимо счастье, любовь помогает исполнять долги совершенствоваться. Но достаточно ли одной любви для понимания смысла жизни?

Сразу договоримся, говоря здесь о любви, мы не имеем права ограничивать это понятие какими-то частными ее проявлениями. Любовь это не только эмоция, не только чувство между мужчиной и женщиной или между родителями и детьми. Изучая любовь с точки зрения смысла жизни, мы обязаны говорить о ней как о всеобщем универсальном мировом понятии. Любовь – настолько всеобъемлющее понятие, что в него вмещается практически любая человеческая цель. И не только человеческая.

Понятие любви часто используется применительно к животным, растениям, и к, так называемым, неодушевленным объектам Вселенной. Не менее часто мы думаем о любви к миру, к Природе, к Богу.

Мало кто сомневается, что понятие любви как-то связано с понятием силы и энергии. Сила и энергия любви для многих из нас вполне реальны. Настолько реальны, что, кажется, превосходят многие другие реальные силы и энергии. А что в Природе может быть более универсальным, чем сила и энергия?

Любовь – это то, что дает человеку сильнейшее, возможно максимальное, удовольствие. И если кто-то считает, что смысл его жизни в удовольствиях, то мимо любви ему не пройти.

Любовь – это то, что приносит человеку счастье. И если смысл жизни для кого-то в счастье, то любовь – это одна из необходимых составляющих такого смысла.

Любовь – это то, что позволяет нам не замечать страданий. И если кто-то стремится в жизни к минимуму страданий, ему не обойтись без любви.

Так что же такое любовь? Что люди подразумевают под этим понятием? Существует много разных взглядов на природу любви. Каждый соответствует какому-либо уровню или сфере ее проявления.

Любовь пытаются свести то к продолжению рода, то к моральным принципам, то к социальному долгу, то к психологическим состояниям эмоциональной сферы, то к химическим и физическим взаимодействиям атомов и молекул и так далее и тому подобное. Но все это лишь частичные определения, сужающие смысл любви.

Сейчас в нашу задачу не входит подробное рассмотрение этого вопроса, которому будет посвящен отдельный раздел — «Смысл любви». Приведу несколько цитат, выражающих всеобщий смысл человеческой любви.

- Библия, Новый Зевет: «Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства» (Колос. 3:14).

- Спиноза Бенедикт: «Любовь есть соединение с объектом, который наш разум считает прекрасным и добрым, и мы разумеем здесь соединение, посредством которого любовь и любимое становятся одним и тем же и составляют вместе одно целое» («Краткий трактат о Боге, человеке и его счастье»).

- Толстой Лев Николаевич: «Всякий человек знает, что в чувстве любви есть что-то особенное, способное разрешать все противоречия жизни и давать человеку то полное благо, в стремлении к которому состоит его жизнь» («О жизни»).

- Соловьев Владимир Сергеевич: «Любовь, как действительное упразднение эгоизма, есть действительное оправдание и спасение индивидуальности» («Смысл любви»).

- Франк Семен: «Любовь не есть холодная и пустая, эгоистическая жажда наслаждения, но любовь и не есть рабское служение, уничтожение себя для другого. Любовь есть такое преодоление нашей корыстной личной жизни, которое именно и дарует нам блаженную полноту подлинной жизни, и тем осмысляет нашу жизнь. Понятия «объективного» и «субъективного» блага здесь равно недостаточны, чтобы выразить благо любви, — оно выше того и другого: оно есть благо жизни через преодоление самой противоположности между «моим» и «чужим», субъективным и объективным»(«Смысл жизни»).

- Мень Александр: «Ненависть есть отталкивание, любовь — единство».

Если нас интересует максимально общее определение любви, мы должны постараться абстрагироваться от ее конкретных проявлений, которые затем могут быть выведены из этого общего определения. В общем случае, всякое расширение границ своего Я, всякое стремление к единению с другими Я, с другими объектами Природы, со всей Природой в целом, стремление растворится во всем этом,— все это есть любовь.

Всякая отгороженность, всякое стремление к приоритету своего Я, к обособлению от других Я, от других объектов Природы, от Единого — все это ведет к страданию. Крайняя степень проявления такого обособления – «любовь» только к себе одному, ни к кому и ни к чему более. И соответственно ведет такая «любовь» к крайней степени человеческого страдания.

Что мы имеем в виду, когда говорим,— Человек любит что-то или кого-то? Как известно из опыта, объектом любви может быть что угодно, от животного, человека, одежды или дома до Земли, Солнца, Природы в целом и, наконец, Бога. В акте любви,по-моему, заложено, как минимум, три смысла.

Человек может:

А) пассивно воспринимать чью-то любовь;

Б) активно осознавать свою любовь к чему-то (кому-то);

В) активно стремиться к любви, к познанию какого-то объекта любви.

Введем пока без доказательства определение любви. ЛЮБОВЬ человека (индивидуальности) к какому-либо объекту – есть стремление к гармоничному единству человека (индивидуальности) с этим объектом, а также восприятие и осознание этого гармоничного единства.

Для любви важно не просто единство, уничтожающее индивидуальность человеческого Я, растворяющее человека в объекте любви или, наоборот, растворяющее объект любви в человеческом Я. Если нет Я или нет объекта любви, не может быть и любви. Любовь это единство в целом, означающее согласованность, сочетающую одновременно единство и индивидуальность любящего Я и объекта его любви.

Любовь, как любая связь, может быть классифицирована аналогично классификации причинно-следственных связей человека, аналогично классификации удовольствий и страданий.

Каждой группе удовольствий соответствует свой тип любви. На каждом уровне существует какое-то частное проявление восприятия и стремления, называемое любовью. Как писал Франсуа де Ларошфуко,— Любовь одна, но принимает разные обличья.

Внутренние удовольствия включают в себя внутреннюю любовь на всех уровнях. Внешние удовольствия содержат внешнюю любовь к различным объектам на всех уровнях. В абстрактных удовольствиях — всеобщая любовь ко всему.

На уровне «физического тела» человек стремится к «физической любви» – к гармоничному физическому единению с объектом любви. И это не только половая любовь (лишь частный случай), это желание иметь максимальный контакт с любым объектом любви, контакт, максимально использующий все восприятия «физического тела». Стремление видеть его, слышать, осязать, находиться рядом в пространстве-времени. Объектом такой «физической любви» может быть свое тело, любой человек, группа людей, животное, растение, любой «физический» объект, любое место на Земле, вся Земля, Солнце, звезды и т.д.

Наш уровень «эмоций» стремится к «эмоциональной любви» — к гармоничному эмоциональному единению с объектом любви. Стремится одновременно воспринимать от объекта и отдавать объекту одни и те же эмоции – и не только эмоции радости.

Объектом «эмоциональной любви» может быть и сам человек, и супруг, и дети, и родители, вообще любой человек или любая группа людей, животное, любой предмет, как «физический», так и «не физический» (объект, воспринимаемый на других уровнях). Это могут быть мысли, чувства, слова (стихи), звуки (музыка), идеи и т.д. Радость возникает от познания общих причин и принципов, от ощущения единства с Природой и Богом. Главное условие «эмоциональной любви» – возможность гармоничного единения с этим объектом на эмоциональном уровне.

На интеллектуальном уровне человек стремится к «интеллектуальной любви» —к гармоничному интеллектуальному единению с объектом любви. Стремится одновременно воспринимать от объекта и отдавать объекту одни и те же мысли, слова, идеи, образы, говорить на одном языке. Стремится к объектам, с которыми можно делиться своими размышлениями, передавать им информацию, у которых, в свою очередь, можно получить новые знания, новую для себя информацию.

Объектом «интеллектуальной любви» может быть не только свое Я, другой человек или сообщество людей, говорящих на одном языке и обладающих общими знаниями. Это может быть книга, компьютер и любой другой источник или носитель информации. Это могут быть любые объекты, позволяющие познать общие принципы и причины, познать всеобщее единство и всеобщую необходимость.

Уровень «высших чувств» человека стремится к «высшей душевной любви» —к гармоничному душевному единению с объектом любви. Стремится одновременно воспринимать от объекта и отдавать ему одни и те же высшие чувства – уважения, совместного творчества и совершенствования. Мы стремимся ощутить душевную близость, душевное родство, душевную теплоту.

Это любовь к человеку (в том числе, к себе) как личности – неповторимой индивидуальности. Это стремление подарить объекту любви «высшую радость» и для этого человек готов пожертвовать практически всем на уровнях «рассудка», «эмоций» и «физического тела». Это «сердечная» любовь не только к одному человеку, не только к близким, не только к общности людей, к которой принадлежим. Это может быть любовь к любым живым существам, любым объектам Природы, а также к тому, что объединяет эти объекты.

На духовном уровне человек стремится к «духовной любви» — к ощущению внутренней гармонии, к гармоничному духовному единению не только с конкретным человеком, не только с группой людей, но и к единению со всеми объектами Природы, частями которой являются люди. Стремится к осознанию единства, сущности-смысла-цели бытия не только своего Я, не только всех людей, но и всей Вселенной. Стремится к единству с каждым объектом — от атома и мотылька до планеты Земля и скопления галактик. Стремится к духовному единству с Высшей силой, с Сознанием, с Духом, с Богом, с Абсолютом (названия здесь могут быть самые разные).

Так какое же из перечисленных частных проявлений любви является или может быть сделано смыслом человеческой жизни? Оказывается, ни одно из них в отдельностине может быть смыслом жизни, не может принести полного удовлетворения и хоть сколько-нибудь длительного счастья.

Например, одним из самых сильных удовольствий считается физическая любовь. Познание и творчество, связанные с физической близостью, дарят людям много наслаждений. Это трудно отрицать. Но сделайте физическую любовь целью жизни, отбросьте все ради максимальной частоты восприятия ее проявлений, и … страдания накроют вас с головой. Страдать будет и физическое тело, и затухающие эмоции, и опозоренные высшие чувства, и потерявшееся в мире сознание. Без гармоничной любви на всех уровнях, «физическая любовь» быстро угаснет и уже не вернется, а жизнь-то останется.

- Франкл Виктор: «Чем больше внимание смещается с партнера на сам половой акт, тем больший ущерб наносится половому акту…, здесь опять целью ставится то, что в норме является лишь сопутствующим эффектом и должно им оставаться, если мы не хотим, чтобы оно было нарушено» («Человек в поисках смысла»).

Любовь уровня «высших чувств» между двумя людьми часто воспевается поэтами как высшее проявление любви. Но «высшее» не может быть ограничено. Пока не преодолена индивидуальность и обособленность, а на этом уровне она еще сохраняется,— до тех пор любовь не достигла предела. Мало отдать всего себя ради любимого человека (и не только человека), необходимо осознать свое гармоничное единство с ним, почувствовать обоюдную необходимость друг для друга, найти общую цель и познать способы ее совместного достижения.  

- Франкл Виктор: «Любовь можно определить как возможность сказать кому-то «ты» и еще сказать ему «да». Иными словами: это способность понять человека в его сути, в его конкретности, в его уникальности и неповторимости, однако понять в нем не только его суть и конкретность, но и его ценность, его необходимость. Это и значит сказать ему «да»» («В борьбе за смысл»).  

Сказанное касается не только любви к супругу или ребенку, это общий принцип для любви к сообществу людей, к окружающей Природе, к Земле и т.д.

Любовь физическая без любви эмоциональной, любовь эмоциональная без любви душевной, любовь душевная без любви духовной, а любовь духовная без любви интеллектуальной рано или поздно ведут к страданию, – именно об этом нам говорит опыт человечества. Об этом говорит повседневный опыт каждого человека.

Любовь внутренняя – к себе и к своим частям, невозможна без любви внешней – к людям, к любым объектам Природы. Любовь внешняя, в свою очередь, невозможна без любви абстрактной, всеобщей – ко всей Природе в целом, к Единству всех объектов, к Абсолюту, к Богу.

Верно и обратное утверждение. Никакая всеобщая любовь невозможна без любви к каждому конкретному объекту, невозможна она и без любви к самому себе.

Исходя из введенного определения, любовь – это стремление к гармоничному единству, любовь – это восприятие гармоничного единства, любовь – это осознание гармоничного единства. А можно ли достичь гармоничного единства в одной сфере связей человека? Можно ли достичь гармоничного единства на одном уровне связей человека? Можно ли достичь гармоничного единства с объектами, произвольно избранными человеком?

Частичное гармоничное единство невозможно по определению. Любое проявление любви в одной сфере, на одном уровне, к одной группе объектов всегда будет частичными неполным, всегда будет только шагом на пути к любви полной, к полному гармоничному единству.

Отвечая на вопрос, – «Может ли смысл жизни заключаться только в удовольствии?» –мы обнаружили, что никакое удовольствие и, тем более, счастье невозможны на отдельно взятом уровне или в отдельной сфере связей человека. Только гармоничная согласованность удовольствий на всех уровнях и во всех сферах может предотвратить страдание и гарантировать устойчивость удовольствий. Что бы достичь гармоничной согласованности в удовольствиях, необходимо познание.

Отвечая на вопрос, – «Может ли смысл жизни заключаться только в познании?» –мы пришли к пониманию, что необходимо не просто познание, а гармонично согласованное познание всех уровней и всех сфер человеческих связей. Полное познание заключается в познании причинно-следственных связей между тремя сферами существования человеческого Я – Внутренней, Внешней и Всеобщей. В познании гармонического единства между сферами и способов его достижения.

Удовольствия и счастье требуют познания и любви. Любовь нуждается в познании. Познание невозможно без любви. Любовь требует увеличения гармонии в единстве, а значит, требует действий – действий по направлению к гармонии и к единству. Но невозможно достичь гармоничного единства в отдельной сфере, на одном уровне связей человеческой жизни.

Частичная любовь не может быть целью и смыслом жизни, так же как частичное удовольствие или частичное познание. Частичная любовь – любовь на каждом отдельном уровне, в каждой отдельной сфере – необходимая составляющая смысла существования человека. Частичная любовь – необходимое условие реализации полного смысла жизни, но не смысл в целом, не самоцель.

Полная любовь требует полного познания и полного удовольствия, и лишь все вместе они могут принести полное счастье. Так, может быть, смысл жизни и заключен в гармоничном единстве полной любви, полного познания, полного удовольствия и полного счастья? Если так, то как человек может узнать, что он должен делать, чтобы достичь полной любви, полного познания, полного удовольствия и полного счастья? Ведь, задаваясь вопросом о смысле (в т.ч. и о цели) своей жизни, мы хотим найти принцип, которым сможем руководствоваться в своих действиях.

Зачем знать смысл жизни, если не руководствоваться этим знанием в каждом своем действии? Наша жизнь как раз и состоит из наших же действий, а точнее, из взаимодействий –с собой, с объектами, с миром. Без действий невозможно достичь ни удовольствия, ни счастья, ни познания, ни любви. Чтобы действовать, необходимо осознать способ действия, осознать возможные последствия своих действий. То есть сначала осознать возможности, а затем их реализовать.

Для полноты понимания смысла и цели не хватает еще двух понятий – «реализация возможностей» или творчество и «совершенствование». Может быть, именно в реализации своих возможностей и в стремлении к совершенству заключается ответ на главный вопрос – В чем смысл жизни?


И СНОВА ПРО ЛЮБОВЬ

Так поздней осени порою  Бывает день, бывает час,  Когда повеет вдруг весною  И что-то встрепенется в нас…

* Глаза открывают тайну

Иногда, гуляя по улицам или стоя в переполненном вагоне трамвая, я ловлю себя на том, что начинаю всматриваться в глаза людей… Многие лица словно каменные, они ничего не выражают, и я в очередной раз удивляюсь, как искусно умеет человек прятать свои чувства, мысли, тревоги и проблемы за маской полного равнодушия, словно боясь, чтобы, не дай Бог, кто-то не заглянул в его душу.

Невольно думаешь, сколько же таких масок, подходящих для любых обстоятельств, есть в коллекции каждого из нас… Но когда перестаешь обращать внимание на маску и поднимаешь взгляд, чтобы встретиться с глазами человека, перед тобой открывается целый мир, который не скроешь никаким актерским мастерством.

…Как много могут рассказать человеческие глаза! Иногда в них читаешь безысходность и отчаяние, а иногда — надежду и радость. Один человек глазами говорит о том, как он устал и как ему все чертовски надоело, а другой хочет поделиться своими мечтами, которые вот-вот начнут осуществляться. Глаза одного плачут без слез, глаза другого смеются безмолвно. Сколько судеб, сколько жизненных историй…

Глаза каждого человека рассказывают о важном, о наболевшем, о дорогом. Но я еще не видел глаз, которые не рассказывали бы своей истории любви. Смотришь в глаза одного — и читаешь в них о том, как сильно хочется любить и быть любимым, как тяготит одиночество…

Смотришь в глаза другого — и снова о любви, о встречах и разлуках, счастливых мгновениях и разочарованиях…

Смотришь в глаза третьего — и снова о любви, о том, что это сказки для детей и романтиков, а в жизни надо выжить, некогда заниматься пустяками…

В глазах четвертого читаешь, что он слишком стар и слишком много обжигался в жизни — и какая любовь в таком возрасте, лишь бы дети хоть раз в месяц вспоминали, что у них есть родители…

А иногда вдруг увидишь — глаза человека горят, сияют загадочным светом. И не догадаться, о чем думает он в этот момент — о любимом ли существе, о любимой мечте или любимом деле, — ты видишь, что он просто любит, что он пронизан любовью, живет ею…и хочется склонить голову перед этой великой силой.

В древности говорили, что если люди, объединенные любовью, во имя любви прикажут горе: «Подвинься», — она передвинется. Философы утверждали, что великой силой любви была сотворена вся Вселенная. Любовь движет галактиками и небесными телами, ею проникнута природа и все сущее в ней. Любовь — альфа и омега существования, без любви нет жизни, нет эволюции. Ее воспевают поэты, ею наполнены произведения художников и музыкантов, ее открывают ученые между строк своих теорем и формул, она является сутью, квинтэссенцией всех философских и религиозных учений. Все говорит о любви как о чуде, великом таинстве бытия. Может быть, именно поэтому для многих она остается величайшей загадкой.

Зачастую, сталкиваясь с чем-то возвышенным, с тем, что невозможно полностью понять, из чего нельзя извлечь конкретную пользу, человек начинает упрощать это и переделывать до неузнаваемости на свой лад, подгонять под свои мерки. От этого пострадали многие великие истины и творения, и любовь, к сожалению, не стала исключением из правила.

Сегодня для многих она утратила свое основное качество великой, божественной силы и свелась — куда уж проще! — к обыкновенной, но зато понятной и конкретной игре чувств и чувственности, к сексуальному влечению, к взаимоотношениям типа «ты мне нравишься — значит, люблю».

Иногда так хочется поговорить о любви немного иначе… Неужели нам больше ничего не нужно, кроме как рыться в грязном белье соседей и знаменитостей? Хочется отбросить в сторону бесконечные разговоры о «бабьем» и «мужичьем» счастье, о том, кто с кем переспал, кто кому изменяет, кто кого привлекает и почему… Неужели все искусство любви состоит лишь в знании рецептов, как понравиться другому, как поймать его в свои сети, какие для этого требуются астрологические моменты, привораживания и эликсиры, какие доказательства любви мы должны получать, как сделать так, чтобы любимый или любимая не изменили, не бросили нас, и как вернуть их, если это произойдет?

* Любовь, дающая крылья

Хочется хотя бы на мгновение обратить взор к возвышенному; хочется стать чище, смыть с себя накопленную годами грязь мелких повседневных интересов и забот; хочется перестать быть заурядным и жить в бессмысленной суете. Хочется помечтать, поговорить о великой Любви, озаряющей всю жизнь человека, дающей смысл его существованию, дающей крылья для полета к новым далям… Хочется поговорить о душе, не о теле.

Я прекрасно знаю, что для многих великая Любовь существует только в книгах, сказках или в кино, но не в реальной жизни. Как часто человеку, мечтающему о любимом деле или любимом, поистине родном человеке, окружающие «благоразумно» советуют: поскромнее надо быть, бери то, что под рукой, а то останешься ни с чем…

Но человек продолжает верить, надеяться и, что важнее всего, сражаться. Может быть, лучше всего меня поймут именно такие люди, ибо во многом, о чем говорится здесь, они будут узнавать себя. И может быть, именно они поймут то, о чем говорили философы древности: великая Любовь — это не вспышка чувств и не определенное состояние эмоций и сознания, а путь, ведущий к мудрости души.

Любовь учит, дает возможность «достучаться» до сокровенного в природе, человеке, Вселенной, она помогает преодолевать трудностии испытания и придает им смысл, она направляет всю нашу судьбу и дает крылья, чтобы невозможное стало возможным. Любовь неразрывно связана с мудростью. Мудрость любви и любовь к мудрости всегда были основами Ученичества, духовного пути искателей Истины. На великой Любви, на мудрости любви основываются все истинные взаимоотношения — между мужчиной и женщиной, друзьями, родственными душами, учителем и учеником, родителямии детьми, человеком и его Мечтой.

В древности говорили о великом искусстве создания священных уз между душами любящих, когда благодаря великой Любви, объединяющей их, они становятся «сообщающимися сосудами» и все, что происходит с одним, отражается в душе другого.

Древние философы учили, что великая Любовь не вызывается по желанию, не планируется, не требуется как награда, не покупается и не продается. Великая Любовь заслуживается. Она приходит сама как выстраданный результат мечтаний, сражений и метаний человека. Она приходит тогда, когда душа человека готова принять ее, отдаться ей полностью, воскреснуть в ней, по-новому посмотреть на мир, перевернуть еще одну страницу судьбы, и не только своей.

* «Прохождение через Ад»

Путь к великой Любви, как и путь к Мудрости, имеет свои этапы и ступени. Он тернист и нелегок, но он наполнен откровениями, переосмыслениями, неожиданными событиями. Многих пугают трудности и страдания, ожидающие на пути великой Любви, и они предпочитают не искать ее, довольствуясь поверхностными отношениями, не требующими особых усилий и жертв. Может быть, действительно, жить так — легче, спокойнее и благополучнее; но человек, чье сердце уже почувствовало сильнейший зов, глубокую тягу к великой Любви, уже не желает такой легкой жизни, такого спокойствия и такого благополучия.

На пути Любви, как и на пути Мудрости, необходимо «пройти через Ад»; это первый этап, первая ступенька, которую, так или иначе, не минует никто — с единственной разницей: многие на ней и останавливаются, и лишь немногие находят силу преодолеть ее и идти дальше.

На этом этапе нужно на собственном опыте понять, что не есть Любовь, чтобы впоследствии на основании этого дойти до осознания того, что же она есть на самом деле. Это период метаний, поисков, проб и ошибок, где мы чаще всего бьемся головой о стену, получаем удары, шишки, царапины…

Одни в своем поиске истинной Любви и родственной души, которая соответствовала бы их высоким внутренним критериям, бросаются из одной связи в другую, третью, десятую, и так до бесконечности. После каждого «приключения» на душе остаются новые царапины, раны, которые не успевают зажить, как появляются новые. Прежнюю влюбленность заменяет пустота, депрессия, разочарование с горьким привкусом досады, а иногда и ненависти.

Другие на этом этапе часто принимают за Любовь простую влюбленность. После восторга, романтики, когда все видится в розовом свете и кажется, что весь мир у наших ног, начинаются серые будни и трудности жизни. Романтика исчезает, а с глаз влюбленных словно спадает пелена, и суровая действительность берет верх. Человек начинает открывать в другом иные, малоприятные стороны и качества, которых до этого не замечал или не хотел видеть. В результате — вновь разочарование, отчужденность, равнодушие и ощущение, что былого счастья уже не вернешь.

Есть третьи, которым повезло с самого начала встретить близкого человека и долгие годы разделять с ним радости и горе. Но даже они не являются исключением из правила. В череде серых будней и бытовых проблем вдруг оказывается, что человек, которого идеализировали, имеет массу недостатков, влюбленность превратилась в привычку, и кажется, что ушла и сама любовь. В моменты кризиса начинаешь думать, что никогда и не знал человека, с которым прожил долгие годы…

* Эгоизм и собственничество: проблема!

Задача этапа «прохождения через Ад» — осознать, что не является Любовью, что становится препятствием на пути к ней; и если пройти этот этап искренне и благородно, расставляя все по своим местам, то он поможет нам увидеть свои заблуждения и начать заново, с чистого листа, уже по-настоящему — либо укрепляя и углубляя старые, истинные узы любви, либо создавая новые, но уже без лжи, самообмана и фальши.

Что становится преградой на пути к великой Любви? В первую очередь, наш собственный эгоизм. Дело в том, что, когда мы хотим полюбить человека или думаем, что любим его, мы часто забываем о том, что он имеет собственную индивидуальность, достоинства и недостатки, стремления и потребности, и пытаемся видеть в нем отражение самих себя. У каждого из нас есть свой идеальный образ любимого человека, и этот образ мы часто наделяем теми качествами, которых не хватает нам самим, которые в первую очередь хотели бы видеть в себе.

И получается, что на самом деле мы влюбляемся не в человека, а в тот образ, который создали; точнее сказать, мы влюбляемся в идеального себя. Все первые ссоры, разочарование и непонимание возникают на этой почве. С того момента, когда мы начинаем осознавать несоответствие реального человека этому идеальному образу, мы совершаем другую ошибку — пытаемся переделать человека, подогнать его под свои меркии представления. Таким образом, часто сами того не осознавая, мы строим взаимоотношения на почве весьма ловкой и хитрой формы эгоизма и собственничества: для нас важным становится не то, что мы можем отдать человеку и чем его вдохновить, а то, что можем получить от него.

Осознание своего эгоизма во взаимоотношениях должно привести нас к пониманию того, что истинная Любовь не может существовать на почве корысти. «Докажи мне, что ты такой, о каком я мечтаю, каким я тебя вижу», — это не проявление любви, а попытка заключить человека в золотую клетку наших чувств, чтобы он красовался в ней как самое великое наше творение, созданное по нашему образу и подобию.

Любимый должен быть вечно благодарен за то, что мы его любим и за то, что мы из него сотворили, и потому он не может иметь другого центра притяжения и другого бога, кроме нас!

Истинная Любовь не может строиться на самоутверждении. Даже золотая клетка в один прекрасный день становится тесной, и поскольку человеческой душе не свойственно быть рабой чего бы то ни было, то нечего удивляться, если человек в какой-то момент уходит от нас или просто отчуждается, закрывает перед нами двери своего внутреннего мира, всего самого ценного и прекрасного в себе.

По этому поводу заметим также: еще неизвестно, что хуже — заключить в золотую клетку другого человека или позволить, чтобы в эту клетку посадили нас, подстраиваться под неестественные и эгоистичные требования и представления тех, от кого мы ждем любви.

Вытеснять свою индивидуальность, свои способности и сокровенные мечты только из-за страха потерять того, кто платит нам за это крупицами тепла и уюта, но не дарит настоящей Любви, — не слишком ли велика цена нашего маленького человеческого счастья?

* Компромиссы, компромиссы…

Компромиссы на этом пути могут обернуться тем, что человек закрывает перед собой двери Любви, не успев до них добраться. Довольствуясь во взаимоотношениях малым — материальным благосостоянием, сексуальным удовлетворением, присутствием рядом хоть какого-то живого существа, — мы, разрешая на короткий срок одну проблему, надолго теряем важную часть себя, которую потом очень сложно будет вернуть. Предпочитая синицу в руке, мы отрезаем себе путь к журавлю в небе…

Даже взаимоотношения, основанные на истинной Любви, могут оказаться под угрозой из-за рутины, встающей между людьми и берущей верх над высокими состояниями души; но и это не причина идти на компромиссы и опускать руки. Ведь любые отношения всегда можно сделать лучше и глубже, хотя для этого может потребоваться много времени и многотерпения.

В любви, как и во многом другом в жизни, всегда остается вопрос: как отличить фальшь от подлинного? Как узнать, ошиблись мы в очередной раз или нет? Если мы искренне желаем разобраться и если у нас хватает объективности, веры и терпения, то остается лишь одно: пройти испытание временем. Все подлинное долговечно.

Несмотря на все препятствияи испытания, которые дает Судьба, оно не только выживает, а со временем становится еще глубже, еще крепче, еще сильнее. Фальшь никогда не выдерживает проверки временем. Рано или поздно все фальшивое разоблачается, показывает свое истинное лицо, ту обратную сторону медали, которую мы в своей восторженности не видели или не хотели видеть.

В любом случае, нашу любовь, подлинность наших отношений проверяем не мы — их всегда проверяет сама Судьба. Проходит время, и вдруг будто бы случайно определенные качества, достоинства или недостатки проявляются столь ярко, что создается впечатление, что это подстроено самой Судьбой.

Таким образом она как бы показывает результаты своего анализа происходящего, свое мнение о том, что нас беспокоит. В таких случаях нужно быть слепым, чтобы не увидеть столь очевидные факты и не усвоить столь очевидный урок, чтобы не сделать свой выбор и не принять конкретное решение.

Но если мы этого не замечаем и продолжаем идти по привычной жизненной колее — ну что ж, друзья мои, тогда во всем, что произойдет потом, виноваты будем мы сами. Если мы остаемся слепыми и глухими, когда Судьба дает нам оценку конкретными событиями и фактами, то должны согласиться, что происходит это не потому, что мы не понимаем, не слышим и не видим, а потому, что не хотим этого делать.

* «Пожалуйста, приручи меня!»

Мудрые говорят: этап «прохождения через Ад» в любви заканчивается осознанием того, что мы должны освободиться от тонких форм эгоизма и собственничества, «выпустить любимого человека из своих когтей», перестать требовать от него постоянных доказательств любви, а наоборот, любить так, чтобы на первом месте был он — его душа, его индивидуальность, его стремления и мечты. Вместе с этим мы приходим к пониманию, что, несмотря на красивые мгновения и даже долгие годы, прожитые вместе, по сути мы этого человека еще не знаем. Так начинается второй этап, ведущий к мудрости Любви, — этап «приручения»: для того чтобы познать Любовь, мы должны вновь открыть для себя любимого человека.

В знаменитой книге Сент-Экзюпери Лис просит Маленького Принца: «Пожалуйста… приручи меня!» Когда Маленький Принц отвечает, что у него нет времени, что есть много дел, которые надо сделать, много людей, с которыми надо познакомиться, Лис произносит очень мудрую фразу: «Узнать можно только те вещи, которые приручишь». На вопрос: «А как это — приручить?» — Лис отвечает: «Это давно забытое понятие. Оно означает: создать узы».

Истинная Любовь требует ощущения воздуха, полета и свободы души. Люди, разделяющие ее, не растворяются друг в друге и не теряют своей индивидуальности; они подобны двум колоннам, поддерживающим крышу одного храма. В этом смысле создавать узы не значит привязываться друг к другу так, что уже невозможно жить без физического присутствия, без ласки, доказательств любви и т.д. Это значит узнать друг друга в том, что нас объединяет, и оставить в стороне то, что разделяет.

В истинной Любви людей всегда объединяет нечто долговечное, и именно до этого долговечного надо «докопаться». «Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.» Если мы хотим «приручить» и хотим, чтобы «приручили» нас, то нужно иметь в виду, что это длительный процесс узнавания друг друга, узнавания самого сокровенного, что есть в душе одного и в душе другого.

«С каждым днем садись немного ближе», — советовал Лис Маленькому Принцу. На самом деле с каждым днем ты открываешь какую-то новую часть души человека, вновь удивляешься, как будто видишь его первый раз, хотя думал, что давно уже все о нем знаешь.

Истинная Любовь, связывающая людей, помогает им становиться зеркалом друг для друга. Они видят и отмечают все, реагируют и действуют словно голос совести, не позволяя друг другу огрубеть и очерстветь. Они учатся улавливать проявления красоты внутреннего мира другого человека и, отражая их, помогают осознать их ему самому.

С того момента, когда мы начинаем чувствовать в человеке то прекрасное и сокровенное, чего он сам о себе еще не знает, и начинается «приручение» в истинном смысле этого слова. И если это процесс обоюдный, то мы начинаем открывать, как много из того, что близко и дорого сердцу одного, так же близко и дорого сердцу другого. Мы начинаем думать вместе, чувствовать вместе, мечтать вместе, сражаться вместе… Мы осознаем все то, что объединяет нас в этой жизни, а может быть — и наверняка, — далеко за ее пределами. Из трудных ситуаций, конфликтов, которые случаются между нами, мы выходим именно благодаря тому невидимому мосту, который перебросили друг к другу, благодаря созданным между нашими душами священным узам, спасающим нашу Любовь вопреки всем глупостям, которыемы можем натворить. И мы осознаем, что даже если бы мы захотели, то не смогли бы перестать любить друг друга, ибо слишком дорого то, что объединяет нас.

Это лишь малая часть откровений великой, истинной Любви, которые, раз начавшись, продолжаются бесконечно. Самое главное в них то, что таким образом Любовь становится моим Учителем. Я осознаю, что все, что я понимаю благодаря ей, становится универсальным принципом, применимым во всех жизненных ситуациях. Мудрость Любви становится ключом, открывающим двери самых глубоких таинств бытия.

Философы древности говорили, что истинная Любовь совершает чудеса и невероятные подвиги, дает человеку крылья для полета к новым далям. Благодаря тому что любящие связаны между собой подобно сообщающимся сосудам, Любовь, живущая в них, становится великой силой, приносящей вдохновение и благословение. Все, что происходит в одном из них, отражается в другом.

Если несмотря на пространство и время, разделяющее нас, моя радость сильнее горя любимого человека, то его сердце наполнится радостью. А если в его душе царит поздняя осень, а я в каком-то уголке другого города, мира или Вселенной в какой-то миг осознаю, что люблю и хочу любить, — кто знает, может быть, действительно что-то в нем встрепенется и в душе его вдруг повеет весной?..

 

ПРИТЧА О ЛЮБВИ И РАЗЛУКЕ

У края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой. Разлука азартно потерла руки: “Спорим, я их разлучу?!” Любовь попросила: “Дай мне подойти к ним один раз, а потом ты можешь делать, что хочешь – и посмотрим, сможешь ли ты их разлучить”. Разлука согласилась. Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в глаза и увидела, как между ними пробежала искра… Любовь отошла и говорит: “Теперь твой черед”. Разлука ответила: “Нет, сейчас я ничего не могу сделать – сейчас их сердца наполнены любовью. Я загляну к ним попозже”.

Прошло время. Разлука вошла в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла, но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность. Разлука пожала плечами: “Что ж, приду позже”… Спустя годы, Разлука вновь явилась к ним – в доме шумели дети, с работы пришел уставший муж, мать успокаивала детей. Теперь-то она точно должна была их разлучить – ведь за это время и Любовь и Благодарность должны были выветриться из их сердец. Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание. “Загляну позже”, – проворчала Разлука.

И снова она пришла. Смотрит – дети уже взрослые, седые родители помогают детям советами. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: в них было Доверие. “Никуда не денутся, приду позже”, – гаркнула Разлука и хлопнула дверью. Прошло время, заглядывает Разлука в дом, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, бабушка. Разлука обрадовалась: “Ну вот, мое время пришло”. Хотела она было посмотреть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре старушка пришла на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа.

“Я опоздала, – опечалилась Разлука, – время сделало мою работу”. И заглянула в глаза старушки. В них она увидела слезы и Память – Память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии…

 

10 ПРИНЦИПОВ ЗДОРОВОЙ ЛЮБВИ

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

8. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.

9. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

10. Помните: чтобы выйти замуж за принца, нужно самой быть принцессой. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению.

 

10 ПРИЗНАКОВ НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ЛЮБВИ

Хочешь узнать, любит или нет? Хватит издеваться над ромашками – воспользуйся здравым смыслом и моими подсказками. Итак, 10 признаков настоящей любви:

1. Он слушает тебя внимательно, не перебивает. - Спустя какое-то время он, конечно, не цитирует тебя наизусть, но помнит, что вы обсуждали. Ведь ты действительно ему интересна!

2. Он звонит, если обещал. - Если не обещал, тоже звонит. Не потому, что ему скучно, и не для того, чтобы проконтролировать тебя. А просто любит и скучает.

3. Ты свалилась с простудой? - Твой любимый покупает лекарства, вызывает врача и варит куриный бульон. Если его терпения хватает больше, чем на день, ты ему точно небезразлична! А если он продержится в таком режиме неделю — это любовь...

4. Он не настаивает на незащищенном сексе, - готов сдать нужные анализы и даже изучает вместе с тобой информацию о контрацепции с витаминами. В отличие от других методов предохранения, она не только защищает от нежелательной беременности, но и способствует улучшению внешности и настроения! А благодаря содержанию важного женского витамина контрацептивные таблетки даже заботятся о здоровье будущих детей. Пусть о детях говорить пока рано, но умение мужчины думать наперед - это большой плюс.

5. Он нравится твоим родным и друзьям и с радостью с ними общается. - Его друзья и родители тоже легко приняли тебя в свой круг. Это хороший знак, ведь обычно мужчины не знакомят с родителями случайных девушек.

6. Он платит за тебя в кафе, в кино, в транспорте — везде, где вы бываете вдвоем. - Он не хочет тебя купить, просто готов нести ответственность за вас двоих.

7. Ему нравится на тебя смотреть. - Он не выискивает недостатки, не требует, чтобы ты сменила прическу или выкинула мини-юбку. Он совершенно искренне восхищается тобой!

8. Когда ты расстраиваешься, он готов утешать тебя часами — вместо того, чтобы злиться и предлагать обратиться к психиатру. Мужчины обычно плохо переносят женские истерики, но, видимо, ты ему действительно нравишься.

9. Он никогда не сравнивает тебя со своими бывшими девушками. - Ты — уникальна, и точка.

10. Когда ты говоришь, что ничего не можешь ему обещать, он не устраивает тебе сцен. - Он готов ждать, потому что любит тебя — ждать столько, сколько потребуется.

Скажешь, что мужчины не могут так любить? Могут. Просто любовь — это талант, который, увы, есть не у каждого. И если вашей паре подходят хотя бы шесть признаков из десяти, есть шансы, что вы проживете вместе много счастливых лет!

 

5 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛ НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ

Правильно ли вы понимаете любовь? Не теряете ли вы себя, полностью посвятив себя партнеру? Попробуем разобраться в этом.

Жить нужно прежде всего своей собственной жизнью. Зачем терять себя в любимом? Любовь – это гармония. То есть такое сочетание двух образов жизни, такое их совмещение, в котором комфортно обоим. Любить – это принимать человека таким, какой он есть, не замещая свои интересы его интересами, не меняя свои взгляды и убеждения в угоду любимому человеку.

1. Вы стремитесь к тому, чтобы и вам, и вашему партнеру было хорошо. Вы готовы идти на компромиссы, чтобы любимому человеку было комфортно рядом с вами, но и сами стремитесь к комфорту. У вас есть жизненные принципы, которые вы не можете предать даже во имя любимого. При этом вам понятны и близки его убеждения и ценности. И пусть вы спорите по пустякам, в чем-то главном между вами не возникает разногласий.

2. Вы не теряете своей личности, не растворяетесь в партнере. У вас есть свои интересы, возможно, ваш круг знакомых. Кроме целей в браке, у вас есть ваши личные жизненные цели: стать более гармоничной, добиться успеха в карьере и самосовершенствовании. Вы умеете отстоять свою позицию в споре с любимым человеком. Но вместе с тем, вы признаете его право на тайны и секреты. Вы не возражаете, когда он проводит время без вас: в компании своих друзей и единомышленников. Вы доверяете партнеру и даже в мыслях не держите, что он может вам походя изменить.

3. Вы принимаете его таким, каков он есть, не стремясь перекроить по своему вкусу. Потому что, если вы его переделаете – это будет уже не тот человек, которого вы полюбили всей душой. Вы иногда на него сердитесь, однако в трудный момент всегда подставите свое плечо. Вы не обращаете внимание на сплетни и пересуды, ваше мнение о близком не меняется только потому, что подруга или мама отзываются о нем нелестно.

4. Вы не требуете пожизненных гарантий. Да, вы надеетесь, что ваш союз будет вечным, но признаете за партнером право на свободу выбора. Вы делаете все возможное, чтобы ему с вами было хорошо, но если так случилось, что он полюбил другую, отпускаете его. Просто потому, что вы его любите и желаете ему счастья.

5. Вы не устаете работать над собой и вашими отношениями. Вы хотите быть интересной своему спутнику, поэтому самосовершенствуетесь, следите за своей внешностью и фигурой. Вам хочется, чтобы любимый человек вами гордился и восхищался. С другой стороны, вы знаете, что вашего любимого есть за что уважать, вы часто испытываете гордость за него. Пусть всем остальным он кажется неудачником или недотепой, вы точно знаете: за этими недостатками скрываются неоспоримые достоинства!

 

СЕМЬ ЭТАПОВ ЛЮБВИ

Любовь – это то волшебное чувство, которое, вспыхнув, может сразу же исчезнуть или, наоборот, годами освещать нашу жизнь. Как не наделать ошибок в отношениях? Для этого важно понимать, какой период переживает ваша любовь.

Многие, говоря об этапах отношений в паре, определяют только два: конфетно-букетный и «уже вдвоем». Под этим «уже вдвоем», на самом деле, кроется целая гамма эмоций, противоречий и рисков. Попробуйте разобраться, какой этап переживает ваша любовь, и какие риски грозят вашей паре!

* Этап 1

- Романтика и страсть - Вы недавно встретились, любовь вспыхнула с такой силой, что вы даже не успели опомниться, как оказались в объятиях друг друга. Вы полны страсти, вы готовы проводить с любимым сутки напролет, ничуть не утомляясь обществом друг друга. По сути, все остальные знакомства и друзья отошли на второй план, для вас существуете только вы двое.

- Риски. - Чрезмерная идеализация партнера в этот период – явление частое. Вы не видите даже очевидных недостатков своего избранника. Из-за вашей погруженности в любовные переживания вы рискуете забросить карьеру или наделать непоправимых ошибок в других, не связанных с любовью сферах.

- Что делать? - Не стоит в этот период бежать в загс! Из-за ослепления чувствами вам сложно объективно оценить, получится ли у вас семья. Старайтесь побольше разговаривать с партнером, и не только на тему секса и любви.

* Этап 2

- Перенасыщение - Так же, как губка, пропитавшись водой, не может принять больше влаги, так и вы уже досыта «наелись» постельно-любовными переживаниями. Вы мало-помалу вспоминаете, что существуют и другие люди, и другие занятия кроме встреч с любимым. Вы начинаете замечать его недостатки и не всегда настроены на секс.

- Риски. - Если вас держала рядом с мужчиной только страсть, в этот период вы способны трезво посмотреть на своего партнера и понять, стоит ли вам продолжать отношения. Возникает зависимость от мнения других, скажем, если ваша подруга будет критиковать вашего любимого, вы можете всерьез призадуматься: а может, она права?

- Что делать? - Доверять своему сердцу и… разуму. Если вы поняли, что это – ваш мужчина, не стоит медлить с браком. У вас есть все шансы «вписать» партнера в свою жизнь, если вы избавитесь от чрезмерной критичности.

* Этап 3

- Критическое переосмысление - Вы уже достаточно хорошо изучили друг друга, запал страсти ушел, вы можете вдруг понять, что рядом с вами – совсем не тот человек, о котором вы мечтали. Но упрямство и нежелание терять статус не позволяют вам прекратить отношения, хотя вы часто испытываете раздражение при виде своего супруга.

- Риски. - Вы можете поддаться искушению «переделать» партнера. А если он не захочет играть по вашим правилам, вполне вероятно, что вы расстанетесь.

- Что делать? - Не спешить с выводами. Постараться понять, насколько недостатки и изъяны партнера критичны для вас – или, возможно, они не настолько уж принципиальны. Не стараться переделать мужчину, это все равно не получится.

* Этап 4

- Примирение с действительностью - Вы уже пережили самый сложный период во взаимоотношениях, и помогло вам в этом терпение. Вы научились идти на компромисс друг с другом и примирились с несовершенством партнера.

- Риски. - Возможно, терпение и такт проявляет только один член семьи? В этом случае можно говорить не о гармоничных отношениях, а о подавлении одного другим.

- Что делать? - Подумать: ради чего вы живете с этим мужчиной? Получаете ли вы в союзе с ним то, что для вас является важным?

* Этап 5

- Взаимное уважение - Вы вместе пережили уже немало потрясений, и когда-то пылкая любовь сменилась уважением. Вы оба вложили в отношения много сил, энергии, времени, и, видя, как старается партнер, вы благодарны ему за это. Даже если возникают спорные ситуации, вы стараетесь договориться – ради семьи.

- Риски. - Увы, в этот период нередко появление связи на стороне. Вы или ваш партнер, безусловно, уважаете друг друга, но скучаете по той страсти, которая осталась позади. Не желая разрушать семью, вы заводите интрижки.

- Что делать? - Попытайтесь внести в вашу совместную жизнь больше сильных эмоций и секса. Ваш партнер должен видеть в вас прежде всего женщину, а уж потом – хозяйку и мать ваших детей.

* Этап 6

- Крепкая дружба - Вы понимаете друг друга с полуслова. Вам достаточно бросить взгляд на своего партнера, чтобы определить, в каком он настроении. Вам нравится проводить время вдвоем, все равно, чем занимаясь: сексом, разговорами или домашними хлопотами.

- Риски. - Возможно, именно на этой стадии вы перестанете чувствовать к партнеру сексуальные чувства.

- Что делать? - Поищите совместное занятие: устройство загородного дома, хобби. Даже если дети требуют вашего пристального внимания, помните: самое главное для вас – ваши отношения.

* Этап 7

- Настоящая любовь - Не каждая пара способна пройти весь путь в отношениях и достичь их вершины – настоящей любви. В этой любви нет места эгоизму или нетерпимости, этот этап – своеобразный приз обоим.

 

ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ

Мы все хотим, чтобы нас любили. Все хотим взаимности чувств и отдачи. Но действительно ли существует «настоящая любовь» или все это книжная выдумка и абстрактное клише? Недавно американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс в своей книге «Как добиться желанной любви» (Крон-Пресс, 1999) описал 10 важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви.

* И вот что означает любить по-настоящему:

1. Понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.

2. Стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.

3. Любить его безусловно.

4. Заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.

5. Понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.

6. Довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.

7. Учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.

8. Искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.

9. Говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.

10. Понять и принять, что любить по-настоящему – не всегда легко.

Кстати, психологами уже давно доказано, что существует ряд условий, совершенно необходимых для счастья двоих. Предлагаю вашему вниманию 6 самых главных условий!

* Помните, что каждое условие всегда должно быть частью отношений партнеров.

1. Взаимная терпимость.

2. Общие ценности.

3. Дружеская близость.

4. Умение говорить друг с другом.

5. Гармония в сексе.

6. Общие жизненные планы и мечты.

 

КАК ЛЮБИТЬ МУЖЧИН

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной - У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера?

2. Хвалите его - Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

3. Не унижайте его и не скандальте на людях - Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.

4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов - Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн», «суперсиськи» или «мисс минет-2015». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.

5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские - Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников - Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина мужчин жаловались на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную самку. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку. Вас не обязаны любить такой, какой вы есть (и вас вообще не обязаны любить априорно, см. п. 1).

7. Он главный и точка - Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть. Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.

8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков - Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей - Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону и вконтакте пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя». Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.

10. Научитесь вкусно готовить - И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?»

 

ПРАВИЛЬНАЯ И НЕПРАВИЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ: КАК РАЗЛИЧИТЬ?

А что, спросите вы, разве любить можно неправильно? Ведь любовь – это чувство, которое неподвластно логике и разуму…

Почему любовь часто вместо радости и вдохновения приносит лишь страдания? Даже если партнер вам предан, носит вас на руках или, по крайней мере, идет с вами в загс, вы все равно чувствуете себя несчастной? Возможно, все дело в том, что ваши с партнером представления о любви не совпадают? Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. Попробуйте разобраться, как вы любите своего партнера. И как он любит вас.

* Правильная и кривая любовь. - В правильной любви человек заботится о том, кого любит, в первую очередь, о том, кто рядом, предъявляет высокие требования к себе. В кривой любви человек заботится, в первую очередь, о себе, многого требует и ждет от любимого, продолжает любить того, кто ушел или потерян. Кривой любви сопутствуют сентиментальность, ревность, беспокойство, потребление любимого. Правильная любовь сопровождается бескорыстной отдачей, заботой о любимом.

* Любовь-хочу и любовь-дарю. - Любовь-хочу: желание получать любовь, заботу, радость, внимание. Любовь-дарю: желание любить и радовать, дарить и заботиться, создавать теплую и комфортную атмосферу для любимого. Оба вида любви – крайности, которые по отдельности нездоровы, но когда они уравновешиваются друг другом, возникает гармония. «Хочу» без «даю» – требовательность, привязанность, эгоцентризм, капризы. «Даю» без «хочу» – отсутствие личных желаний или отказ от них в угоду партнеру, потакание капризам, отсутствие авторитета в глазах партнера.

* Здоровая и больная любовь. - В здоровой любви тот, кто любит, находится в радости, позитиве. Конечно, лучшие и худшие дни бывают у всех, но основной эмоциональный фон у любящего в здоровой любви – положительный. В больной любви, которую также называют невротической, человек любящий постоянно испытывает негативные эмоции и редко – позитивные. В основе больной любви – привязанность и потребность в страданиях.

* Дарение и сделка. - Любовь-сделка (договор мены) лежит в основе большинства отношений: я тебе что-то даю и от тебя что-то получаю. А по окончании отношений многие начинают перечислять, что они «этому подлецу» или «этой дуре» давали. Любовь-дарение – бескорыстная, основанная на желании безвозмездно отдавать, и в чистом виде она существует редко. Любовь-сделка может быть конструктивной, если в ней есть место дарению: я беру то, что ты мне даешь, с удовольствием, но для того чтобы больше дать тебе.

* Любовь как реакция и как решение. - Любовь-реакция – непроизвольный ответ человека (эмоциональный и поведенческий) на то, что на него воздействовало. Любовь рассматривается как явление, неподвластное воле человека, неконтролируемый процесс, ответственность с себя снимается как за появление любви, так и за ее исчезновение. Любовь-решение – это выбор человека любить и действовать, принятие ответственности и обязательств. Здесь любовь – не только чувства, но и поведение, то есть то, что человек делает каждый день.

 

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ: КАК ОТЛИЧИТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ?

Вы не можете нормально есть и спать, не получается сосредоточиться на работе, нет желания встречаться с друзьями и родственниками? А все потому, что все ваши мысли и чувства – о нем. Том, без которого невозможно жить…

Любовь – замечательное чувство, оно расцвечивает нашу жизнь яркими красками, делает ее полнее и богаче. Но почему же тогда, вместо того, чтобы испытывать счастье, вы мучаетесь и страдаете?

Нам еще в школе, читая «Ромео и Джульетту», внушили: любовь – это страдание. Однако психологи утверждают: это не так! Да, в юном возрасте, когда личность еще только формируется, любовные страдания – вещь нормальная. Однако если вам около 30 и отношения с мужчиной причиняют вам не столько радость, сколько боль, а вы все равно их продолжаете, налицо – любовная зависимость!

Признаки любовной зависимости

* Отношения зашли в тупик, вы осознаете, что их надо прекращать, но не можете этого сделать.

* Вы зациклены на предмете своей любви, постоянно думаете о нем, анализируете его поступки и слова.

* Вы перестали верить в себя, свои силы и привлекательность.

* Вы испытываете тревогу, чувство, что вас никто не любит и не полюбит уже никогда.

* У вас часто случаются депрессии, даже несмотря на то, что внешне все благополучно.

* Враждебное отношение ко всем людям, нередко даже – к предмету своей страсти.

* Ваши отношения носят разрушающий характер, как для вашего окружения, так и для вашей личности.

Парадоксально, но факт: вы сами… разрешили себе страдать! Вам нравится такое болезненное состояние, без него ваша жизнь пуста и неинтересна.

Как избавиться от любовной зависимости?

В особенно тяжелых случаях вам потребуется помощь психолога. Однако есть несколько методов, которые помогу вам справиться с этим чувством самостоятельно.

- Дневник радости. - Купите красивую тетрадь и ежедневно записывайте в нее хотя бы одно радостное событие, произошедшее за день. Вот увидите, окажется, что в вашей жизни есть место позитиву!

- Общение. - Как давно вы общались с друзьями и однокурсниками? Назначьте встречу, пообщайтесь, расспросите их о новостях.

- Ни минуты покоя. - Заполните свою жизнь движением и делами. Вы давно мечтали выучить английский или научиться танцевать румбу? Сейчас самое время осуществить свои мечты. Чем меньше времени вы будете проводить в бездействии, тем лучше.

- Творчество. - Выплесните ваши чувства на бумагу: напишите рассказ или стихи о ваших отношениях, нарисуйте картину.

- Займитесь чем-то экстремальным. - Прыжки с парашютом, дайвинг, альпинизм – вариантов масса! Благодаря экстриму вы сможете сбросить избыток адреналина, вам сразу же станет легче.

 

ГЛАВНЫЕ ОТЛИЧИЯ ЛЮБВИ ОТ ПРИВЯЗАННОСТИ

Человек, который хотя бы раз в жизни испытывал истинное чувство любви, задавался вопросом: «А не привязанность ли это?».

Влюбленность – это первая ступень, ведущая к любви, а подниматься ли дальше, человек решает сам для себя. А привязанность, способна разрушить даже самые искренние и теплые отношения.

Привязанность – это фальшивое чувство, которое далеко не всем удается отличить от любви, в отличии от влюбленности.

Что такое любовь – этим вопросом человечество задается тысячелетия, но достойного ответа никто так и не дал.

«Любовь — это чистое и искреннее чувство. Ты не можешь существовать без человека несмотря на все его недостатки. Когда ты рядом с ним, ты чувствуешь себя счастливой. Любовь — это когда ты не просишь ничего взамен, но при этом стараешься отдать ему все, что можешь. Когда ты любишь, ты готова отправиться с ним хоть на край света и при этом не оборачиваться назад! Любовь — это когда забываешь о себе и стремишься сделать все для любимой (го) и тебе неважно рядом этот человек или нет. Лишь бы он был счастлив…»

Любовь – это в первую очередь интимный, духовный интерес к особе противоположного пола. Когда человек любит, он прикладывает все свои силы для того, чтобы объект его обожания был счастлив. Такой человек способен отдать себя без остатка, а взамен ничего не требовать.

Настоящие чувства и отношения — это как сделанная открытка своими руками, ты гордишься ей и бережешь, а потом даришь человеку, которого она сделает счастливым.

Все мы разные: интересы, мировоззрение, вкусы. Только любящий человек примет все недостатки, позитивные моменты в жизни любимого. Он никогда не будет потыкать избранника, его недостатками. Мы должны принимать людей такими, какие они есть. В противном случае ни о какой искренней любви не может идти и речи.

Что такое привязанность?

«Привязанность — это, когда ты хочешь удержать человека рядом с собой, боишься его потерять и готов на всё, чтобы быть с ним. Когда ты просто привыкла к человеку, когда тебе он нужен, лишь потому, что тебе с ним удобно, ты боишься перемен, ты не собираешься ему что-либо дарить — это привязанность. Привязанность — когда любишь ради себя. Любовь — ради любимого».

Каждый раз, когда человек произносит это слово, он на подсознательном уровне приписывает ему псевдо чувства, как составляющее любви. Но, к сожаления, это не так. Если в отношениях возникает привязанность, каждый раз, когда это чувство усиливается, у человека страх потерять любимого становиться сильнее. Появляется недоверие, ревность, а в дальнейшем ненависть и от любви ничего не остается.

 

КАК СТАТЬ ЛЮБИМОЙ И СЧАСТЛИВОЙ

Как создать хорошие семейные отношения? 12 советов для улучшения семейной жизни.

1. Самый «полезный» совет: любые семейные отношения проверяются временем, следовательно, нужно сделать так, чтобы время было на вашей стороне. Обязательно найдите хотя бы полчаса в сутки и хотя бы один день в месяц, когда вы вместе, и проведите время только вдвоем.

2. Семейная жизнь невозможна без уступок и компромиссов. Вы не сможете быть счастливы, если будете постоянно доказывать друг другу кто прав, а кто нет. Оба партнера должны чувствовать себя безопасно и комфортно.

3. Проявляйте вашу зависимость и независимость на одном уровне. Всегда говорите и показывайте человеку степень своей любви. Но не слишком держитесь за него, чтобы он не чувствовал себя в ловушке. Здесь нужно соблюдать баланс.

4. Учитесь слушать и слышать своего партнера. Обязательно проявляйте интерес, когда он говорит с вами. Кстати, большинство мужчин мыслит совсем не так, как женщины – они требуют больше внутренней тишины и времени на обдумывание. Так дайте вашему мужчине это время!

5. Не ждите, когда ваш партер наконец-то заметит новый наряд, прическу или то, как вы похудели. Заставьте его ценить вас. И не стоит ждать спонтанного и случайного комплимента, лучше сами скажите что-то хорошее в свой адрес и спросите его мнение.

6. Психологи советуют сразу расставить «все точки над і»: еще в начале ваших семейных отношений объясните партнеру, что вы любите, а что нет. Вряд ли он сможет узнать об этом сам так быстро, как вам хотелось бы.

7. Улыбка может спасти даже очень критическую ситуацию. Если в ваших отношениях назревает буря, научитесь делать одну вещь, которая, скорее всего, возобновит добрые чувства в ваших отношениях – улыбайтесь партнеру настоящей улыбкой, полной любви и чувственности.

8. Людей без недостатков не бывает, и часто маленькие особенности, которые вначале заинтересовали вас в партнере, со временем превращаются в раздражающие привычки. Научитесь любить его со всеми его недостатками – принимайте человека таким, какой он есть.

9. Все утаенные обиды отравляют семейные отношения. Если вас что-то беспокоит, скажите об этом – не ждите, пока ваш партнер догадается, что именно вам не нравится. На заметку: мужчины боятся эмоциональных разговоров, они любят находить решения. Выскажите свою проблему, а потом попросите его помочь вам решить ее.

10. Регулярная демонстрация недовольства не поможет вам «перевоспитать» любимого человека. Перевоспитывать – это вообще бесполезное дело. Попробуйте выбрать другую тактику – одобряйте и радуйтесь тем поступкам, которые вам нравятся, и игнорируйте слова, которые не нравятся.

11. Причиной 30% разводов являются деньги, а именно – их отсутствие в семье. Обязательно решайте все финансовые вопросы и распределяйте бюджет вместе.

12. Вы – две полноценные части одной семьи. Женщине не стоит вешать на себя всю домашнюю работу, а мужчине только «добывать» деньги. Современная семья все делает вместе. Составьте список домашних обязанностей, просчитайте общие доходы и расходы, детьми тоже занимайтесь совместно. Вы – тандем во всем, помните об этом!

 

ЛЮБИТ ЛИ МУЖ? ЛЮБЛЮ ЛИ Я ЕГО?

«Что происходит с любовью после свадьбы?» – вечный вопрос, которым задается большинство женщин через 3-5 лет после знаменательного события. Со временем страсть из отношений уходит, желания ежеминутно радовать и восхищаться своею половинкой тоже куда-то исчезают… Так вот, давайте отмотаем пленку на начало и попробуем разобраться.

Любовь, безусловно, важна и нужна каждому человеку. В течение дня мы часто произносим «люблю». Например: футбол, сосиски, маму, лыжи, пляж, цветы, погоду, друзей… Этот список у каждого свой и может быть довольно большим. Мы много любим, и это здорово!

Теперь пойдем дальше – мы не только говорим это слово, мы еще и объясняем наши поступки, аргументируя любовью. «Ради любви» мы делаем что угодно – бросаем обучение, уходим с работы. Бросаем семью, пытаясь создать новую, основанную на пылкой любви, а священнослужители считают это грехом. Отец или мать во всем потакают ребенку и называют это любовью, педагоги скажут – безответственное воспитание. Пьяный муж бьет жену, она терпит и говорит: значит, любит.

Так как же поступает тот, кто любит? Для того чтобы ответить на этот вопрос, важно разобраться с тем, что такое – любить!

* Потребность в любви – основная эмоциональная потребность человека. - Ради любви мы покоряем горы, переплываем моря, пересекаем пустыни, боремся с немыслимыми трудностями.

Все начинается с влюбленности! Прекрасный, волнующий, захватывающий нас с головой период! Но это не настоящая любовь – по трем причинам.

1. Влюбленность – это не акт воли, не сознательный выбор. Влюбленность настигает нас, когда мы ее не ждем. Часто мы влюбляемся не вовремя и, как нам кажется, не в тех.

2. Влюбленность – это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий. Что бы мы ни делали, влюбившись – все дается с легкостью. Мы ведем долгие разговоры по телефону, готовы преодолеть любые расстояния, лишь бы увидеть друг друга, мы дарим дорогие подарки, строим планы. Инстинкт толкает влюбленных на странные и необычные для них поступки.

3. Влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже всего достигли, и двигаться вперед ни к чему. Мы счастливы, мы уже на вершине, и наше единственное желание – остаться там. А наш(а) возлюбленный(ая) просто не может стать лучше, он и так совершенство. Мы только надеемся, что им он и останется.

Так вот, Любовь – это осознанное чувство, которое требует постоянного внимания, и чаще всего для его поддержания нам необходимо выходить из зоны комфорта и развивать себя (свои личностные качества – терпение, принятие, понимание и многие другие).

Есть четыре основных уровня проявлений любви, по которым мы понимаем, как любят нас и как любим мы. Это: поступки, слова, мысли и время.

- Поступки – самый сильный уровень, по которому легко определить отношения в паре. Есть общепринятый набор поступков, по которым мы оцениваем отношение, и при этом вы смело можете его дополнять личными договоренностями.

Итак, если мужчина любит:

- дарит ей цветы – без поводов! Просто потому, что любит!

- прислушивается к ее желаниям и стремится их выполнить, не потому, что она «приказала», а потому, что он счастлив, выполняя их и видя восторг, улыбку на ее лице;

- разгружает ее в бытовых вопросах (тут у каждого свои возможности, но действия в этом направлении должны быть);

- делает ей завтраки (не обязательно каждый день);

- он балует ее сюрпризами/подарками;

- он будет советоваться с ней, принимая важные решения;

- (ваши варианты)

Если женщина любит:

она будет улыбаться, только услышав его звонок по телефону или увидев его;

значит, она проявляется творчески, фонтанирует желаниями и идеями;

она будет стараться вкусно накормить мужа;

она прямо или с намеками будет рассказывать окружающим, что у нее самый лучший муж;

она будет создавать особый уют в месте, где они живут;

она будет хотеть от него детей;

(ваши варианты)

Поступки нельзя стереть, это наш выбор и наше прошлое. Мы можем лишь признать ответственность, просить прощения и не допускать подобного в будущем. Именно поэтому с поступками нужно быть очень аккуратными.

- Манера говорить чрезвычайно важна. Поэтому чем более продуманным будет ваше слово – тем целостнее будут отношения. Тут важны и слова поддержки, и восхищения, и понимания, и, конечно же, благодарности. Они наверняка, надеюсь, есть в вашей коммуникации. Самое сложное – помнить об этом в моменты негативных проявлений. В древности один мудрец сказал: «Мягкое слово усмиряет гнев». Если вы или ваш супруг раздражены, горячитесь, резки, а в этой ситуации ваш партнер выбирает проявление любви – ура! Вы (ваш супруг) любит вас! Вы примите эти слова просто как информацию о его чувствах. Вы выслушаете, как ваш партнер воспринимает происшедшее, почему ему (ей) больно. Вы попробуете понять и помириться, вы не будете отстаивать свое мнение как единственно верное. Это и есть зрелая любовь – любовь, к которой мы стремимся, если хотим расти в браке.

- Мысли… Казалось бы, никто ведь их не видит, поэтому могу хоть думать, что хочется. Да не тут-то было! Мысли – это некая форма, которая помогает проявляться событиям и поступкам! То есть, если вы каждый день прокручиваете мысленную жвачку о том, что вы по каким-то причинам несчастны, чего-то не имеете и т.д., то вы вряд ли и будете это иметь. Именно поэтому мысли, которые мы думаем друг о друге, имеют огромное значение – ими мы либо помогает нашей половинке становится тем, кем он (она) хотят быть, либо мешаем.

И напоследок не могу не сказать о времени… Это вечная субстанция, измеряющая нам жизнь! Могу только пожелать каждому из нас как можно раньше осознать ее ценность. Когда вы с мужем (женой) сидите рядом и разговариваете тридцать минут, вы дарите друг другу тридцать минут жизни. Этого времени никогда не вернуть, значит, вы отдали другому частичку жизни. В этом и есть проявление любви!

 

КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ МУЖЧИНУ?

Как сделать так, чтобы мужчина не переставал тебя любить и всегда хотел за тобой ухаживать и носить на руках? Читайте в этом материале.

1. Озвучивай ожидания. - Твой мужчина не может сам догадаться о том, что ты ожидаешь от него определенных действий. Так же, как он не всегда может понять из-за чего ты обиделась или расстроилась.

2. Не заставляй своего мужчину любить своих подруг. - Если он не хочет пить чай с вами на кухне – тем лучше. Раздельные друзья – это тоже хорошо, ведь иногда полезно провести время с веселой компанией подруг. А поскучать в обществе друзей мужа ты всегда успеешь.

3. Чаще обнимайтесь. - Иногда одно объятие может выразить намного больше, чем слова. Тем более объятия не только сближают, но и дарят нам ощущение душевного покоя и уверенности в том, что тебя любят и понимают.

4. Никогда не начинай "разбор полетов" перед сном. - Во-первых, каким бы чудесным не был этот день, запомнится он именно неприятным окончанием. А во-вторых, ты же знаешь, что-то, что кажется весомым и важным вечером, утром может оказаться раздутым и нестоящим.

5. Не вспоминай прошлое. - У всех в отношениях бывают сложности. Если твой мужчина провинился, а ты его простила… все, больше никогда не напоминай ему о том, какой он подлец, и какая ты великодушная.

6. Совместное времяпрепровождение. - Пусть у тебя всегда хватает времени для любимого человека. Неважно, чем вы будете заниматься – сексом или пересадкой цветов, главное, что вы будете делать это вместе.

7. Не скрывай свою благодарность. - Он сделал то, о чем ты его просила? Искренне поблагодари его, и в следующий раз твой мужчина сделает еще больше. Чаще говори ему "спасибо", и делай это от души. В самом деле, ведь тебе есть за что благодарить любимого?

 

КАКИМ ЖЕНЩИНАМ ВЕЗЕТ В ЛЮБВИ?

Вам кажется, что основа успеха в любви – яркая внешность и сексапильность? А главное качество любимой жены – умение вовремя приготовить обед и утешить мужа? Я уверен: все не так просто…

Одно из главных призваний женщины – быть женой, спутницей и помощницей мужу. Без надежного тыла не совершается ни одна победа. Так же и в семье: практически ни одно достижение мужчины не было бы возможно без женщины.

Женщина является не просто помощником, но и вдохновителем мужа. Будет жена пилить мужа – не будет ему житья, и никогда не станет мужчина ни хорошим работником, ни хорошим хозяином, потому что все его душевные силы уйдут на то, чтобы справиться с обидой, перебороть свое возмущение.

Каким людям везет в любви? Красивым? Нет, наружность, если речь не идет о крайностях, то есть о красавицах и женщинах с безобразной внешностью, имеет не столь большое значение, как психологические особенности и степень эмоциональной зрелости. Главное, конечно, заключается в качестве взаимоотношений в родительской семье, в воспитании. Многое может человек и сам в себе изменить путем самовоспита­ния. К чему же стремиться, какой образ лепить?

На основании врачебного и человеческого опыта (своего и чужого) я попыталась определить те качества, которые обеспечивают женщине надежные и устойчивые интимные отношения. Иными словами, «везучая» в любви женщина характеризуется примерно следующими особенностями:

- Она принимает себя целиком, даже если желает что-то изменить в себе. В основе ее отношения к себе лежат любовь и уважение, она постоянно заботится об этом и поддерживает их. Она просто ценит себя, а не ищет отношений для поддержания самоуважения.

- Она воспринимает других такими, какие они есть, без попытки их изменить и приспособить к своим потребностям.

- Она не отрекается от своего отношения к любым сторонам жизни, включая сексуальные чувства, не подавляет ни «отрицательные», ни «положительные» эмоции.

- Она лелеет и «взращивает» каждую грань самой себя: свою личность, свою внешность, свои верования и ценности, свои интересы и достижения.

- Ее самооценка достаточно высокая, так что она получает удовольствие от пребывания в обществе мужчин, которые хороши просто такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы почувствовать, что она – достойный человек.

- Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с некоторыми людьми. Она не боится, что люди узнают ее достаточно глубоко, но она также не позволяет эксплуатировать себя людям, которые не заинтересованы в ее благополучии.

- Она формулирует для себя вопросы следующим образом: «Насколько для меня хороши эти взаимоотношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли эти отношения мне быть той, кем я могу быть?»

- Если же отношения доставляют одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: «Пусть уходит», – и при этом не впадает в отчаяние.

- У нее есть круг поддерживающих ее друзей, у нее есть здоровые, глубокие интересы в жизни, что и позволяет ей пережить кризис.

- Она умеет защитить себя, свое здоровье, свое благополучие. Ее не влечет напряженная борьба в отношениях, драма, хаос.

- Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения бывают между партнерами, у которых сходные ценности, интересы и цели. Каждый из партнеров обладает способностью к достижению интимности.

- Она также знает, что она достойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь.

Итак, главное – не поссориться с собой, принять себя, улучшать себя (а не других), и тогда вы сумеете построить гармоничные отношения с мужчиной.

 

КАК НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ?

Хотеть быть любимыми и любить – желание каждой из вас. И это факт. У кого-то оно очень явное и кричащее, кто-то его прячет и сам боится осознать. И тем ни менее – желание есть! С ним рождаются, как с самой естественной потребностью. А вот умения, знания и навыков, как правильно любить, подчас нет. Жители ХХІ века не умеют любить. Нас этому просто забывают учить.

«Вот вы говорите – мой муж, мой ребенок…» А так ли это? Нет. Ни в день свадьбы, ни в повседневной жизни мужчина не бывает вашим. Он может реализоваться в полной мере, только оставаясь самим собой и реализовывая свои цели и желания. Накладывая вето собственности, вы парализуете его движение. Пытаясь контролировать каждый его шаг, его мысли, его идеи, вы отодвигаете его все дальше и дальше от себя… Именно в этот момент вы считаете, что так сильно его любите и желаете ему как лучше. А на самом деле делаете его «несостоявшимся»...

Ладно муж, а ребенок? «Ведь я его выносила», – заявляют многие. Да, беременность – наверное, единственный период, когда действительно вы имеете право на «мой». Но проходит время, и ваш ребенок объявит: я готов жить своей жизнью. И вы откликнетесь: теперь ты можешь жить сам, живи же – рождение новой жизни. Нет. Ни в месяцы беременности, ни в часы родов ребенок не бывает вашим. Он дарован вам! Чтобы научить любить. Материнство облагораживает женщину, когда она жертвует собой, отдается ему всей душой (делая это искренне и не требуя взамен внимания, благодарности и т.д.), и деморализует, когда, прикрываясь мнимым благом ребенка, отдает его на съеденье своим амбициям, привычкам, страстям.

Мой ребенок – это моя вещь, мой раб, моя комнатная собачка. Я чешу его за ушами, глажу по челке, украсив ленточками, вывожу на прогулку, дрессирую, чтобы он был послушен и покладист, а когда надоест: «Иди поиграй. Иди позанимайся. Пора спать…» Становится не по себе от таких мыслей. Вернемся к тому, что материнская любовь – это безусловная любовь, которой и учит вас ваше дитя. И эту же любовь так важно правильно научиться транслировать на себя, своего мужа и окружающих. Идеальных людей нет. Это факт. А вот наше отношение к окружающим – это наш выбор. И этот выбор невозможен без:

- Терпения

- Смирения

- Благодарности за то, что есть

- Принятия того, как есть

- Радости быть здесь и сейчас

- Ответственности за свою жизнь

- Искренности во всем вышеперечисленном.

Как научиться любить?

Шаг 1 – научиться принимать партнера, ребенка, родственника такими, какие они есть, без малейшего желания их переделать.

Шаг 2 – научиться получать удовольствие от создания блага окружающим, «отдаванием» своей любви (а не желанием только потреблять).

Шаг 3 – научиться идти на компромисс, перестать бояться отдать часть «власти» другому. Когда мы не идем на компромиссы, не уступаем, то попадаем в рабство собственного упрямства, а это только губит отношения и любовь.

Шаг 4 – научиться слушать и слышать.

Шаг 5 – научиться эмпатии, пониманию чувств окружающих.

Ведь любовь – это когда хочется жить только ради этого человека, когда каждое утро начинается с улыбки, и радуешься каждому мигу, когда взгляд любимых глаз заставляет сердце биться сильнее… Если сейчас вы задумались: «А умею ли я любить, и как я это делаю?» – значит, цель этой статьи достигнута!

 

НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЛЮБВИ ОБЩАЕТСЯ ВАШ МУЖЧИНА

Вам кажется, что он к вам совсем охладел, а он изо всех сил пытается продемонстрировать, как он вас любит. Почему же вы не замечаете его стараний?

Психологи, консультирующие семейные пары, находящиеся в кризисе, часто сталкиваются с одним парадоксом. И жена, и муж хотят жить вместе, любят свою вторую половинку, пытаются эту любовь проявлять, но… Но их старания проходят незамеченными! И дело тут не в патологической невнимательности партнера, а в том, что разговаривая на одном языке, мы друг друга не понимаем. Даже если этот язык – язык любви. Каждый из нас выражает любовь по-своему. И если вы не знаете, на каком именно языке любви говорит ваш мужчина, вы рискуете не заметить сигналы, которые он вам посылает.

Языки любви

* Язык одобрения: похвала, комплимент, поощрение.

- Как он выражает свои чувства? Он говорит вам, какая вы классная, как хорошо вы готовите (поете, занимаетесь сексом). Любую свою мысль о ваших отношениях муж старается озвучить.

- Как выразить ему любовь? Говорите, говорите и еще раз говорите! Вы можете не уметь варить суп, вязать носки и пылесосить – ваш партнер не воспринимает эти навыки как заботу о своей персоне. Он ждет от вас слова поддержки и понимания. Говорите, что вы его любите, что вы в него верите, уточняйте – за что именно.

* Язык времени: для вашего мужа важно проводить с вами много времени вместе.

- Как он выражает свои чувства? При любой ситуации он ищет возможность остаться с вами наедине. Он может просто сидеть рядом, когда вы чистите картошку, и молчать.

- Как выразить ему свою любовь? Постарайтесь больше времени проводить вместе, не требуйте, чтобы он с вами разговаривал: ему вполне достаточно вашего присутствия. Полезно делать вместе какие-то дела, например, заниматься загородным домом, выгуливать собаку и так далее. Введите практику семейных обедов или ужинов.

* Язык подарков: даря подарок, ваш муж вкладывает в него всю энергетику своей любви.

- Как он выражает свои чувства? Он практически каждый день приносит вам презенты, то маленькие, то большие. Это может быть поднятый с земли красивый лист или дорогущая шуба.

- Как выразить ему свою любовь? Принимайте любой подарок с благодарностью, покажите, что вы цените те усилия, которые он потратил. Со своей стороны, тоже дарите ему подарки – для него они зримый символ вашей любви.

* Язык действия: отношение выражается через конкретные поступки.

- Как он выражает свои чувства? Без лишних слов он помогает вам по дому и в служебных делах, иногда даже без вашей просьбы и во вред, но вполне искренне.

- Как выразить ему свою любовь? Говорите, что вы цените его усилия и помощь, не обесценивайте его поступки. Если он что-то сделал не так, скажите примерно следующее: «Я знаю, что ты хочешь мне помочь. Давай поступим так…» Сами просите его о помощи – он будет рад. В свою очередь, делайте и ему приятные вещи. Чем больше усилий вы затратите для того, чтобы ему помочь, тем более ценной будет для мужа ваша помощь.

* Язык прикосновений: партнеру важны тактильные ощущения.

- Как он выражается? Он часто обнимает вас без повода, берет ваши руки в свои, поглаживает, покусывает за мочку уха.

- Как выразить ему свою любовь? Для вашего мужа секс – не просто механическое действие, а акт любви. Если вы отказываетесь от секса, он может сделать вывод, что вы его разлюбили, поэтому старайтесь этого не делать. Выражайте свои эмоции прикосновениями: введите ритуал поцелуя перед его уходом на работу, почаще сидите, обнявшись.

 

НУЖНА ЛИ ЛЮБОВЬ В БРАКЕ?

Многие думают, что «браки заключаются на небесах». Другие уверены, что человек легко может жениться-разводиться по десять раз за жизнь. Итак, кто же прав? Достаточно ли просто оформить отношения в ЗАГСе или надо венчаться в церкви? Поговорим дальше о том, действительно ли твоя половинка существует на земле только в одном экземпляре… и что такое любовь?

Многие считают, что отношения между женщиной и мужчиной будут успешными только тогда, если они начались с прекрасного чувства - любви. Женщины втайне мечтают о том своем единственном и неповторимом избраннике на всю жизнь. Многие так прождут зря у окошка всю свою жизнь… Это идеализация несуществующего партнера, - уверены психологи. Дамы просто перестают замечать реальных мужчин, мечтая о принце.

Миф о двух половинках - Миф, что любовь соединяет две любящие половинки – это очень романтичная история. Но часто это - главная иллюзия всей семейной жизни. Запомни: твоя «половинка» вряд ли вот так сразу будет соответствовать твоему идеалу.

Чтобы жить с кем-то в гармонии и счастье - человеку нужна интуиция, а главное – правильное понимание того, как надо превратить отношения с супругом из вечной борьбы в блаженство или хоть бы в состояние покоя. Ведь, надо понимать, что любовь со временем проходит. А вот уважение, доверие, понимание (если его попытаться сохранить) – остается…

Понятие любовь появилось по мере самого развития общества. Понятие – наполнено духовным, социальным и нравственным содержанием. Другими словами – это образец отношений между людьми. Кстати, само понятие любовь возникло именно в те времена, когда дама попала под господство мужчины. Так что же это? Психологическое возмещение за предыдущее женское рабство? Да, понятно, что само рождение любви и многих других духовных ценностей – зависело не от одной лишь причины. Все это было лишь звеном в цепи развития человека. Для рождения любви было много причин. Одна из основных – это духовное совершенствование человека. У него появились новые идеалы, он поднялся на новые ступеньки этического развития.

Так что же такое половинка, если детально разобраться? В слове «половинка», по мнению психологов, есть смысл, но совсем другой. Люди, которые любят друг друга, не являются изначально «половинками», а становятся ими в самом процессе жизни. Поэтому, любовь – это не только чувства, а большая работа по отношению друг к другу. Счастлив человек может быть далеко не с одним вариантом, любой человек, в принципе, может стать половинкой другого, главное - все зависит от того, какие именно усилия человек приложит для взращивания любви.

 

РАЗОЧАРОВАНИЯ В ЛЮБВИ: В ЧЕМ ИХ ПРИЧИНА?

Сначала вам казалось: вот он, мой принц! И вы сломя голову ринулись в отношения. Прозрение наступило намного позже: оказалось, перед вами совсем «не тот» принц. Почему вы совершили ошибку?

Можно много говорить о том, что любовь, мол, слепа. Однако если вы проанализируете всех своих бывших мужчин, то наверняка заметите, что во всех было нечто общее. И все они вас рано или поздно разочаровали. Тенденция, однако!

Еще с детства каждая из вас имеет такую себе идеальную картинку-представление о будущем партнере. Помимо внешних характеристик (рост, цвет волос, возраст), вы наделяете его и особыми привычками, и душевными качествами. Даже более того – мысленно представляете себе определенные ситуации. Например, как он защитит от хулиганов. Или поможет сделать ремонт. Или пригласит в ресторан. К моменту встречи с мужчиной, более-менее укладывающимся в наши представления об идеале, вы уже имеете «историю» общения с виртуальным партнером. Вы точно знаете, как отреагируете на его поцелуй, на его комплименты или вопросы о личном.

И что получается? Встречая живого, не выдуманного мужчину, вы, не раздумывая, надеваете на него виртуальный образ, как стильный пиджак, и начинаете общаться – с этим самым пиджаком. Вы почему-то твердо уверены, что знаете этого мужчину – у него ведь точно такая манера смеяться, точно такой же голос и профессия, как вы хотели!

* Что делать?

Если вы ловите себя на ощущении, что влюбились без памяти, спросите себя: «Хочу ли я что-то узнать об этом человеке?» Если ваш ответ «нет», можете не сомневаться: рано или поздно вас ждет горькое разочарование. Не потому, что встреченный вами мужчина плох, просто он обязательно хоть в чем-то да не будет соответствовать идеалу.

Ведь чем хороши курортные романы? Тем, что в вашем представлении о возлюбленном больше ваших фантазий, чем реальности. Но если вы стремитесь к долговременным отношениям, все же важно понять, кого вы готовы любить: реального человека или идеал?

Мало того, что такое поведение не принесет счастья лично вам, оно и вашего партнера ставит в странное положение: получается, вы влюблены вовсе не в него! Но смеете предъявлять ему претензии и вгонять в определенные рамки, мол, соответствуй моим фантазиям, и все тут! Вам не кажется, что это слегка нечестная игра?

* Как научиться любить реального человека?

Да очень просто: интересуйтесь им. Чем он живет, куда ходит. Чем болеет, какую музыку любит. Сколько раз в день ест, умеет ли стирать носки. Любая, даже самая мелкая деталь о нем выстраивает его реальный, а не вымышленный образ.

Да, разумеется, очень важно, чтобы совпадали ваши принципы и идеалы, ваше представление о семье как об общем будущем. Однако, не имея представления о его бытовых привычках и маленьких недостатках, вы не сможете полюбить его, настоящего. И непременно рано или поздно вас настигнет разочарование в любви.

 

ПОЧЕМУ ЛЮБОВЬ ПРОХОДИТ?

Почему любовь проходит? Что полностью меняет наши взгляды, и к любящему человеку мы уже относимся не так трепетно, как раньше?

Поговорим о любви? Вернее о ее драматических последствиях… Незабываемое время влюбленности, когда тобой движет неведомая сила, которую ты не способен объяснить, но которую непременно ощущаешь в полной мере. Любовь – это наркотик. Когда влюблен, то все вокруг меркнет, и ты сосредоточен только лишь на объекте своего вожделения. В это время тебе кажется, что любовь вечна. Невозможно разлюбить ту самую, которая заставляет твое сердце биться в бешенном ритме. И очень скоро на безымянном пальце появляется кольцо, а в твоем фотоальбоме - фотографии, где запечатлены молодожены, отпускающие в небо белых голубей. И дай Бог, чтобы так красиво и радостно возможно было прожить всю жизнь, ведь у некоторых это действительно получается. Однако часто любовь проходит, а бывшие возлюбленные оказываются неподготовленными к такому повороту событий.

* Что именно является причиной расставаний?

Почему расстаются любящие супруги и влюбленные пары? Причин может быть тысяча, но мы сфокусируемся на самых частых.

Влюбленная пара - это не просто союз мужчины и женщины, как представителей разных полов. Часто мы слышим, что люди расстаются из-за того, что они «не сошлись характерами». Союз двух людей – это сочетание мировоззрений, характеров, воспитания, привычек и многого другого. В этой связи часто возникает необходимость пойти на компромисс, однако кто-то отказывается идти на уступки, и возникает конфликт.

Многие психологи утверждают, что долговечен тот союз, в котором партнеры дополняют друг друга. Так уж мы устроены, что нуждаемся в человеке, который может нам что-то дать.

* «Слепая влюбленность»

Часто расстаются супруги, которые когда-то скоропостижно решили пожениться, так и не присмотревшись, как следует, друг к другу. Состояние влюбленности действительно сравнивают с наркотическим опьянением. Когда человек влюблен, то его вторая половинка кажется идеальной, без изъянов. И вот вы решили пожениться. После нескольких лет совместной жизни состояние влюбленности постепенно проходит, и вы сталкиваетесь с реальностью. Он начинает видеть в ней недостатки, а она «впервые» обнаружила его носки на полу. Знакомая ситуация? Кто-то сказал, что любовь - это когда он и она едят борщ, оба со звуком прихлебывают с ложки, и никого это не беспокоит. Любовь – это в первую очередь ответственность перед человеком. Поэтому будьте ответственны перед тем, кого любите, и решения принимайте взвешено.

Самый надежный фактор оптимизации женской сексуальной жизни - любовь или хотя бы влюбленность. Как бы ни пестрили о сексе модные журналы и телевидение, но секс далеко не для всех является основным китом, на котором держится союз. Если ваши отношения удерживает только идеальный секс, то помимо интимных отношений есть еще куча факторов, которые способны разрушить ваш союз. Однако, если секс действительно совсем плох и бывает крайне редко, то это может внести свои коррективы. К примеру, одного из партнеров секс может и вовсе не интересовать. В таком случае другой из партнеров ищет интим на стороне. Таким образом, поводом для расставания может стать неверность возлюбленного (возлюбленной).

* Не о чем поговорить

В отношениях очень важно общение. Здесь сказывается образование каждого из партнеров. Однако это, безусловно, не является основополагающим фактором. Здесь все зависит от того, что вы хотите получить от партнера. Если вы желаете в свободное время говорить о литературе, искусстве и т. д., то, конечно же, вам будет намного интереснее быть рядом с начитанным человеком.

* Финансовый вопрос, и когда все наоборот

Испокон веков мужчина всегда был добытчиком, который обеспечивал свою семью пропитанием. Однако сегодня все меняется. Работающая женщина уже ни у кого не вызывает удивления. Более того, бывает так, что основным кормильцем в семье является как раз женщина, а не мужчина. И какой бы эмансипированной не была женщина, но такое положение дел мало кого устроит. Когда женщина зарабатывает деньги, а мужчина обязуется воспитывать детей и делать всю домашнюю работу (а в худшем случае отказывается делать и это), то весьма вероятно, что в такой семье возникнут конфликты. Со временем супруги могут окончательно разорвать отношения.

 

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ЛЮБОВЬ ПРОШЛА?

Еще совсем недавно вы не могли дышать друг без друга, а сегодня один вид партнера раздражает и теребит нервы. Так может, любовь прошла и не стоит мучить – и себя, и его? Попробуем разобраться.

Если вы еще не состоите в браке, но встречаетесь довольно давно, наверняка первый порыв страсти уже прошел, и на первый план вышли совсем другие аспекты отношений: душевная близость, бытовые привычки, способность к диалогу. Возможно, вы просто устали от слишком интенсивного общения вдвоем, а возможно, ваша холодность говорит о том, что вы, увы, ошиблись друг в друге.

* Признаки того, что любовь ушла

- Раздражение. - Вас начинают раздражать и бесить вполне невинные привычки партнера, которых вы раньше даже не замечали. Например, то, что он поет в душе или ест, уставившись в компьютер. Любое его слово вы воспринимаете как повод с ним поспорить. Вас раздражают его шуточки, которые еще вчера казались смешными, его внешний вид, манера одеваться – словом, все.

- Исчезает общение. - Вам не хочется с ним разговаривать: делиться своими мыслями и проблемами, рассказывать о том, как прошел ваш день. Вы не видите смысла просто обмениваться с ним репликами. Более того – вы стараетесь как можно реже оставаться с ним наедине.

- Пропадают общие интересы. - Да, поначалу вы делали вид, что вам интересен футбол, но теперь не видите смысла притворяться. Каждый из вас живет своими интересами, и вам совершенно не хочется брать его в свою компанию, а он не предлагает вам провести время в обществе его друзей. Вы не знаете, какую книгу он сейчас читает и какой фильм посмотрел накануне.

- Принятие решений в одиночку. - Если поначалу он спрашивал вашего мнения по поводу своих планов, то теперь ставит вас перед фактом, что, скажем, в выходные поедет с друзьями на рыбалку. Ваше мнение по этому поводу не учитывается вовсе. Впрочем, и вы не спрашиваете его согласия, когда тратите ползарплаты на обновки: еще чего – ведь деньги-то ваши!

- Секс как обязательство. - Если раньше вы с нетерпением ждали ночи, чтобы предаться страсти, то теперь все больше выполняете привычные трюки в постели как можно быстрее – лишь бы поставить галочку. Вам кажется, что он должен быть благодарен вам за то, что вы подпустили его к своему телу.

- Что с ним, что без него. - Раньше вы сильно скучали в разлуке, постоянно перезванивались, обменивались смс. А теперь можете два дня не узнавать, как там ему, в командировке.

* Что делать?

Есть два способа, диаметрально противоположных, и каждый из них поможет вам понять, стоит ли продолжать отношения.

- Один способ – расстаться на время. Желательно в период разлуки не пускаться во все тяжкие, а в одиночестве поразмыслить: важны ли вам отношения с этим мужчиной? Хотите ли вы вновь быть вместе? Тянет ли вас к нему? Займитесь в этот период собой, своими увлечениями, хобби, контактами с друзьями. Если через какое-то время почувствуете, что вам его не хватает – смело хватайтесь за телефонную трубку! Правда, есть риск того, что в ответ вы услышите фразу: «Давай останемся друзьями». Что ж, это его решение, и вам придется его уважать.

- Второй способ – разговаривать с мужчиной! Причем не о посторонних вещах, а о ваших отношениях. Что вас и его устраивает в них, а что не устраивает. Что бы он и вы хотели в них изменить. Вполне вероятно, что в таких разговорах по душам вы вновь найдете, казалось, потерянную навсегда любовь.

 

ХОТЬ Я С ЭТИМ НЕ СОГЛАСЕН

Как отличить любовь от привязанности, а как же от нее отвязаться, от этой самой привязанности. Или любой другой проблемы. Рискну предложить вам способ.

ШАГ 1. - Смиряюсь с тем, что имею. Смириться – значит, принять. Без принятия ничегоне выйдет, светлое будущее не наступит. Принять – значит, признать, согласиться с тем, что у вас есть эта проблема. Если вы текущую ситуацию не принимаете, ничего не изменится. И при этом никакая борьба не поможет.

Пример. На улице идет дождь. Как бы я не убеждал себя в обратном, какие бы действияне предпринимал, хляби небесные не закроются, а я вдрызг промокну, выйдя без зонтика. Или: вода закипает при 100 градусах. Доказано Цельсием. Да хоть сядь я на плиту, раньше или позже она не закипит! Это – реальность, я признаю ее и принимаю.

Такой же подход целесообразен и к другим явлениям: я живу с алкоголиком (деспотом, самодержцем, собственником, жмотом, слюнтяем, хлюпиком – список можно продолжать), потому что это:

- Я чувствую себя лучше на его фоне.

- Я могу об этом с кем-то говорить.

- Я люблю его унижать.

- Я могу жить отдельно от родителей.

- Меня все жалеют, и это мне нравится.

- Когда он напивается, он отдает все деньги мне.

- Когда он не напивается, он чувствует себя виноватым и снова отдает все деньги.

- Я могу им управлять.

- Другой мужчина меня не полюбит и т.д.

Шаг 2. - Делаю выбор. Только выбор ОСОЗНАННЫЙ. Вам нужно понимать, что в любом случае вы что-то потеряете. Поэтому разберите каждый выбор в соответствии с вашими потерями и возможностями.

Пример. Вы выбираете алкоголика. За вами остаются все вышеназванные преимущества, но при этом вы ОСОЗНАННО соглашаетесь жить в скандалах, драках, буйных дебошах, постоянной тревоге и материальными трудностями. Вы уходите от него. Нет, лучше – выгоняете, вышвыриваете его вон.

Что вы получаете?

- Спокойную атмосферу в доме.

- Отсутствие собутыльников благоверного.

- Жизнь без членовредительства.

- Право распоряжаться своими средствами.

- Радость от возвращения домой.

- Время, которое вы можете потратить на себя.

- Вероятность встретить классного мужчину.

Ваши потери:

- Вы не сможете рассказать подруге очередную душераздирающую историю.

- Вас не нужно жалеть.

- Нет необходимости в фантазиях о страшной мести.

- На работу нужно приходить вовремя, ведь вам уже никто поутру не устраивает разборки ввиду отсутствия рассола.

- Мучения и страдания. Это, пожалуй, самая серьезная потеря: за долгие годы вы к ним привыкли и не знаете, как жить по-другому.

- Пьедестал. Вас уже не спрашивают, как вы живаете со своим придурком, не восхищаются вашей самоотверженностью, не подчеркивают всякий раз, какая вы хорошая и почему достались такому кретину.

- Вы становитесь, как все. Да еще без мужа.

Вы готовы к новой жизни? Тогда поехали дальше.

ШАГ 3. - Принимаю решение. Здесь важно осознать, что данный выбор – ВАШ, какой бы он ни был, даже если совпал с советом дяди Васи. Дядя Вася может говорить любую чушь, но решение-то принимаете ВЫ. Никто не может силой запихнуть вам его в голову. Это ВЫ сначала думаете, как поступить, а потом совершаете поступок. И только ВЫ отвечаете за то, что происходит с вами дальше: взлетаете ли к небесам или еще ниже падаете в бездну. Исходя из вышеизложенного делаем следующий шаг.

ШАГ 4. - Принимаю ответственность. АКСИОМА. Ты отвечаешь за свои чувства. За мысли. За действия. За радость блаженства и фейерверк самых ярких эмоций. За страдания и мучения, что рвут твою душу, плющат, корежат, ломают, вминают асфальтовым катком, превращают в кусок студня.

Если Вы осознаете, что вся ответственность за то, что случается с вами, лежит только на вас, вам не придется бездарно тратить время на поиски виноватых, тысячекратно повторять и моделировать игру в «Если бы…»

ШАГ 5. - Действую! Делаю все, что позволяет мне чувствовать радость жизни в соответствии с моим выбором.

 

ОН РАЗЛЮБИЛ: СТОИТ ЛИ БОРОТЬСЯ ЗА ЛЮБОВЬ?

У вас все было так замечательно раньше! А теперь любимый человек избегает встреч, намекает, что вы, мол, не пара, или даже откровенно собирает свои вещи и уходит. Стоит ли бороться за свою любовь?

Любовь – штука непредсказуемая: может погаснуть так же быстро, как и вспыхнуть. Вот и получается, что вы, отдав любимому столько времени, души и сил, остаетесь у разбитого корыта… Есть ли смысл пытаться возродить былые чувства и приведет ли это к желаемому результату? Попробуем разобраться.

* Он и его тень

Вы всю себя отдали ему, любимому. Отказались от выгодной работы, чтобы проводить больше времени с семьей. Перестали общаться с друзьями, которые были нелестного мнения о его персоне. Все свободное время наводите уют в вашем гнездышке. Да что там – вы даже жить стали только его интересами! Сами того не заметив, вы превратились в тень своего мужчины. А он просто бросил: «Мне хочется иметь рядом личность!» И ушел…

- Совет. - Как бы вы ни любили своего мужа, у вас должно быть ваше личное пространство: интересы, круг общения, время для себя. Вы по собственной воле отказались от этого, считая, что муж оценит вашу жертвенность. К сожалению, нет, не оценит. Потому что жить со своей тенью действительно неинтересно. Вы хотите вернуть мужа? Тогда обратите самое пристальное внимание на… себя! Что вы из себя представляете в жизни? Какие у вас цели – ваши личные, а не семейные? Подумайте: что вы давно хотели сделать для себя лично, но все время откладывали на потом? Вполне возможно, что, увидев, как вы меняетесь, муж посмотрит на вас по-новому. Только захотите ли вы, чтобы он вернулся?

* Тирания в действии

Вы как-то уже привыкли за годы брака, что все важные решения в семье принимает муж. Именно он распределяет семейный бюджет, диктует, куда вы пойдете в выходной день, в какую секцию отдадите ребенка. Даже больше: любимый запретил вам встречаться с подругой, которая, по его мнению, плохо на вас влияла. Вы терпели его тиранство, признавая за ним право распоряжаться своей судьбой. Он и распорядился: собрал вещи и ушел к другой?

- Совет: - Вы в самом деле желаете и дальше терпеть тиранию мужа? Вам нравится играть роль жертвы? Может быть, вы просто боитесь потерять зону комфорта, в которой худо-бедно столько времени обретались? Вам стоит хорошенько разобраться в своих чувствах к этому человеку, вероятно, то, что вы принимаете за любовь, является зависимостью. Ведь, сами того не замечая, вы подвергались домашнему насилию. Запрет на встречи с друзьями, привычка принимать решения не посоветовавшись с женой – это признаки домашнего деспота. Вам лучше обратиться за консультацией к психологу – для того, чтобы такая ситуация не повторилась вновь. А ваш муж… если в лице новой женщины он найдет такую же покорную жертву, вернется он вряд ли. Если же нет – придет к вам. Чтобы и дальше наслаждаться ролью вашего хозяина.

* Неожиданный поворот

Вы были совершенно спокойны и даже не могли себе представить, что ваш благоверный может сходить «налево». Потому, что от таких, как вы, не уходят: красивая, стильная, волевая и решительная. Да на вас держался весь дом! Вы и только вы решили бытовые проблемы вроде испорченных кранов. Вы и только вы приносили «в клювике» львиную часть семейных доходов. Вы, конечно, в состоянии прожить и без изменника, но ведь вы так его любите!

- Совет: - Скорее всего, вы – женщина властная, с явными задатками лидера. И ваш муж устал играть роль вашего кронпринца! Вы перебрали на себя все мужские функции, любимый человек остро ощутил свою никчемность и бесполезность. Самый простой и самый мужской способ доказать себе обратное – завести интрижку на стороне. Попробуйте стать мягче, уступчивей. Если вы правильно поймете свою женскую роль в семье, ваши отношения можно реанимировать!

 

КАК ЗАБЫТЬ УШЕДШУЮ ЛЮБОВЬ?

После разрыва у вас в душе поселилась пустота. Вы в который раз прокручиваете произошедшее и не находите себе покоя. Как забыть ушедшие отношения?

Разочарование в любви – пожалуй, одно из самых серьезных в жизни человека. Возможно, оно полностью перевернет ваши представления об отношениях, заставит переосмыслить свою жизнь, и себя в ней.

Хоть вам сейчас так не кажется, но острый период страданий непременно закончится. Вы вновь сможете улыбаться и будете вспоминать прошлое с грустной улыбкой, не более того. Постарайтесь, чтобы этот острый период прошел максимально безболезненно и быстро. Это вам по силам!

- Позвольте себе грустить. - Не делайте вид, что вам не больно, что вам все равно. В данной ситуации вы имеете полное право на страдания: плачьте, жалуйтесь на жизнь, грустите. Однако непременно помните, что рано или поздно вы «вынырнете» из этого омута. Можете договориться с собой о том, что, скажем, месяц вы разрешаете себе грустить и страдать.

- Займитесь анализом. - Что вас не устраивало в отношениях и почему? Какие ошибки совершал ваш партнер, какие негативные черты были ему присущи? Как так могло случиться, что вселенская любовь переросла в ненависть, и в чем конкретно ваша вина? Не оправдывайте себя или своего бывшего, ведь в разрыве отношений всегда виноваты оба, постарайтесь быть объективной. Если у вас есть близкая подруга, порассуждайте об отношениях вместе с ней. Можно также записывать свои мысли в дневник, так вы сможете систематизировать их и разложить по полочкам.

- Избавьтесь от его вещей. - Если у вас в доме осталась его одежда или другие личные вещи, постарайтесь избавиться от них, в крайнем случае – спрятать так далеко, чтобы они вам не попадались на глаза. Ведь каждый раз, глядя на предметы, принадлежащие бывшему любимому, вы невольно будете возвращаться мыслями в прошлое. И страдать.

- Найдите преимущества. - Вам сейчас кажется, что разрыв отношений – это очень плохо. Но ведь в статусе свободной женщины есть масса плюсов! Попробуйте их не просто перечислить, но и воспользоваться ими. Например, проведите ночь в клубе, завейтесь с подружкой гулять на весь уик-энд, потратьте на себя сумму, в отношении которой вам пришлось бы раньше отчитываться, перестаньте готовить домашние обеды…

- Заведите интрижку. - Да-да, не большую любовь, а именно интрижку, если, конечно, это вам позволяют ваши моральные принципы. Заранее настройте себя на то, что вы просто приятно проведете время, не более того. И, соответственно, выбирайте себе такого же партнера – в меру легкомысленного и приятного, но только в качестве временного спутника.

- Заполните пустоту. - Возьмите паузу в личной жизни и найдите себе полезное дело. Займитесь работой, детьми, возьмитесь за собственное развитие и творчество. Возможно, именно это даст вам хороший толчок в карьере и поможет сосредоточить жизненные силы в том направлении, где вам так хотелось реализоваться.

- Начните помогать другим. - Если не можете отвлекаться на себя, то обратите внимание на близких. Помогайте другим, участвуйте в их жизни и решении проблем, вместо того чтобы изо дня в день жалеть себя и зацикливаться на своей нелегкой женской доле.

- Займите свое время. - Буквально распишите свой день по минутам, чтобы у вас просто не было возможности валяться на диване и страдать. Придумайте себе массу важных дел, до которых у вас раньше не доходили руки. Постарайтесь двигаться как можно больше: ходите пешком, занимайтесь спортом, танцуйте. Физические нагрузки помогают справиться со стрессом, а это именно то, что вам сейчас надо!

 

БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ: ЕСТЬ ЛИ ОТ НЕЕ ЛЕКАРСТВО?

Это чувство хотя бы раз испытывал каждый человек. Для кого-то безответная любовь стала стимулом для того, чтобы стать лучше, кого-то повергла в пучину депрессии и самокопания. Можно ли вылечиться от безответной любви?

Один случайно брошенный взгляд, улыбка, жест – и в вашей душе все переворачивается. Вам кажется: без этого мужчины ваша жизнь невозможна, тускла, безрадостна. Почему так происходит? Почему вполне уравновешенные, разумные женщины начинают делать глупости и ломать свою жизнь ради, в общем-то, иллюзии?

В юности каждая из вас переживала это чувство. И это объяснимо: в юные годы практически каждая девушка создает в своем воображении некий идеальный образ будущего партнера. Нередко образцом для копирования служит отец или другой значимый в детстве мужчина. И тогда довольно мимолетного сходства с идеалом (поворот головы, манера смеяться, прищур), чтобы в нашей душе загорелся огонь безумной страсти. Часто неразделенной.

Повзрослев, набравшись жизненного опыта, вы, как правило, подходите к выбору партнера более осознанно и обдуманно. Вы уже прекрасно понимаете: идеальных мужчин не бывает. И благополучно встречаете взаимную любовь. Правда, не все. Некоторые женщины с горечью говорят, что, мол, судьба у них такая – влюбляться в тех, кто не любит их. Действительно ли всему виной злой рок?

* Причины возникновения безответной любви

- Зависимость. - Психологи утверждают: безответная любовь – это вид эмоциональной зависимости, или, выражаясь научно, односторонняя аддикция. Ей подвержены те, кто в детстве недополучил внимания и любви со стороны родителей. Эта неудовлетворенная потребность в любви дает о себе знать во взрослом возрасте. С одной стороны такой человек испытывает настойчивую потребность в любви, с другой – ждет привычного разочарования и боли.

- Потребность в ярких эмоциях. - Все мы нуждаемся в том, чтобы время от времени испытывать взрыв эмоций и чувств. Это нормально: такой стресс со знаком плюс дает нам огромный заряд энергии. Однако есть люди, которые, в силу разных причин, недополучают этих самых ярких эмоций и сильных ощущений. Каков выход? Влюбиться! Причем, желательно, безответно: тогда переживания и страдания гарантированы. Это такой себе вид мазохизма, которым, увы, страдает немало женщин.

- Боязнь настоящей близости. - Если вы когда-то в юности испытали психологическую травму, связанную с мужчиной, в вас может поселиться страх перед новыми отношениями. В подкорке записалась мысль: мужчины причиняют только беды и страдания, нельзя их подпускать близко! Но поскольку потребность в любви живет в каждой из вас, вы подсознательно выбираете более «безопасный» вид любви – безответную.

* Нужно ли от нее избавляться?

Всякая любовь, в том числе и безответная, может принести как много вреда, так и пользу. Подумайте: стали ли вы лучше под влиянием своего чувства? Стало ли оно толчком к вашему развитию – духовному, творческому, личностному? Если да, то, мысленно поблагодарив того человека, благодаря которому вы преодолели еще одну ступеньку познания мира и себя, отпустите его: пусть живет своей жизнью!

Если же вы не способны думать ни о чем, кроме предмета своего обожания, если в последнее время вас стали преследовать неудачи по всем фронтам, вы забросили учебу, работу, перестали следить за собой и встречаться с друзьями, - надо срочно лечиться от несчастной любви!

* Как вылечиться от безответной любви?

- Постарайтесь свести на нет ваше общение: не звоните, не появляйтесь в тех местах, где обычно бывает предмет вашей страсти. Выбросьте его фотографии из дому или хотя бы запрячьте в самый дальний ящик.

- Загрузите себя: распишите свою жизнь таким образом, чтобы у вас не осталось ни одной свободной минутки. Почаще встречайтесь с друзьями, пойдите на курсы вождения или иностранного языка.

- Напишите о предмете своей любви. Это может быть короткий рассказ или письмо, эссе о вашем чувстве. Чувства, изложенные на бумаге, станут более рациональными: вы сможете в себе разобраться. Можете перечислить все положительные и отрицательные качества своего возлюбленного или составить его психологический портрет.

- Обратите внимание на себя: чего вы хотите добиться в жизни? Куда двигаться? Как вы выглядите? Часто ли балуете себя приятными мелочами? Возьмите за правило хотя бы раз в день делать что-то, что доставляет вам удовольствие.

 

5 ЗАКОНОВ, КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ

Эти принципы выдержали испытание временем, и если вы будете им следовать, то сможете наслаждаться любовью долгие годы.

1. Будьте объективны - Когда после свадьбы мы съезжаемся на общую жилплощадь, то привозим с собой не только подушки и столовое серебро, но и багаж собственных представлений о том, какой должна быть семья. Все, что не вписывается в эти рамки, подвергается критике и переделке. Но ваш партнер не кусок глины – придать ему другую форму невозможно. Цените его достоинства и старайтесь интерпретировать по-другому те вещи, которые принять вам трудно: не пессимист, а человек, реально смотрящий на вещи; не занудный, а эрудированный.

2. Благодарите друг друга - Мы находим вполне естественным пожелать «доброго утра» коллегам или «приятного аппетита» знакомому за соседним столиком. Это правила хорошего тона. Но не своей половине, ведь мы притерлись друг к другу, сроднились и слились. На самом деле эти слова дают прекрасный видимый результат, укрепляя ваши отношения.

3. Открывайте новые горизонты - Саморазвитие – естественное стремление человека, которое позволяет открывать новые горизонты. Нет, вы можете, конечно, провести вечер дома, рисуя друг друга обнаженными, или заняться экстремальными видами спорта. Но если это не ваш формат, разлейте по бокалам хорошее вино и поговорите по душам. Укрепляют семью не только поездки в новые страны, но и задушевные беседы. Делитесь жизненными наблюдениями, обсуждайте интересные события, планируйте свой будущий дом – это очень сближает.

4. Ищите баланс - Трудоголизм называют самой коварной проблемой нашего века. Со стороны все выглядит безупречно: трудолюбивый человек выше критики и упреков. Но ученые полагают, что настоящая причина рабочего нон-стопа не карьерный рост и не материальный достаток, а неспособность выстраивать и поддерживать отношения с близкими людьми. Если вы трудоголик, ваши шансы развестись на 40% выше, чем у большинства из них. Старайтесь придерживаться 8-часового рабочего дня и не проверять бесконечно на выходных почту...

5. Берегите индивидуальность - Чтобы сохранить свой брак на долгие годы, постарайтесь не раствориться в партнере. У вас есть право на собственную жизнь и грех им не воспользоваться. Отношения выдерживают проверку временем, если влюбленные что-то дают друг другу – обмениваются, учатся. Если женщина добровольно лишает себя работы, друзей, увлечений, она становится неинтересной партнеру. И самое печальное, что виновата в этом она сама. Бросить свою жизнь к ногам любимого – ее сознательный выбор. Поэтому сотрясать воздух фразами: «Я всю жизнь тебе отдала!» – совершенно неуместно.

 

8 СОВЕТОВ, КАК СПАСТИ ЛЮБОВЬ

Любовь не бывает «сама по себе», как не бывает пламени, горящего из ничего. Посмотрите, на какие подводные камни наткнулись ваши отношения, и поймите, что все еще можно исправить.

1 совет

- Быть здесь и сейчас - Любовь не терпит сравнений. Когда что-то в текущем моменте идет не так, как нам хочется, мы часто начинаем озираться по сторонам, вспоминать, сопоставлять: а как было раньше? А как у других? И вместо того чтобы подкормить увядающий огонек добрыми словами и грамотными поступками, начинаем обижаться, отворачиваться, не разговаривать – усугубляя проблему.

Нет ничего страшного в том, что сейчас, в зимнем слякотном городе, все не так, как было летом на курорте! Нет ничего страшного в том, что вы оба уже не те беспечные счастливые возлюбленные, знакомые всего пару недель. Усталость, неразговорчивость, желание побыть наедине – совершенно нормальные состояния, свойственные любому человеку. Принимайте друг друга такими, какие вы есть. Живите сейчас, не пытайтесь любой ценой удержать прошлое, не растворяйтесь в мечтах касательно будущего. Мир меняется, меняется направление ветра и атмосферное давление. В природе невозможно удерживать совершенно одинаковые условия изо дня в день. То, что вы имеете сегодня – не менее ценно, чем то, что было вчера!

2 совет

- Делать хорошее вместо плохого - Как получается скандал? Как два интеллигентных, воспитанных, адекватных человека скатываются до чудовищных ссор, немыслимых упреков и проклятий? Часто это все возникает на ровном месте. Кто-то начал и кто-то увлеченно поддержал. Кто-то не остановился и кто-то продолжил. Кто-то верит, что тот другой – чудовище, а с чудовищем разговаривать надо только так. И говорит сам, при этом на чудовищном языке, не задумываясь, что тоже становится чудовищем. Что будет, если не ответить дерзостью на дерзость? Обидой на обиду? В вашем доме будет просто вполовину меньше дерзости и обиды, вот и все.

3 совет

- Любить безвозмездно, без сигналов и поощрений - Ответственность супругов в браке за сохранение любви – абсолютна. Все зависит только от них двоих и больше ни от кого. Но часто бывает, что жена ревностно, с жаром следит за обязанностями мужа, в этой суете выгодно «забывая» о себе. У пары, переживающей кризис, всегда спрашивают: «что вас не устраивает?» И супруги с азартом принимаются перечислять все по пунктам… но друг про друга. Когда же их просят подумать о том, что каждый из них сам лично готов предложить – начинается некрасивый торг. Жена считает, что она делает и так очень много, с небольшим уточнением: как для такого скотского отношения к себе. Мол, начни ты первый, сделай так, чтобы я захотела делать то, что доставит тебе радость, и я буду это делать. А муж говорит: «я так устаю на работе, я никуда не хожу по вечерам, я рядом… что тебе еще нужно?!» И жена начинает плакать: «Мне нужно, чтобы ты просто любил меня…»

Выход из этого тупика есть. Не следует ожидать от партнера чего-то, что послужит катализатором для вашей собственной любви. Не ждите этих сигналов извне, а ищите подтверждения всего, в чем вам нужно удостовериться, исключительно внутри себя. Для того чтобы любить, вам больше никто не нужен. Есть ли еще чувства? Горит ли огонек? Если да, то питайте его скорее хорошими мыслями и поступками, нежностью и добрыми словами. Но если вы чувствуете неутоленную жажду любви, вам кажется, что вас не любят, и потому у вас нет сил делиться в ответ своей любовью – остановитесь и посмотрите на себя со стороны.

4 совет

- Любить себя - В восточных трактатах о сострадании и любящей доброте говорится, что не познав любовь и сострадание к самому себе, человек не способен распространить эти чувства и на тех, кто ему дорог. Часто за годы совместной жизни супруги действительно становятся «одним целым», но это целое может быть далеко не совершенным. Часто оно грустное, напряженное, неуверенное в себе. Важно в любви не терять себя. Чтобы было что отдавать – нужно уметь осознавать и накапливать это чувство в себе. Речь идет не об эгоизме, а об осознанном желании быть счастливым. Ведь любовь, среди всего прочего – это желание делиться радостью. А как можно делиться тем, чего у вас нет?

5 совет

- Оставаться друзьями - Настоящий друг никогда не осудит, не обманет, не предаст. Настоящий друг не станет искать повод задеть вас или унизить, не причинит боль, не будет копить обиды и мстить. Настоящий друг всегда выслушает. Умение слушать – пожалуй, самый необходимый навык для сохранения любви на долгие годы. Печальный парадокс: чем больше вы живете вместе, тем меньше находится интересных тем для общения. Но мир вокруг не становится скучнее, да и у каждого из вас по отдельности мыслей, идей, переживаний столько же, сколько было и всегда. Просто ожидание того, что вас вряд ли выслушают, отбивает всякую охоту делиться этим.

6 совет

- Обойтись без жертвенности - Для сохранения любви не нужно болезненно себе в чем-то отказывать и требовать каких-то жертв от любимого. «Я тебя люблю, потому, будь добр, никаких спортзалов вечером после работы, никакого футбола с друзьями по выходным!» Конечно, ради любви, если его только попросят, человек готов пожертвовать многим, но стоит ли испытывать его, причиняя разочарование и дискомфорт? Любовь – такое чистое, светлое явление, которое не стоит культивировать путем ограничений и несвобод.

Любовь нельзя «заработать» и собственной жертвенностью, причинением себе серьезных неудобств и неудовольствий только для того, чтобы «он оценил и понял». Когда речь идет о каких-то переменах и ограничениях, которые неизбежно возникают в семейной жизни, важно следить, чтобы у их истоков стояло единственное желание сделать так, чтобы «любимому было хорошо». Вряд ли ему будет хорошо, когда сами себе вы будете делать очень плохо.

7 совет

- Избавиться от ожиданий - Самая чистая, самая правильная любовь – это безусловная любовь. Такая, какую мы испытываем к маленькому ребенку – он нам ничего не должен и мы принимаем его всей душой, таким, какой он есть. Он есть, и мы просто желаем ему счастья. В отношениях между мужчиной и женщиной такое встречается крайне редко. Как можно отказаться от ожиданий? Фраза «муж должен» едва ли не самая популярная на тематических женских форумах. «Недовольная жена» – доведенный до гротеска образ мегеры в халате и бигуди, поджидающей нерадивого супруга со скалкой у входной двери. Это было бы смешно, если бы не было так грустно...

Если бы была найдена точка опоры не на ожиданиях, не в удовлетворении от исправного выполнения супругом его обязанностей, а от факта собственной состоятельности, успешности, от осознания, что вы лично сделали для ваших отношений все, что могли, – то разочарований и непониманий стало бы меньше. Когда речь идет об отказе от ожиданий, многие супруги возмущаются: «То есть никто никому ничего не должен, что ли? Ну уж нет!» Но, постойте, кто-то снова «удобно» забыл о себе! Вы – должны. Вы – это ровно половина ваших отношений, это же так много! Есть столько всего, что вы сами, лично, можете внести в эти отношения.

8 совет

- Приоритетом в любых отношениях должно быть сохранение самих отношений - С годами любовь действительно блекнет, становится не такой яркой и очевидной. Отношения приземляются, каждый невольно начинает жить так, как ему удобно. Потому так важно, чтобы все решения, которые вы принимаете, – согласовывались с этим главным приоритетом. Способствует ли то, что вы делаете, каждый ваш поступок – именно укреплению ваших отношений? Если вам кажется, что вас обидели, и вы уходите, хлопнув дверью – способствует ли это укреплению? Не отвечаете на звонки, не хотите видеть и слышать, вас просят о чем-то, а вам лень, хочется сказать: «только не сейчас, только не сегодня» – станут ли ваши отношения от этого крепче?

Очень часто требуется компромисс, кто-то должен уступить. Сделать это намного легче, если думать о том, что «прогибаетесь» вы не под конкретно какого-то человека, который вчера вечером забыл вам сказать «спокойной ночи» и не купил сметану, как обещал, – а идете на компромисс ради вас двоих, ради того, что держит вас вместе и образует вашу семью.

 

КАК ВНОВЬ ПОЛЮБИТЬ СВОЕГО МУЖА?

Когда-то вы сгорали от страсти, а сейчас еле-еле находите в себе силы, чтобы сказать что-то нежное. Неужели любовь ушла навсегда? Не спешите с выводами: возможно, есть шанс ее возродить!

Периоды охлаждения в отношениях с супругами неизбежны, они не могут постоянно находиться на пике. Не принимайте временное охлаждение своих чувств как крах, постарайтесь и в этой ситуации найти положительные моменты. Например, раньше вы смотрели на супруга сквозь розовые очки, вы были слишком эмоциональны. А теперь здраво можете оценить его позитивные качества. Вы не можете найти ни одного достоинства, сплошные недостатки? Ну, это как посмотреть! Ведь то, что вызывает в вас сейчас раздражение, возможно, имеет совсем другие корни. Например, он слишком много времени проводит на работе. Думаете, охладел? Нет, просто стремится обеспечить свою семью как можно лучше. Он стал часто встречаться с друзьями? Отлично, он настоящий мужчина, поэтому и нуждается в мужском обществе. Он слишком долго раздумывает, как бы получше сделать ремонт в доме? Разумеется, он же хочет, чтобы все было сделано качественно!

Вам кажется, что это муж к вам охладел? Проанализируйте свое поведение. Обратите внимание на то, как вы в последнее время общаетесь со своим мужем. Как часто вы говорите ему приятные слова, спрашиваете ли совета, как раньше, стремитесь ли хорошо выглядеть? Ведь отношение к вам – это отражение нашего отношения к человеку.

4 способа вновь полюбить мужа

- 1 способ. - Отправляйтесь отдыхать в одиночку. Не важно, как надолго – на один день или на месяц. Вероятно, именно в разлуке вы поймете, как вам дорог ваш партнер. Скорее всего, вы постоянно будете перезваниваться или обмениваться смс-ками – значит, вы скучаете друг без друга! Расстояние поможет вам по-новому оценить ваши отношения.

- 2 способ. - Подумайте: как вы изменились за годы брака? Какие изменения позитивные? Например, вы стали более чувственной, ответственной, смелой в высказываниях. Несомненно, ваши изменения – это влияние ваших отношений с мужем. Именно он помогает становиться вам лучше.

- 3 способ. - Перестаньте концентрироваться на негативе. Если что-то ваш муж делает не так, как вам по вкусу, скажите ему: «Давай договоримся, что ты…» Такие договоры – лучшее средство избавиться от непонимания в паре. Если вас что-то раздражает в супруге, подумайте: насколько это важно для отношений? Ну, не умеет он чинить мебель, не слишком много зарабатывает. Это ли самое главное в ваших отношениях? Какие его качества вам ценны, за какие вы можете его поблагодарить?

- 4 способ. - Вспоминайте, что вас объединяет. Дети, общие знакомые и интересы, уютные посиделки по вечерам. Насколько все это для вас значимо? Готовы ли вы отказаться от этих вещей?

 

РОМАНТИКА В ОТНОШЕНИЯХ: КАК СОХРАНИТЬ И УВЕКОВЕЧИТЬ ЛЮБОВЬ

Ничто так не опошляет отношения людей, как приторно-показушная романтика, содранная с низкобюджетных сериалов для разведенных дам. Термоядерные ароматические палочки, на неделю лишающие обоняния, Джо Дассен из сборника «Зарубежная романтическая коллекция», наэлектризованные шелковые простыни, засыпанные привядшими лепестками роз… Плюс, конечно же, шампанское – какое свидание без слипающихся от сонливости век?

И дело тут вовсе не в стоимости сюрприза. Дешевая романтика – это не о деньгах. Аляповатые билборды «Прости меня, Настенька!», густо расставленные вдоль дороги, обходятся недешево, но являются таким же проявлением эмоциональной тупости, как и признания в любви, выжженные на стенах подъезда.

- Дешевая романтика – это банальность, примитив и кричащая безвкусица. Когда ты всем нутром ощущаешь, что здесь, посреди этих роз, простыней и бокалов, на этих пестрых билбордах, могла быть совершенно другая девушка. А тебя просто пытаются взломать, словно доступную Wi-Fi сеть – самой очевидной комбинацией из цифр и букв.

Все это не имеет ни малейшего отношения к тому воздушному, пронзительному, чудесному, почти мистическому чувству, которое незримо разрастается между людьми в состоянии влюбленности. К настоящей, не фейковой романтике, которую невозможно сконструировать искусственно. Зато можно и нужно сохранить.

- Не требовать, а вдохновлять - Ничто так не раздражает мужчин, как настырное женское вымогательство. Неважно чего – поцелуев, цветов, детей, подарков, комплиментов… Рядом с девушкой-попрошайкой душно и неуютно. Здесь не хочется совершать подвиги. Здесь неинтересно удивлять. Освободи любимого от налогов на любовь. Не делай грустный вид за два дня до его зарплаты. Не тыкай пальчиком в отполированные витрины ювелирок. Не рассказывай «случайных» историй об эффектных жестах чужих мужчин. Просто люби – честно, сильно и даром. Тогда все милые девчачьи удовольствия, о которых ты грезишь, начнут случаться с тобой сами по себе.

- Не усложнять, а делать - Голодный мужчина скорее обрадуется вкусно протушенной говядине, нежели кипе пахнущих автомобильными покрышками воздушных шариков. Мужчине, который только что провалил важный бизнес-проект, не помешает хороший массаж и простая человеческая поддержка – и можно обойтись без стриптиза и завязывания глаз алыми гипюровыми чулками. Не забывай, что твой партнер – всего лишь человек. Которому иногда бывает плохо, обидно, холодно, голодно, страшно или одиноко. А тут ты со своей романтикой…

- Не изображать, а чувствовать - Если совсем уж честно, сами по себе события не означают ничего. Они становятся радостными или грустными, запоминающимися или рядовыми, лишь пройдя сквозь призму нашего чувственного восприятия. Лучшие эпизоды жизни, если пересказывать их без эмоций, выглядят вполне обыденно: «Мы выбирали вентилятор на рынке, потом ели лимонное мороженое, потом отнесли вентилятор ко мне домой, включили Radiohead и занялись сексом». Ничего особенного, правда ведь? И только переживаемые тобой эмоции придают восхитительный вкус этому мороженому, этой музыке, этому парню… и этому дню. Пройдут годы, с тобой наверняка приключатся куда более захватывающие коллизии. Может быть, ты облетишь полсвета, родишь троих детей, выиграешь чемпионат по скоростному бегу на роликах, научишься готовить жареных змей в сырном кляре, откроешь кафе на дереве или спасешь сотни детей от лейкоза… Но какими бы ни были твои дальнейшие свершения, ты всегда будешь с приятной ностальгией проходить мимо одного перекошенного ларька с надписью «Мороженое. Соки. Чипсы». Вот это и есть – правильная романтика.

 

ОТЛИЧНАЯ КАРЬЕРА И НИКАКОЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ? КАК НАЙТИ ЛЮБОВЬ

В последнее время все чаще на консультацию к психологу приходят успешные привлекательные и одинокие женщины после 30-ти. У них есть деньги, карьера, много друзей, но нет интимных отношений. Одни уверяют, что их устраивает такая насыщенная интересная, пусть и без мужчины, жизнь. Другие признают, что им не хватает любви.

Если девушка не вышла замуж в 20-25 лет, когда происходило ее личностное и женское становление, а ушла в развитие своей карьеры, она с большой вероятностью к 30 годам обнаружит, что умеет справляться со многими жизненными трудностями одна или с помощью наработанных связей, но точно не мужчины. В ней развивается ее сильная, «мужская» часть, которая дает ей опору и поддержку, а также здоровая конкуренция и амбиции, необходимые для продвижения по службе. Особенно учитывая экономическую и социальную ситуацию в нашей стране. Но при этом уходят мягкость, женственность, терпимость, умение принимать те качества, которые могут развиваться только в семейных отношениях. В итоге в 30 лет у нее уже сформированы четкие взгляды на жизнь, обустройство быта, проведение досуга, и ей сложно подстраиваться под кого-то, меняться. Но без этого быть рядом со взрослым самодостаточным мужчиной просто невозможно.

Разница между женщинами, которые развивались в таких отношениях и вне их, как раз в том, что первые не могут справляться с жизнью без мужчин, вернее не хотят. Они легко переходят из одной связи, которая себя изжила или перестала их удовлетворять, в другую, но одиночество – точно не их выбор. Иногда даже соглашаются изначально терпеть рядом с собой мужчину, который по каким-то критериям их не устраивает, лишь бы не быть одной. Да, из-за этого они могут попадать в непривлекательные истории и, например, к 30 годам остаться одной с ребенком на руках, без алиментов и достойной работы. Но парадокс в том, что если такая девушка сумела сохранить свою женственность и привлекательность и не стала озлобленной на весь мир, она быстрее найдет себе второго мужа, чем одинокая и успешная. Ведь для мужчины она понятна: умеет организовать совместный быт, ориентирована на семью и ее сохранение, к тому же состоявшаяся мать.

Проблема успешных, самодостаточных барышень в том, что они не привыкли идти на компромисс. Условно, им нужен принц. Или никто. Просто хороший перспективный парень рядом – никак не подходит. Мужчина важен, по их словам, для чувств, сексуальной близости, интересного общения, а не решения их жизненных проблем. Но загвоздка как раз в том, что, во-первых, они сами не всегда эту близость и искренние чувства могут дать партнеру, так как иногда забывают в процессе построения карьеры, что это такое. И во-вторых, мужчине важно заботиться о женщине, удовлетворять разные ее потребности, реализовывая таким образом свою мужественность. Чем больше он дает своей подруге и вкладывает в нее – финансово в том числе, – тем больше ценит ее саму и себя рядом с ней. А живя с уже успешной женщиной, часто задумывается, нужен ли ей в принципе, если она так хорошо справляется со своей жизнью и сама. Или в другом сценарии: соответствует ли ее ожиданиям и запросам... Это же такая нагрузка и напряжение! Тем более что обеспеченные интересные мужчины в нашей стране очень избалованы женским вниманием.

И последнее, если долго не появляется на горизонте ваш мужчина, не стоит отказывать себе в удовольствии проводить время с теми «субъектами», которые встречаются на вашем пути. Если кто-то предлагает вам приятный досуг, внимание и поддержку или просто бурный секс, не отказывайтесь сразу же. Подумайте. Пусть это не то, что вам нужно в идеале, но тем не менее вы можете получить приятный и полезный опыт. А главное – почувствовать себя женщиной, самой желанной и красивой. И кто знает, может, ваш принц увидит ваше внутреннее сияние и появится, наконец, на вашем горизонте.

Сайт Zdravpunkt.com.ua желает Вам здоровья!
 


Комментарии  

 
#1 Ina 23.09.2015 10:34
Я вытерпела все, но моя жизнь начала стремительно рушится, когда ушел муж. Я готова была на все, чтобы только вернуть нашу любовь, подруга мне посоветовала обратиться к Фатиме Евглевской и даже скинула мне ее сайт: http://fatimagiya.ru/ . После того, как я прочитала отзывы, посмотрела видео и пообщалась с ней лично, у меня не осталось сомнений, что Фатима многого сможет добиться в моей проблеме, вот поэтому я заказала у неё магическую услугу, а через две недели получила вполне конкретный результат. Мой любимый бросил свою любовницу, а ещё через некоторые время вернулся ко мне насовсем. Я была очень счастлива, когда увидела его на пороге, и сейчас счастья не меньше, а любовь с каждым днем больше.
Цитировать
 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Главное меню