Мама

Особенные отношения между дочерьми и матерями

У взрослой женщины возникает множество эмоций, когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть сложными. Любящими или враждебными. Самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными. Отношения между дочерьми и матерями иногда враждебны. Но они уделяют им столько внимания, что это может носить характер навязчивой идеи.

Двойные переживания

Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, но временные трудности переживают почти все. В конце концов, на кого вы больше всего похожи, как не на свою собственную мать? Существует естественная идентификация, разделяемое женское самоопределение, которое поддерживает взаимную привязанность матери и дочери. Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между матерью и дочерью. Когда это случается, обе по-настоящему страдают.

В соответствии с нашими культурными идеалами, матери положено быть нежной и любящей — и ее дочери тоже. Но женщины инстинктивно понимают эмоции других людей, поэтому многие матери и дочери могут наносить друг другу раны и лечить их, причинять боль и нести радость в большей степени, чем кто-либо другой.

Все для мамы

Правда, желание во всем искать одобрения также может вызвать проблемы. Желание заслужить одобрение ведет к непрерывному противостоянию. Увеличивается число молодых женщин, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были. Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. Это редко приводит к удовлетворительным отношениям. Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что в угоду матерям. В любом случае, осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или неудачи дочерей.

Разрыв между поколениями

Основная причина непонимания между матерями и дочерьми кроется в очень большом различии их жизненного опыта. В первую очередь это справедливо для сорокалетних — пятидесятилетних женщин, матерям которых за шестьдесят, семьдесят или восемьдесят лет. В сравнении с нашими матерями вы более образованны, у вас больше возможностей сделать карьеру, выбрать подходящий вид деятельности, вы можете планировать число и время появления на свет детей, вы гораздо легче идете на расторжение неудачных браков. Короче говоря, у вас гораздо больше возможностей, чем имели ваши матери. Все это определяет изменения в отношениях. Опрос недавно разведенных женщин средних лет обнаружил, что четверть из них никогда не обсуждали с матерями проблемы своего брака обычно по той причине, что не рассчитывали на одобрение и понимание. Некоторые женщины признавались, что оттягивали неизбежный развод из-за негативного отношения к этому со стороны матерей.

К счастью для нынешних молодых женщин разрыв между поколениями уменьшился. Двадцатилетние женщины сегодня имеют больше общего со своими сорокалетними — пятидесятилетними матерями, чем их матери с бабушками.

Большие ожидания

Было бы нереальным надеяться, что матери не строят планов относительно будущего своих дочерей. Если мать отдает себе отчет, что ее желания не обязательно должны совпадать с тем, что хочет для себя дочь, — и она принимает это как должное, — отношения между ними будут хорошими. При здоровых отношениях мать поймет, что дочь не обязана смотреть на мир так же, как и разделять полностью ее ценности и интересы. Если мать и дочь не будут признавать друг за другом права на личностные взгляды, это может оказать губительное действие на их отношения.

Научитесь понимать матерей

Что, если ваши отношения с матерью доводят вас до бешенства? У вас появляются мысли, что хорошо бы, проснувшись однажды утром, узнать, что вы приемный ребенок? Вы содрогаетесь, когда вам приходит в голову, что у вас есть шанс со временем превратиться в столь же невыносимую особу? Отношения матери и дочери ни в коем случае не должны складываться подобным образом. Вы как дочь можете сделать первый большой шаг в направлении улучшения отношений. Для этого посмотрите на свою мать как на человека вообще, не просто как на мать. Вам нужно обратить внимание на следующие моменты.

Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери. Для вас важно узнать, как повлияли на жизнь вашей матери внешние обстоятельства. Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь, когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует ее, может быть, в таком возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она просто пытается защитить дочь от страданий, которые перенесла сама. А дочь тем временем думает, что мать у нее прегадкая особа и хочет испортить ей жизнь.

Узнайте историю жизни вашей матери. Чем больше вы узнаете о вашей матери, тем больше увидите в ней не замеченного вами ранее, когда вы смотрели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о ее детстве. Так как большинство из вас с большой симпатией относятся к детям, вы менее склонны обожествлять их или проклинать, как это бывает в ваших отношениях со взрослыми. Например, поинтересуйтесь, сколько лет было вашей бабушке, когда родилась ваша мать. Как ей жилось? Каковы были экономические, политические и социальные условия жизни в семье, когда росла ваша мама?

Обратите внимание на ваше сходство. Спросите себя, что у вас общего с матерью — ценности, страхи, политические взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и т. д.  Расспросите маму о подробностях вашего рождения и первых годах жизни. Задайте такие вопросы: "Как протекала беременность? Как вы вели себя в животе матери? Били ли вы ножками или вели себя спокойно? Как проходили роды? Что она почувствовала в первый момент, когда увидела вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были малышкой? Чего она опасалась? Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила вас? Не считала ли она себя плохой или неумелой матерью?" "Дайте ей понять, что вы понимаете, как трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее — с ее точки зрения .

Подумайте об ответственности, которая лежала на плечах вашей матери. Матери обычно несут тяжкий груз обязанностей по уходу и воспитанию детей. Я не имею в виду только ежедневные обязанности, которые сами по себе достаточно обременительны. Есть более серьезные вещи. Матери чувствуют себя ответственными за психологическое здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все в порядке.

Не считайте, что ваша мать была неуязвимой или всемогущей. Чем больше вы узнаете о тех трудностях, которые испытывала ваша мама, когда растила вас, тем снисходительнее вы сможете быть по отношению к ней. Другими словами, подумайте о том, что стоявшие перед ней проблемы могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Помните ли вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с вами, или чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положительных эмоций? Может быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело? Как рассказывала одна женщина, она никогда не отдавала себе отчета, насколько несчастна была ее мать в браке с отцом, пока не развелась с ним.

Поставьте себя на ее место. Не имеет значения, насколько вы не похожи на свою мать, попытайтесь представить себе, что было бы, если бы вы прожили такую жизнь, какая выпала на ее долю. Конечно, образ жизни дочери влияет на характер ее отношений с матерью. Но нужно уметь заглянуть вперед. Для матери одним из самых важных моментов является то, устроена ли дочь. Под устроенностью понимается, что она может поступать по своему усмотрению, имеет конкретные планы на будущее и представляет себе, как будет протекать ее жизнь в дальнейшем. Если отношения между матерью и дочерью носят здоровый характер, мать может не соглашаться с выбором, сделанным дочерью, но она признает за дочерью право на выбор, потому что дочь — независимая личность, идущая своим собственным путем.

Давление со стороны матери плохо кончается

Справедливости ради надо сказать, что обычно так и бывает. Несмотря на существующую в нашей культуре тенденцию винить мать в неудачах, постигших дочь, мы нашли, что в целом у дочерей складываются хорошие отношения с матерями. Где-то к 35 годам женщина начинает понимать свою мать, улаживает свои отношения с ней. Большинство дочерей, которые все время испытывали положительные эмоции при общении с матерями, отличали уверенность в себе, полная удовлетворенность жизнью, оптимизм, ощущение себя счастливыми в сравнении с теми, чьи отношения с матерями были трудными. При плохих отношениях сильнее всего страдают дочери молодые, одинокие, не имеющие детей. Другими словами, чем меньше ролей исполняет взрослая дочь, тем большее место в ее сознании занимают отношения с матерью.

Новое взаимопонимание

Когда у вас появляется собственный ребенок, как правило, трудные отношения с матерью изменяются в лучшую сторону. В это время происходит быстрый сдвиг. Впервые вы выступаете в той же роли, что и ваша мать. Многие женщины обнаруживают, что, став родителями, начинают понимать своих матерей, как никогда раньше.

Сайт Zdravpunkt.com.ua желает Вам здоровья!

 


Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Главное меню